Latina, вітаю!

Так прикро читати про вашого чоловіка. Склалось враження, що у вас є донька, а у нього його ауді, яку він готов обслуговувати. Чоловік хоче функціональних стосунків і ви чомусь несвідомо на це погодились, не беручи в нього кошти… А де ж ваша злість і агресія на його небажання вкладатись і опікатись дитиною, вами як дружиною?
Ви працюєте - ви мама і ви зараз перебуваєте у країні де йде війна, все інше діло наживне, але для цього вам потрібна підтримка, а не примус чи давління…

Співчуваю і сумую з вами ще з приводу вашого власного відношення до себе. Прикро, що ви вкладаєте все дорогоцінне в дитину і не витрачаєте на себе і тому як наслідок чоловік теж не цінує вас. Ви самі трішки підзабили на себе…

Я би рекомендувала побачити спочатку свої бажання, потреби і почати самій собі давати те дорогоцінне тепло, підтримку, яку ви очікуєте. І давати собі як не мамі, а як жінці чи просто людині. Ви зараз знесилені і спустошені, тому потребуєте уваги, турботи!
Бережіть себе ❤

Відредаговано автором 29-10-2024 15:07:04

Вітаю!

Неможливо змусити когось повірити у ваші переконання. Психологи не впливають на партнерів, особливо якщо людина закривається і потребує відокремлення. Зараз це насущна потреба вашого коханого, якби вам не було це неприємно. Якщо хлопець дійсно любить, то навіть пауза і окреме проживання будуть на користь вам обом. Кожен зможе переосмислити і зрозуміти що він хоче і що готовий давати/нести в стосунки. І вже після цього почати з новими силами ваші відносини.

Я рекомендую вам залучитись особистою терапією, яка допоможе пережити цей етап невизначеності, бо вам потрібна підтримка зараз. Ви ніби боретесь за його увагу, схильність, але це може зіграти протилежну тенденцію, бо ніби він вам зараз потрібніші ніж ви йому, і ваша наполегливість може відчуватись як нав‘язливість.

Софія, вітаю!

Ви дуже емоційна і чутлива людина і вибрали собі в пару абсолютну протилежність, проте в цьому є несвідомий потяг. Ви хочете щоб він співчував і відчував вас, але ви самі себе не витримуєте і вручаєте цю потребу коханому. У вас велика потреба в контейнуванні, щоб вас заспокоїли, втішили, але це ваша потреба, а не його проблема. Чутливі чоловіки - мало заробляють і весь час переймаються своїми почуттями, а ваш будує кар’єру. Так робота специфічна і відкладає відбиток, проте і з хірургами живуть. Питання в прийнятті та пристосуванні.

Можливо вам треба також повчитись такій врівноваженості? Уявіть, що ви теж будете жити з такою чутливою емратійною людиною, я думаю що вам мало сподобається, тому що ваш чоловік може не емоційний, але стабільний.
Я рекомендую не чоловіка змінювати, а спробувати з себе, а для цього вам потрібна психотерапія, де ваші почуття, сльози будуть щиро сприймати і контейнувати вас. Коли ви напрацюєте внутрішню опору, то вам легше буде будувати стосунки.

І ким ви працюєте? Можливо на роботі частково отримувати емоційне наповнення?

Вы не похожи на абьюзера, хотя я вас лично и близко не знаю. Не надумывайте лишнего! Абьюзер чаще упивается страданием другого человека и удерживает власть любым способом, не признавая своей вины. У вас скорее нечувствительность эмоциональная и неумение строить близость. Самая главная рекомендация - это личная терапия.

А сейчас чтобы наладить хоть какой-то контакт, то лучше интересоваться искренне вашей женой, как она, что она и спросить чем вы бы могли ей помочь. И возможно лучше звонить чтобы ощущать тон, улавливать настроение человека. Но моя рекомендация может не попасть в ее потребность и надо учиться чувствовать человека и подбирать подход. Отношения не по книгам и алгоритмам строятся.

«Он жил с другой, как мы познакомились, говорил люблю ту…»

Это ваш текст, а не мое поверхностное заключение. И вас это обидело и зацепило, потому что так не хочется думать и верить. Человек изначально был в других отношениях и с них не вышел и не выходит... Вам больно, что вас не выбрали и обманули, сокрушив ваши ожидания и надежды, но это важно признать и пережить.

Здравствуйте!

Из вашего текста есть самый главный вопрос - как пережить предательство? Ведь развод разводом, а вот та горечь, боль, отвращение разъедает вас. Сочувствую такому горькому предательству.

Я рекомендую вам психотерапию, которая поможет пережить эти сложные чувства, утрату доверия и по итогу этой трансформации вы сможете подобрать форму и слова для развода. Самое главное вы будете свободны и ситуация уже не будет эмоционально заряженой для вас, потому что сейчас вам очень сложно…

Здравствуйте!

У вас семейный кризис, который должен поспособствовать вашим изменениям и вырулить ваши отношения на новый уровень. Вы уже на пути осмыслений и изменений, поддерживаю ваши намерения!

Вам сейчас трудно дается ощущение отдельности от супруги и порождается много тревоги. Но это время для того чтобы сделать работу над собственными ошибками, обрести новые смысли и сделать переоценку друг друга и в большей степени себя.

Из описанного подмечаю, что недовольство жены вы сразу переводите в действие - хочу подвезти, предлагал вместе пойти в магазин и т.д. Чувства жены не обработаны и не разделены, вы скорее сразу заглаживаете вину собственную и абсолютно не в контакте с ней. Вы вообще интересуетесь что ей нужно, что она хочет? Потому что выглядить картинка так, что у вас много тревоги и она сразу переводиться в компульсивные предложения чтобы не было дискомфорта... Предполагаю, что переживания разочарования и недовольства в свою сторону вы не выдерживаете, вы сразу думаете что она плохая и кого-то завела на стороне, то есть защищаетесь чтобы не ощущать этих труднопереносимых чувств, так ли? А она просто устала и ощущает очень долго собственное одиночество и пока вам не доверяет, не раскрывает душу, не имеет ресурса двигаться на встречу и хочет этой необходимой паузы…

Я рекомендую вам личную терапию для того чтобы разобраться как вы строите отношения, как вы проживаете различную палитру чувств, как выдерживаете сами себя без залипаний на обратную реакцию партнера! Ваши отношения с другими равнозначны вашим отношениям с собой!

Здравствуйте!

Вы изначально согласились и вступили в отношения где вас не любили, потом обманывали. Это говорит о том, что человек ненадежный и который пользовался вами и вашими чувствами. Сочувствую и сожалею, что вам пришлось пережить такое предательство любви и доверия. Верить ему уже не надо, надо пережить это как горькую утрату и проанализировать почему вы согласились на отношения без взаимности и подумать почему вы любите кого-то больше чем себя?

Скажите, на кого из родных похож этот мужчина и что вы ему и себе хотели доказать, вступая в эмоциональные качели отношений? Здесь может быть травматическое отыгрывание, где отчуждение и недоступность человека притягивает и влечет, так как это подобно отношениям с отсутствующим отцом или с эмоциональной неустойчивой матерью к примеру…


Я предлагаю вам личную терапию, которая поможет прояснить истоки ваших отношений, простроит надежную привязанность и поспособствует вашей личной самоценности.

Відредаговано автором 20-10-2024 00:50:25

Доброго дня!

Співчуваю, у вашому випадку самотужки справитись не вийде, потрібне лікування. Всередині вас немає відчуття безпеки, а звідси всі супутні тривожні патерни.
Рекомендую звернутись до психіатра і також до психотерапевта! Вам потрібне і те і інше разом!

Психолог справжній ніколи не буде приймати за вас рішення - одружуватись, розлучатись чи ще щось… Головна порада - звернутись за допомогою для себе до спеціаліста, так як саме ви потребуєте її. В тексті більше вашого чоловіка і мало вас, а змінювати вашого чоловіка нікому не під силу.
З переписки не склалось відчуття, що ви щось почули чи взяли, а скоріше розміщали свої переживання, така сама динаміка і з чоловіком. Він розміщає себе об вас і ваш простір, і діалогу не відбувається. Я думаю все це є наслідком вашої травми з дитинства, де вас не чули і не бачили і тому ви не спроможні на це зараз, ви хочете себе зрозуміти через значущі відносини, через відзеркалення чоловіка (можливо він є проекцією якоїсь материнської чи батьківської фігури). Я тут не звинувачую вас, а скоріше вертаю до реальності і конструктиву.

На жаль, з описаного ви не чуєте нас… У вас свій монолог, а діалогу не відбувається, ні тут, ні з чоловіком. Що ви хочете отримати тут?

Співчуваю вам🙏Логіки і розуміння не треба шукати, треба пережити ці обставини і зберегти себе! Якщо ви не можете отримати бажану підтримку з чоловіком, то це не значить що ви не можете її взагалі отримати. Ваші тексти - це просте бажання виговоритися, пожалітись і звільнитись від тяжкопереносимих почуттів. Формат переписки не передбачає терапії, тут скоріше орієнтація та зворотній зв’язок-відзеркалення вашої ситуації. Для якісних змін потрібна робота з психологом. Ви вже самі не справляєтесь зі своїми почуттями і важливо розділити їх з безпечною емпатичною кваліфікованою людиною.

Егор, здравствуйте!

Ваш симптом жадности имеет свою предысторию, которую вы не совсем осознаете. Вы описываете закрепленное поведение в виде экономии, зажиманий трат.

Материальные проблемы исходят от отношений с матерью, недаром там один корень. Видимо, вы не дополучили безусловной любви, принятия и щедрости, от этого такой большой дефицит, скупость к себе в первую очередь. Внутри очень мало ресурса чтобы делиться с кем-либо и у вас срабатывает система самохранения, так как отдать - это угроза безопасности. Понимание всего что я вам написала не излечивает, нужна психотерапия!

Когда вы накопите внутреннюю опору вам будет не нужна такая фиксация на деньгах, сейчас вам нужно научиться в себя вкладываться и дорастить, наполнить своего внутренного ребенка!
До отношений с девушками надо тоже дозреть, вы пока нацелены получать, а отдавать хотите минимум. Как вы думаете кто на такое согласиться? Если девушка тоже будет проявлять скупость по отношению к вам в виде холодной эмоциональности, отстраненности, вам как будет?! В отношениях нужен баланс и гармония, а для этого нужно быть наполненным!

Відредаговано автором 18-10-2024 21:49:08

Мирослава, вітаю!

Ваш чоловік зараз охоплений своєю значущістю і хоче від вас підтвердження своє важливості. В нього якась стадія нарцисизму, відтворення свого тілесного образу. Дійсно це важко витримувати, бо йому не можна перечити і все має бути як він хоче, вам же весь час треба пристосовуватись, а коли ви з’являєтесь зі своїми потребами - він вас атакує, вам не можна відокремлюватись, бути не в його полі впливу. Трошки патологічна картина взаємодій м’яко кажучи…

Його залежність від алкоголю та ігор перейшла в спорт, в харчування, але агресія та деструкція залишилась. Одне замінилось на інше, проте почуття та комплекси залишились… Є певні зрушення, однак є хронічні проблеми, які він чомусь не бачить в собі і є ваші звичні патерни тягнути все на собі, весь емоційний багаж сім’ї. Співчуваю, бо ви вже не витримуєте, ви теж потребуєте підтримки, співчуття та розуміння!

Зараз ви охоплені ідеєю, що потрібно вберегти стосунки, а хто вбереже вас?! Ваша цінність у ваших руках, тому пропоную вам не тарологів, а психологів. Вам треба вибудувати здорове відношення, відродити самоцінність та пропрацювати свою агресію, відмовляючись від ролі жертви.

Здравствуйте!

Так горько и больно от вашего текста. Сочувствую вам! Важно оплакать свои упущенные возможности, которые не состоялись и пережить это как потерю. Это одна часть работы. Трудная, тяжелая и очень важная, но после которой вы освободитесь от горечи и обиды. Для этого рекомендую вам длительную регулярную психотерапию!

А вторая часть работы - это отделиться от социальных стереотипов, где нету чужих критериев и шаблонов. Выработать устойчивость и иммунитет, присвоить себе свою агрессию, защищая свои потребности и желания. Вы хотите близости, быть в паре и хотите ребенка. Вы имеете право на все свои хочу! Это ваша жизнь и вы можете двигаться так как можете, не совпадая с ожиданиями и требованиями общества. Только важно ко всему подходить поочередно, потому что закон мне все и сразу не сработает и не надо раньше времени опускать руки.

Также подмечу, что у вас очень заниженная самооценка и личная ценность подобна нулю, поэтому такая важность проецируется на ребенка и на мужчину. Важно к себе относиться с сочувствием, с терпением и с любовью! Я желаю вам возродить любовь к себе, веру в свои силы и мечты! И рекомендую работать над этим и брать ответственность в свои руки!

Відредаговано автором 18-10-2024 15:12:18