Можливо саме цей досвід появи молодшої сестри породив відчуття, що вас вже не обирають на підсвідомому рівні. Ви можете повернутись до себе маленької в уяві і заспокоїти її, давши почуття цінності та важливості від себе дорослої. Ваші реакції - сльози, а це дуже дитячий спосіб реагування на відсторонення та невибраність, які не прожиті і можливо навіть витіснені. Коли ви закриєте цю дитячу історію - ви не будете так гостро реагувати на хлопця свого.
Рекомендую роботу з психологом!

Мария, сочувствую вашей истории. Много страха и отвращения у меня рождается в теле, читая ваш текст. Возможно это те самые чувства, которые и вы переживаете находясь в поле своего парня. Его семья - это его данность, сложно себя поменять, а целую систему тем более. Парень живет процессы своих родных и это отражается на его коже, так как она барьер границ, предполагаю, что он физически хочет отпугивать своим видом, чтобы от него отстали. Но это не происходит на сознательном уровне… Вы не связаны чувствами с этими людьми и видите все как есть. Ваши реакции тела не переделать, вы отстраняетесь от опасности и неприятностей. Тут много созависимости и даже патологии в его родовой системе. Это процессы, которые он должен разрулить, никак не вы. Если вы будете видеть, что он не захвачен этим и вменяем - у вас будет уверенность, что с ним можно дальше, а пока ее нету…

Відредаговано автором 26-11-2023 16:38:13

Співчуваю. Ви переповнені почуттями, які переростають у тривогу та нав’язливу думку, що чоловік вам зраджує. Відстань робить своє, вона віддаляє людей і породжує поле для фантазій, бо ми не бачимо людину і руйнується довіра… Вам потрібно прожити свої почуття з психологом, щоб впоратись з цими життєвими випробуваннями. Ми не можемо впливати на іншу людину, нам би навчитись справлятись з власними почуттями та станами. З приводу чоловіка, зосередьтесь більше на ваших бажаннях, а не страхах. Як ви можете тримати зв’язок, підтримувати та цінувати один одного на відстані.

Співчуваю, що маєте такий невзаємний досвід з боку батьків. Ваші стосунки просто підтвердили і відобразили подібний дитячий сценарій. Ви переповнені емоціями, з якими самотужки вже важко справитись. Вам потрібна допомога психолога, можете також дивититсь різні лекції з приводу емоцій, емоційного інтелекту, а також вести щоденник на постійній основі, куди будете вигружати пласти своїх переживань.
З приводу вашого сну, подумайте хто б міг прийти на поміч в ту кімнату і розділити з вами вашу самотність. Активна уява допомагає переробити важкі стани і додасть ресурсу вам.
Я бажаю вам мужності пройти ці травматичні переживання і вибудувати гармонійні стосунки!

Ваши отношения не перешли на следующую ступень, парню приелось что-то и он ищет новых впечатлений. Он хочет как бы все сначала с новыми девушками. Тут так много можно нафантазировать, от его страха близости до симпатии на стороне… Вместе с тем, он уважает и ценит вас, но не выбирает как партнера в отличии от вас. Поэтому вам нужно выбрать себя и больше собой заниматься. Сочувствую этой ситуации, но верю, что лучшая инвестиция - это инвестиция в свое развитие. Взаимность как следствие собственной ценности и важности. Важно прожить чувства отвержения, невыбранности, ведь насильно мил не будешь.
У меня сложилось впечатления, что вы более зрело относитесь к вашим отношениям, а парень себя изучает и ищет. Возможно вы на разных стадиях развития и конечно это ранит, но вместе с тем дает ясность ситуации. Попробуйте подумать и вы как может складываться ваша жизнь без него.

Сочувствую, а также радуюсь, потому что вы осознаете свою проблему и просите помощи.
У Вас проблемы с привязанностью. Она нездоровая, вам каждый раз нужно подтверждение, что вас любят и не бросят.
На первом месте в жизни человека должен быть он сам, вы у себя на первом месте, а у вашей девушки - она на первом. У вас видимо был неудачный опыт детства, где не было сформировано стабильной поддерживающей близости, а получаются эмоциональные качели и выяснения…
Вам нужен длительный курс психотерапии, где простроится надежная привязанность и проработаются чувства брошенности, ревности и зависти, которые у вас неосознанно проецируются в отношения.
Желаю справиться с этой задачей развития!

Відредаговано автором 25-11-2023 18:34:52

Ваш мужчина попросту вас унижает, насаждая чувство вины. Такое ощущение, что это игра, в которой он всегда прав. Тут нету ценности и бережности по отношению к вам.
Поддерживаю коллег, так как это созависимые отношения, где выяснения отношений придает огня и жизни, вы включаетесь в эту игру, занимая оправдательную позицию, но она почему-то вас затягивает, а партнер в своей непоколебимой вере правоты. Здоровая реакция на поведение вашего мужчины - это злость и остранение.
У меня встречные вопросы к Вам по поводу вашей самооценки и самоценности. Как с Вами нельзя и как вы себя защищаете если это происходит? Вы осознаете разницу между любовью и властью мужчины?
Ваш мужчина занимает позицию сверху, а вас помещает в детскую низкую ступеньку, где присходит лекция кто вы. Вас попросту не чувствуют и не видят, и даже не слушают… Сочувствую! Где было подобное в вашей жизни?

Зачем вам анализировать и понимать поведение неадекватного человека? Вы обслуживаете его и не получаете взамен ничего положительного и наполняющего Вас.

Добрый день! Мужчина играет с вами и с вашими чувствами. У меня абсолютное другое интересует нравитесь ли вы сами себе вне зависимости, что он о вас думает и что делает в контакте с вами? Есть ощущение, что свою значимость вы вручили ему и пытаетесь об него понять свою ценность? Тут вопрос власти, никак не любви и симпатии...

Дуже багато самотності у вашій розповіді. Ніби є людина, якій хочеться довіритись, але в реальності ніби в різних світах, де немає відчуття близькості, безпеки та довіри. Саме цих почутів ви потребуєте і шукаєте в стосунках. В терапії зосередеження йде на стосунках з собою і як наслідок покращуються стосунки з іншими.
Як ви відноситесь самі до себе? Як довіряєте своїм почуттям, як реалізовуєте свої потреби? В мене склалось відчуття, що ви свої потреби більше хочете реалізувати через інших, очікуючи взаємності, але інші реалізовують свої і ніяк не ваші бажання... Взаємність трапляється від співпадіння внутрішнього та зовнішнього, коли ви самі наповнені і ділитись цим.

Доброго дня, Наталя! Дуже багато страху та невизначеності відчуваю у вашому тексті. У вас є потреба в реалізації і є багато страхітливих перепонів, які треба пройти. На що в собі ви можете опиратись? В чому ваша сила та впевненість? Так, існують певні вимоги та очікування на різних роботах, але це нормальні стадії, які проходять всі працівники. Пропоную для покращання відчуття самооцінки написати всі свої досягнення за життя, згадати свій досвід та присвоїти його для подальших зрушень. Кожна задача потребує ресурсів та натхнення, які вам зараз треба відновити в собі!

Співчуваю вашому стану. Коли я читаю ваш текст, відчуваю хвилю сорому і страх, можливо саме ці почуття заважають вам вступити в спілкування з людьми. Це захисні реакції, які захищають від відчуття вразливості перед іншими. Що такого страшного можуть побачити в вас інші? Чого ви боїтесь у контакті? На даний момент ваші страхи домінють над бажанням близькості і тому дружба не зав'язується.

Співчуваю вашому стану і вашій розгубленості, але думаю навіть якщо це депресія то ясність не відніме вашого стану, бо він потребує уваги та турботи. В інтернеті у відкритому доступі є опитувальник Бека на визначення рівня депресії. Можливо цей рік був наповнений чередою стресу та тяжко виснажливих переживань, які психіка самотужки вже не в змозі обробити і тому апатія проявляється. Якби ви зв'язали події, розуміння та почуття можливо б можна було визначити місця неспівпадінь та розходженнь. Коли дуже багато непрожитих переживань, тіло виступає контейнером, бо на рівні психіки обробити це немає ресурсу. Ваше тіло хоче полежати... Я би досліджувала чим важким ви переповнені і як це проживаєте.

Ви зможете розуміти іншого пропорційно розумінню себе. Тут питання в накопичених емоціях в ваших стосунках, які треба пережити і вам і вашій дівчині.
Бажаю отримати те, що Вам потрібно ❤🙏

Навчитись витримувати його почуття. Дзеркалити його - ти злишся, ти не хочеш, тобі важко, ти розгублений. Дуже важко в одному повідомленні пояснити весь емоційний інтелект, читайте літературу і слухайте лекції, там багато прикладів і пояснень.
Коли він хоче піти - казати: «так жаль, що ти хочеш піти від нас, але ти маєш право на всі свої емоції, ти дуже злишся на нас і я шкодую про це. Я в любому випадку не хочу цього і буду завжди чекати повернення та зустрічі з тобою. Я люблю тебе, не дивлячись на твої прояви. Мені боляче від того, що відбувається між нами…» Своїми почуттями теж можна пред’являтись, але підбирайте форму, щоб вона зв’язувала ваші стосунки, не розривала і не формувала напругу ще дужчу.
Я співчуваю вам і вірю в ваші стосунки, ви шукаєте форму і спільну мову і ваші старання рано чи пізно дадуть плоди ❤