Сейчас вы истощены и нужны силы и выдержка чтобы что-то менять. Прожить надо все чувства, от которых вы бежали, меняя работы и тогда легче идти вперёд. От себя не убежишь!

Вашу проблему можно исследовать с разных углов: от вопросов привязанности (как долго вы можете быть в близости), до вопросов с отцом (реализация напрямую связана с отношениями с папой), а также вопросы разочарований и эмоционального интеллекта. У вас стратегия уходить и менять, но слышу, что она уже вас не удовлетворяет. Возможно вам непросто дается проживание трудностей, что по сути есть на каждой работе. Вы писали, что были мысли, что поспешили менять, а возможности вернуться не было… Это не проблема, а скорее задача развития, потому что работы вы находите и способны их менять. Тут важно углубиться в ваши переживания, чтобы лучше понять, что за ними стоит.

Співчуваю, ви перебуваєте в ситуації коли чоловік повністю занурений у несвідомий стан. Саме алкоголь дозволяє йому бути центром і повелителем, можливо це якась його нарцисична травма дитинства. У свідомості він чує, але не має сил з цим впоратись. Ніби його свідоме і несвідоме сильно неузгоджені. Ви бачите проблему лише в ньому, а ви з хорошої сім’ї і це ніби дублює його уявлення про себе, що йому психологи не потрібні. Але разом з тим ви обрали саме такого чоловіка і вже з ним 8 років. Як вам бути центром і брати увагу на себе? Ваш чоловік підпільно це робить, не бажаючи нести відповідальність за себе. Ваш чоловік ніби мала дитина, яка робить, що хоче, а де вам би хотілось подібного? Випивка це ніби регулятор розслаблення та дозволу робити все, що забажаєш і саме це вас дратує. Я би досліджувала ваші бажання та потреби. Безсумнівно, це його проблема і поки він її не визнає, допомогли неможливо, разом з тим, є ваше невдоволення і якісь ваші очікування та потреби, які можна усвідомлювати та йти їм на зустріч.

У меня сложилось впечатление, что вам нравится подсматривать и углубляться в эти подробности… в прям увлеклись в расспросах и деталях подруги. Зачем вам это? Какая ваша потребность? Вам изменяют и вы уточняете детали и ловите на правде? Что стоит за этим? Как у вас обстоят дела с самооценкой и самоценностью?

Когда парень будет жить свою жизнь, а не родительскую. Где его процессы, желания и перспективы для вас и для него? Так много его семьи и так мало вас и его. У него плотный контакт с родителями, но не с собой. Вы также больше задаете вопросы про него и уже как будто-то отражаете ту проблему, которую он вам приносит. Каждому нужно связь и контакт с собой, а вы и он это пытаетесь делать через других.

Відредаговано автором 26-11-2023 16:55:38

Можливо саме цей досвід появи молодшої сестри породив відчуття, що вас вже не обирають на підсвідомому рівні. Ви можете повернутись до себе маленької в уяві і заспокоїти її, давши почуття цінності та важливості від себе дорослої. Ваші реакції - сльози, а це дуже дитячий спосіб реагування на відсторонення та невибраність, які не прожиті і можливо навіть витіснені. Коли ви закриєте цю дитячу історію - ви не будете так гостро реагувати на хлопця свого.
Рекомендую роботу з психологом!

Мария, сочувствую вашей истории. Много страха и отвращения у меня рождается в теле, читая ваш текст. Возможно это те самые чувства, которые и вы переживаете находясь в поле своего парня. Его семья - это его данность, сложно себя поменять, а целую систему тем более. Парень живет процессы своих родных и это отражается на его коже, так как она барьер границ, предполагаю, что он физически хочет отпугивать своим видом, чтобы от него отстали. Но это не происходит на сознательном уровне… Вы не связаны чувствами с этими людьми и видите все как есть. Ваши реакции тела не переделать, вы отстраняетесь от опасности и неприятностей. Тут много созависимости и даже патологии в его родовой системе. Это процессы, которые он должен разрулить, никак не вы. Если вы будете видеть, что он не захвачен этим и вменяем - у вас будет уверенность, что с ним можно дальше, а пока ее нету…

Відредаговано автором 26-11-2023 16:38:13

Співчуваю. Ви переповнені почуттями, які переростають у тривогу та нав’язливу думку, що чоловік вам зраджує. Відстань робить своє, вона віддаляє людей і породжує поле для фантазій, бо ми не бачимо людину і руйнується довіра… Вам потрібно прожити свої почуття з психологом, щоб впоратись з цими життєвими випробуваннями. Ми не можемо впливати на іншу людину, нам би навчитись справлятись з власними почуттями та станами. З приводу чоловіка, зосередьтесь більше на ваших бажаннях, а не страхах. Як ви можете тримати зв’язок, підтримувати та цінувати один одного на відстані.

Співчуваю, що маєте такий невзаємний досвід з боку батьків. Ваші стосунки просто підтвердили і відобразили подібний дитячий сценарій. Ви переповнені емоціями, з якими самотужки вже важко справитись. Вам потрібна допомога психолога, можете також дивититсь різні лекції з приводу емоцій, емоційного інтелекту, а також вести щоденник на постійній основі, куди будете вигружати пласти своїх переживань.
З приводу вашого сну, подумайте хто б міг прийти на поміч в ту кімнату і розділити з вами вашу самотність. Активна уява допомагає переробити важкі стани і додасть ресурсу вам.
Я бажаю вам мужності пройти ці травматичні переживання і вибудувати гармонійні стосунки!

Ваши отношения не перешли на следующую ступень, парню приелось что-то и он ищет новых впечатлений. Он хочет как бы все сначала с новыми девушками. Тут так много можно нафантазировать, от его страха близости до симпатии на стороне… Вместе с тем, он уважает и ценит вас, но не выбирает как партнера в отличии от вас. Поэтому вам нужно выбрать себя и больше собой заниматься. Сочувствую этой ситуации, но верю, что лучшая инвестиция - это инвестиция в свое развитие. Взаимность как следствие собственной ценности и важности. Важно прожить чувства отвержения, невыбранности, ведь насильно мил не будешь.
У меня сложилось впечатления, что вы более зрело относитесь к вашим отношениям, а парень себя изучает и ищет. Возможно вы на разных стадиях развития и конечно это ранит, но вместе с тем дает ясность ситуации. Попробуйте подумать и вы как может складываться ваша жизнь без него.

Сочувствую, а также радуюсь, потому что вы осознаете свою проблему и просите помощи.
У Вас проблемы с привязанностью. Она нездоровая, вам каждый раз нужно подтверждение, что вас любят и не бросят.
На первом месте в жизни человека должен быть он сам, вы у себя на первом месте, а у вашей девушки - она на первом. У вас видимо был неудачный опыт детства, где не было сформировано стабильной поддерживающей близости, а получаются эмоциональные качели и выяснения…
Вам нужен длительный курс психотерапии, где простроится надежная привязанность и проработаются чувства брошенности, ревности и зависти, которые у вас неосознанно проецируются в отношения.
Желаю справиться с этой задачей развития!

Відредаговано автором 25-11-2023 18:34:52

Ваш мужчина попросту вас унижает, насаждая чувство вины. Такое ощущение, что это игра, в которой он всегда прав. Тут нету ценности и бережности по отношению к вам.
Поддерживаю коллег, так как это созависимые отношения, где выяснения отношений придает огня и жизни, вы включаетесь в эту игру, занимая оправдательную позицию, но она почему-то вас затягивает, а партнер в своей непоколебимой вере правоты. Здоровая реакция на поведение вашего мужчины - это злость и остранение.
У меня встречные вопросы к Вам по поводу вашей самооценки и самоценности. Как с Вами нельзя и как вы себя защищаете если это происходит? Вы осознаете разницу между любовью и властью мужчины?
Ваш мужчина занимает позицию сверху, а вас помещает в детскую низкую ступеньку, где присходит лекция кто вы. Вас попросту не чувствуют и не видят, и даже не слушают… Сочувствую! Где было подобное в вашей жизни?

Зачем вам анализировать и понимать поведение неадекватного человека? Вы обслуживаете его и не получаете взамен ничего положительного и наполняющего Вас.

Добрый день! Мужчина играет с вами и с вашими чувствами. У меня абсолютное другое интересует нравитесь ли вы сами себе вне зависимости, что он о вас думает и что делает в контакте с вами? Есть ощущение, что свою значимость вы вручили ему и пытаетесь об него понять свою ценность? Тут вопрос власти, никак не любви и симпатии...

Дуже багато самотності у вашій розповіді. Ніби є людина, якій хочеться довіритись, але в реальності ніби в різних світах, де немає відчуття близькості, безпеки та довіри. Саме цих почутів ви потребуєте і шукаєте в стосунках. В терапії зосередеження йде на стосунках з собою і як наслідок покращуються стосунки з іншими.
Як ви відноситесь самі до себе? Як довіряєте своїм почуттям, як реалізовуєте свої потреби? В мене склалось відчуття, що ви свої потреби більше хочете реалізувати через інших, очікуючи взаємності, але інші реалізовують свої і ніяк не ваші бажання... Взаємність трапляється від співпадіння внутрішнього та зовнішнього, коли ви самі наповнені і ділитись цим.