Динара, мне всегда были интересны люди. Когда я читала книги я сопереживала героям, хотела предугадать их мотивы, желания, анализировала их поступки.
В школе я обожала литературу. И вообще тяга была к юриспруденции. Мы ставили суд Раскольникова по Достоевскому. И я вызвалась быть адвокатом. Я защищала его и отстаивала больше как человека. На все вопросы прокурора - у меня были ответы в понимании внутреннего мира героя. Прокурор меня загнобил и сказал, что никакого отношения это не имеет к делу. И я поняла - нет, это не моё.
Дальше я углублялась в книги, потом пошла на личную терапию.Я слышала себя, замечала свои потребности, я сама себе была интересна.
Хороший психолог - это любопытство, страсть и качественная личная проработка.
Сейчас для меня это хобби, удовольствие, личностный рост и любимая работа.
Желаю Вам вдохновения и реализации своего потенциала!

Добрый день:)
Вопрос очень экстрасенсорный и на него нет ответа.
Однако чувствуется много Вашей тревоги и страха. Можно с этим поработать, прояснить свои ощущения к этой ситуации. И вопрос Вашей собственной ценности как сотрудника. Важно опираться на чувство собственного достоинства и тогда это найдёт отклик со стороны Вашего руководства.
Не программируйте ситуацию раньше времени. Таким образом притянете. Возможно, что дочь будет работать, на своём месте, а у Вас останется своё.
Желаю душевного равновесия!
Будут вопросы - пишите:)

Добрый день!
Сопереживаю Вам.Эти отношения разрушают Вас и к сожалению Вы это допускаете и миритесь с этим.
В ваших взаимоотношениях много слияния. Вы прирослись к этому человеку и разрыв отношений подобен потери частички себя.
Вижу проблему в самооценке, в внутренней цельности. Тут необходима работа с психотерапевтом. Вы всё отлично понимаете, но не хватает мужества и решимости поменять и остановить это.
Выбор это всегда собственная ответственность. Я выбираю и я готов от чего-то отказаться, но в этом есть смысл - мне так будет лучше. Это выбор за меня, но не против.
Желаю Вам решимости и гармонии!

Тамара, добрый день!
Вам удалось распознать внутренний голос мамы, которая сидит у Вас в голове и выключить его, опираясь уже на своё независимое мнение. Ведь именно Вы определяете чего достойны.
И поэтому злость, ярость так мощно пробудились. Если очень долго удерживать чувство и не проявлять, то оно может накрыть с головой. Но не стоит его снова прятать. Необходимо дать выход. Согласна со своей коллегой Татьяной Юхно о всех рекомендациях по поводу злости.
Хочется поддержать Вас в поиске себя и своего достоинства. Определите как с Вами нельзя поступать, что для Вас неприемлемо? Как Вы можете это останавливать и постоять за себя? Злость в этом случае очень в помощь. Обсудите эти вопросы со своим психологом.
Удачи Вам!

Арина, в этой ситуации Вы остались непонятыми друг другом. Ваш сигнал - объятие было видимо белым флангом для парня. Но внезапное вскривание расценено как отвержение.
Ничего плохого Вы не сделали. Трудно общаться невербальным языком - через тело, мимику. Тут надо было сказать, как Вы себя ощущали.
Проговорить, обсудить. А так каждый остался со своим. Многое можно напридумывать.
Здесь в форуме Вам удалось объяснить ситуацию Вашими глазами. Если возможно обсудите это с ним при встрече.
Я бы не давала оценку Вашему поступку и поступку молодого человека. Вами двигали чувства и видимо они были кардинально разными и привело к такому исходу.
Желаю Вам прояснить эту ситуацию!

Добрый вечер!
В данном случае агрессия выступает в качестве доминирующей силы власти. Видимо на этого ребёнка нет управы и скорее всего эта модель поведения в его семье. Вы описали маму, которая поощряет и защищает такой способ коммуникации.
Необходимо обсудить этот вопрос на родительском собрании и прояснить как поведение ребёнка влияет на остальных детей.
Школа - это система норм и правил. И класс как часть этой ячейки имеет свои стандарты и культуру. Обсудите с школьным психологом и классным руководителем определенные договоренности для всех детей. Что допустимо, а что нет? Как обходиться с игнорированием замечаний и остальные волнующие вопросы.
Удачи Вам!

Добрый день!
Сожалею, что Вы считаете себя полным нулём. Хочется всё таки развернуть и другой фокус внимания - чем Вы хороши? Есть ли у Вас что-то, что может привлечь, заинтересовать? У Вас отношения к себе как у садо-мазохиста.
Трудно с такой позицией строить личную жизнь, общение.
Слышу Вашу историю о том, что было раньше. Но сейчас можно пробовать общаться, заводить друзей, показать себя миру.
Если Вы будете замечать себя с интересной яркой стороны - то это найдёт отклики со стороны людей.
Найдите кружок по интересу, увлечение с посещением занятий, где будет людное место. Следует идти за своими желаниями, а не за страхами. Больше рисковать и не разрушаться раньше времени. Важно конечно получать поддержку в этих первых робких проявлениях, но потом это станет привычкой, а в итоге характером. Это правда возможно, говорю Вам из психотерапевтической практики и личного опыта.
В идеале я бы рекомендовала Вам групповую терапию и очные встречи с психотерапевтом.
Успехов Вам!

Вита, добрый день!
Очень много энергии и фокуса концентрации на прошлом Вашего мужчины. Отсюда много фантазий, тревоги и каких то плохих ожиданий. Это важно прожить, прояснить для Вас. Одному это сделать трудно, можно запутаться в собственных иллюзиях. Рекомендую очные встречи с психотерапевтом.
И больше концентрируйтесь на себе и своём мужчине. Это реальная данность, в которой Вы можете замечать себя, свои и его желания. И здесь Вы хозяйка положения. Если с Вами хорошо и Вы уверенная в себе привлекательная женщина, то зачем ему куда то уходить.
Желаю мудрости и сил справиться с этим!

Яна, добрый день!
Вы очень много терпели и у Вас накопилось и это выдалось с большой силой. Необходимо не удерживать свои чувства,а давать им выход, когда они ещё не так отравляют Вам жизнь.
Обижаться друг на друга - это не выход. Ничего из этого не выйдет. Вы приняли обоюдно решение - и Вы вместе несёте за него ответственность. Вы дали гласное соглашение на эти полгода.
Между Вами много недовольства друг другом, упрёков и сверх ожиданий. Мне напоминает это картинку - Вы хотите папочку, а Ваш супруг - мамочку. Вернитесь в горизонтальную модель отношений. Вы равные и взрослые люди, которым вместе сложно и у вас общие трудности. Где каждый из вас несёт свою ответственность и вносит свой вклад-равнозначный для другого.
Вы оба желаете поддержки и сочувствия и как партизаны хотите, что бы другой сделал это первым.
Важно не просто извиниться, а изменить отношение после проделанной ошибки. Вдохновите своего мужа, поддержите и скажите, что верите в него. С такой энергией можно многое преобразить.
Терпения и мудрости Вам!

Здравствуйте, Тоня!
В этих отношениях Вы занимаете активную позицию. Хотите, ожидаете и стремитесь быть вместе. Ваш мужчина в этих отношениях просто расслабляется и сообщает -"Люблю другую, не хочу морочить голову". Но видя, что Вы готовы на него заморочиться и - просто берёт своё.
Сожалею, но так тяжело построить гармоничные отношения.
Вам нужно разобраться в себе и понять почему Вы терпите игнорирование со стороны мужчины? Тут есть негласный треугольник, может выдуманный мужчиной, может нет. Но суть его в том, что Вы для него не главная. Важно понять, что мешает Вам быть в отношениях единственной? Возможно тут проблемы с самооценкой, с личными границами.
Желаю сил и энергии в этом разобраться!

Добрый день!
У Вас здоровые желания. Понимаю и сопереживаю Вам.
Мне не совсем понятно, что произошло между Вами, что былая страсть куда то улетучилась? Ваш муж не был таким изначально. И это действительно пренебрежение с его стороны- "найди любовника, иди лечись".
У Вас и Вашего супруга есть желания в удовлетворении, только способ разный и каждый из Вас думает, что его путь решения нормальный. Если всё таки попробовать найти компромисс, учитывая потребности друг друга.
Я вижу проблему в понимании друг друга и в в отсутствии близости. Думаю этому предшествовала ментальная отдаленность, что отразилось на физической.
Если супруг не хочет пока что-то изменить, попробуйте Вы изменить себя, своё понимание. Рекомендую Вам очные встречи с психотерапевтом. Это даст Вам новый фокус виденья на ситуацию и Вы больше себя поймёте.
Удачи Вам!

Лина, добрый вечер!
Если невозможно поговорить и услышать друг другу, то лучшим способом прояснить отношения будет посетить семейного психотерапевта.
Он поможет наладить коммуникацию и даст каждому обратную связь.

Ольга, добрый день!
Не понятно в статусе кого Вы приходитесь мужчине? От этого зависит его поведения.
Предполагаю у Вас серьезные намерения и Вы хотите быть одним целым - союзом, браком, парой. Ваш мужчина напротив не хочет привязываться, ему хочется больше свободы, пространства. У вас разные запросы на отношения. От этого разногласия.
Подмечаю так же, что Вы сильно привязываетесь и хотите быть ближе к человеку, быть в курсе его жизни. В этом есть опасность. Важно не залипать в отношениях, а жить и своей жизнью, быть цельной личностью.
Мужчины по своей природе охотники, завоеватели, им интересна женская неприступность, таинственность. У Вас же противоположность, он знает, что Вы его ждёте. Ему надоедает такой расклад вещей. Переживает ли он, что Вы тоже можете улететь как птичка из под его рук? Пока Вас волнует, что он может исчезнуть.
Рекомендую обратиться к женщине психотерапевту для прояснения своих взаимоотношений с мужчинами.

Добрый день!
Смущает то, что в постели не очень, что он исчезает, когда хочет и что Вы готовы принять его любым. Очень напоминает созависимые отношения. Когда другой центр жизни, а Вы в его плену.
Важно понять, что Вы хотите - определенности, стабильности в отношениях и что Ваш мужчина на данный момент в других скитаниях. Это его выбор и он не совпадает с Вашим.
Сконцентрируйтесь больше на себе, на своих интересах и желаниях. Тут хочется Вас поддержать. Определите какие отношения Вас устраивают, какие нет?
Желаю Вам гармоничных отношений!

Добрый день!
Вам трудно предьявлять свои чувства и Вы выбираете их обесценивать. Что произошло с симпатией к девушке на первых порах. Дальше вы решили забыться и забить на всё. Но это только усугибило душевную боль, от который Вы прячетесь.
Нету волшебного зелья, рубильника, который сделает Вас равнодушным.
Алексей, Вам нужно это прожить и дать выход своим чувствам! Советую обратиться к психотерапевту. Это отличный способ замечать свои чувства, находить форму их выражения, познакомиться с собой.