Добрый день!
Согласна с коллегами. Это приступ панической атаки. Они могут внезапными, напоминающими смерть, ужас. Чаще всего это случается тогда, когда её не ждешь. Нет объективных причин.
Важно в этот момент вернуть себе спокойствие. Хорошо глубоко подышать, потрусить руками и ногами, чтобы кровообращение наладилось. И плохие мысли выпустить. Думать о хорошем.
Рекомендую Вам посетить психотерапевта для решение этой проблемы.

Доброго дня!
В мене питання - а як Ви на це реагуєте? Як Вам, коли Вас жонатий чоловік торкається при розмові? З якими відчуттями залишаєтесь Ви?
Можливо він кінестет( пізнання світу через відчуття) і для нього це норма.
Ви завжди можете відрегулювати це у ваших взаємовідносинах. Обговорити чи попросити більше так не робити.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. У меня встречный вопрос - а Вы можете поставить своего мужа перед своим фактом? Важно не впадать в позицию жертвы.
Он очень свободный и честный получается. А Вы не знаете как поступить.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапевту. Тут необходимо прожить боль, найти внутренние ресурсы, разобраться в теме отношений. Вам сейчас нужна поддержка.
Желаю Вам сил и удачи!

Ирина, добрый день!
Вы очень подробно описали свою проблему.
История Вашего мужчины показывает, что он неперспективная кандидатура для Вас и для создания семьи. Тем более Вы больше к нему привыкли как к близкому, безопасному человеку. Для создания семьи у Вас другой образ.
Тянет Вас к нему, я предполагаю, потому что Вы с ним похожи. Тут возможно уже своего рода слияние. Вы очень давно его знаете, жалеете, сопереживаете. Но он живёт с мамой, зачем ему 2 мама? И зачем Вам быть мамой для мужчины?
Тут просто нужно решиться. Оставаться в зоне стабильности, комфорта или пойти в зону риска, развития.
Я рекомендую Вам обратиться к психологу, лучше к женщине. Вам нужно разобраться в женско-мужских отношениях.

Катрин!
Сопереживаю Вам. Если есть чувства, то близость физическая - своего рода кульминация отношений. Не торопитесь!
Парень видимо переживает и чуть запутался. Важно тут помочь не столь ему, а себе. Вы не берите на себя инициативу и всю ответственность. Это скорее должно произойти по обоюдному желанию, согласию, а не под эгидой "испортить жизнь".
Важно быть не только жалающей, но и очень желанной для своего мужчины. Относитесь к себе с самоуважением и тогда это найдёт отклик в отношениях с противоположным полом.
Берегите себя!

Ника, добрый день!
То, что Вы пережили в общении с этим парнем называется пиковое переживание. Это состояние внезапного счастья, любви, блаженства, трепета.
Ника, Вы очень прониклись этим парнем и он заполнил Ваши мысли. Возможно, Вы испугались этого и Ваш разум предпочитает отключать эмоции при воспоминании такого сильного состояния.
Я бы рекомендовала Вам общаться с ним, не идеализируя его. Замечать его хорошие качества и понимать, что он как и все живые люди не без греха. Это своего рода якорь, который будет возвращать Вас в объективность. И при возможности с ним встретиться. Живое общение поможет разобраться в Ваших чувствах и в себе.
Удачи!

Валентина, добрый день!
Вы очень заинтересованны в отношениях с этим человеком. И Вы ожидаете от него встреч, звонков, приглашений.
Трудно ответить, что на уме у мужчины и почему он так поступает. Я останавливаю свои фантазии, так как они не помогут.
Важно понимать себя и следовать за своим интересом. Вы можете просто общаться с ним, легко и непринужденно.
Отношения имеют 4 стадии. Даже если Вы уже знакомы с этим человеком, он сейчас уже не тот, что был раньше.
У Вас сейчас отношения на стадии преконтакта. Когда Вы приглядываетесь друг к другу, по-новому знакомитесь. Дальше отношения переходять в контактирование - чем мы интересны и полезны друг другу, т.е. какие перспективы для каждого. Следующая стадия - полный контакт, само взаимодействие, отношения. И финальная стадия постконтакт - переживания опыта этих взаимоотношений.
Как мне показалось Вы чуть быстрее движетесь, чем мужчина.
Дайте время и место для развития. И там будет видно - Ваш этот человек или не Ваш.
Терпения и удачи Вам!

Добрый день.
Интересоваться прошлым своего мужа - это любопытство, присущее всем женщинам. Но оно у Вас переросло в навязчивость и зацикленность. Возможно Вам нужно занять чем то свой ум, если всё хорошо. Можно придумать повод попариться и быть упорным в этом направлении. Так работают навязчивые мысли.
Так же есть всё таки элемент конкуренции. Вы сравниваете себя с этой женщиной. Как вообще обстоят дела с конкуренцией?
Признаёте ли Вы других женщин? признают ли они Вас? признаёт ли Вас ваша мама? Какого рода признание Вам нужно? Много вопросов и фантазий рождается.
Лучше и эффективней будет разобраться с психотерапевтом.

Добрый день!
В любом деле есть 2 аспекта - процессуальность и результативность. У Вас как раз проблемы с итогом, конечным завершением. Возможно не хватает мотивации, внутренних ресурсов.
Вам нужно учиться планировать, ставить цели и сроки выполнения маленьких задач. Можно начать с планирования дня. На текущий день запланировать 5 дел и доделать их до конца. Больше обращать на то, что получается и тогда это плавно и упорно станет привычкой.
Оставайтесь в настоящем времени. Не вспоминайте как было. Вы можете решить как есть и как будет.
Если всё надоедает, то возможно накопилось много раздражения, недовольства собой. Необходимо освободить внутреннее пространство от этих чувств. Будет легче работать, жить и строить отношения с мужчинами.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 19:21:57

Мария, добрый день!
Проблему вижу в удержании эмоций. Необходимо их отреагировать. Даже сны об этом сообщают.
Не спешите рубить с плеча. Если Вас человек любит и дорожит, то ему небезразличны Ваши чувства. Поговорите с ним. Он не был изначально для Вас открытой книгой и сейчас для Вас это стало стрессом.
Вы узнали только о существовании этого малыша. Я так понимаю, что Вы не близко з ним знакомы. Однако, Вы уже его не перевариваете. Возможно Вы путаете свои чувства к этой ситуации и подменяете ее ребёнком. Вам нужно переварить эту ситуацию.
Тут есть много фигур, к которым есть свои переживание. И мать ребёнка, и ребёнок, а также Ваш парень.
Также по Вашему анамнезу. Вам всегда приходилось считаться с детьми Ваших мужчин. Это уже может вызывать ярость. Так как всегда есть 3 между Вами. Заметьте Вы опять притянули такого мужчину. Возможно Вы не прожили всё в предыдущих отношениях.
Лучше это конечно сделать с опытном специалистом и разобраться в себе.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 14:06:54

Іра, співчуваю Вашим переживанням.
Важко однозначно щось сказати. Ваша проблема дійсно впирається в інтимне життя. Чогось не вистачає Вам обом. І кожен по-своєму з цим справляється.
Чи ділиться з Вами чоловік його сексуальними фантазіями? Задоволленя в інтимному житті залежить не завжди від кількості,що необхідно для Вас. Можливо йому не вистачає гострих відчуттів, різноманіття. Або ці відео вситупають як стимулятор сексуального збудження.
Слід обговорити з ним всі ці питання. І розказати йому про свої власні бажання, почуття.
Бажаю успіху!

Олег, добрый день!
Мало информации. Не понятно, что могло быть причиной к такому повороту событий. Возможно Ваша жена Вами не довольна. И показывает это в агрессивно-пассивной форме.
Тут дело видимо не в колготках. Если читать между строк она вам говорит: "Ты женщина, одень колготки. И с таким как ты спать не хочу".
Расспросите ее чем она не довольна, что ей хочется?
Проясните Ваши отношения. На прямую, без манипуляций и обвинений.
Удачи Вам!

Добрый день!
Вы и Ваш парень по-разному смотрят на взаимоотношения. Что для Вас неприемлемо, для него норма, в порядке вещей. Тут необходимо договориться, найти компромисс.
И у Вас это всё вызывает очень много чувств. Сообщите ему о них, о своём стыде, дискомфорте и что это сказывается в первую очередь на доверии к нему. Оно рушиться благодаря выносу на всеобщее рассмотрение.
Предполагаю, что Ваш парень это делает для чего то. Он возможно утверждается в глазах других парней, хвастается.
Необходимо совместно обсудить это и принять какое то решение. Договориться об этом. Вам нужно быть устойчивей в своих решениях.

Добрый день!
Ваш ребёнок испугался необъяснимого явления. Он переспросил несколько раз это. И видимо ответ его не успокоил. Кошка - как объект страха находиться рядом.
Детям как и взрослым не чужд страх. Это чувство отвечает за самосохранение. Необходимо отрегулировать его, что бы оно не переросло в панику, ужас. Можно это сделать через сказку. Попросите своего малыша сочинить сказку о коте, с горящими глазами.
Эта техника очень полезна для детей. Важно понять, чем именно напуган, что тревожит. И если сказка с плохим концом, то можно её переделать, можно включить помощников, волшебные символы, предметы. Тем самым Вы переделываете объект страха в нейтральный или проживаете его с ребёнком в сказке вместе.
Вы как регулятор процесса, можете плавно и легко помочь своему сыну по-другому отнестись к этому животному. Можно придумать сюжет о том как мальчик стал бояться кота, кот боится собаки. И как они все вместе подружились. Фантазия Вам в помощь.
Всего наилучшего!

Катя, здравствуйте.
Тут задеты Ваши чувства. Злость - маркер, который помогает выстраивать границы, отслеживать свои желания. Если Вы учитесь в группе, вы можете попросить ведущего поддержки и высказать "Этому Гуру" о Вашей боли и о том, что с Вами так нельзя.
Вообще есть правила взаимодействия в группе - никаких советов, интерпретаций и личных прилагательных к другим участникам, только свои чувства и свой опыт. Это очень неэтично, что сделал этот мужчина.
Рекомендую Вам пойти на личную терапию. Это очень необходимый этап обучения, без него нельзя стать психологом. Если злость заблокирована, то сначала нужно прожить обиду, стыд, вину и возможно другие чувства.
Мы не можем менять других людей, но мы способны менять своё отношение и реакцию на других. Злость как раз в этом случае отличный регулятор в взаимоотношениях.
Желаю Вам разрешить этот инцидент и раскрыть свою злость.