Добрый день!
Вы и Ваш парень по-разному смотрят на взаимоотношения. Что для Вас неприемлемо, для него норма, в порядке вещей. Тут необходимо договориться, найти компромисс.
И у Вас это всё вызывает очень много чувств. Сообщите ему о них, о своём стыде, дискомфорте и что это сказывается в первую очередь на доверии к нему. Оно рушиться благодаря выносу на всеобщее рассмотрение.
Предполагаю, что Ваш парень это делает для чего то. Он возможно утверждается в глазах других парней, хвастается.
Необходимо совместно обсудить это и принять какое то решение. Договориться об этом. Вам нужно быть устойчивей в своих решениях.

Добрый день!
Ваш ребёнок испугался необъяснимого явления. Он переспросил несколько раз это. И видимо ответ его не успокоил. Кошка - как объект страха находиться рядом.
Детям как и взрослым не чужд страх. Это чувство отвечает за самосохранение. Необходимо отрегулировать его, что бы оно не переросло в панику, ужас. Можно это сделать через сказку. Попросите своего малыша сочинить сказку о коте, с горящими глазами.
Эта техника очень полезна для детей. Важно понять, чем именно напуган, что тревожит. И если сказка с плохим концом, то можно её переделать, можно включить помощников, волшебные символы, предметы. Тем самым Вы переделываете объект страха в нейтральный или проживаете его с ребёнком в сказке вместе.
Вы как регулятор процесса, можете плавно и легко помочь своему сыну по-другому отнестись к этому животному. Можно придумать сюжет о том как мальчик стал бояться кота, кот боится собаки. И как они все вместе подружились. Фантазия Вам в помощь.
Всего наилучшего!

Катя, здравствуйте.
Тут задеты Ваши чувства. Злость - маркер, который помогает выстраивать границы, отслеживать свои желания. Если Вы учитесь в группе, вы можете попросить ведущего поддержки и высказать "Этому Гуру" о Вашей боли и о том, что с Вами так нельзя.
Вообще есть правила взаимодействия в группе - никаких советов, интерпретаций и личных прилагательных к другим участникам, только свои чувства и свой опыт. Это очень неэтично, что сделал этот мужчина.
Рекомендую Вам пойти на личную терапию. Это очень необходимый этап обучения, без него нельзя стать психологом. Если злость заблокирована, то сначала нужно прожить обиду, стыд, вину и возможно другие чувства.
Мы не можем менять других людей, но мы способны менять своё отношение и реакцию на других. Злость как раз в этом случае отличный регулятор в взаимоотношениях.
Желаю Вам разрешить этот инцидент и раскрыть свою злость.

Анна, Вы в этих отношениях потеряли себя. Любые отношения держаться на взаимопонимании, доверии, желание быть вместе. Вы за двоих это сделать не можете. Ваш мужчина болен зависимостью, а вы больны им - это любовная зависимость.
Вам необходимо больше замечать себя, свои границы, как с Вами нельзя поступать. Это здоровое отношение к себе. Вы позволяете поступать с собой как угодно. И терпите это.
Тяжело взять и всё сразу поменять, но необходимо усилием воли приостановить эти мучения. Выйти из замкнутого круга. Не оплачивайте его долги, отстранитесь от него.
Вам нужно думать о себе - тогда и другие будут думать о Вас.

Добрый день:) Женская идентичность формируется у девочки благодаря маме. Ваша мать чаще всего была Вами не довольна, критиковала и делала виновной. Вы выросли с таким убеждением. Теперь это отражается в ваших отношениях. И как я вижу Вы предпочитаете оставаться в них.
Я бы рекомендовала самой решить какая Вы женщина. Определите себя сами. В этом поиске себя может успешно помочь женщина- психотерапевт.
Удачи Вам!

Добрый день!
Понимаю Ваши чувства. А понимает ли Ваш муж их? Не хватает злости в Вашем тексте. Много обиды. Вы просите его, тут можно и потребовать.
Есть и другой аспект-Вы хотите прекратить общение Вашего мужчины с бывшей. Любыми поступками движут чувства и потребности.Можно спросить его - зачем он это делает? Почему его так тянет к бывшей?
Если это повторяется, то видимо его больше волнует его сексуальные фантазии. Как у Вас обстоят дела в интимной сфере? Возможно он получает что-то, чего ему не хватает в отношениях с Вами.
Желаю Вам удачи!

Добрый вечер!
Много препятсвующих факторов: ваши родители, родители Саши и сам Питер. Я напомню Вам фразу: "Сердцу не прикажешь". Живите так как Вам велит сердце. Вы же уже не маленькая девочка, Вам необязательно нужно одобрение поступков со стороны родителей. Такое ощущение, что в Вашей паре принимают решения за Вас ваши родители. Как Ваши отношения видит Саша?
Юлия, и вопрос учебы тоже нужо учесть. Это о взрослости. Если Вы сможете согласовать и любовь и учёбу, то это главный аргумент, что вы немаленькая девочка.
Желаю Вам разрешить это.

Добрый день!
Поведение Вашей сестры напоминает протест. Возможно она таким образом привлекает к себе внимание. Трудно однозначно ответить.Но точно нужна семейная консультация. Можно попробовать проективную методику рисунок "Моя семья" для прояснения ситуации.

Вы боитесь жить. В поле неопределенности Вам тяжело уживаться, Вы предпочитаете оставаться в мнимой комфортной стабильности, в 4 стенах.
Важно делать что-то. Для начала можно заняться спортом, йогой. Это уже определенное движение. В других сферах жизни тоже можно ставить себе цели и не от кого не зависеть, только от себя, добиваясь их. По чуть чуть.
Вам свойственно бросать начатое дело на полпути. Пробуйте доводить свои маленькие цели до логического завершения.
Паника выбивает почву из под ног. Она тормозит все ваши попытки деятельности. В человеке 2 тенденции - стабильность и развитие. Вы пока придерживаетесь стабильности - сохраняя все как есть, так проще, так безопасней.Развитие требует смелости, инициативы - это готовность что-то менять. Очень важно находить желания и обслуживать их. С этим вырабатывается ответственность и внутренняя зрелость.
Важно так же Вам прожить свои обиды по отношению к родителям и выйти с позиции обиженного ребёнка.
Желаю Вам удачи!

Ответ отредактирован автором 02-02-2016 14:01:35

Что есть в этом парне, на Ваш взгляд, что он "именно тот нужный человек"? У Вас есть картинка и Вы ее наложили на профиль этого человека. В реальной жизни это можно проверять.
Здесь можно попробовать всё таки с ним общаться. Но в пространстве интернета люди больше создают образ и желание понравиться. Подбирают лучшие фотографии, посты и в таком духе.
Если же Вас так тянет, то попытайте удачу с ним пообщаться.
Не спешите фантазировать. Можете ли Вы общаться с человеком, не накладывая на него свои ожидания? Просто узнать, познакомиться. И так же в реальной жизни.
Советую рисковать и пробовать!)

Здравствуйте!
Ваши отношения переживают кризис. Это нормальное явление. Вы уже прижились друг к другу, возможно всё идет не так бурно как начиналось.
Эмоции Вашей девушки сообщают, что ей так не комфортно, что то не устраивает. Возможно она сама еще не понимает. Наберитесь терпением и дайте ей обдумать, что именно она хочет и ожидает. Лучше спрашивать у нее, а не у подруг. Это ваши отношения.
Важно что бы отношения были комфортными для Вас и Вашей возлюбленной. Пересмотрите их и учитывайте свои пожелания тоже.
Желаю сохранить и перевести отношения на новый уровень!

Здравствуйте!
Проблема в том, что вы избегаете реальной жизни. Изначально Вы выбрали общение виртуальное, но к тому же парня с другого города и который не хочет общаться. Предполагаю, что Вы его идеализировали.
Советую разобраться в себе. Что мешает строить отношения с реальными людьми?
Может Вам нравиться добиваться мужчин и в этом Ваша энергия? Я не знаю, тут необходимо углубиться в себя.
Советую обратиться к психотерапевту.
Удачи Вам!

Саша, добрый день!
Вам нужно сепарироваться от родителей, жить своей жизнью. Я предполагаю, что есть и депрессивный компонент.
Я работаю с такими проблемами. Необходимо находить внутренние ресурсы, проживать и не замыкать в себе эмоции.
Я бы посоветовала для начала походить к психотерапевту, а уже потом на группу.
Радует, что Вы решили выбраться с этого состояния. Мотивация и желание ускорить процесс выздоровления.
Желаю Вам преодолеть свою проблему и буду рада помочь.

Ксения, у каждого своё понимание дружбы.
Мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в это.
В женских взаимоотношениях присуща конкуренция. Степень её зависит от глубины отношений, близости между подругами, осознания. У Вас мало близости, сопереживания друг к другу. И Вы этого ожидаете. А Ваш вклад? Что бы получить то, что хочешь - нужно это отдавать. А если Вы так делаете и не получаете ничего взамен, то скорее всего нужно это обсудить, если Вам дороги эти отношения.
Любые отношения - баланс между брать и давать. Пересмотрите свой вклад и вклад своих подруг в Ваше взаимодействие.

Вика, сочувствую Вам. У Вас действительно сложная ситуация.
Маму Вы не переделаете и не заставите любить. Но себя любить, ценить и уважать Вы можете. Из Вашей истории вытекает, что Вы ранимы и больно воспринимаете всё, что она Вам говорит . Ваша мама очень властная, а Вы очень слабая.
Самооценка - от слов сам себя оцениваю. Вика, выключите голос мамы внутри Вас и посмотрите своими глазами на себя. Вы уже не ребёнок, который не в состоянии о себе позаботиться. Нужно эмоционально, если невозможно физически, сепарироваться от мамы. И больше полагаться на себя. Вам 19 лет. Вы молодая, перспективная девушка.
У Вас взаимность с мамой - каждая думает и ожидает, что другая должна.
Я бы больше поддержала Вашу взрослую, независимую часть для удержания своих позиций в контакте с матерью.
Детскую часть нужно проработать с психотерапевтом. Для этого лучше выбрать женщину-специалиста.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 01-02-2016 13:01:33