Саша, добрый день!
Вам нужно сепарироваться от родителей, жить своей жизнью. Я предполагаю, что есть и депрессивный компонент.
Я работаю с такими проблемами. Необходимо находить внутренние ресурсы, проживать и не замыкать в себе эмоции.
Я бы посоветовала для начала походить к психотерапевту, а уже потом на группу.
Радует, что Вы решили выбраться с этого состояния. Мотивация и желание ускорить процесс выздоровления.
Желаю Вам преодолеть свою проблему и буду рада помочь.

Ксения, у каждого своё понимание дружбы.
Мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в это.
В женских взаимоотношениях присуща конкуренция. Степень её зависит от глубины отношений, близости между подругами, осознания. У Вас мало близости, сопереживания друг к другу. И Вы этого ожидаете. А Ваш вклад? Что бы получить то, что хочешь - нужно это отдавать. А если Вы так делаете и не получаете ничего взамен, то скорее всего нужно это обсудить, если Вам дороги эти отношения.
Любые отношения - баланс между брать и давать. Пересмотрите свой вклад и вклад своих подруг в Ваше взаимодействие.

Вика, сочувствую Вам. У Вас действительно сложная ситуация.
Маму Вы не переделаете и не заставите любить. Но себя любить, ценить и уважать Вы можете. Из Вашей истории вытекает, что Вы ранимы и больно воспринимаете всё, что она Вам говорит . Ваша мама очень властная, а Вы очень слабая.
Самооценка - от слов сам себя оцениваю. Вика, выключите голос мамы внутри Вас и посмотрите своими глазами на себя. Вы уже не ребёнок, который не в состоянии о себе позаботиться. Нужно эмоционально, если невозможно физически, сепарироваться от мамы. И больше полагаться на себя. Вам 19 лет. Вы молодая, перспективная девушка.
У Вас взаимность с мамой - каждая думает и ожидает, что другая должна.
Я бы больше поддержала Вашу взрослую, независимую часть для удержания своих позиций в контакте с матерью.
Детскую часть нужно проработать с психотерапевтом. Для этого лучше выбрать женщину-специалиста.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 01-02-2016 13:01:33

Добрый день!
С Вашего текста ощущается, что Вы отдали себя в жертву в пользу Вашего супруга. При этом Вы гаснете как свеча и задыхаетесь. Мне неясно как Вы желаете реализоваться? Может это возможно и в этом городе.
Складывается ощущение, что Вы предаете себя. И Ващ муж не поддерживает Вас и игнорирует Ваши переживания.
Но ведь Вы тоже можете о себе заботиться, проявить свою инициативу, найти своё место.

Елена, не понятно что Вы сами хотите от него?
Вначале симпатия, притяжение, дале какой то ступор, страх, отвержение и ответная злость, игнорирование. Теперь растеряность. Это я описала свои чувства от Вашей истории. Больше всего меня зацепило место о симпатии. У меня есть тоже вопрос - если б он не был коллегой, то как бы развивались Ваши отношения?
В любом случае Вы може открыто с ним поговорить и прояснить Ваши отношения. Из всего Вами сказанного между Вами много чувств и Вы сами решаете как с ними обойтись.

Максим, початок Ваших стосунків як раз відображає проблему. Ви спілкувались одночасно з 2 ма. Вас переповнювали сумніви, чи щирі почутті по відношенню до Вас, чи дійсно Вас можна любити. Далі також є момент, що ви схильні до ревнощів. Мені здається, що Вам потрібно пітведження Вашої значимості і тому ви спілкуєтесь з іншими дівчатами.
Важко щось сказати за Вашу половинку. Запитайте її, що саме вона від Вас очікує, як можна полегшити її страждання?
Вам раджу більше познайомитись з собою і відслідковувати свої почуття перед вчинками. Кращий спосіб - похід до психотерапевта. Ви описує, що ніби це просто так зробили, але вчинки завжди супроводжуються емоціями і бажаннями.

Добрый день!
У Вас гормональный всплеск - это нормально в Вашем положении. Тревожность, страх усиливается с ожиданием рождения ребёнка. Очень важно общаться с женщинами, мамами, которые имеют опыт рождения малыша. Чаще всего информативное общение здорово успокаивает. Важно получать поддержку от родных, близких. Разделите с ними свои страхи. Тогда они не будут такими монстрами.
Рекомендую больше положительных мыслей и позитивный настрой!

Полина, у Вас есть хорошее прошлое. И Вас тянет друг к другу. Ваша дружба может плавно перерасти в отношения, если Вам это нужно. Можете чаще искать с ним встречи, чтобы лучше понять свои чувства и его. Главное не накручивать себя раньше времени быть открытой. Возможно нужно время для сближения после длительной разлуки.

Добрый день!
Самое лучшее, что Вы можете сделать это успокоиться и проанализировать себя.
Выпивка, удар, материальные трудности как снежный ком в Вашей жизни. Вы сделали больно родному человеку - и соответственно необходимо понять чувства другого человека. Даже если она уйдет, то это не значит, что навсегда. Ей хочется отстраниться от обидчика. Это здоровая реакция.
Попросите прощение и на деле покажите, что любите. Активно включитесь в работу, не выпивайте и делайте больше приятных вещей для своей семьи. От такого мужчины никто не уйдет.
Я предполагаю, что у Вас много внутреннего напряжения и Вам хочется выпустить пар. Лучший способ - это психотерапия, если нет такой возможности, то спорт или хорошие поддерживающие люди, которым можно довериться.
Желаю Вам гармоничного разрешения конфликтной ситуации!

Мила, мне нравиться Ваша самодостаточность. Но всё же есть веревочки, за которые цепляетесь. Ваш парень играет Вами. Что хочу то и делаю - характер его поступков.
Вы показываете всем видом, что Вы крепкий орешек. Однако, в этой истории не хватает прямоты ни с его стороны, ни с Вашей. Поговорите на чистоту. Какая проверка его стороны? Что вы вообще хотите друг от друга? И если это любовь, то почему Вы ее не чувствуете?
Наилучший способ это сделать - это встреча. Глаза не врут и Вы это увидите.
Не играйте в его игру, живите как Вам хочется. Для этого нужна смелость, инициатива. Я верю, что у Вас получится!

Разрушительные отношения необходимо прекращать. Вам не хватает твёрдости в своих решениях.
Зачем терпеть такие ругательства над собой? Вам это давно не нравиться, однако это происходит и по Вашему негласному допущению. Предполагаю, что у Вас проблемы с самооценкой, с личными границами.
Необходимо себя ценить и уметь защищать.
Мужчина живёт на Вашей территории и соответственно Вы хозяйка положения. Вы можете попросить поддержки родителей, если не хватает мужества. Вы рисуете его очень сильным и психопатичным, но и вы можете проявлять свою решительность, злость. Выходите с позиции жертвы и тогда он не будет преследователем.
Почитайте книгу Москаленко " Когда любви слишком много" . Книга о созависимых отношениях.

Ответ отредактирован автором 30-01-2016 17:58:36

Ирина, добрый день!
Ваше состояние скорее всего следствие длительного этапа. Уже появилась психосоматика.
Сожалею, что остаетесь в одиночестве. Очень важно делиться и проявлять себя, свои чувства. Вы потеряли контакт с собой. Важно к себе вернуться, найти внутренние ресурсы, желания что- то делать.
Советую поговорить со своими родителями и рассказать о своих сложностях. Вы замыкаетесь в себе и отрекаетесь от внешней жизни. Важно дать выход внутренним процессам. В идеале рекомендую обратиться к психотерапевту. Самому очень тяжело выбраться с такого состояния.

Ответ отредактирован автором 30-01-2016 17:43:30

Добрый день!
Страх - базовое чувство. Все люди испытывают страх смерти. Но очень важно чтобы этот страх не был сильно выраженным состоянием.
Мысли порождают чувства, чувства- привычки, привычки-поведение. Следите за своими мыслями. Они начало состояний. Меняйте отрицательные мысли на положительные. Останавливайте поток угнетающих фантазий. Учитесь себя успокаивать.
И ищите больше поводов для жизни. Чего хотите? Для кого и чего стоит жить?
Желаю Вам преодолеть Вашу тревожность.

Елена, добрый день!
Вы погружаетесь в виртуальный мир, где бушуют эмоции, демонстрируется накал страстей, происходит выброс адреналина. Возможно этого хочет Ваша душа. Что мешает быть живым наяву, не уходя в чужие сценарии?
Если есть такая яркая идеализация мужского образа, то я предполагаю, что возможно Вы нуждаетесь в защите, покровительстве и безопасности. И тут вырисовывается детская позиция. Предполагаю, что здесь тоже собака зарыта...
Ваши эмоции сигнализируют о Ваших потребностях. И не нужно ими пренебрегать.
Рекомендую Вам разобраться в себе с помощью психолога.

Добрый день!
У Вас пустота, незаполненная с детства. Вы нуждаетесь в материнской любви, заботе и поддержке. Ваш внутренний ребёнок кричит об этом.
Нужно работать с этим. Вам нужно понимать, что Вы уже взрослая и не переносить на учителей образ матери.
Советую Вам обратиться к женщине психологу и проработать свои отношения с мамой.