Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Часто вопрос «как мне себя вести» подразумевает некое расширение «как правильно себя вести» и продолжение «для того, чтобы…».
Я предложила бы начать со второй части: «для чего», т.е. что Вы хотите «получить» от своего «поведения»?
Из того, что Вы написали, можно предположить, что Вы хотите получить ясность, понять, что происходит.
Никаких «правильных» вариантов нет.
Соглашусь с коллегой, чтобы узнать, нужно спросить.
Хорошо было бы использовать нейтральный тон, без обвинений или претензий, который позволил бы парню сказать все как есть, даже если ему неловко, или он «не хочет Вас обидеть». Можно представить себе, что это спокойный и доброжелательный разговор двух людей, которые никому ничего не должны, но есть некий момент, который важно понять.
Но даже если не получится поговорить и прояснить его поведение, то в любом случае, действия, которые будут дальше происходить, покажут Вам, есть ли будущее у ваших отношений. Ведь если парень спокойно будет продолжать игнорировать ваши попытки пообщаться, то, (что бы он там себе не нафантазировал типа «лучше обходить тяжелые разговоры») по сути это и будет говорить о том, что его не волнуют ваши переживания, и, соответственно, Вы для него больше не являетесь близким человеком.

А что Вы обычно делаете, когда жена ведет себя подобным образом?
И как обычно себя ведет ваша жена, когда ее что-то «не устраивает»?

Евгения, я согласна с коллегами, муж пока что «решил обидеться» несмотря на то, что Вы объяснили ситуацию. Это его выбор, Вы сделали то, что должны были.
А что касается ваших семейных отношений, то хотела бы дополнить еще одним моментом.
Ваша молодая семья изначально находилась достаточно в шатком положении из-за проживания с родителями. И вопрос налаживания отношений между мужем и мамой важно было «решать» с учетом того, что именно муж является вашей семьей, а не мама.
По сути, ваш муж оказался «за границами» вашей семьи, а мама наоборот, нарушив эти границы, оказалась там, где не ее территория. В той ситуации важно было найти такое решение, в котором семья осталась бы нерушимой, и вы вместе с мужем находили бы выходы из сложностей.
И этот вопрос, и все последующие трудные моменты вашей молодой семьи, важно обсуждать именно с мужем, а не с родителями, ну, если он, конечно, будет готов к тому, чтобы все-таки строить свою семью, а не уходить от ответственности.
Ну а что касается поддержки, то Вам сейчас важно находить любые маленькие радости, (а малыши их умеют доставлять, это точно), стараться по возможности освобождать время для отдыха (тут могут помочь и родственники, и подруги), чтобы укрепить здоровье, да и просто отоспаться. Все, что приносит удовольствие – используйте. И держитесь!

Марта, полностью поддерживаю коллег – не принимайте решение вместо мужа, не подталкивайте его, он – взрослый человек, который, судя по описанному Вами, тоже много в своей жизни повидал и пережил, и способен сам принять решение о своем будущем.
Понимаю, что слова песни не могут стать аргументом, но песня, полюбившаяся многим, может говорить о том, что опыт многих совпадает с ее смыслом, а в песне этой говорится «не отрекаются, любя»…
Год назад было принято решение. Но тогда никто не мог знать, как тяжело будет это выполнить.
А сейчас уже нет такой уверенности.
Мы не можем учесть «все времена», но мы можем принимать решения исходя из «здесь и сейчас».
А «здесь и сейчас» никто из вас не готов расстаться. Так для чего ломать себя?
Насколько для вашего мужчины важно по сути абстрактное понятие «свой ребенок»?
В целом, никаких гарантий нет даже того, что он в принципе встретит женщину, с которой захочет завести ребенка, что к тому моменту, как это может произойти, он не устанет от реальных трудностей (которых на его жизнь уже выпало немало) и не передумает погружаться в бессонные ночи и сложности воспитания?
Мне кажется, что Вы больше переносите свое понятие «без ребенка» на его жизнь, не учитывая, что ваше женское восприятие этого вопроса может отличаться от мужского. Плюс ваше чувство вины, которое Вы присвоили на основании того, что ваш возраст не позволяет родить ребенка, и которое Вы можете стремиться уменьшить, «отпустив» мужчину.
Ваша и его жизнь – это ваши совместные выборы, и ваша совместная ответственность. Нет тут вашей вины, равно как и его. Был такой выбор, он был сделан в то время, когда другой выбор вы оба сделать не могли. Никто не знает, «получился» ли бы ребенок, если бы решились на это 10 лет назад, может так же как и сейчас – не получилось бы, разве кто-то это может знать?
Это важно принять. Сложилось так, как сложилось.
Но разве это должно омрачать то будущее, которое вы сможете сделать таким, каким хотите?
Да, у вас нет общего ребенка, но у вас ЕСТЬ ТО, чего нет у многих семей, имеющих общих детей – у вас есть чувства, понимание друг друга, много общих переживаний, душевная близость… Это ОЧЕНЬ важные моменты, которые нужно ценить и беречь.
Когда то вы не ценили возможность иметь ребенка, о чем теперь сожалеете, а цените ли вы оба то, что есть сейчас?

Чаще всего то, что называют «женская фригидность» не является диагнозом, по крайней мере, не результат обследования у врача. Если же это диагноз, который поставил врач, то и лечение назначает он.
Просто за этим термином чаще прячут «нежелание», а на самом деле, если точнее это - нераскрытое желание, возникающее от неумения партнера, ну, может плюс негативный опыт женщины от прошлых партнеров и отсутствие доверительных отношений в паре.
Такие вопросы важно решать вдвоем с партнером.
Вопрос назван «семейные отношения», можно предположить, что речь идет о «нежелании секса» внутри семьи.
Тут важно разобраться. Потому, что если на умственные способности это и не влияет, то на качество отношений – очень даже сильно влияет.
«Нежелание секса» у женщины – это не ее проблема, а обоих партнеров.
Причин может быть много, от банальных «технических» (муж не то или не так делает, не так пахнет, не тогда и не то говорит), до невысказанных обид, недоверия к мужу, неумения или страха рассказать о негативном опыте (по сути, это уже говорит об отсутствии глубины и доверия в отношениях).

Дочь хочет казаться взрослой, хочет нравиться мальчикам, но пока что «видит» одну сторону отношений.
Можно предложить ей познакомиться с другой стороной, душевной, на примере фильмов, книг, обсудить с ней вообще вопрос отношений между мужчиной и женщиной (на примерах из жизни, или из тех же книг и фильмов). Есть много книг и фильмов о любви, которые будут интересны девочкам ее возраста, и которые Вы, как более мудрый взрослый, понимающий что именно хотите формировать, можете предложить дочери.
Но тут важно в принципе иметь доверительные отношения. Если их нет – важно постараться их построить, чтобы у нее была возможность свободно говорить на любые темы с Вами, а не искать ответы у «более опытных» подруг.
А еще важно, чтобы у нее были какие-нибудь увлечения, интересы, потому, что когда целый день дома, заняться нечем, то начнешь искать способы себя развлечь.
А если ребенок занимается тем, что ему нравится и интересно, то энергия направляется большей частью на этот интерес (это может быть спорт, иностранный язык, кружок мультипликации, театральная студия, рисование, вокал, музыка или любое другое занятие, которое ей понравится).

Алина, «естественно, вмешались родители» - это НЕ естественно.
Родители не должны были вмешиваться в ваши с мужем отношения.
Точно так же как и Вы сейчас не должны разруливать отношения мужа и своих родителей. Они все взрослые люди. Как то разберутся.
Вам важно «выйти» из-под этого «перекрестного огня». С родителями не обсуждать этот вопрос, и мужа не толкать на извинения.
Единственное, что, пожалуй, важно, это поговорить с мужем, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти общую позицию в вопросах «что это было» и «как этого избежать» на будущее. Ведь по сути, оставив Вас отдыхать без него, он нарушил ваши с ним договоренности, испортил ваши с ним отношения. Но про это Вы не так волнуетесь, как про его отношения с родителями.
«Решением» может быть и то, что больше вместе с родителями в отпуск вы не ездите, потому, что они вмешиваются в ваши отношения, и, может именно против этого и «бастует» ваш муж.
Вам важно помнить, что это ваша семья (Вы и муж, а не родители), и Вам решать вместе такие вопросы.

Соглашусь с коллегой, оказывать поддержку или не оказывать – выбор зависит и от Вас, и от ситуации. Например, когда Вы чувствуете, что человек нуждается в поддержке и Вы готовы ее дать – Вы поддерживаете.
Но если, как в данной ситуации, Вы не видите в этом случае, что парень нуждается в поддержке, мало того, чувствуете, что он не совсем прав, то «поддерживая против своей воли» можно получить неискренность в отношениях.
Можно обсудить с парнем этот вопрос, и поговорить о том, что человек не всегда считает нужным, и не всегда в состоянии оказать поддержку, и так может случиться , что Вы с ним «не совпадете» в видении этих моментов в некоторых случаях, и это нормально, потому, что все люди разные, и ресурсы всех разные.

Катерина, принимать решение о продолжении или разрыве отношений важно не только на основании того, как мужчина к Вам относится и какие о него планы, но и, (а скорее это даже более важно) на основании того, что Вы к нему чувствуете (или не чувствуете), хотите ли Вы продолжения и в каком формате?
Вам хорошо в этих отношениях?
Хотите ли развивать их дальше?
Хотите ли ехать с ним в другую страну, и что знаете о тонкостях проживания в его стране?

Лиза, даже если в родительской семье все было хорошо, это не значит, что опасений или каких то переживаний у человека не будет.
А причин на самом деле может быть несколько одновременно.
Например, с 15 до 20 на самом деле было очень важно не забеременеть, и это опасение могло «укорениться» внутри так, что теперь все еще «управляет» разумом, особенно если учитывать то, что жили вы с родителями, а это могло «укрепить» установку.
По сути, с этой «установкой» Вы прожили около 10 лет – а это не так мало, чтобы «сростись» с ней, привыкнуть, как к «тапочкам», в которых тепло, уютно и спокойно. Бывает и так, что люди не так чтобы прямо не хотят иметь детей, нет у них такой «принципиальной позиции», просто привыкают жить вдвоем, и тогда уже время начинает «играть против них».
К тому же, положение «без детей» может еще и расслабить, ведь можно спать по ночам, не беспокоиться о болезнях или прививках, не тратить дополнительных денег и т.п.
Делать то, что является новым, незнакомым, непонятным – всегда сложно, и часто страшно, а еще возникают мысли «а оно мне надо?», «не проще ли ничего не менять?»
Но почему-то Вы вопрос тут задали, и, как Вы пишете, хотите «захотеть ребенка», значит, разобраться в себе важно. Можно это сделать вместе со специалистом в вашем городе, или по скайпу, или попробовать самостоятельно.
Это ваша жизнь, поэтому очень важно, чтобы Вы не поддавались на ожидания и указания окружающих, а отыскали именно свой ответ. Возраст, «общественное мнение», пожелания родных – тут не имеют никакого значения. Только Вы, ваш муж, и ваши мысли и чувства.
Что можно делать, чтобы понять себя?
Прислушиваться к своим ощущениям, чувствам, которые возникают в ответ на какие-то ситуации в вашей жизни. Можно сходить в гости к семье с малышом, подержать его на руках, и прислушаться к себе, к своему отклику.
Можно пообщаться с семьей без детей, попробовав представить себя на их месте.
Все это можно «продлить» в своих представлениях, представив свою жизнь через 5 лет, через 10 лет, может еще дальше.
Как бы хотелось проводить время?
В каком составе и куда поехать отдохнуть?
Можно поискать ответы на вопросы: для чего мне ребенок? Что я хотела бы с ним делать? Что хотела бы показать ему в этом мире, чему научить? Чего боюсь больше всего в варианте «у нас есть ребенок»? Какие проблемы настораживают?

Если родители согласны идти на поводу у своей дочери, то Вам не обязательно соглашаться на такие условия. Вы можете обозначить ей свои условия, а не соглашаться на ее.
На дворе 21 век, и Вы ничего предосудительного не хотите, просто хотите построить свою жизнь так, как Вам будет хорошо, а не сестре вашего парня. Можно обсудить с парнем эту ситуацию, попросить его о поддержке.

А для чего Вам такие отношения?

Соглашусь с коллегой, человек может нести свою ответственность только тогда, когда ему позволяют это делать, а не отбирают его ответственность.
Вы большую часть ответственности взяли на себя, и муж оказался, по сути, как с мамой, от которой можно что-то и припрятать. Он не несет ответственности за вашу семью, потому, что Вы ее несете. Как только Вы перестанете это делать, ему придется «научиться» («он не умеет») быть взрослым, а не играть в игрушки втихаря.
С чего начать разговор? Знаете, есть такой способ, когда не знаешь с чего начать, так и говоришь: «Знаешь, я долго думала, и не могла придумать с чего начать разговор». Потом важно сказать о своих чувствах, потому, что когда мы говорим о своих чувствах, мы никого не обвиняем, а просто констатируем факт, и это не вызывает желания сопротивляться.
Если ваши отношения в других вопросах, кроме денег, достаточно доверительные, то в вашей паре по идее есть опыт подобных разговоров «на чистоту». Когда говоришь, что чувствуешь, и вместе ищешь выход из проблемной ситуации.
Если разговор не заладится, можно вдвоем сходить на семейную консультацию, где специалист, как эмоционально нейтральный «третий» поможет каждому высказаться, не уходя во взаимные обвинения, что позволит наладить диалог в паре и найти решение.

Возможно, Вам есть смысл перенести часть своей энергии с внешней части своей жизни (той, которая направлена вовне, на фанатов, соцсети, публичность), на Себя, внутрь себя.
Прислушаться к себе, чтобы почувствовать, а что хочется на самом деле?
Хочется ли продолжать вести тот же образ жизни и дальше?
Как долго? Что это дает лично Вам? («у меня много фанатов, для них и стараюсь» - а для себя, что важно для себя?)
Нравится ли такая жизнь, или просто пока не знаете ничего другого?
Что думаете о семье в принципе? Хотелось ли иметь свою семью?
Если да, то когда?
Для чего?
Это все важно понять именно про себя, потому, что не важно, что «считают правильным» или «нужным и важным» другие, важно то, что хотите именно Вы.

Согласна с коллегой, в ваших отношениях много сложностей, и кредит – просто одна из них.
Важно научиться уважать и беречь друг друга, а вы пока что только воюете.
Из того, что Вы описали, сложно понять всю картину, но мне показалось, что девушка, как может, старается «сохранить лицо» - ее выгоняли, поднимали на нее руку, замуж не зовут – хорошего мало, терпеть это не каждая станет.
Она во всех ситуациях хочет видеть и чувствовать, что она нужна и важна, а оказывается не так. Вот и высказывает это вслух.
А может это на самом деле так?
Вам важно для себя разобраться, что Вы хотите от этой девушки и от этих отношений, нужна ли она Вам, или просто так привычно, удобно, и не хочется опять кого-то искать. Возможно, Вы с ней в силу привычки, и поэтому накапливается раздражение, может, мешает она Вам?
А что касается кредита, то важно учитывать, кто и на что тратил его. Если тратил отец, то согласна с Вами, что вы с сестрой, как его дети, должны погасить (это как если бы вы с сестрой ему помогали материально при жизни). Если этими деньгами распоряжалась сестра, тратила на свои нужды, то она и должна выплачивать.
А о том, что на неделю сбегает, то мне кажется это больше похоже на «если я тебе нужна – позови меня», или «я тебе никто, поэтому ничего не должна тебе». Девушка устала быть «никем» (не женой), пытается хоть как-то отстоять свои границы.