Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ольга, есть один момент, который может позволить Вам взглянуть на ваши ощущения иначе.
Когда человек смотрит эротику или порно, то он не обязательно возбуждается от, скажем так «второй стороны» (будь то мужчина или женщина), его могут возбуждать фантазии о том, что это его так могли бы ласкать.
Например, если, при просмотре видео Вы возбудились, то может так быть, что Вы неосознанно представили себя на месте того, кому доставляют удовольствие. И тогда может быть уже не важно, кто и каким способом это делает.
А дальше уже включился мозг (Вы «заметили», что это не мужчина, а женщина), и появился страх, который теперь подпитывается тем, что Вас опять возбуждает то, что Вы видите, и от этого увеличивается.
Только опять и опять, возможно Вас заводит не та женщина, которая на экране, а Вы, вернее представление о том, что Вы получаете удовольствие.
Мне кажется, что тут важно не подпитывать свой страх, а позволить себе получать удовольствие от всего, что его доставляет.
Возможно, испытав однажды опыт секса с женщиной, эта тема для Вас окажется вообще исчерпанной.
Пока нет опыта, не нужно «приписывать» себе того, чего нет. Ваш возраст – это возраст узнавания себя и мира, живите тем, что Вас радует, не портя впечатление тем, что надумано.

Можно предположить, что «коуч» все-таки «заточен» больше «наставить на путь достижений», и какой ценой – не имеет значения. По принципу, «есть схема, она работает, иди по ней, или не иди совсем».
Возможно, я ошибаюсь.
Психолог же направлен на то, чтобы помочь человеку услышать себя (а не коуча, священника или любого другого «знающего как правильно»), узнать о себе то, чего еще не знал, понять то, что было не ясно.
Возможно, если не смешивать эти две направленности, то можно пользоваться уже проверенными «работающими схемами достижений», при этом понимая себя, и осознавая, хотите ли Вы именно «этого» и «таким способом».
Лично я тоже не люблю «навязывания» своей точки зрения, но возможно, раз Вы сами обратились за помощью к этому специалисту, то имели запрос «научите меня как», - вот коуч и «учил» тому, что знает сам.
И еще один момент. Есть специалисты, а может быть вернее сказать, что есть ситуации, в которых специалисты (и психологи в том числе) могут допускать некую провокативность, что с одной стороны вызывает сопротивление, но с другой стороны, такая позиция специалиста может способствовать прояснению ситуации для самого клиента. Вот Вы, например, очень четко осознали, чего хотите, и от чего отказываться не готовы, прям захотели отстоять свое «право». И это уже позитивный результат, который, кстати, лично для меня свидетельствует о том, что с вашей самооценкой не все так плохо, как Вы считаете. Ведь Вы на самом деле именно свой взгляд и свое право на этот взгляд сейчас с уверенностью отстаиваете, несмотря на «авторитет коуча».
Слушайте себя, чтобы понять свои желания. Ну а конкретным навыкам достижения своих целей уже можно «учиться», причем лучше у тех, кто на самом деле достиг желаемого, а не у тех, кто просто этому учит.

Знаете, Иван, «понять причины» может и можно.
Но иногда человек набирает лишний вес просто потому, что вкусно, и ничего «глубинного» тут нет.
А чтобы его сбросить, нужно просто перестать есть слишком много.
Это просто.
Но это сложнее, чем «искать причины переедания» и продолжать есть.
А еще, можно найти причину в том, например, что Вас не любили в детстве.
А дальше?
Вернуться в детство и «дополучить любовь» - не получится.
Можно оправдать себя и продолжить тот же способ жизни, мол «не могу иначе, меня ж не долюбили».
А если что-то менять, то причины тут не важны, важно желание измениться НЕСМОТРЯ на эти причины. К тому же, чаще всего потребность, не нашедшая удовлетворения в детстве, по сути, остается в принципе «ненасыщаемой».
Если есть «ради чего», то люди вообще перестают пить алкоголь, хотя продолжают ходить в гости и видеть, как вокруг это делают другие. Они просто знают, что им это вредит. Не здоровью, жизни вредит.
И это «работает». Потому, что «искать причины» можно долго, а Жить Счастливо хочется сейчас, и они точно знают, что именно алкоголь мешает им это делать.
Когда ТОЧНО ЗНАЕШЬ чего хочешь, и что этому мешает – просто делаешь свой выбор.
Вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ чего хотите?

Кристина, понимаю, что на волне ваших чувств Вам может не понравиться то, что я скажу.
Но. Все-таки я скажу.
Вам 13. Вы влюблены. Это прекрасно.
При этом ваш тренер, взрослый человек, которому 31 год, и он должен понимать, что, если он на самом деле любит Вас, то должен беречь Вас, учитывая ваш юный возраст, а не пользоваться вашей влюбленностью.
К сожалению, жизненный опыт подсказывает, что в подобных отношениях взрослый пользуется доверчивостью очень юной девушки. Часто и не одной.
К сожалению, с «тренерами» часто связаны еще и истории беременности подопечных, которая благодаря измененному гормональному фону, влияет на улучшение спортивных показателей(((
Возможно, именно поэтому такое наказывается даже по закону, чтобы уберечь девочек от того, чтобы ими пользовались для своего удовольствия.
Очень хочется верить, что это все «не про Вас».
Думаю, что мама сможет помочь Вам найти верное решение в этой ситуации.
А Вам самой важно понимать, что вступив в сексуальные отношения, Вы взяли на себя ответственность за свое здоровье и свою жизнь. И именно Вам важно позаботиться о том, чтобы не заболеть болезнями, передающимися половым путем, и о том, чтобы не забеременеть.
Знаете ли Вы, как это сделать?

Это здорово, что Вы повзрослели и осознали, что делали не так, и чего хочется на самом деле.
Вам хочется сблизиться с мамой.
Значит нужно действовать в этом направлении.
И не нужно бояться, ведь Вы точно знаете, что «на правильном пути», ну а опыт – он наработается со временем.
Каждому, кто начинает делать что-то важное и пока не умеет, может быть боязно начинать. Может именно поэтому есть много высказываний и пословиц на эту тему: «глаза боятся, а руки делают», «дорогу осилит идущий», «каждое важное дело начинается с маленького первого шага», «делай, что знаешь, и будь, что должно». Все эти высказывания говорят человеку, которому страшно начинать новое – «делай, не бойся, ты не один такой, все через это проходят и ничего, справляются».
Еще может помочь такой прием: представить себе, что это не что-то непривычное, а то, что уже много раз делал, и умеешь. При этом важно понимать, что никто не знает, что Вам не по себе, значит можно для начала «делать вид», что ничего необычного не происходит (ну а потом, так и будет это ощущаться уже на самом деле). Можно начать «тренироваться», например, с того же «прости», когда почувствуете, что на самом деле не правы.
Не обязательно начинать со сложных тем, типа половой жизни, можно для начала обсудить какую-то книгу, или событие из школьной жизни, или предложить маме вместе сделать что-то (может испечь или приготовить), и во время совместной деятельности просто «поболтать» о том, что интересно, спросить ее мнение о чем-нибудь. Можно вместе сходить в кино, а потом поговорить о том, что понравилось, а с чем не согласны.

Я согласна с коллегой, быть чувствительным – это не недостаток. В некоторых профессиях даже очень нужно быть чувствительным.
А вот позиция «я такой, ничего менять не хочу, но согласен притворяться, что я другой» в 15 лет – это как раз то, что есть смысл менять.
Вы будете «таким», каким захотите быть.
И если Вы выберете стать Другим – то сможете стать.
Жизнь – интересная штука, и общение с людьми может принести много замечательных моментов.
Вот только загонять себя в 15 лет в «камеру отшельника», отказываться от получения полноценного удовольствия от жизни только потому, что есть проблемы со здоровьем – «выбор» тот еще. Для чего Вам это?
Предполагаю, что Вам долго внушали, (возможно даже мама), что Вы «слабый и больной». Очень жаль, что Вы «впитали» это внушение и поверили в него. Жаль, потому, что на самом деле все не так, и Вы МОЖЕТЕ жить иначе.
Почитайте про Ника Вуйчича, посмотрите его видео. Человек без рук и без ног!!! А сколько в нем энергии!
Как думаете, какая группа по физкультуре у него была?
А как он переодевался в школе?
Ищите тех, с кого можно брать пример, чтобы несмотря на проблемы со здоровьем сделать свою жизнь интересной и счастливой. Это поможет поверить в себя.

К сожалению, возможно это психиатрия(
«Доказывать» тут бессмысленно, это не работает.

По правде говоря, разговоры с мамой на тему половой жизни, скорее хорошее исключение, чем норма - ну, по крайней мере, из моего профессионального и жизненного опыта.
Возможно, Вы просто хотите стать с мамой ближе, потому, что есть неудовлетворенная потребность в этом еще с детства.
Это можно пробовать делать, просто разговаривая с ней на разные темы, которые Вас волнуют, или интересуют.
Возможно, спустя некоторое время, Вы почувствуете, что готовы поговорить с мамой и на тему половой жизни.
Хотя может так сложиться, что Вы поймете, что ваши с мамой взгляды отличаются, и в этом вопросе ее мнение не так важно для Вас.
Вы пишете, что Вы «третья в семье», а есть ли у Вас возможность поговорить об этом с кем-то из старших, с сестрой например, или у Вас братья?

Не очень понятна позиция мамы, если честно. Что за проблема с переодеванием? Почему она внушает Вам существование каких то пока не существующих проблем?
Почему кто-то должен смеяться над человеком, который не обладает хорошим здоровьем?
Не думаю, что нужно приписывать подобное людям, которых Вы даже не знаете.
Если честно, то по моему опыту, гораздо больше добрых людей, готовых помочь, чем тех, кто готов «заклевать» слабого.
Кстати, сколиоз – это вообще часто встречается, и с этим важно работать, а не прятаться, делать упражнения, массаж, носить корсет, а если показана операция, то и операцию. Тут вопрос не в переодеваниях, а в том, как с этим жить дальше, ведь нужно с этим бороться, чтоб потом спина не болела.
А Вы хотели бы продолжать оставаться таким же «хилым», как Вы написали, и прятаться от людей, с которыми может оказаться вполне интересно общаться?
Или может попробовать «спрятаться» не от людей, а от маминой «перестраховки» и начать усовершенствовать свой организм? Хотя бы в тех пределах, которые разрешит врач.
Если честно, лично я никогда не была сильна в физкультуре, но это совершенно не мешало мне иметь друзей в школе и в дальнейшем. Поверьте, людей меньше всего интересует ваше умение быстро бегать.
Им интересно то, что Вы думаете, чувствуете, как поступаете, умеете ли поддержать, или поболтать о чем-то, а иногда и просто помолчать вместе…

С одной стороны то, что Вы описали, вроде как и можно «увидеть» как то, что Вы являетесь «заложником ситуации».
Но. Как всегда существует и вторая сторона.
И с этой «второй стороны» можно заметить, что Вам достаточно удобно быть таким «заложником», ну, если бы еще мама не портила нервы.
«Выход», как всегда, есть. Просто он не так удобен, как положение «заложника», но на самом деле это «выход» любого повзрослевшего «ребенка» - начать самому себя обеспечивать и жить самостоятельной жизнью.
Да, это сложнее, чем ничего не делать и ругать человека, благодаря которому Вы выжили, получили образование, и можете сейчас строить свою собственную жизнь. МОЖЕТЕ, но хотите ли?
В целом, то, что Вы описываете, встречается достаточно часто, даже на этом сайте, и касается вопроса отделения взрослого «ребенка» от родителей (родителя), поэтому ваша ситуация скорее зависит не от диагнозов, а от особенностей преодоления ситуации сепарации именно в вашей семье.
Что касается шизофрении, то Вы можете сами обратиться к врачу-психиатру и все о себе узнать.
Вы же взрослый человек, и сами несете ответственность за свое здоровье. Если диагноз не подтвердится – отлично, а если даже и окажется, что он не липовый – то кому как не Вам так важно узнать о себе эту особенность, чтобы, например, при необходимости принимать своевременно лечение.
Все, что было до этого, возможно и важно, но не до такой степени, как то, что Вы будете делать со своей жизнью сейчас.
Думаю, что у Вас есть хороший потенциал для того, чтобы приблизить свою жизнь к такой, которая понравится Вам самому, во всяком случае, то, что Вы хорошо закончили ВУЗ свидетельствует именно «в вашу пользу».
Можно получать пособие по инвалидности и подрабатывать одновременно, можно получить другую специальность, например, компьютерную, чтобы иметь возможность работать из дома, (и для этого не обязательно второе высшее, может и просто курсов достаточно), можно снимать жилье вдвоем или втроем с кем-то, чтобы было дешевле, и чтобы съехать от мамы, - есть много возможностей, важно просто перебороть свой страх и захотеть что-то изменить.
Держитесь, и удачи Вам.
Ну а мама, … знаете, не все мамы такие, каких бы хотелось иметь, с которыми просто, но практически все, что Вы имеете на данный момент, Вы имеете благодаря ей, может она просто устала «тащить» это все?
А что касается девушек, то не стоит ждать одобрения от мамы, важно самому решать, нравится ли девушка, хотите ли строить с ней отношения. Если «да» - то мамино мнение должно остаться в стороне, каким бы оно не было, и как бы она не «топала ножками», ведь это ваша жизнь, а не ее.

Ну, можно помягче подобрать слова, но смысл оставить))
Просто когда стараешься «всех подружить» - часто это происходит за счет себя. Тут важно понимать, как именно Вам будет комфортно, и выстраивать свои правила. Ведь для чего тогда дружба, если в ней неуютно?

Что мешает озвучить это желание подругам?
Так прямо и сказать, «девчонки, я поступаю так, как хочу, объяснять не пытаюсь даже для себя, вопросы подобного типа утомляют, давайте просто жить и радоваться»)))

Вы не ответили на мои вопросы)))
Чего хотелось бы именно Вам? Чтобы как было?
Вам вообще с ними хочется общаться, интересно?

Знаете, кто бы Вам что не советовал, принимать такое важное решение все равно только Вам.
Из того, что Вы описали, можно предположить, что Вы так и не выяснили, что произошло с девушкой, почему ее поведение изменилось.
К сожалению, так часто бывает, что даже близкие и любящие друг друга люди не «говорят» словами, а «говорят» действиями, иногда от неумения или страха высказать, иногда из опасения показаться уязвимым, иногда из желания «чтобы сам догадался», да и много еще по каким причинам.
При этом, не только девушка не озвучила своих переживаний, но и Вы поступили подобным образом, решив, что уход – «это звучит гордо» и чтобы Вас «не пилили» попросту решили не решать проблем.
Что имела в виду девушка, говоря, что она одна за двоих все делает? Зарабатывает? Домашние обязанности выполняет? Несет ответственность? Что именно? Тут важно разобраться, ведь может быть и так, что девушка «перегибает палку» и ей только кажется, что она за двоих, а того, что делаете Вы, она не замечает. Тогда важно обсудить это.
Слова типа «меня будут пилить» - это просто снятие с себя ответственности. Если девушке что-то не понравилось, и она об этом говорит (тут ее ошибка, что она как раз поступила по принципу «сам догадайся»), то это не значит, что она «пилит». Вы можете приводить свои аргументы, она – свои, и находить общее решение.
Например, если о конкретном примере. Можно предположить, что девушка решила, что раз Вы так легко ушли с высокооплачиваемой работы, не найдя предварительно новую, значит Вы не чувствуете ответственности за семью, например. Или расстроилась, что Вы не советуетесь, принимая такие важные для семьи решения. И если бы она все это высказала, то это было бы не «пиление», а обсуждение важных для вас обоих вопросов, таких как «на что жить будем?» (согласитесь, что жить у мамы какое-то время можно, но не на мамины же деньги).
Решение зависит от Вас. Из того, что я могу сказать, - если люди хотят быть вместе, важно учиться этому. Каждый сложный момент – это повод научиться чему-то новому, узнать о себе и о другом больше. Важно стараться услышать партнера, и важно донести свое мнение.
Прислушайтесь к своим чувствам, и если возвращаться, то только потому, что хотите быть с этим человеком, и хотите научиться договариваться и строить счастливое будущее (а не для того, чтобы что-то «доказать», или потому, что привык, или больше не к кому).

Ирина, не думаю, что сами ваши подруги смогут объяснить «что это такое», поэтому не очень понятно ваше желание «докопаться до сути», особенно если Вы говорите, что Вам и так комфортно.
У меня возник вопрос, а как на самом деле Вам хотелось бы видеть это общение?
Например, если Вы с одной из них идете пить кофе, лично Вам нужна для этого и вторая подруга, или Вам просто не очень удобно не пригласить ее?
И, вернувшись к названию вашего запроса, «почему я должна выбирать?» - а Вы можете «НЕ выбирать», а поступать так, как самой хочется? (может быть однажды позвать вторую подругу, а в другой раз нет – под ВАШЕ, а не их настроение)

Ответ отредактирован автором 21-08-2018 21:00:43