Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Галина, я бы скорее связала такое поведение не с подростковым возрастом, а с тем, что изначально девочка привыкла к тому, что это «работает».
«с возрастом усиливаются» - если ребенок знает, как добиваться желаемого истериками, то «с возрастом» у нее и запросы «серьезнее» и терпения для крика больше.
Как это прекратить – только одним способом: не вестись на истерики. Никогда. Чтобы, пусть и с опозданием, выработать другую «привычку» - «хоть лоб расшиби – не сработает». Обычно это зарождается в возрасте около 3 лет, когда ребенок прощупывает границы дозволенного. Можно предположить, что Вы не простроили эти границы, раз она, не только добивается своего, но еще и считает, что ей «должны».
При этом обязательно формировать нормальные доверительные отношения, когда важные моменты обсуждаются, когда есть общее время и занятия, которые сближают.
А то, что хочется купить – тоже обговаривать, объяснять, на что есть деньги, а на что нет, что можно купить сейчас, например, вместо чего-то другого, а что потом, а что Вы покупать не будете, т.к. не считаете нужным.
На соседей я бы посоветовала обращать меньше внимания, не их это дело.
Еще могу предположить, что Вам в принципе сложно отказывать людям, сложно, если Вас за что-то осуждают, например. Возможно, это вопрос вашего мягкого характера, а может тут сыграли роль и ваши родители, если они были такими, «с кем не поспоришь».

Лана, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться в жизни с такими сложностями.
Возможно, это может показаться «слишком поверхностным» в качестве ответа, но, выход есть всегда, просто мы не всегда его «видим».
Знаете, опираясь на множество реальных жизненных историй, могу точно сказать, что для того, чтобы куда-то уйти не обязательно нужны родственники (есть случаи, когда подруги вместе снимали жилье и помогали присматривать друг другу за детьми).
Информации мало, Вы пишете, что нет родственников, а где Вы жили до замужества?
Есть ли у Вас друзья (подруги)?
Как скоро должен родиться ваш ребенок?
Как муж относится к вашей беременности?
Есть ли у Вас кто-то, с кем можете советоваться, делиться переживаниями?

Соглашусь с Вами и с коллегой – тоже считаю, что ответственны оба. Просто, как мне кажется, есть люди, которые не особо осознают, что они тоже ответственны, и что они просто хотят «повесить всех собак» на другого, потому, что надо же на кого то злиться, ну не на себя же.
Ваша позиция мне кажется более зрелой, чем парня (и, к сожалению, его мамы) и думаю, что если Вы готовы ее отстаивать открыто, то это важно делать. Не в том смысле, что «доказывать с пеной у рта», но четко и спокойно донести, что Вы готовы нести свою половину ответственности, но не готовы принять на себя то, что вашим не является.

Алла, ваш сын переживает сложности семейной жизни по-своему.
И возможно, суть помощи тут может быть скорее не в том, что Вы ему будете ГОВОРИТЬ, а в том, что Вы сможете его УСЛЫШАТЬ.
Ему тяжело, он ребенок, и по сути, это не его задача «понимать», как другим тяжело в тот момент, когда ему самому тяжело, это задача взрослого – помочь ребенку.
В психологии есть такое понятие «контейнирование» - можно представить себе образно как каждый ходит со своим «ведерком для переживаний» (контейнером). Так вот именно маме в ее «ведерко» выливают дети свои переживания, и именно ее задача эти переживания «принять» и помочь «переработать» (ее «контейнер» больше и умений и сил у нее тоже больше).
Есть очень хорошая книжка на тему общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» (автор – Гиппенрейтер). Возможно, она Вам уже знакома, но даже если это так, ее можно перечитать так сказать «новым взглядом», поискать применение на практике конкретно ваших отношений с сыном.
В этой книге есть 5 глава «Активное слушание» - это тот вид «помощи», который нужен в случаях эмоциональных переживаний (и не только у детей). Но я бы рекомендовала прочесть всю книжку, а не только эту главу, потому, что книга построена так, что важно и связано между собой все.
Конечно, было бы хорошо, чтобы Вы нашли возможность все-таки вживую встретиться с психологом (в крайнем случае, пообщаться по скайпу) в своем городе, ведь то, что переживаете Вы, так и остается внутри Вас, а в таком состоянии сложно оказывать помощь своим детям. Ваши переживания, плюс переживания вашего сына, плюс то, что переживает дочь – одному это вынести крайне сложно, ведь ваши ресурсы не бесконечны.
А с сыном попробуйте найти какие-нибудь общие интересы или занятия, которыми можете заниматься вместе, только Вы и он (без сестры) - может игра компьютерная, или «сына, а научи-ка меня пользоваться…/ скачать в интернете…» (можно вместе плавать в бассейне, готовить, слушать музыку, смотреть фильмы и потом обсуждать) – не важно - что, важно ВМЕСТЕ.
И во время этих занятий не нужно рассказывать, что правильно а что нет, не поучать или «прививать» что-то – просто быть вместе, получать удовольствие, просто жить ОБЩИМИ впечатлениями, создавать свое уникальное, только ваше с ним «а помнишь…?», а по сути, строить отношения.

Не испытывать спокойствия во время войны – это более нормально, чем испытывать его. В этом смысле с Вами все закономерно.
Про то, чтобы «вернуть как было» - к сожалению, это невозможно. Но и опять же. Это не только Ваше «невозможно» - это невозможно ни для кого из нас. Я тоже не смогу стать такой, какой была 4 года назад, и не смогу стать беспечной, как в 18…
А вот научиться расслабляться и наслаждаться – это действительно можно.
Есть ли у Вас возможность подольше побыть в том большом городе, в который Вы ездите работать? Есть ли возможность поработать там со специалистом вживую? Вам это было бы очень хорошо.

«Ерундой» Вы называете то, что человек, которого Вы называете своим «мужем» даже не собирается с Вами считаться?
А что будет, если Вы просто не будете подыгрывать ему и начнете входить во все комнаты вашей квартиры одинаково, как кажется для Вас более нормальным?
Что будет, если он приедет, а замка в комнате больше нет (снять замок дело не долгое)?
Что Вы чувствуете, если представляете себе такую картину, что он вернулся, а комната открыта?
Знаете, детки аутисты очень хорошо умеют подстраивать под свои желания всех своих близких. И только тогда, когда близкие такого ребенка начинают формировать для него «другие» рамки, более приемлемые для жизни, а не те, которые диктуют сложные особенности ребенка, начинается развитие такого ребенка и формирование новых отношений в семье.
Возможно и вашему (возможно несколько аутичному) мужу есть смысл показать, что его свобода заканчивается там, где начинается ваша?

Илона, «вытащить» можно, отвечая на ваш вопрос. Только не в переписке, а в живом общении.
Судя по всему, что-то изменилось в вашей жизни после 16 лет, Вам тяжело, но поговорить об это не с кем. Так и происходит травматизация (психологическая). А обратный процесс может происходить только при наличии Другого человека, в общении с ним будет происходить «проживание непрожитого», которое волнует и не отпускает ваши чувства в позитивную сторону. И постепенно острота переживаний будет спадать, со временем превратившись в отголоски, память о прошлом.
Вам важно найти человека, с которым Вы могли бы разговаривать о том, что Вас волнует, это может быть и кто-то из близких или друзей, но лучше бы это был психолог в вашем городе (или по скайпу в крайнем случае).

К сожалению, все то, что Вы написали – действительно есть, и это печально…
Только, правда в том, что это все – лишь только ЧАСТЬ картины.
В жизни всегда были, есть и будут и глупость, и неискренность, и бессмысленные действия, и фантазии и многое другое, присутствие чего Вы осознали, и это немного «затуманило мысли». Привело к глобализации негативного, а это уже тоже «фантазия».
Соглашусь с родителями – важно «общаться с настоящими людьми». Причем не только «настоящими» в смысле не виртуальными, а Настоящими по личностным качествам.
И вот тут я позволю себе не согласиться с тем, что их нет.
Мой возраст и мой опыт позволяют мне с уверенностью сказать, что они не только есть, но их на самом деле не мало.
Кто для меня Настоящие – те, кто Думают, и кто свои мысли умеют и не боятся Высказывать, те, кто Заботятся несмотря на усталость, Любят, несмотря на недостатки, Терпят и сквозь боль стараются Жить, Помогают тому, кому нужна помощь, Плачут, когда больно душе, Плачут, когда радуются, и продолжают Верить, несмотря на то, что обстоятельства складываются не лучшим образом… Сложно так коротко о Настоящем.
Думаю, что Вы – Настоящая, и, как любой Настоящий человек совмещаете в себе разные грани (от эгоизма до прощения, хоть и «не сразу прощаю»).
И какой бы Вас не считали близкие (и вот тут я бы опять поспорила с Вами, ведь судя по их совету про общение, они достаточно мудры, чтобы отделить временный и закономерный подростковый эгоизм от «навсегда эгоизма») – КАКОЙ БЫТЬ на самом деле – ВЫБОР ТОЛЬКО ВАШ.
И, почему то мне кажется, что такая глубоко анализирующая и умеющая так складно описать свои мысли и чувства личность, сможет сделать свой собственный Настоящий Верный Выбор…
Да и Людей Настоящих найти будет не так сложно, стоит только прислушаться к своим ощущениям, и почувствовать, а с кем на самом деле хотелось бы поговорить, и о чем…

Елена, предлагаю Вам представить себе «идеальную ситуацию» - а как бы Вам хотелось, чтобы это общение происходило (с мамой и бабушками)?
О чем бы хотелось, чтобы они говорили, или спрашивали, или чтобы молчали больше, или чтобы совет спрашивали, например?

Юлия, возможно, и есть какие-то причины в его личной истории, но для вашей совместной жизни они могут быть нужны скорее просто для того, чтобы попытаться объяснить такое поведение.
Да, человек может иметь свои особенности во взглядах на совместное проживание. Но эти особенности должны совмещаться с тем, что комфортно или нет его партнеру, иначе совместная жизнь не будет равновесной для двоих.
Если для Вас такое поведение неприемлемо, то про это важно говорить. Пока, насколько я поняла, Вы пытались «играть по его правилам». При этом Вам не комфортно. Но Вы продолжаете его «уговаривать» Вас услышать в том, что у Вас другое виденье семейных отношений.
С одной стороны, если человек имеет другие взгляды на это, то вроде как нельзя их «ломать». При этом можно просто не строить совместную жизнь с таким человеком, а найти того, кто так же как Вы относится к этим вопросам.
С другой стороны, если Вас не устраивают такое отношение к Вам, то только Вы можете отстаивать свой взгляд на эти моменты, и если ему важны отношения с Вами, то он начнет что-то менять.

Катерина, отношения двоих, это всегда отношения двоих, и любой третий тут лишний, кто бы он ни был. Конечно, влияние мамы есть, и от него важно избавиться, чтобы постараться увидеть ситуацию «в чистом виде».
Хотя, можно предположить, что некоторые моменты, которые Вам не нравятся, не зависят напрямую от влияния мамы (ну, разве что от воспитания). Например, то, что он не помогает по дому, или его отношение к деньгам, манера общения («прикрикивает, обижается, психует»).
На мой взгляд, тут можно попробовать пожить отдельно, чтобы для себя разобраться, как это будет происходить без ежедневного влияния мамы. Ведь любые отношения проходят разные этапы, и, возможно, ваше ощущение «отсутствия МЫ» может связано не с мамой, а с тем, что отношения перешли в другую стадию, каждый стал проявлять себя таким, какой он есть, а не каким хотел казаться в период влюбленности.
Во время этого проживания важно научиться общаться так, чтобы каждому было хорошо в этих отношениях, чтобы можно было высказать то, что не устраивает каждого. Важно выработать свою собственную семейную систему «правил», с которой будете согласны оба. Если вы оба захотите, сможете обратиться на семейную консультацию, чтобы более конструктивно решить вопросы, а возможно, чтобы высказать претензии, которые накопились, но не перейти границ, за которыми нет возврата.

Анна, если человек не хочет слышать другого, то он может ссылаться на принципы, на характер, искать аргументы – суть от этого не меняется – он не готов идти навстречу.
К сожалению, тут изменить человека невозможно. Единственное, что может повлиять на ситуацию, это если Вы четко будете оберегать свои границы, не позволяя поступать с собой так, как считаете недопустимым.
В этом случае, если отношения с Вами для парня важны и ценны, то он будет пытаться не только указывать Вам на то, что Вы делаете не так, но и слышать ваши пожелания.
Соглашусь с коллегой, мало конкретики, может есть какой-то реальный пример, на котором можно было бы предположить, кто все-таки из вас двоих более несговорчив?
А еще лучше, попробуйте встретиться с психологом в вашем городе (или пообщаться по скайпу) и обсудить все то, что Вас волнует, ведь описать в тексте нюансы достаточно сложно.

Может тогда есть смысл строить отношения с тем, кто будет хорошо к Вам относиться, а не «колдовать» в надежде, что из этого знакомства получится то, что ну никак не похоже на хорошее отношение.
И то, что Вы уже «открылись» ему, еще не значит, что нужно «идти до конца» в попытке все таки добиться того, о чем мечтается.
Знаете, сколько бы мы не манипулировали яблоком, из него можно выжать только яблочный сок.
А если нужен апельсиновый, то нужно искать апельсин))

Судя по тому, что и как Вы пишете, Вам знакома уверенность в том, что Вы знаете о себе, и чего Вы хотите.
Думаю, что именно эта внутренняя уверенность поможет Вам найти верное решение. Слушайте себя, все ответы внутри))
Строить отношения в коллективе, на мой взгляд, гораздо интереснее с человеком, который имеет свою точку зрения и не боится ее высказывать (как Вы), а не подстраивается под других. А если они побоятся из-за этого Вас брать, значит, Вам они не подходят, и Вам встретятся другие работодатели, более «широких» взглядов))

К сожалению, так бывает… «насильно мил не будешь»…
При этом Вам есть смысл поразмышлять, настолько ли он «реальный» (со всеми своими пристрастиями и отношением к Вам) Вам нужен?
Или нужен скорее тот «образ», который не совсем реален, а больше отражает вашу потребность в партнере по отношениям?
Насколько знаете Вы его реального?
Или многое скорее «придумано» в его образе?
Может наступило время «отделить» «картинку» (которую хотелось бы видеть, «какой он»), от реальности (игнорит, обижает, нужны только фото), и ответить себе «а такого ли отношения я хочу»?