Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Юля, невозможно искусственно притвориться интересной, узнав десяток новых тем для разговора. А дальше что? Чтобы с Вами было интересно нужно быть интересной.
Скорее вопрос в другом, что Вам мешает говорить о том, что Вам интересно, ведь что-то есть такое, что вас интересует?
Обсуждали ли Вы, что беспокоит парня в том, что он «все всегда должен делать первый»?

А к вопросу о принятии нового, мне нравится восточная притча «Полная чаша»:
«Один профессор, изучавший Дзен, пришел к просветленному монаху, чтобы тот растолковал ему, что же такое Дзен. “Расскажите, уважаемый, о сути Дзен”, — попросил профессор. “Хорошо, - сказал монах, - но давайте сначала попьем чаю”. Принес монах чашки, поставил и начал наливать профессору чай. Чашка наполнилась до краев, но монах продолжал наливать. Вот чай уже потек через край. “Погодите, куда же вы льете, — закричал профессор, — моя чаша полна!” “Ваша чаша полна, — подтвердил монах, — как же я могу объяснить вам суть Дзен?”
Может, ваша чаша также полна? Иногда полезно освобождать место для новой информации.
Делая одни и те же действия, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить другой результат, нужно сделать то, чего раньше не делал.

Ирина, после первого вашего вопроса у меня возникло предположение, что Вы не имеете семьи или кого-то из близких. Поэтому достаточно неожиданными для меня стали сообщения о муже, а потом и о сыне в вашей жизни. Хотя, по всей видимости, они ваше одиночество не скрашивают. Тоже вопрос, как так получилось, что общение с семьей не снимает накал одиночества?
После всего, что Вы и Вам здесь написали, к сожалению, замечаю, что с сопротивлением у Вас лучше, чем с анализом чего-то нового. Вы «привыкли» решать проблемы самостоятельно, но та ситуация, в которой Вы сейчас оказались, и является результатом ваших самостоятельных усилий. Именно в эту точку своей жизни Вы пришли, где хоть криком кричи, так больно. Но все еще «воюете» с ветряными мельницами – этому не верю, это не поможет, а это и вовсе фигня…
Да, никто за Вас ничего не изменит. Но специалист может создать условия, которые могут помочь Вам разобраться «с этими переживаниями внутри себя», (как, например муж создал условия для эмоционального развития). К тому же сам процесс общения с психологом будет являться лакмусовой бумажкой всех ваших особенностей общения (собственно, как и диалог тут, на сайте, тоже демонстрирует это, хоть Вы и с этим спорите…)
Жизнь ваша была полна сложностей, а психика – очень тонкая и ранимая вещь. Из последних сил, выжимая последние соки…Вы таки решили какие-то проблемы. Но силы-то не безграничны. Что мешает принять помощь?

Знаете, не очень ясно, как долго Вы дружите с «любимой подругой», но судя по отсутствию откровенности и длительным перерывам, мне показалось, что эти отношения не очень близкие и доверительные. Ведь все вопросы, которые Вы задаете тут и ответы, которые пытаетесь предположить самостоятельно, обычно обсуждаются именно с тем человеком, которому они адресованы. Похоже, что обсудить их с подругой Вы не можете. Возникает вопрос почему?
Иногда так бывает, что когда человеку не хватает теплых доверительных дружеских отношений, он может пытаться строить их даже тогда, когда ему не нравится, как с ним поступают.
Есть ли у Вас друзья, с которыми есть взаимопонимание, которые так же тонко чувствуют ситуацию, которым можете открыто сказать что и почему Вам неприятно?

Кстати, хороший фильм на эту тему «Король говорит», хотя понятно, что ситуация каждого человека особенная (и по причинам и по способам решения проблем).

Виталий, в вашем вопросе я практически не увидела вашего присутствия. Все про девушку, как она скажет, как она решит, что будет чувствовать – так все и будет. Но ведь есть и Вы. Только где?
Конечно, девушке удобен такой вариант – сидит рядом парень и молча ожидает своей очереди. Захочу – возьму, нет – выброшу. Для чего Вам быть в такой ситуации? Где ваши чувства, желания, стремления? Где личность, которая может заинтересовать так, что девушка сама будет бояться Вас потерять?
Возможно, стоит обратить внимание на себя, поработать с психологом на тему «почему я так хочу быть в отношениях, что готов забыть про себя и как изменить ситуацию» (это и есть зависимость, о которой написала коллега Ирина).

Знаете, у каждого возраста свои задачи и свои позитивные моменты. И в каждом возрасте человек должен «добыть» столько, сколько нужно. Так, если ребенка, который «не докатал» еще свою машинку, отдать в школу, он будет там карандаш по парте катать, пока не отпадет эта необходимость.
Жизненные обстоятельства так сложились, что Вам пришлось раньше времени перескочить во взрослую жизнь. Но это не означает, что ничего нельзя изменить. В ваших силах быть юной до тех пор, пока не захотите стать взрослее. И работы бывают разные, есть и такие, где в футболках с надписями и кедах большинство. И такие, где график позволяет уделять время своим увлечениям. Да и отпуск пока никто не отменял.
И кстати, замуж не только «тетки» выходят, а и совсем безбашенные девчонки, которые с такими же безбашенными «мужьями» носят кеды (и даже дреды), и могут сорваться с места, чтобы отправиться на концерт в другой город. А мамочки, которые способны «видеть волшебство жизни» могут намного больше дать своим детям, чем «правильные и взрослые».
Желаю Вам найти такие внешние условия, которые не будут нарушать гармонию вашего внутреннего состояния. Будьте такой, какой хотите!

Знаете, то, что сложно понять логически, все же имеет свои объяснения. Например, Вы не можете понять причин – вроде ничего особенного, «омерзительный взгляд», «директриса»… Но психика так реагирует, потому, что для нее это «о чем-то».
Теория процесса такова, что при попадании в травмирующую ситуацию (имеется в виду что-то, что произошло ДО того, возможно в детстве, и что по силе переживания было выше возможностей человека), психика в целях самосохранения как бы «делит картинку», которую не в состоянии «переварить», на составляющие, которые в отдельности пережить можно (запах, свет, звук, обстановка…). Эти отдельные «кусочки» травмирующей ситуации впоследствии могут стать такими себе триггерами (пусковыми механизмами), которые запустят состояние тревоги (или более сильную реакцию). Например, если во время аварии, в которой побывал человек, горел мигающий желтый, то в определенных обстоятельствах, для человека это может стать пусковым механизмом повторной травматизации.
Поэтому важно не «приказывать» своему телу замолчать, а сказать ему спасибо за сигнал тревоги и работать со специалистом (психотерапевт, психиатр). И прям таких уж быстрых результатов вряд ли стоит ждать. При чем тут «вколоть ботекс» мне, если честно, совсем не понятно.

Лера, конечно выбор за Вами. Попробуйте в этом выборе учесть, чего хотите Вы сами, раз Вы пишете, что любовницей быть не хотите.
Вы считаете себя одиноким человеком. Но ведь Вам только 26 лет. Может в этой области что-то попробовать изменить? Вам нужны знаки внимания, но ведь начальник не единственный мужчина на планете, способный их оказывать?
Мне кажется, что важно повернуть «фокус внимания» с того, чего хочет (или не хочет), скажет (или не скажет) начальник – на себя: чего хотите (или не хотите) Вы сами. Если захотите изменить свою ситуацию и будете готовы работать над своими вопросами, своей самооценкой, то лучше всего найти психолога в своем городе и работать очно.

Ирина, часто так бывает, что родители настолько стараются вырастить хороших детей, что потом этим уже взрослым детям катастрофически сложно принять себя неидеальными. И «текст должен быть не корявым», и «все дела надо заканчивать», и «нужно себя чем-то занять» (а то вдруг бездельница получится)…
Чтобы найти «свое» важно прислушиваться к Себе, а это не всегда получается, ведь в «радиоэфире» еще так четко слышны всякие «воспитательные радиопомехи» из серии «должен», «надо»….
Важно принять себя такую, как есть сейчас, молодую маму, которая ищет себя. Дать себе столько времени, сколько потребуется, не подгонять, не обвинять себя в том, что что-то не получается. Пробовать, прислушиваться к себе, а может, и вправду, захочется побыть просто мамой и заниматься малышом. Или таки найдется работа мечты :)

Lola, вам с мужем важно научиться решать конфликтные ситуации конструктивно, даже когда «встали не с той ноги». Тогда есть шанс не перейти на уровень взаимных обид.
В ситуации, которую Вы описали, «сквозь» факты мне увиделось такое «скрытое» послание: «неужели он меня не любит?»
Возможно, ваша внутренняя неуверенность в его отношении к Вам приводит к тому, что Вы пытаетесь увидеть его заботу о Вас даже во время ссоры, (или «хотя бы» во время ссоры, если он в другое время «замкнут», а тут эмоции проявляет). Но ведь каждый из вас в такой ситуации испытывает негативные эмоции, которые искажают реальность. Для чего Вам делать выводы из его слов, сказанных сгоряча?
Есть ли между вами прямое общение на эмоциональном уровне, а не «перевертыши» типа «кто в ком меньше нуждается»?
Как изначально строились ваши отношения, чувствовали ли Вы раньше его хорошее отношение, или «добивались» того, чтобы он проявил свою заботу через чувство вины ( «видишь, как ты меня обидел, теперь искупай свою вину, иди навстречу, люби меня…»)? Какие отношения были до него, в родительской семье?
Все это и многое другое важно для более полного понимания ситуации, но прояснять все детали и искать решения нужно во время очных встреч, т.к. сайт не дает таких возможностей, как личное общение.

Veta, как поступить – никто, конечно, за Вас не решит. Я, например, не очень увидела проблему в самой ситуации, ведь за границу пока ехать не нужно (Вас ведь не зовут пока), поэтому дочка от папы пока не отрывается.
А вот проблему в вашей эмоциональной реакции на эту ситуацию Вы озвучили сами. Вы ощущаете вину перед иностранцем, (хотя именно он приносит проблемы в вашу жизнь, а не наоборот: не может разобраться с кредитами, не может найти общий язык с вашим ребенком). Чувствуете себя виноватой перед дочкой, (хотя, возможно, никуда и ехать то не придется. Возможно, иностранец просто не хочет продолжения отношений, поэтому «придумал» себе проблемы, которые «будет решать»). Возможно, и перед мужем чувствуете себя виноватой, (ведь Вы развелись с ним, ищете другого, а он, несмотря на все это, продолжает хотеть жить с Вами одной семьей).
С вашим чувством вины перед всеми и за все нужно работать очно.

Знаете, pyramid, в том, что Вы описали мне тоже почувствовалась некая борьба между желанием Жить и торможением себя в этом процессе.
Самоповреждение не всегда «ведет» к негативной цели, иногда это направлено на «почувствовать себя живым», хоть и так перевернуто, через боль. Ведь иногда так бывает, что «быть живым» через чувства больнее и опаснее, чем через физическую боль. «Когда, что-то сильно меня затрагивало в отношениях с ней - я закрывался в себе» - возможно прошлый опыт (начиная с самого детства) способствовал выработке такой «защиты». Причем «защита» включается автоматически.
Иногда человек даже отказывается от отношений тогда, когда чувствует, что слишком близко к настоящим чувствам (мне нравится фильм на эту тему «Умница Уилл Хантинг», там, кстати и работа со специалистом очень хорошо показана).
А про Я и Ты – у меня возникло предположение, что, возможно, Я – это ваше действительное Я, а Ты – это та фигура, которой Вас считают, напр. родители («вот опять ты …»). Таким образом, может возникать внутренний диалог между Вами «живущим» и Кем-то «следящим за вашей жизнью» (напр., дающим указания, критикующим, обвиняющим или просто «знающим лучше, как надо…»,) обличенный в форму диалога между Я и Ты.
«Направить», как и коллеги, могу только на очную работу, т.к. книги, фильмы, сайты – могут дать информацию, но не смогут открыть выход чувствам, который Вам так важен, и который возможен только в контакте с другим человеком.

Катя, ты даже написала не «из круга», а «из округа» друзей – опечатка не случайная. Я книг не читала, но смотрела оба фильма.
Так бывает, что «не отпускает» - хочется просто побыть с этим. Переварить какие-то свои мысли и рассуждения, обсудить спорные вопросы, поговорить о том, что «зацепило» в книге или фильме.
Возможно, в интернете есть сообщества, в которых люди могут обсуждать эти книги, там можешь найти единомышленников.

Игра, флирт – каждый по-своему проявляет интерес. Возможно, то, что Вы так подробно описываете – он и не замечает. А возможно сам «строит сценарий». Почему он поступает так или иначе - никто не знает, возможно, даже он сам. А вот подыгрывать ему или «играть свою игру» - это уже ваш выбор. Но это вряд ли «отношения» - пока это больше похоже на игру в кошки-мышки.