Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Юля, я согласна с Еленой, что все можно решить.
Хочу еще добавить, что когда сильные эмоции мешают принимать решение или «давят на мозг», можете попробовать подумать о том, что не нужно именно сейчас решать ВСЕ сложности, которые возможно, когда-то возникнут в вашей жизни.
Можно попробовать выделить несколько наиболее приоритетных вопросов. Например, «нет работы, а надо как-то жить и что-то кушать». Следовательно, решаем этот вопрос – ищем работу. При этом проблема учебы пусть пока «повисит в воздухе», если она пока не так актуальна (например, ВУЗ пока работает, специальность пока нравится).
В одной книге мне понравился такой образ: человек навешивает на себя одновременно столько «гирь» (грузов, проблем), что ему уже в принципе двигаться становится сложно. Чтобы этого избежать, все эти «гири» нужно либо запустить в действие (например, начинать искать работу-ходить на собеседование, рассылать резюме, спрашивать знакомых и т.д.), либо сбросить с себя, как не очень актуальные на данный момент («Ну нет парня, и ладно. Может для того и нет, чтобы потом в другом городе появился»).
Как- то так. А вообще, держитесь.

Люся, Вы сами пишете, что накопилось за годы много невысказанного. Согласна с коллегами, что, возможно не только у Вас, но и у мужа.
Судя по всему, обсуждать сложности между собой привычки в вашей семье нет, да и умения тоже. Видится мне такая картинка, как сидит это все внутри, как в большой кипящей кастрюле, и крышка периодически подпрыгивает от кипения.
Что делать?
«Снять с огня», как минимум. Дать остыть. Не принимать решений сгоряча.
А уж потом искать выход. Вместе. Конечно, при условии, что на вопрос, предложенный Павлом Басанским (хотите ли вы оба продолжения семьи) вы оба ответите положительно.
А дальше важно будет наладить контакт между вами.
Настоящий, а не «коридор для упреков». Ведь каждый из вас внес свой вклад в то, какая семья у вас в итоге получилась. Как правило муж и жена взаимодополняют друг друга. Например, там, где муж не помогает, жена часто считает, что он все делает не так, и таким образом отбивает всякую охоту что-то делать, потом она начинает делать все сама, сбивается с ног, но к тому времени, как она устанет, муж уже привык к такой картине мира, ему хорошо и удобно. Вот и вопрос: кто создал эту ситуацию. Ответ всегда - двое.
«Снять с огня» сложно, когда столько напутано. Наладить диалог, в котором каждый слышит другого, тоже непросто. Если есть возможность, можете поработать с психологом в вашем городе очно. Специалист не вовлечен эмоционально, может увидеть вашу ситуацию «сверху», поэтому может быть независимым помощником каждому из вас.

Виктория, тело «показывает» то, что ребенок держит внутри.
Поэтому на вопрос «на что обратить внимание» отвечу так: на истинные желания и потребности сына.
А именно: что ему трудно, что нравится, что не любит делать, что злит или раздражает, о чем просит или мечтает, во что играет, и т.д. Во всех этих моментах, если приглядеться, можно увидеть «настоящее» внутреннее, а не то, что ребенок научился показывать (хорошее поведение, учебу, старания на тренировках…) Согласна с коллегой, что эффективной будет работа с психологом. Хотя это не менее важная часть, чем изменение в окружении ребенка, ведь, сколько бы специалист с ребенком не работал, если он будет продолжать жить в тех же условиях, которые вызвали проблему – все «вернется на круги своя».
Дело в том, что дети любят родителей и стараются их не огорчать, поэтому стараются вести себя именно так, как от них ожидают, часто даже сами себе не в состоянии признаться, что им это тяжело или не нравится. А все противоречия «идут» в тело.

Соглашусь с коллегой в предположении про вашу эмоциональную включенность и неуверенность руководителя. Возможно, тут важно разделить «котлеты» от «мух».
Эмоции на то, что «меня не слушаются… чехвостят» - это про Вас. С этим можно разобраться во время очной работы.
А про то, как сделать так, чтобы люди в коллективе слушали руководителя – это конкретные решения в той или иной ситуации, методы стимулирования и наказания.
При этом привселюдная критика, которую Вы использовали на собрании, как видите, результаты принесла для Вас не те, которых Вы хотели. Хотя, если в скрытом конфликте между Вами и молодым сотрудником, Вы на самом деле хотели продемонстрировать, «кто в доме хозяин», то Вы получили именно то, что должны были. Только вряд ли это поможет наладить более эффективную работу.
Не согласна, что если руководитель – то должен быть тиран с жесткой дисциплиной. Ведь человек будет стараться работать только тогда, когда будет чувствовать к себе уважительное отношение. А при уважительном отношении и критика высказывается корректно, возможно индивидуально, возможно в сочетании с упоминанием позитивных результатов. При этом дисциплина строится не на страхе и ненависти, а на уважении к руководителю и личной мотивации сотрудников.
Мне кажется, что про ваши собственные эмоции и сомнения важно поработать с психологом, а про методы управления коллективом почитать соответствующую литературу (там, кстати есть такое понятие как «неформальный лидер», и как руководитель может с ним взаимодействовать в целях повышения эффективности работы и улучшения климата в коллективе.)

Ира, из всего вашего вопроса «по-психологически» у меня возникло ощущение, что Вам стал интересен коллега, на которого Вы до этого не обращали внимание. Возможно, это начало зарождающихся между вами отношений, а возможно ваши фантазии на эту тему.
Что чувствует он, как он будет себя вести – никто не знает, кроме него.
Что из этого выйдет – не ответит никто, кроме вас двоих.

Тетянка, можно, конечно, научиться «правильно вести себя» сначала с одним парнем, потом с другим с «переучиться» (ведь у другого уже будут другие «правила»).
Только так может случиться, что ваше внутреннее ощущение, которое Вы пока еще слышите («мне так не нравится») будет слышаться все слабее и слабее. А «чужие правила» будут звучать все громче и громче.
Хотите Вы этого?
Ваш вопрос «как мне себя правильно вести с НИМ» я бы переделала в «Как мне лучше себя вести с СОБОЙ». Важно слышать свой внутренний голос, а не наступать себе на горло, уважать свои чувства и желания, общаться с теми, кто устраивает Вас, а не подстраиваться под чужие прихоти. Ведь если сам человек не будет считаться со своими желаниями, то почему другой должен это делать?
Да Вы и сами это чувствуете, только пока Ваш «фокус внимания» находится на «я наверное надоела» - это позиция жертвы (« я никому не нужна, пусть уж хоть такой будет»), а если посмотреть на ситуацию в свете «меня не устраивает такое отношение ко мне» - появляется свобода выбора («мне такое не подходит, поищу, наверное, другое».

Дима, согласна с коллегой, что сейчас важно разобраться с вопросом лечения. Можно что-то делать с замкнутостью, но отбрасывать реальную проблему не стоит.
А лечение существует разное. Лично знаю женщину, которой такой диагноз был поставлен лет 10-15 назад. Семья к тому времени у нее уже была и ребенок тоже. Скорее всего, ей гепатит был занесен во время родов (с которых на данный момент прошло уже 24 года ), т.к. в правильности образа жизни этого человека ни у кого даже сомнений не возникало. Точно помню, что денег на стандартное лечение не было и лечение было выбрано какое-то нетрадиционное (прошло много времени, я уже забыла). Если заинтересуетесь – можете набрать меня, я у нее узнаю, у кого и как она проходила лечение.
А работа с психологом индивидуально или в группе важна потому, что Вы попали в сложную жизненную ситуацию, выбраться из которой одному на самом деле трудно. Вы стараетесь прислушиваться к себе, анализировать – это все очень большой плюс, и по сути, первый шаг на пути к изменениям, к которым Вы стремитесь. Хочу пожелать Вам удачи на этом пути.
«Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» (В. Туровский)

Лера, я согласна с коллегой, но хотела бы еще добавить вот что.
Даже те люди, с которыми у нас общие интересы, не всегда могут стать нашими друзьями в силу разных причин.
Одной из таких причин может стать неумение налаживать отношения. Это можно исправить, проанализировав ситуацию и свои ошибки. Ты пишешь, что дружба с теми, кто был тебе интересен, не сложилась, скорее из-за тебя. Почему ты так считаешь? Что в тебе мешает тебе строить отношения? Может с этим стоит разобраться?

Лилия, у меня возникло ощущение, что как-то строго Вы к себе подходите. Как для меня, то многовато разных «должна», «нужно», «нельзя»… И начинают они спорить с «хочу», «нравится», «люблю»..
Обычно строгие внутренние указания («должна») формируются от родителей, и в одном из направлений психологии так и называются «внутренний родитель». А то, что Вы чувствуется как «хочется, нравится, люблю» – это то, что говорит Вам так называемый «внутренний ребенок».
Когда возникает противоречие между этими внутренними голосами, на помощь приходит так называемый «внутренний взрослый», который и разруливает ситуацию. Ну это так, если очень упростить.
Сложность в том, что стать самому себе «взрослым» намного сложнее, чем просто следовать указаниям своих родителей и общепринятым нормам (например, «должна быть поставлена карьерная цель», «нельзя бросать начатое», «нельзя заниматься всем одновременно»…) Важно выработать именно свою позицию. Ну вот почему нельзя одновременно (т.е. по очереди в вашем конкретном случае) заниматься тем, что интересно? Или почему нельзя бросать то, к чему уже душа не лежит?
На ваш вопрос «что со мной» можно ответить – «нормальный процесс взросления и самоопределения». На вопрос «что делать» - жить, прислушиваться к себе, искать свои решения. Если нужна будет помощь, можете обратиться за очной консультацией к психологу вашем городе.

Аня, в любой ситуации можно что-то сделать. Только для начала нужно понять, что Вы хотите и почему, а потом уже делать. Чтобы опять не получилось, что «что-то наделала, сама не знаю что».
В вашем письме много эмоций, на таком «накале» сложно принять решение. Важно отделить «котлеты» от «мух».
Для начала попробуйте ответить себе на вопросы:
Для чего Вы сказали ему «давай расстанемся»? Вы действительно его обидели? Хотите ли быть именно с этим человеком или просто не хочется оставаться одной?

Rose, из вашего описания видно, что Вы достаточно глубоко понимаете корни своей неуверенности, а это уже огромный шаг на пути изменений. Не каждому в детстве «везет» с достаточным количеством любви.
Но. Хорошая новость. Вы уже не в детстве. И многое теперь зависит от Вас. Вы можете развивать себя таким образом, что ваша самооценка повысится.
Очень многое зависит и от ваших собственных мыслей. Для чего Вам думать, что муж бросит вместо того, чтобы думать, что выбрал то он именно Вас, а не ту, которой сейчас улыбается. Могут ли негативные мысли привести Вас к позитивному результату? Иногда можно просто «выключить» эти «радиопомехи», ведь они только плод вашего воображения. Понимаю, что это не всегда легко, но это стоит делать параллельно со всем остальным.
Огромный плюс и то, что у Вас есть «потрясающие отношения с мужем». Эти отношения могут «питать» Вас той любовью, в которой Вы так нуждаетесь. Старайтесь «впитывать» все то, что Вам дают эти отношения. И вообще, старайтесь как бы «наполнять сосуд», который не наполнили ваши родители, отовсюду, откуда сможете, «принимайте» то, что Вам «дают» окружающие (это может быть комплимент, помощь или просто улыбка…). Но «принимать» - это тогда, когда «дают», а не «выкачивать насильно». С мужем своими чувствами, конечно, делиться важно, но то, что в детстве было недополучено, он не обязан исправлять. Он может только то, что он может.
Конечно, это только «примерный план», ведь наши эмоции – это слишком тонкая субстанция, чтобы так просто все изменить. Через интернет это точно невозможно сделать.

Анастасия, из вашего вопроса понятно, что вас беспокоят определенные особенности вашего способа контактирования с окружающим миром. В этом конечно важно разобраться, чтобы сделать свою жизнь более комфортной.
Но настораживает ваше желание «приписать» себе «диагноз».
Всем известная цитата «прочитав медицинский справочник, он нашел у себя все, кроме родильной горячки» как нельзя лучше подтверждает, что кто ищет, тот всегда найдет. Вопрос – для чего?
Что Вы станете делать с этим «диагнозом»? Поставите на себе жирную точку «да чего дергаться, это же Аспергер»? Снимете с себя ответственность за неумение контактировать? Подтянете «фундамент» под свою неуверенность, чтобы крепче стоять на ногах (это не я «не умею», это диагноз у меня такой)?
И о синдроме Аспергера – мне кажется, что человек, который стремится к контактам до такой степени, что анализирует разные аспекты своей личности и обращается за помощью (пусть пока и на сайт) – если и аутист, то достаточно адаптированный : )

Чтобы разобраться с вашим страхом работать с психологом важно очно. А сами можете пока попробовать вспомнить, когда, при каких обстоятельствах раньше в вашей жизни Вы ощущали подобное. Часто бывает, что такие сильные ощущения вызваны не теперешней ситуацией, а более сильной, которая случилась ранее. Ведь кто такой для Вас отец мужа – по сути, посторонний человек, которому Вы ничего не должны, от которого ничего в вашей жизни не зависит (ну, в глобальном смысле) и с которым Вы вряд ли будете жить, когда сможете иметь свое жилье. Или этот человек имеет большее влияние на вашу молодую семью?
Знаете, telets2, я бы скорее спросила: а для чего Вам нужно «закрывать себя» в комнате, вместо того, чтобы изменить ситуацию? Что делает ваш муж, чтобы защитить Вас, кроме того, что «разговаривает» с отцом (что явно не приносит результатов). Почему ситуация должна решаться «за счет» ваших чувств?
Конечно, можно справиться со страхом, но если сделать только это, то этот путь может привести к тому, что «справляться» Вам придется дальше все с большим количеством своих негативных чувств.

Ирина, очень жаль, что родственники, которые хотели переделать Вас под себя, сделать более удобной и «правильной», в качестве «орудия» использовали психологов. Возможно, Вы просто бунтуете против того, чтобы Вам указывали что и как должно быть. Ведь никто не вправе решать это за человека. И «формулы», и правда, нет. Психолог не стремится переделать человека, а помогает ему узнать и принять самого себя. При этом в первую очередь человек получает тот опыт принятия другим (в данном случае психологом), которого не имел ранее (вот например, Вас вряд ли принимали такой, какой вы были, раз постоянно диктовали Вам свои нормы поведения, поступков, мыслей…)
А то, что с мужем Вам хорошо - замечательно. Непонятно только, почему и тут Вы как-то пытаетесь обороняться. Картинка мне представляется – Вы на коне, в доспехах и сабля наготове – «Ну, кому еще что-то не нравится?»
Такая воинствующая позиция вряд ли может способствовать налаживанию контактов, к которым Вы стремитесь. Может подумать о «разоружении»?

Вибачте, а Ви і справді вважаєте, що питання «як знайти сили, щоб жити далі?» не потребує особистого спілкування з психологом? Що є якесь «чарівне слово», яке може зцілити знесилену душу через інтернет?
Я розумію, що за багато років поневірянь Вам важко побачити щирість, але завдання фахівця не переконувати Вас в тому, що «це працює саме таким чином», а надавати допомогу якісно, а це в свою чергу неможливо зробити на сайті.