Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Adult, все, что Вы описали больше похоже на научный доклад на конференции, чем на описание жизни семейной пары, а вопрос «как более правильно взаимодействовать с девушкой» - и вообще, как из инструкции по эксплуатации технического устройства.
Согласна с коллегами, что проблема в эмоциональной составляющей отношений. Возможно, ваши «спрятанные внутрь» эмоции не позволяют Вам построить эмоциональную связь с девушкой. А ее эмоции «не ложатся» в ваши «сухие логические построения».
А если коротко, то с девушкой нужно ЖИТЬ а не «правильно взаимодействовать» - важно расслабиться и добавить жизни в ваши отношения.
Думаю, что Вам более подошла бы очная работа с психологом, чем чтение спец. литературы, т.к. боюсь, что анализировать после прочтения Вы будете не себя, а девушку.

Meme, в природе существует 3 вида реакций на негативное внешнее воздействие – бегство, борьба и замирание. Возможно, сейчас Вам больше свойственно именно замирание. Как способ не тратить энергию, сохранить себя. Это не хорошо и не плохо, это просто для Вас сейчас так.
Вы пережили трудное расставание, Вам нужны силы для «реабилитации». Возможно, если для Вас раньше привычным был более активный способ жизни, то, что происходит сейчас и может казаться «умиранием».
Как бы банально это ни звучало, но «и это пройдет». Думаю, что Вы сами в глубине души предполагаете, что «пройдет», возможно, в вашем личном опыте к 25 годам уже есть примеры того, что кажется «все, больше не могу», а потом как-то жизнь продолжается. Иногда человек сам «выкарабкивается», иногда просит о помощи. Очная работа с психологом может помочь Вам разобраться и в своих чувствах, и в своем вкладе в построение отношений (самокритика, конечно вещь неплохая, но «это я такая дефективная» - это не объективная оценка, ведь отношения строят двое :)

Знаете, Northern, так бывает, что «не удалось достичь чего-нибудь значимого» - это не про «неудачника», а про завышение значимости «достижения».
Каким образом формировались ваши понятия «достойной» работы и «значимых достижений»? Это то, что считается престижным в вашем окружении, вызывало уважение ваших родителей, или то, что Вам просто нравится делать независимо от времени года и наличия любимого человека?
Вам 32. Я бы добавила – всего 32. Вы «разочаровались практически во всём, что вызывало … интерес». Другими словами, Вы уже поняли, что Вам не нравится в этой жизни, а то, что было интересно – уже не интересует.
Вопрос теперь может стоять в том, найти новые интересы, открыть в этой жизни то, что Вы пока еще не знаете, чем не интересовались и о чем, возможно пока даже не слышали. Думаю, Вы вряд ли предполагаете, что уже достаточно «изучили эту жизнь» (наверное, в 32 это было бы достаточно самонадеянное заявление:).
В жизни бывают такие периоды, можно их называть по-разному, и кризисами, и пустотой, и отчаяньем. Но кризис – это и начало нового, возможно качественно нового уровня, который невозможен без переосмысления пройденного и себя самого. Пройти этот непростой период Вам действительно может помочь очная работа с психологом (возможно в тех вариантах, которые уже предложили коллеги – скайп, социальная организация и т.д.).
Полностью поддерживаю коллегу, не надо экспериментировать с лекарствами, они не дадут Вам ни интересной работы, ни любимого человека, а просто на время отодвинут от Вас решение проблем. Но проблемы-то никуда не денутся.

Alanaa, а что бы Вы хотели делать? Вам нравится упрашивать его?
Что Вы видите за этим «упрашиванием»?

Sunshine, то, что Вы описали – по сути является темой серьезной очной работы, делать выводы по небольшому фрагменту информации было бы неправильно.
Как и неправильно все «под одну гребенку» определять – либо Вас все отвергают, либо Вы. Ведь на работе Вы 10 лет проработали, и все эти 10 лет что-то происходило, возможно, ваше увольнение стало естественным продолжением этих процессов. Или Вам просто захотелось поменять что-то в жизни. Да и мужчины наверняка не все поголовно Вас саму устраивают.
Да, «корни» вашего чувства отверженности скорее всего родом из детства. И отвергнуть первой, чтобы не чувствовать боль отвержения – это тоже часто встречается. Вы многое замечаете, анализируете, это важно для того, чтобы что-то изменить. В этой базе много хороших специалистов, думаю, что есть и из вашего города. Удачи Вам.

Вика, «время от времени нужна поддержка как явление» - это нормально, особенно, если в жизни человека происходят «непростые периоды». Важно, что Вы сами это осознаете, и что не просите решить за Вас ваши проблемы. Просто дело в том, что очная работа предполагает более глубокие вещи, чем «все будет хорошо».
«Просто расслабиться», когда «не можешь справиться с раздражением, когда все вызывает сильные эмоции, когда постоянно хочется плакать, когда внутри как - будто что-то сидит и ест тебя - мыслями, переживаниями, противоречиями, тревогой» - не представляется возможным. Ну, если только сделать вид.
То, что внутри – требует внимания: мысли – обсуждения, чувства – анализа и проработки. Если есть в окружении кто-то, с кем Вы готовы разделить все то, что внутри – можете попробовать. Хотя, не буду оригинальной, и все-таки скажу, что лучше обратиться к психологу очно.
Судя по вашему состоянию, Вы уже достаточно долго «лечили» себя сами, поскольку Вам «очень неудобно жаловаться на жизнь» (тоже вопрос – кто воспитал в Вас такого стойкого оловянного солдатика?) Но силы вашего организма не бесконечны, для чего продолжать «из последних сил» держаться?

Toya, конечно, решение принимаете только Вы сами, попробуйте прислушаться к своим чувствам, а не к рассуждениям по поводу «столько лет коту под хвост». В школе тоже 11 лет учатся, но не остаются же там только потому, что уже столько лет на это потратили :)
С кем бы Вы хотели быть, как чувствуете?
А про страх ошибиться - все мы ошибаемся, важно делать выводы из своих ошибок.
И еще на тему мне понравилось одно восточное изречение (на этом сайте прочла), «То, что должно произойти, произойдет ПОМИМО твоей тревоги…»

Алина, надеяться на «чудо» (родится ребенок, некогда будет…), (как написал Илья Борисович) конечно можно, но вряд ли это поможет.
Сейчас важнее разобраться, что есть в родительском доме такое, чего нет в доме мужа. Что Вы там получаете, несмотря на худшие бытовые условия, почему свежий воздух оказывается важнее жизни в молодой семье.
Тут на сайте можно только строить догадки о том, что, возможно, отношения в родительской семье Вам дают больше тепла, заботы и внимания, они Вам понятны и комфортны. В таком случае вашей задачей может стать построение комфортных для Вас отношений в вашей с мужем семье. Ведь штамп в паспорте сам по себе за вас с мужем не наладит вашу семейную жизнь так, чтобы обоим было комфортно.
Через сайт сложно понять все детали вашей истории, эффективнее было бы найти психолога в вашем городе и обратиться за очной консультацией. Ведь потом, когда в вашей жизни появится малыш, Вам станет сложнее «прятаться в домик», а потребность в этом останется, а скорее даже и возрастет.

Знаете, Victoria, согласна с Дмитрием Алексеевичем в вопросе сопротивления отцу. У меня после прочтения вашего вопроса возникла такая «картинка»: лежите Вы на диване, и вроде удобно, но потолок так низко, что уже почти касается Вас. Этот «потолок» для меня олицетворяет давление вашего отца.
И вопрос тут не столько в том, что вы «деградируете», или не можете найти (или не ищете) новую работу. Мне кажется, что пока все внимание приковано к «потолку», человек просто не сможет встать с такого «дивана».
Многое из того, о чем Вы написали, это как бы оценка вашего состояния. Но чья оценка? Ваша ли? Или папы? Что Вы хотите сделать с этой оценкой – подтвердить («я ленивая») или опровергнуть («вот как сверну горы – и все увидят, что я не такая»)?
До тех пор, пока Вас эта оценка в принципе волнует, Вы не делаете ничего для себя, а просто доказываете или опровергаете чужие взгляды. Вот и возникает ощущение «ничего не хочу».
Согласна с коллегами в вопросе важности очной работы со специалистом. А то, что Вы можете пока сами сделать – прислушаться к себе, что Вам нравится, а что нет, от чего получаете удовольствие, а что раздражает. И еще можете попробовать забыть про все «оценки» и принять себя такой, какая есть, что-то типа «да, сейчас я ленивая, такой вот период у меня, нельзя же все время вкалывать, я ищу себя…»
С родителями, которые все решают за детей еще до того, как дети сами захотят решить, достаточно трудно вырасти не инфантильным и не ленивым. Кстати, настоящие «ленивые» просто пользуются своим положением и ничего не хотят менять. А Вы уже пришли к выводу, что хотите что-то поменять :) Думаю, что все у Вас получится.

Татьяна, «ваш» мужчина – это весь тот «комплект», который есть, и с мамой, и с ребенком. Готовы к такому? – «Берите».
Как мне показалось, Вы как-то быстро «увидели», что он «изменился». Может ему просто с мамой жить надоело, да ребенка вот-вот ему «отдадут», вот он и «изменился» так резко?
Теперь уже и про его маму вроде разговоров нет, только про сына. Но ведь мама то осталась, и не думаю, что изменилась в лучшую сторону. И привычка ее слушать во всем возможно осталась. И жилплощади, думаю, по-прежнему у него нет. Только теперь Вас это уже не напрягает. Или Вы предпочитаете «не замечать» это, только сын слишком настойчив, и его «не заметить» не получается?
Возможно, Вам важно не только научиться отстаивать свои границы, а и научиться воспринимать «целиком» ситуацию, не отделяя плюсы от минусов, не стараясь чего-то «не увидеть», или «убрать».

Знаете, натянутая струна – она уже играть не может, удовольствия от ее звука никакого, только опасность – может лопнуть.
То, что Вы описываете, мне напоминает очень сильно натянутую струну.
По какой-то причине Вы обрекаете себя на постоянное истязание – делать то, что не хочется (но хочется другому), вести себя так, как не нравится (но нравится другому), сдерживать себя, «слушаться» кого-то.
Вам кажется, что «за это» Он будет с Вами? Это иллюзия. Кому интересен человек, который из себя ничего не представляет, который готов раствориться в другом, «слушаться» во всем?
И обратная сторона – сколько Вы сможете «терпеть» - сдерживать СВОИ желания, наступать на горло СВОИМ интересам?
Если Вам кажется, что долго, то следующий вопрос – для чего?
Разве Вам не хочется просто жить и быть счастливой? Чтобы именно Вас хотели видеть, слышать, быть рядом, чтобы принимали Вас такой, какая Вы есть?
Попробуйте взглянуть на ситуацию «сверху», если получится «выключить эмоции». Что Вы видите? Хотите так прожить всю жизнь?
Выбор всегда за Вами. Вам решать, терзать себя и дальше, или попробовать поработать с психологом, чтобы, наконец, «открыть глаза» и выйти из этого замкнутого круга.

Нина, возможно, и ваша мама, и ваша бабушка не были счастливы. Но это совершенно не означает, что если они (каждая в силу своих причин) не смогли построить счастливые отношения, то и Вам это не под силу.
Тут скорее не про родовую программу, а про повышение своей самооценки и умение строить отношения в паре. Ведь это в вашей конкретной жизни (а не бабушкиной и маминой) происходили те ситуации, в которых Вы позволяли мужчинам игнорировать Вас, ваши интересы и желания. Важно разобраться в том, как так случилось, что Вы выбирали таких мужчин.
А про отношения с отцом и «позицию жертвы»– да, в 5 лет ребенок не может выбирать «программу». Но, (хорошая новость:) в 29 уже есть все возможности и силы, чтобы ее изменить, особенно учитывая ваш опыт и готовность анализировать факты.
Поэтому, согласна с коллегами, что работа с психологом может помочь Вам разобраться с причинами, найти ресурсы и сформировать «новую программу» для построения таких отношений, которые Вы захотите. В этой базе много хороших специалистов.

Наталья, полностью согласна с Викторией Владимировной. Еще могу добавить, что ваш личный опыт совершенно естественно не так богат, как опыт ваших родителей. Они взрослые люди и со многими проблемами сталкивались. Возможно, и тут они смогут придумать выход из ситуации (напр. академотпуск, платная пересдача или что-то еще), к тому же, раз вызывают с родителями, то скорее всего не все потеряно.
Делать ошибки может каждый, и ваши родители, наверное в жизни без ошибок не обходились. А просить совета – не зазорно. Как говорится «одна голова хорошо, а две (а тут даже три будет вместе с вашей) лучше».

Afrodita1, по большому счету, можно выделить таких людей, которые ориентируются на РЕЗУЛЬТАТ и таких, которые ориентируются на ПРОЦЕСС.
Часто люди, которые ставят цели и достигают их – это те, которым важен результат. При этом сам процесс получения не приносит удовольствия. Возможно, потом и результат перестает радовать, ведь время и усилия потрачены значительные, а эффект недолговечен. Часто в таких случаях человек не всегда осознает, что НА САМОМ ДЕЛЕ он хотел получить.
А есть люди, которым нравится именно сам процесс. Как, например, художник получает удовольствие от самого процесса создания картины, пилот - от процесса управления самолетом, или мама, которая играет с сыном в машинки – просто наслаждается моментом, а не ждет «результата» в виде «высокообразованного юноши с собственным бизнесом».
Возможно ваше стремление «достигать» и ваша цитата про удовольствие («восхищение мной, признание, исполнение моих желаний, забота обо мне - это доставляет удовольствие»), определенным образом связаны между собой.
Основы этой связи обычно закладываются в родительской семье, когда ребенка принимают не «просто так», а «потому, что». У ребенка формируется ощущение, что для того, чтобы почувствовать, что тебя любят и ценят – нужно чего-то достигать (стишок выучить, оценки хорошие получить, первое место занять в конкурсе….). А ведь потребность в любви является одной из основных потребностей человека.
Вырастая, такой ребенок уже «автоматически» настроен «достигать», остается только цели выбирать. Только удовольствия от таких достижений все меньше и меньше, потому, что человеку не сами достижения важны, а их следствие – признание, любовь, принятие (иногда это маскируется под «доказать кому-то»…)
Возможно, Вам стоит попробовать прислушаться к своим внутренним ощущениям, чтобы найти, какой ПРОЦЕСС Вам приносит удовольствие. Тогда радость будет не только от результата к результату, а каждый день именно от самого действия.
А паузы в жизни, они иногда очень нужны, чтобы остановиться, подумать, просто по«быть»…

Катерина, ваша семья сейчас проходит нелегкий период, в котором тяжело и Вам и мужу. Ваше положение накладывает отпечаток на вашу нервную систему. На мужа отсутствие работы влияет. Самостоятельно выбраться из такого положения не так просто. Но возможно.
Правда при одном условии – если ОБА человека хотят что-то изменить.
По интернету невозможно разобраться во всех особенностях, поэтому попробуйте найти психолога в вашем городе (может и бесплатного, если у вас такие есть в социальной службе или поликлинике). При этом не имеет значения, «спасете» Вы семью или нет, просто лично Вам сейчас очень важна поддержка и помощь.