Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Здравствуйте, Алиса.
По какой-то причине Вы считаете, что вина за «не объединение семьи» лежит на Вас. Манипулируют ли Вами родители или они сами не осознают, какой груз «повесили» на Вас не ясно из-за недостатка информации.
Ситуации в жизни бывают разные, но каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки. Их решение не ехать было ИХ решением, какими бы причинами оно не было обусловлено, и ответственность за это – тоже их.
Если бы Вы принимали решение по своей семье, в которой есть несовершеннолетний ребенок, разве логично было бы обвинять ребенка в принятом взрослыми решении?
Родители, которые «так хотят» быть рядом с Вашей сестрой, при этом живут с Вами, да еще и формируют у Вас чувство вины своими периодическими «вздохами», («ах, если бы, но…») – они сами в ответе за свои действия и свой выбор. ОНИ ВЫБРАЛИ так жить и так говорить.
Теперь о сестре. Вы близки и ХОТИТЕ ВИДЕТЬ ее счастливой, но Вы НЕ сможете СДЕЛАТЬ ее счастливой. У Вас своя жизнь, своя семья, свои желания. Вам тяжело видеть ее переживания – Вы можете поддержать ее, а действия по «избавлению» от этих переживаний может делать только она. В конце концов, она сама может переехать к родителям, если так уж хочет быть с ними и с Вами рядом.
Теперь о Вас. Чего бы Вам хотелось? Лично Вам хотелось бы переехать в другое место? Не для того, чтобы объединиться, а просто, чтобы жить своей семьей? Попробуйте разобраться в себе, пообщайтесь с психологом, если есть такая возможность.
И еще. Часто некоторые этапы в нашей жизни, к сожалению, заканчиваются, какими бы замечательными они не были. Живет большая дружная семья, но дети вырастают, создают свои семьи, разъезжаются в разные города (страны, континенты…)
Можно стремиться возвращать прошлое, чтобы обрести былое счастье.
А можно увидеть в новой ситуации новые возможности для счастья. Можно ездить друг к другу, встречаться в «третьем месте», болтать по скайпу и чувствовать, что близкие отношения от этого не разрушаются, а появляется чувство, что даже где-то далеко есть люди, которым ты дорог и которые дороги тебе.
Держитесь.

Mini, конечно страсть со временем уходит, но ОСТАЕТСЯ НЕ КВАРТИРА, А ДРУГИЕ ЧУВСТВА, и они ничуть не хуже, остается человек, который вместе с тобой прожил эту жизнь, был ее свидетелем, помнит то же, что и ты, плачет и радуется с тобой, поддерживает.

От нужды – нужно работать, зарабатывать, а уж если и случится – преодолевать. Предугадать ее невозможно.

Детей все-таки лучше не делить на своих и чужих, ведь если бы у Вас был ребенок от первого брака, а муж называл его чужим, то это вряд ли бы укрепило семью.
А про «когда подрастет неизвестно, как я буду себя ощущать с ним» -
а Вы можете предположить, как Вы будете ощущать себя со своим ребенком напр. подросткового возраста, которого «холили и лелеяли, а он курить начал»? Дети приносят не только положительные эмоции, особенно когда подрастают. И помогает преодолеть эти трудности совсем не недвижимость, а то, что «от нужды в окно не выпрыгнуло» – любовь и поддержка близкого человека.
Просчитать наперед, действительно, ничего невозможно.
Но зато так интереснее :)
Счастья Вам.

Здравствуйте, Катя!
Соглашусь с коллегой, что Ваши переживания, возможно, связаны с определенным этапом жизни, этапом непростым, в котором и решения принимать приходится, и поддержки близких не хватает, и опыта маловато.
На этапе взросления часто возникают противоречия, которые вызывают тревогу и сомнения в своих силах. Вы как бы «стараетесь соответствовать ожиданиям», а получается не всегда.
«Родители старались, а я…» - но ведь и Вы старались, просто совсем необязательно, что все и у всех должно выходить идеально (золотая медаль – это хорошо, но разве ее отсутствие говорит о том, хорош человек или плох?)
«Надо заниматься чем-то серьезным» - а разве нужно просто заниматься чем-то, даже если ну о-о-чень серьезным, если это не нравится?
А кто сказал, что просто найти то, что на самом деле нравится? Ведь на это тоже нужно время.
Не в каждый период жизни нужно что-то обязательно совершать, иногда нужно дать себе возможность «просто побыть с этим», с печалью, с вопросами. Чтобы найти ответы, а не взять чужие, даже очень хорошие и правильные. Чтобы принять свои «два мира» – как одну себя, разную, иногда противоречивую, не всегда удачную, любящую своих близких и старающуюся разобраться в этой жизни.
Вы пишете, что хотите «все былое вычеркнуть» - думаю, что «вычеркнуть» можно «чужие ожидания», а с остальным попробовать разобраться. Можно с психологом на консультации, т.к. накопилось действительно много, Вам тяжело и это чувствуется. А родные правду говорят, про «вся жизнь впереди», верьте им. Возможно, когда Вы сможете принять себя разной, то сможете и близких «познакомить» с той другой половиной своего мира, которая Вам нравится, и, думаю, им будет интересно узнать свою дочь с другой стороны.
Держитесь и удачи Вам.

Mini, если начало всей дискуссии все - таки было ближе к семейной жизни, то после всех «2:1», « 1:1», «трудолюбив,перспективен» - у меня появилось ощущение, что речь идет о покупке лошади, работящей и не очень прихотливой.
Вы его любите?
Вы хотите быть с ним рядом?
Складывается впечатление, Mini, что Вы полностью переложили ответственность за принятие решения на мозг, выключив при этом чувства, хотите что-то предугадать, просчитать наперед, зачем то уже делите квартиру (его родителей «после их смерти», «совместно нажитую», которая возможно появится через 10 лет?)
Это больше похоже на какой-то бизнес-проект. К счастливой семейной жизни это все мало относится. Люди начинают с нуля, преодолевают вместе трудности, не считают, где чьи деньги – это что-то про семью.
А «проводить над собой работу для того чтобы принять его взгляд или нет» - не всегда нужно принимать чей-то взгляд, но никогда не помешает провести работу над собой (каждому в паре), чтобы найти общее решение.
Попробуйте очно встретиться с психологом, чтобы лучше разобраться в себе, отделить Ваши страхи от чужих, услышать свои желания и найти свои ответы.
Удачи.

Знаете, Mini, прочитала всю предыдущую переписку по вашему вопросу и решила добавить свое мнение.
С Еленой совершенно не согласна, не понимаю зачем представлять негатив, когда уже 2,5 года все устраивает, и все эти 2,5 года ребенок от первого брака был и не вызывал никаких проблем. Нарисовать можно любую «картинку», от «мы будем счастливы и умрем в один день» до «а вдруг кирпич на голову упадет», или «а вдруг я навсегда одна останусь».
НИКТО не знает, что будет ПОТОМ.
ТОЛЬКО ВЫ знаете и чувствуете, что происходит СЕЙЧАС.
НЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ «ПРАВИЛЬНОСТИ» выбора, никогда не было и никогда не будет, поэтому искать их бессмысленно.
Есть только Ваши ощущения, чувства, нравится ли Вам, хотите ли другого человека рядом, хотите ли что-то изменить в этих отношениях.
В конце концов, даже если этот брак не станет «вечным», «правильным», «идеальным», но принесет Вам 3 – 5 -10 лет счастливой жизни, о которой Вы потом будете иметь теплые воспоминания, то разве это плохо?
Мама всегда хочет, как лучше, но это «ее лучше», а не ваше. Конечно, она переживает за Вас, но пример, который она приводит также «один из миллиона возможных», как и все остальные, которые можно привести, причем примеры можно найти как «за», так и «против», вопрос в цели.
Хотите, ищите те примеры, которые поддержат маму, а хотите – те, которые не поддержат. В этой жизни возможно все.
А что касается возможных проблем, то соглашусь с Ольгой Александровной, что отношения – это работа. Нужно уметь договариваться, строить свои семейные правила, которые будут устраивать вас двоих. Что-то, из того что Вы будете делать и дальше возможно будет не нравиться маме, но главное, чтобы это устраивало вас.

Я заметила, что Вас все спрашивали, обсуждали ли Вы со своим избранником это, но Вы так и не ответили. Важно обсуждать вопросы, и те, которые возникли уже сейчас. Можете ли вы ему сказать о своих опасениях, обсудить возможные варианты решения проблем? Если есть сложности, лучше сейчас разобраться, ведь что-то же Вас волнует, почему-то возникают вопросы. Можно встретиться с психологом ( вместе с избранником, или без него).

А про «залог счастливого брака» - для меня,наверное, это любовь + взаимное желание двоих строить этот брак, идти навстречу друг другу, преодолевать трудности, ценить радости, менять себя, принимать другого… Список может быть бесконечным, об этом столько написано.
Будьте счастливы.

Татьяна, обратите внимание «врач сказал что ребенок обвился пуповиной из за того что я много нервничаю», т.е. врач Вам сказал, что именно ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ за это, а не те, кто «заставляет» Вас нервничать.
Мне понравилась фраза из одного фильма: «Это тебе решать, большой ты или маленький, слабый или сильный».
Это всегда ВАШ ВЫБОР – нервничать или нет, как бы это странно не звучало. И поверьте, в жизни существует много причин для нервов, но каждый сам выбирает, какая из них «включает» его нервы.

И еще, про «страдания другим я не приношу» - как раз приносите, и не просто страдания, а риск для здоровья вашего ребенка! Разве это не нужно учитывать? Разве не это сейчас главное?

Надеяться, что когда родится ребенок, все изменится, конечно, можно, (как на чудо), но если никто ничего менять не будет – вряд ли что-то само по себе произойдет. Отношения нужно строить, а не обижаться и плакать в сторонке, накапливая обиды год за годом. Хотя многие и так живут, к сожалению. Попробуйте обратиться к психологу, возможно в женской консультации, где Вы наблюдаетесь, или пообщаться со специалистом по скайпу, если есть такая возможность.
Удачи.

Татьяна, в вашем положении переживания часто обостряются, это сложный период для всего организма и для нервной системы женщины. Вам хочется, чтобы муж был рядом, это понятно. Вы соревнуетесь «кого он больше любит» с его мамой и можете играть в эту игру всю жизнь, если захотите. Но зачем?
Он что, все 35 недель строит баню? У вас с ним есть что-то хорошее в отношениях? Почему Вы видите только плохое?
Очень важно не перекладывать на других то, за что они не ответственны – обвитие пуповины не имеет прямой связи с его поведением, а вот с тем, что Вы «накручиваете» себя и так нервничаете – может.
Вы – будущая мама и уже сейчас несете ответственность за жизнь своего ребенка. Ваша задача сейчас – помочь своему ребенку родиться в срок и здоровым, а для этого не нужно настраивать себя на негатив, накручивать и нервничать. Вы можете сделать то, что можете, а муж за это время достроит баню, ведь не всю жизнь он ее будет строить.
Можно попробовать найти положительные стороны в сложившейся ситуации – если муж заботится о маме, то значит заботливый и ответственный:) В конце концов, может он просто не умеет уделять внимание так, как хотите этого Вы.
Отстаивать границы своей семьи конечно важно, только без нервов и вреда для ребенка, не манипулируя своим положением, а в спокойной обстановке обсуждая волнующие вопросы. У вас появится скоро много новых обязанностей, их тоже можно обсудить заранее, кто как видит – кто ночью встает, кто купает, кто гуляет и т.д. Кажется мелочи, но ведь каждый имеет свое представление об этих вопросах, а нужно выработать общее. Ведь каждая молодая семья находит свои законы жизни, договаривается о том, как совмещать свои представления с представлениями партнера.
Удачи.

Здравствуйте,Gerbera!
Соглашусь с коллегой, что очень мало информации про отношения, которые были ДО, про Ваш вклад и про то, что вы подразумеваете под «наладить отношения».
Если Вы действительно хотите наладить отношения, то это возможно. Это может быть долго, сложно, и не всегда совпадает с «картинкой», которую родители рисуют в своих представлениях.
То, что Вы описываете как негатив – это просто попытка «отделиться» для самостоятельной жизни. Вы можете ей в этом помочь. Важно научиться видеть в своем ребенке – отдельную самостоятельную личность, со своими победами и ошибками, достоинствами и недостатками.
Правда при этом часто родителям приходится пересматривать некоторые свои стереотипы (« так нельзя», « у меня опыт», «а вот другие»…). В этом периоде есть свои особенности, тут «прямые советы» не работают. Но поддерживать и показывать свою любовь можно научиться и по-другому. Работа с психологом может помочь в этом непростом периоде не сорваться, не отчаяться, найти такой способ взаимодействия, который подойдет вам обеим.
Держитесь.

Здравствуйте,katringq!

Ваш запрос про отношения с мамой звучит в начале и в конце вопроса, все остальное – про выбор «что лучше: жить в достатке, но с родителями, или уйти в бедность, но к мужчине».
Выбор за Вас никто не сделает, это точно. И никто не скажет, какой из вариантов принесет «лучший» результат. Никаких гарантий в принципе не существует. Точно известно только одно – если поступать против своего желания («не слушать свое сердце»), то рано или поздно даже «удачный» ( с точки зрения других) выбор может сделать человека несчастным.
А в отношениях с мамой важно уметь придерживаться своей позиции, тем более, что Вы уже жили отдельно 9 лет и как-то справлялись (или нет?). Проблема скорее в том, что своей позиции в этом вопросе у Вас пока нет.
На данный момент похоже, что Вы стараетесь быть «хорошей» для всех и все этим успешно пользуются. Мужчина «позволяет» Вам ухаживать за ним, не думаю, что в свои 40 он не умеет сам готовить или убирать, но так удобнее. Маме Вы «должны», т.к. там живете, и еще, почему-то Вы согласны с тем, что ваш мужчина «должен» ЕЙ нравиться ( может все-таки ВАМ?). Сыну «должны» обеспечить все лучшее, а не просто «дядю, с которым будешь жить».
По какой-то причине Вам кажется, что это все обязательно. Но это все ИХ мнения. А где ВАШЕ? Попробуйте почувствовать именно себя, найти свои ответы: что Вы хотите, нравится ли Вам этот мужчина и устраивают ли Вас такие отношения.
А когда эти ответы будут найдены, уже можно и «рулить» отношения с мамой в «нужную» сторону, и отношения между мужчиной и ребенком налаживать и денежные вопросы решать.
Ситуация непростая. Из Вашего вопроса многое остается «за кадром» (какие отношения были с мамой раньше, какие отношения были в предыдущей семье, как складывалась личная жизнь вашего избранника и многое другое).
Находясь внутри ситуации сложно найти из нее выход. Очные встречи с психологом могут помочь посмотреть на ситуацию с разных сторон, понять себя, отделить свои желания и ценности от привнесенных извне и найти СВОИ ОТВЕТЫ.
Удачи.

Здравствуйте, Vitaliypapa!
Ваша ситуация не простая, поэтому и решение ее не может оказаться простым.
Заочно сложно понять, что привело к такому положению вещей, а это важно понять, чтобы найти пути выхода из кризиса.
Пока Вы только описываете Ваши действия «после», но ведь к разладу привело то, что было «до».
Эффективнее всего было бы обратиться за очной консультацией психолога, попробуйте найти специалиста в вашем городе.
Удачи Вам.

Какое имя интересное Вы себе подобрали, аггравация! Вы иронизируете над собой и возможностью того, что Вам может быть тяжело? Ведь «аггравация - это преувеличение больным какого-либо симптома или болезненного состояния».
Прочитав Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы как-бы обесцениваете себя, говорите, что Вам трудно – и тут же посмеиваетесь над этим.
Почему сложилось у Вас такое отношение к себе, какие события или отношения в Вашем прошлом привели к таким реакциям – на эти и многие другие вопросы сложно ответить на форуме.
Думаю, что ответ на Ваш вопрос: "Как осознать причину своих заблуждений и наладить отношения с собой?» поможет найти очная работа с психологом.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Anna! Полностью соглашусь с мнением коллег относительно возможных первопричин такого Вашего состояния и необходимости очной работы с психологом.
Хочу только добавить, что очень важно с этим не затягивать. Часто родители останавливаются на этапе «угрызений совести» и «извинений». Так родителям проще. Вроде покаяния выходит. Но процесс продолжается. Процесс травмирования ребенка. Тем более, что ребенок уже начинает, как может, защищаться («не слышит»).
Время идет быстро, подростковый возраст не за горами, и то, как ребенок его «пройдет» во многом зависит от его психоэмоционального состояния и от его отношений с близкими. При неблагоприятных обстоятельствах подростки уходят из дому, идут в компании, протестуют «кто во что горазд».
Знаете, проработав больше года в детском реабилитационном центре, приходилось наблюдать разные последствия такого родительского отношения, но НИ РАЗУ я не столкнулась с отсутствием таких последствий. Можете почитать в интернете про то, к каким последствиям может привести психологическое и физическое насилие над ребенком.
Желаю Вам мудрости и терпения.

Владислав, мне кажется, что в 18 лет уже пора строить отношения с родителями С ПОЗИЦИИ ВЗРОСЛОГО, а не подростка, а "сбегу из дома", это где-то лет про 15-16.
Если родители не умеют без криков выяснять отношения, то придется сложно. Но когда родители увидят твое серьезное отношение, твои взрослые поступки, думаю, что диалог будет наладить проще.
Ведь когда они видят, что ты - то деньги потратил не по назначению, то пары пропускаешь - как ты думаешь, волнуются они за тебя и твое будущее? Могут строить с тобой отношения, как со взрослым, если ты ведешь себя как подросток?
Думаю, что с помощью очных встреч с психологом,(можно даже родителям предложить совместную работу) налаживание отношений будет более эффективным.
Держись.

Владислав, думаю, что ты сейчас проходишь трудный, но важный этап своей жизни. Ты начал задумываться над СВОИМИ целями в жизни, над тем, что вообще важно, а что нет. Твои родители – люди другого возраста и жизненного опыта, поэтому тебе иногда может быть сложно понять их, «соответствовать» их пониманию жизни. К тому же ты столкнулся с трудностями в обучении, находишься в другом городе, что тоже не добавляет чувства уверенности в себе. В такой сложной ситуации многие почувствовали бы себя в тупике.
Ты говоришь, что причиняешь родным боль и это мучает тебя. А ты пробовал сказать им о своих чувствах? О том, что тебе трудно учиться, сложно чувствовать себя постоянным «должником» родителей (что даже подарки на день рождения ты воспринимаешь, как незаслуженные), что ты хочешь понять, чего на самом деле ты хочешь? Ведь они, возможно, просто не умеют строить отношения с взрослеющим сыном, а открытый диалог может помочь в этом.
Владислав, были ли в твоей жизни другие трудные периоды? Если были, то вспомни, как ты их преодолевал, что тебе помогло, что мешало.
Для того, чтобы преодолеть кризис, важно понять, что это только ЧАСТЬ жизни, возможно, не самая лучшая, а возможно и та, которая научит тебя, подтолкнет к нужным для тебя событиям и решениям.
Иногда можно попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, мысленно подняться вверх, и оттуда, с высоты, посмотреть на то, что происходит.
«…вот живет человек, учится принимать свои решения, это трудно, у него еще нет опыта и пока он не может найти поддержки. Но он ищет, вот на сайт написал… А где-то в другом городе живут его родители, которые имеют свой опыт, но их уверенность в этом опыте мешает им посмотреть «открытыми глазами» на своего взрослеющего сына и принять его вместе с его ошибками…» может как-то так …
Можешь попробовать найти поддержку у психолога в твоем городе, может даже в техникуме или в социальной службе. Личные встречи лучше помогают найти взаимопонимание и разобраться в ситуации.
И еще, мне нравится высказывание В. Туровского
«ЧЕМ ГЛУБЖЕ ПРОПАСТЬ, В КОТОРУЮ ПАДАЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАУЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ».
Держись и удачи тебе.

Знаете, Ольга, читая Ваш вопрос, не очень понятно, а как Ваш муж ко всему этому относится. А то «родители спаивают», Вы – пытаетесь «вылечить», а он? Чего хочет он? Потому что «он все понимает, соглашается принимать меры», это больше про то, что он «вынужден», чем про «хочет».
И еще. Вы описали проблему, но не написали, в чем вопрос, чего Вы хотите и что готовы делать?
Ваше письмо больше ориентировано на « я хочу, чтобы он (его родители) перестал(и) …», но, к сожалению, человек не в силах изменить другого. Только себя. Понять, что лично Вы делаете такого, что у мужа есть такая проблема, ведь живет он сейчас с Вами, а не с родителями (хотя факт влияния родителей на формирование личности мужа никто не отрицает), что Вы можете изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в семье. Ведь взаимодействие в паре – это отношения ДВОИХ, даже если меняется один – меняются и отношения. Хотя, для улучшения ситуации важна взаимная работа, личная ответственность каждого (пока из Вашего письма видно, что Вы берете на себя большую ответственность, «за себя и за того парня»). В такой работе вам может помочь очное консультирование, если у вас есть возможность найти психолога в своем городе.
Удачи.