Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка


«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 13. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Павел Леонидович Басанский
- Татьяна Александровна Чеверда
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Шпундра
- Дмитрий Алексеевич Ратушный
- [ Елена Георгиевна Максименко - аккаунт психолога закритий ]
- Анастасия Валерьевна Клименко
- Светлана Леонидовна Терещенко
- Інна Володимирівна Черняєва
- Інна Володимирівна Черняєва
- Ольга Владимировна Головченко
- Оксана Николаевна Третьякова
Відповіді 4218
Но есть поддержка, опираясь на которую можно облегчить проживание боли. Человек проживает боль в контакте с другим. Если у Вас есть кто-то, с кем вместе Вы могли бы проговаривать то, что болит и волнует, кто понимал бы и поддерживал Вас – можете попробовать получить поддержку там.
И еще важно время. Его никто не отменял. «По-быстрому» - можно только «сделать вид», при этом запихнуть свою боль глубоко-глубоко внутрь. Но она останется, и будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Поэтому важно дать себе время на проживание этой боли, помогая себе пережить этот период «с меньшими потерями».
И еще о «выводах». Об этом трудно, когда болит. Но в идеале, каждое тяжелое событие в жизни должно остаться в прошлом как воспоминание, не цепляющее эмоционально. Тогда оно действительно остается в прошлом. А в настоящем остается только «сухой остаток» от события в виде «выводов».
Психолог может помочь пройти этот сложный период, но только «вживую», по интернету это сделать невозможно. Если Вы в Киеве, я готова встретиться.
Держитесь, мне кажется, что после того, как побываешь «на дне» -остальное уже должно быть легче. И еще мне нравится высказывание В.Туровского: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».
Так происходит часто, когда человеку не очень хочется называть истинные причины, кажется, что они «не важные» (их не учтут), тогда нужно подыскать что-то более весомое. Но на самом деле в каждой школе есть свои недостатки. Может лучше попробовать с мамой обсудить настоящее виденье, настоящие опасения и твои, и ее. Может решением может стать некий компромисс, ведь всегда говорят, что если видишь только 2 выхода, то обязательно существует еще и третий.
Когда все усилия человека сконцентрированы на одном, которое «очень-очень» хочется – как правило, получается обратное. Эта закономерность подтверждается многими жизненными примерами. И вашим в том числе. Ведь если в колесе одна спица намного длиннее, оно просто не сможет двигаться.
Установки типа «одной быть стыдно», «надо иметь пару» и т.п. часто формируются в родительской семье. Но вопрос не столько в том, откуда это, как что с этим делать. Хорошо бы Вам найти психолога в вашем городе, чтобы очно встретиться (в этой базе много специалистов). На сайте такие вопросы невозможно разобрать.
А для начала попробуйте представить себе, что парень у Вас уже есть.
А теперь «просмотрите» остальные области вашей жизни.
Нравится ли выбранная профессия (вот Вы ходите на эту работу, а дома вечером Вас ждет Он), интересна ли эта компания (при условии, что Вас уже не интересует в ней спутник жизни, а просто поболтать, обсудить что-то…), хотите ли видеть в зеркале ухоженную девушку (не для Него, он и так Вас любит) … Можете написать это в виде рассказа или нарисовать рисунок «Мое будущее».
То, что Вам сейчас кажется «катастрофичным» – это та малая часть, которую показывает 10 летний ребенок. Так сказать «цветочки».
А по-настоящему катастрофичным это может стать, если Вы не измените ничего в своих отношениях с ним, не поможете поднять ему самооценку. В подростковом возрасте часто именно дети с низкой самооценкой попадают под влияние «плохих компаний» - ведь там их принимают, в отличие от семьи. Из собственного опыта работы в детском реабилитационном центре могу сказать – времени осталось мало, чтобы успеть до подросткового возраста наладить контакт с ребенком и помочь ему в преодолении его проблем. Потом на все проблемы накладываются еще и трудности самого возраста. Так что тратить время на «боюсь» («трудно найти хорошего психолога», «нет времени», «я так не могу», «меня уже не переделать»…..) или начать исправлять ситуацию – решать Вам.
Если не убрать причину напряженности, а бороться только с симптомом, то он может «мигрировать» во что-то другое, например, в телесные заболевания. Это как при ангине – если только сбивать температуру, но не лечить само горло, то могут пойти осложнения (на сердце и суставы напр.).
В отношениях всегда важно уметь слышать другого, быть искренним и уметь идти навстречу (в рамках разумного, конечно, не «растворяясь» в другом).
При этом всегда важно помнить, что то, что Вы можете делать, как бы Вы не старались, может не привести ни к каким результатам, если у девушки нет чувств по отношению к Вам.
Хочу еще добавить, про «не знаю о чем говорить» - может попробовать говорить о том, что именно Вам интересно (книги, фильмы, музыка, путешествия, спорт, философия, психология…)? Тогда можно, во-первых найти собеседника «по интересам», и во-вторых – не придется подыскивать нужные слова, ведь про любимое дело всегда есть что сказать.
Одно могу сказать точно – «надеть маску» это не равносильно «избавиться от боли», это скорее «затолкать боль» так глубоко, чтобы забыть о ней. Только в маске или без – боль остается, и приходит потом, пытаясь «отыграться» в других отношениях, или проявляется в виде болезней тела. Поэтому – «маска» - не выход. Важно разобраться что происходит, понять себя, принять свои чувства, найти в себе силы для преодоления ситуации. Все это можно сделать во время очной работы с психологом, т.к. на сайте можно только делать поверхностные предположения.
Думаю то, что Вы стараетесь анализировать, искать свои ошибки, отдаете отчет, что же на самом деле происходит – это все является большими «плюсами» вашей личности и только могут помочь вашему развитию. Ведь после такой длительной «полосы неудач» некоторые пытаются «свалить» всю вину на девушек. Хотя, возможно, ваше раздражение тем, что «всякие бухарики, дворовые парни встречаются с довольно приятными девушками» может уже являться «первым звоночком» того, что таки хочется на кого-то «повесить всех собак». Попробуйте встретиться очно с психологом в вашем городе.
При этом мужчина старше Вас на 15 лет, соответственно и опыта у него должно быть больше, а Вы как-то о нем пишете, как о юной неопытной девушке («открылся …, до этого 7 лет никого не было…»)
Мужчина принимал решение самостоятельно, «Он знал, что мои чувства не взаимны, но он терпеливо ждал и верил» - соответственно он сам сделал свой выбор, включая последствия (неудачные в данном случае) своего решения.
Поэтому вопросы – что происходит (и происходило) с Вами в этих отношениях, что влекло туда и что мешает сейчас спокойно жить – все то, что описали коллеги выше, важно было бы понять для себя, чтобы в будущем опять не попасть в подобные отношения. Очная работа с психологом может помочь разобраться во всем этом.
А про «как не бояться» - лично мне нравится одно восточное изречение «все, что должно произойти, произойдет помимо твоей тревоги».
Ну не можете Вы повлиять на то, понравится ли ему ваша фигура. Если готов будет Вас принять «во всей красе» - примет.
Мне кажется, что тебе очень даже нравится умничать. Возможно, «в пику» папе, который тебя критикует. Иногда «умничать» хочется тогда, когда в семье есть сильная установка, что «ум –это самое важное в жизни», и ребенок чувствует, что «дураком меня любить не будут, выход один - быть умным».
А возможно, ты пока не сталкивалась с тем, что человек, который намного умнее тебя не станет рассказывать новое ( «это изумительно, когда человек может рассказать что-то и чему-то научить»), а начнет демонстрировать свое превосходство, «умничать» так, что ты почувствуешь себя «полной дурой» и поймешь, что это достаточно неприятно.
В принципе, важно не столько то, что ты «умничаешь», сколько то, что ты почему-то обратила внимание на это, что каким-то образом это стало тебе мешать. Если захочешь, можешь встретиться с психологом очно, чтобы разобраться в чем тут противоречие, что мешает и как изменить что-то.
У меня создалось ощущение, что этот ребенок неудобен, мешает, не соответствует образу «как должно быть» (должен – не быть рассеянным, делать уроки, нести ответственность…). Ребенок всегда чувствует эмоциональное отвержение и защищается от этого так, как может. Для чего Вам постоянно нужно воспитывать его, делать замечания, настраивать против мамы, ведь для ребенка мама – это всегда мама, ему тяжело уже от того, что она не с ним, а Вы еще и «добиваете» его тем, что «мама плохо делает». Ребенок во 2 классе просто не способен это все «переварить».
Я понимаю, что Вы прикладываете много усилий именно таких, какие Вы можете, считаете лучшими от чистого сердца. Но находясь «внутри» этого «котла эмоций» Вам сложно взглянуть на все «сверху» и понять, что же тут на самом деле происходит, увидеть кто кого и каким образом за ниточки дергает и как ведет себя ребенок, который у всех этих людей «под ногами путается». Попробовать разобраться во всем можно вместе с психологом, конечно не по интернету.
И еще, дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. А между дисциплиной и любовью – дисциплина может строиться только на фундаменте любви и принятия. Пока фундамент не построен, все попытки поставить сверху «кирпичи воспитания» безрезультатны, они просто проваливаются в пустоту. Про то, как строить отношения с ребенком, как с личностью, (а не объектом воспитания) хорошо написано в книге Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
А если вернуться к вашему образу - не готовы «выкинуть» «светящиеся предметы», избавьтесь от якорных цепей, которыми они сковали Вас и мешают жить. Можно обрубить цепи, а то, что дорого, но пока «болит» - «спрятать в сундук под семью замками». Чтобы потом, через много лет, когда взрослеющая дочка (от любимого мужа) придет поделиться своими девичьими проблемами, «открыть сундук», и поведать ей свою историю преодоления «чужой воли». Только тогда у этой истории будет уже счастливый конец («ведь тогда я не встретила бы твоего папу…»: ))
Держитесь.
Поэтому так важно понимать, что его тревожит, откуда накапливается агрессия. С этим лучше разбираться у психолога очно.
«Мы долго и с удовольствием ходили в детский центр до тех пор, пока » - выяснили ли Вы, что произошло в центре, после чего ребенок перестал туда хотеть? Есть ли у ребенка старшие браться и сестры?
То, что можете пока сделать Вы – попробуйте на время «отпустить его в вольное плаванье»:
1)понаблюдайте, во что и каким образом он станет играть.
Во-первых, ребенок во время игры «отыгрывает» свои «проблемы» (не осознавая, конечно, этого. Собственно, с этого игровая терапия и началась, когда у детей, «игравших» в войну улучшалось психологическое состояние).
Во-вторых, поиграв с ребенком по его правилам (не рассказывая ему что и как делать, а спрашивая «а это кто, а что он делает, а потом что хочет делать» и т.д.) можно увидеть, что его беспокоит.
2) посмотрите, что будет, если он на площадке ударит кого-то более старшего, который сможет за себя постоять; что будет, если не оберегать его от последствий его же действий (и не обращать внимания на «мамочек»).
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.