Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, очень много боли в вашем письме. К сожалению, разрыв – это всегда больно. Не буду тешить Вас иллюзиями, что есть «волшебное средство» от такой боли. Его нет.
Но есть поддержка, опираясь на которую можно облегчить проживание боли. Человек проживает боль в контакте с другим. Если у Вас есть кто-то, с кем вместе Вы могли бы проговаривать то, что болит и волнует, кто понимал бы и поддерживал Вас – можете попробовать получить поддержку там.
И еще важно время. Его никто не отменял. «По-быстрому» - можно только «сделать вид», при этом запихнуть свою боль глубоко-глубоко внутрь. Но она останется, и будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Поэтому важно дать себе время на проживание этой боли, помогая себе пережить этот период «с меньшими потерями».
И еще о «выводах». Об этом трудно, когда болит. Но в идеале, каждое тяжелое событие в жизни должно остаться в прошлом как воспоминание, не цепляющее эмоционально. Тогда оно действительно остается в прошлом. А в настоящем остается только «сухой остаток» от события в виде «выводов».
Психолог может помочь пройти этот сложный период, но только «вживую», по интернету это сделать невозможно. Если Вы в Киеве, я готова встретиться.
Держитесь, мне кажется, что после того, как побываешь «на дне» -остальное уже должно быть легче. И еще мне нравится высказывание В.Туровского: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».

Лера, а может просто поговорить с мамой о том, что ты хочешь перейти в школу к подруге? Мне показалось, что для тебя именно это важно. Ведь до 5 класса ты не видела проблем, а сейчас «вдруг» увидела.
Так происходит часто, когда человеку не очень хочется называть истинные причины, кажется, что они «не важные» (их не учтут), тогда нужно подыскать что-то более весомое. Но на самом деле в каждой школе есть свои недостатки. Может лучше попробовать с мамой обсудить настоящее виденье, настоящие опасения и твои, и ее. Может решением может стать некий компромисс, ведь всегда говорят, что если видишь только 2 выхода, то обязательно существует еще и третий.

Света, в вашем вопросе часто упоминается построение отношений – как цель. К этому как бы сводятся многие стороны жизни – учеба, работа, компания, уход за собой - нужны для того, чтобы встретить парня. А если по каким-то причинам Вам кажется, что там это сделать «нереально», то вся эта деятельность как бы теряет смысл.
Когда все усилия человека сконцентрированы на одном, которое «очень-очень» хочется – как правило, получается обратное. Эта закономерность подтверждается многими жизненными примерами. И вашим в том числе. Ведь если в колесе одна спица намного длиннее, оно просто не сможет двигаться.
Установки типа «одной быть стыдно», «надо иметь пару» и т.п. часто формируются в родительской семье. Но вопрос не столько в том, откуда это, как что с этим делать. Хорошо бы Вам найти психолога в вашем городе, чтобы очно встретиться (в этой базе много специалистов). На сайте такие вопросы невозможно разобрать.
А для начала попробуйте представить себе, что парень у Вас уже есть.
А теперь «просмотрите» остальные области вашей жизни.
Нравится ли выбранная профессия (вот Вы ходите на эту работу, а дома вечером Вас ждет Он), интересна ли эта компания (при условии, что Вас уже не интересует в ней спутник жизни, а просто поболтать, обсудить что-то…), хотите ли видеть в зеркале ухоженную девушку (не для Него, он и так Вас любит) … Можете написать это в виде рассказа или нарисовать рисунок «Мое будущее».

Наталья, вряд ли Вы хотите вырастить неуверенного в себе неудачника. Но именно такие и получаются от постоянной критики. Не нужно до ребенка «достукиваться». Когда по человеку «стучат» - он только еще больше замыкается. Ребенку нужна помощь, внимательное отношение, поддержка, а не «обтесывание». Про налаживание общения с ребенком есть очень полезная и хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (в интернете она тоже есть).
То, что Вам сейчас кажется «катастрофичным» – это та малая часть, которую показывает 10 летний ребенок. Так сказать «цветочки».
А по-настоящему катастрофичным это может стать, если Вы не измените ничего в своих отношениях с ним, не поможете поднять ему самооценку. В подростковом возрасте часто именно дети с низкой самооценкой попадают под влияние «плохих компаний» - ведь там их принимают, в отличие от семьи. Из собственного опыта работы в детском реабилитационном центре могу сказать – времени осталось мало, чтобы успеть до подросткового возраста наладить контакт с ребенком и помочь ему в преодолении его проблем. Потом на все проблемы накладываются еще и трудности самого возраста. Так что тратить время на «боюсь» («трудно найти хорошего психолога», «нет времени», «я так не могу», «меня уже не переделать»…..) или начать исправлять ситуацию – решать Вам.

Наталья, то, что ребенок «демонстрирует» - это сигнал. Распознать этот сигнал должен взрослый. Причина такого поведения действительно связана с тем, что происходит в жизни ребенка, и дома, и в школе. Что так тревожит сына, почему он вынужден так успокаиваться, важно понять. Возможно то, что для Вас является «нормальным» - вызывает тревогу у сына. Не стоит к этому относиться, как к его прихоти.
Если не убрать причину напряженности, а бороться только с симптомом, то он может «мигрировать» во что-то другое, например, в телесные заболевания. Это как при ангине – если только сбивать температуру, но не лечить само горло, то могут пойти осложнения (на сердце и суставы напр.).

Юра, ваша искренность может помочь Вам построить отношения заново, при этом попробуйте учесть ваши ошибки прошлого, напр. «я иногда не понимаю ее» - что Вы делали в этом случае? К чему это приводило? Что можно было бы изменить?
В отношениях всегда важно уметь слышать другого, быть искренним и уметь идти навстречу (в рамках разумного, конечно, не «растворяясь» в другом).
При этом всегда важно помнить, что то, что Вы можете делать, как бы Вы не старались, может не привести ни к каким результатам, если у девушки нет чувств по отношению к Вам.

Знаете, Иван, всякая проблема начинает решаться с того, что ее начнут считать проблемой. Поэтому то, что Вы видите у себя проблему коммуникации – уже первый шаг к ее решению. Соглашусь с коллегой, что очная работа с психологом может помочь и с общением разобраться, и с чувством ненужности, и с отношениями с отцом.
Хочу еще добавить, про «не знаю о чем говорить» - может попробовать говорить о том, что именно Вам интересно (книги, фильмы, музыка, путешествия, спорт, философия, психология…)? Тогда можно, во-первых найти собеседника «по интересам», и во-вторых – не придется подыскивать нужные слова, ведь про любимое дело всегда есть что сказать.

Мария, ссоры всегда «о чем», просто не всегда озвучивается реальная причина. По интернету разобраться в ситуации невозможно. Муж может так «воспитывает», или у него есть другая и он хочет свалить вину с себя на «конфликты надоели», или может правда конфликты надоели…
Одно могу сказать точно – «надеть маску» это не равносильно «избавиться от боли», это скорее «затолкать боль» так глубоко, чтобы забыть о ней. Только в маске или без – боль остается, и приходит потом, пытаясь «отыграться» в других отношениях, или проявляется в виде болезней тела. Поэтому – «маска» - не выход. Важно разобраться что происходит, понять себя, принять свои чувства, найти в себе силы для преодоления ситуации. Все это можно сделать во время очной работы с психологом, т.к. на сайте можно только делать поверхностные предположения.

Знаете, Gulkov, конечно можно просто сказать, что «ту самую» не так-то легко встретить и на этом успокоиться и просто ждать. Но мне кажется, что раз сейчас Вас волнуют отсутствие девушки и сложности с построением отношений, то с этим важно разобраться. Конечно, не по интернету.
Думаю то, что Вы стараетесь анализировать, искать свои ошибки, отдаете отчет, что же на самом деле происходит – это все является большими «плюсами» вашей личности и только могут помочь вашему развитию. Ведь после такой длительной «полосы неудач» некоторые пытаются «свалить» всю вину на девушек. Хотя, возможно, ваше раздражение тем, что «всякие бухарики, дворовые парни встречаются с довольно приятными девушками» может уже являться «первым звоночком» того, что таки хочется на кого-то «повесить всех собак». Попробуйте встретиться очно с психологом в вашем городе.

Sleza, у меня возникло ощущение, что всю ответственность за развитие и разрыв отношений Вы перекладываете на себя. Но ответственность всегда обоюдна.
При этом мужчина старше Вас на 15 лет, соответственно и опыта у него должно быть больше, а Вы как-то о нем пишете, как о юной неопытной девушке («открылся …, до этого 7 лет никого не было…»)
Мужчина принимал решение самостоятельно, «Он знал, что мои чувства не взаимны, но он терпеливо ждал и верил» - соответственно он сам сделал свой выбор, включая последствия (неудачные в данном случае) своего решения.
Поэтому вопросы – что происходит (и происходило) с Вами в этих отношениях, что влекло туда и что мешает сейчас спокойно жить – все то, что описали коллеги выше, важно было бы понять для себя, чтобы в будущем опять не попасть в подобные отношения. Очная работа с психологом может помочь разобраться во всем этом.

Карина, согласна с коллегами в том, что хорошо бы с собой разобраться у психолога.
А про «как не бояться» - лично мне нравится одно восточное изречение «все, что должно произойти, произойдет помимо твоей тревоги».
Ну не можете Вы повлиять на то, понравится ли ему ваша фигура. Если готов будет Вас принять «во всей красе» - примет.

Мария, в том, что ты пишешь я почувствовала некое превосходство «ну вот умная я, ну что могу с этим поделать». Ну и чтобы выглядело поприличнее «как-то даже неудобно, что я такая умная».
Мне кажется, что тебе очень даже нравится умничать. Возможно, «в пику» папе, который тебя критикует. Иногда «умничать» хочется тогда, когда в семье есть сильная установка, что «ум –это самое важное в жизни», и ребенок чувствует, что «дураком меня любить не будут, выход один - быть умным».
А возможно, ты пока не сталкивалась с тем, что человек, который намного умнее тебя не станет рассказывать новое ( «это изумительно, когда человек может рассказать что-то и чему-то научить»), а начнет демонстрировать свое превосходство, «умничать» так, что ты почувствуешь себя «полной дурой» и поймешь, что это достаточно неприятно.
В принципе, важно не столько то, что ты «умничаешь», сколько то, что ты почему-то обратила внимание на это, что каким-то образом это стало тебе мешать. Если захочешь, можешь встретиться с психологом очно, чтобы разобраться в чем тут противоречие, что мешает и как изменить что-то.

Александрина, до тех пор, пока взрослые в вашей семье не перестанут влиять друг на друга через ребенка – никаких результатов не будет, ни через год, ни через два. И «делать что-то» тут нужно не с ребенком, а со всей семейной системой, в первую очередь – с Вами и мужем, т.к. на данный момент именно вы являетесь его семьей.
У меня создалось ощущение, что этот ребенок неудобен, мешает, не соответствует образу «как должно быть» (должен – не быть рассеянным, делать уроки, нести ответственность…). Ребенок всегда чувствует эмоциональное отвержение и защищается от этого так, как может. Для чего Вам постоянно нужно воспитывать его, делать замечания, настраивать против мамы, ведь для ребенка мама – это всегда мама, ему тяжело уже от того, что она не с ним, а Вы еще и «добиваете» его тем, что «мама плохо делает». Ребенок во 2 классе просто не способен это все «переварить».
Я понимаю, что Вы прикладываете много усилий именно таких, какие Вы можете, считаете лучшими от чистого сердца. Но находясь «внутри» этого «котла эмоций» Вам сложно взглянуть на все «сверху» и понять, что же тут на самом деле происходит, увидеть кто кого и каким образом за ниточки дергает и как ведет себя ребенок, который у всех этих людей «под ногами путается». Попробовать разобраться во всем можно вместе с психологом, конечно не по интернету.
И еще, дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. А между дисциплиной и любовью – дисциплина может строиться только на фундаменте любви и принятия. Пока фундамент не построен, все попытки поставить сверху «кирпичи воспитания» безрезультатны, они просто проваливаются в пустоту. Про то, как строить отношения с ребенком, как с личностью, (а не объектом воспитания) хорошо написано в книге Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Юлианна, сохранить и исправить можно только то, что есть. А если чувства нет (у него), то это уже не «сохранить», а «сделать вид». Ведь Вы же не хотите, чтобы с Вами притворялись? Возможно, он чувствовал, что с Вами так нельзя, что Вы достойны настоящего чувства. Я понимаю, что сейчас очень больно, и никакая логика «не греет».
А если вернуться к вашему образу - не готовы «выкинуть» «светящиеся предметы», избавьтесь от якорных цепей, которыми они сковали Вас и мешают жить. Можно обрубить цепи, а то, что дорого, но пока «болит» - «спрятать в сундук под семью замками». Чтобы потом, через много лет, когда взрослеющая дочка (от любимого мужа) придет поделиться своими девичьими проблемами, «открыть сундук», и поведать ей свою историю преодоления «чужой воли». Только тогда у этой истории будет уже счастливый конец («ведь тогда я не встретила бы твоего папу…»: ))
Держитесь.

Светлана, в любом случае, ребенок проявляет то, что «сидит внутри».
Поэтому так важно понимать, что его тревожит, откуда накапливается агрессия. С этим лучше разбираться у психолога очно.
«Мы долго и с удовольствием ходили в детский центр до тех пор, пока » - выяснили ли Вы, что произошло в центре, после чего ребенок перестал туда хотеть? Есть ли у ребенка старшие браться и сестры?
То, что можете пока сделать Вы – попробуйте на время «отпустить его в вольное плаванье»:
1)понаблюдайте, во что и каким образом он станет играть.
Во-первых, ребенок во время игры «отыгрывает» свои «проблемы» (не осознавая, конечно, этого. Собственно, с этого игровая терапия и началась, когда у детей, «игравших» в войну улучшалось психологическое состояние).
Во-вторых, поиграв с ребенком по его правилам (не рассказывая ему что и как делать, а спрашивая «а это кто, а что он делает, а потом что хочет делать» и т.д.) можно увидеть, что его беспокоит.
2) посмотрите, что будет, если он на площадке ударит кого-то более старшего, который сможет за себя постоять; что будет, если не оберегать его от последствий его же действий (и не обращать внимания на «мамочек»).