Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, у меня возникли несколько вопросов.
Умничать хочется с какими собеседниками, слабее или сильнее тебя?
Как ты относишься к тому, когда собеседник умнее тебя?
Кто тебе обычно в жизни чаще всего делает замечания, критикует и что ты делаешь в этом случае?

Вера, конечно, от пьяного мужчины адекватного поведения ждать не стоит, спорить и объяснять что-то в таком состоянии бессмысленно. Мне кажется, что то, что Вы сделали – был на данный момент вполне разумный выход.
Но не на это я обратила внимание. А на то, что Вы пишете, что ваши теперешние отношения похожи на прошлые («до этого была похожая ситуация с бывшим. И я от него ушла»).
С эти важно было бы разобраться. Что это, действительно «бег по граблям», или просто Вам теперь «видится» то, чего Вы боитесь. С этим можно разбираться у психолога во время очной работы. Можете поразмышлять пока сами, ведь Вы уже 10 месяцев живете вместе, значит примерно знаете, какой образ жизни ведет муж, какое место в его жизни занимает алкоголь. Случайность ли это, или муж часто таким образом «отдыхает», «снимает стресс» (называют все это по-разному), просто так сильно пока не напивался.
А с мужем важно поговорить, когда он будет в нормальном состоянии. Причем не просто услышать извинения, а попробовать понять, «что это было». Мне кажется, что раз Вы смогли найти в себе силы уйти от «бывшего», то и тут не дадите в обиду ни себя, ни своих детей.
А пока постарайтесь просто успокоиться, т.к. Вам действительно это сейчас важно. Хотя бы до утра. Как Скарлет О'Хара: «я подумаю об этом завтра…» : ).

Annet, то, что происходит с Вами, по сути, является нормальной реакцией на ненормальные события жизни. На ваши 22 года жизни выпало больше испытаний, чем Вы могли преодолеть. Не думаю, что кто-то смог бы выйти из подобного без «последствий», спокойно жить дальше и не испытывать никаких психологический трудностей.
Много сил ушло на преодоление трудностей, поддержки получить было неоткуда, да и сейчас, похоже, нужного понимания Вы не видите.
Трудности, которые оказались не под силу, истощенный ресурс, который «ушел» на преодоление проблем, отсутствие возможности пополнить ресурс (набраться сил) и сложность текущей ситуации – все это вместе влияют таким образом, что формируется как-бы «фильтр», который не позволяет «увидеть выход».
Думаю, что ваше решение найти психолога уже является первым шагом на пути изменений. А бояться не стОит, ведь Вы всегда можете прекратить встречи, если почувствуете, что специалист «не ваш», что нет контакта, что не получаете поддержки. В этой базе много психологов из разных городов Украины, по ответам которых есть возможность «узнать» их чуть ближе.
Держитесь. « Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать»( В. Туровский). Тем более, что судя по тому, что Вы уже смогли совершить в своей жизни, Вы достаточно сильный человек, осталось «отыскать» эту силу….

Artpos, знаешь, мне почему-то кажется, что ты уже намного взрослее своих сверстников, которые в 15 лет даже и не задумываются о взрослой самостоятельной жизни. А ты уже пытаешься ее представить. Как по мне, то это скорее о твоей силе, чем о слабости.
Согласна с коллегами, что можно отталкиваться от того, что ты можешь делать. Хотя еще важно понять и что интересует, что нравится. Тогда можно примерно очертить круг возможных профессий. Судя по тому, что ты сюда пишешь - с компьютером ты «дружишь» - а это уже расширяет границы твоих возможностей.
К тому времени, как тебе нужно будет обходиться без родителей, ты уже будешь старше, опытней, и будешь иметь определенный набор знаний и навыков, которого пока у тебя нет, но который тебе поможет жить самостоятельно. Поэтому переживать «заранее» не стОит. Это как смотреть на 5 летнего ребенка и «заранее» бояться, как же он в метро один ездить будет:)
Очень многие примеры из жизни подтверждают, что человеку «состояться» в жизни помогают не столько хорошие физические данные, сколько сила духа и вера в лучшее. Формируй это в себе. Если есть возможность, найди психолога в своем городе, (это может быть школьный психолог или в социальной службе), чтобы помог тебе в твоем выборе и разрешении внутренних проблем.
Держись и верь в себя. Удачи.

Alisa, все, что «выносит на поверхность» ребенок – имеет внутренние причины. Ругать за «жуков», как и спрашивать «за что ненавидит» у ребенка бессмысленно. Так «выходит» наружу агрессия. Ребенок этого не понимает, объяснить не сможет.
Важно понять, почему она возникает, а не корректировать способы выхода. Это даже хорошо, что выходит, хоть так. Если агрессия «копится», могут возникать уже болезни на уровне тела.
Соглашусь с коллегой, что нужно найти специалиста в вашем городе (найти может и «трудно», но ребенок важнее). Можете сами поработать с психологом хотя бы по скайпу (с ребенком такое не получится, а Вы сможете хотя бы в чем-то для начала разобраться). Ведь для оценки всей ситуации важно понимать и «ваш вклад» - насколько тяжело Вам растить сына, есть ли те, кто помогают, почему Вам так важны его хорошие оценки сына, какое отношение у Вас к отцу ребенка, «видите» ли Вы черты отца в сыне и как к этому относитесь….Вопросов много, предположений может быть много, поэтому через сайт решить проблему невозможно.
А для начала можете попробовать проанализировать:
1) насколько посильную ношу тянет ваш ребенок, учитывая его индивидуальные особенности;
2) насколько лично Вы требовательно к нему относитесь;
3) принимаете ли Вы сына таким, какой он есть, «порхающим» по увлечениям», невнимательным, с плохим поведением на уроках и «кашей в голове», или стараетесь все исправить.

Станислав, ситуацию Вы создали непростую, поэтому и выход из нее простым вряд ли будет. Но думаю, что уважительное, дружеское и искреннее отношение к девушке могут улучшить ваше положение.
А Вам самому важно было бы разобраться, что способствовало созданию такого положения вещей, что мешало изначально говорить только то, что есть на самом деле. Чтобы в будущем избежать повторения подобной истории.

Nostrum, у меня возникло несколько ощущений после вашего дополнения.
Ощущение 1, что Вы стараетесь как бы оправдаться за то, что Вам в себе, как бы, не должно нравиться. Создается впечатление, что для того, чтобы принять в себе нечто, не совпадающее с «эталоном», Вам важно найти для этого научное обоснование ( это не я «на расслабоне», это все по теории хаоса).
Ощущение 2, что Вы очень не доверяете «никаким специалистам», поэтому хотите разобраться во всем именно самостоятельно (надежда притвориться "бабушкой"). Под это тоже подыскиваются разные теории (Практикум).
Ощущение 3, что есть стремление «убежать» от самой жизни в «рассуждения о жизни» (что и как должно быть, что чему может явиться причиной и т.д.).
«Притвориться бабушкой» можно, но и результат будет «притворный», ведь бабушка-то не настоящая. Да и зачем еще больше истязать свой «штормящий мозг», который и так не знает, как со всем этим «хаосом» справиться, а тут его еще в диссоциацию вгонять? Почему бы не «отдать скальпель хирургу»? Для чего Вам так важно «понять хаос»? Что мешает принять этот хаос и себя в нем и просто наслаждаться жизнью?

Знаете, Nostrum, иногда, чтобы «навести порядок в голове», ее нужно просто выключить. Потому, что всякими «нужно»(быть таким-то), «должен»(соответствовать) голова так сильно «фонит», что мешает просто жить и получать от этого удовольствие.
Поэтому я поддерживаю коллег в предложении отказаться от умных терминов. А вместо этого - «прислушаться к себе».
«для начала нужно понять с чего начать» - да вот с этого и начать, с себя, своих чувств и эмоций. Почувствовать, что нравится, приносит удовольствие, что хотелось бы делать, что узнавать, что читать и смотреть.
А когда Вы начнете делать то, что нравится, то и тайм-менеджмент не понадобится, и память не подведет, и внимание включится. Ваш организм «защищает» Вас от ненужной, «чужой» деятельности, а Вы, вместо «спасибо», его еще больше насиловать хотите. Ведь может в этом вашем «лучше сразу сорвусь с места» - и есть Вы настоящий, а не «помехи радио-мозга», которые твердят «не положено».
А теперь то, что Вам, скорее всего, не понравится. Самому с этим всем справиться будет сложнее, чем со специалистом, т.к. привычка «слушать мозг» настолько сильна, что важно, чтобы кто-то рядом вовремя «вытаскивал» из «рассуждений о рассуждениях в научных терминах».

Tanya, возникает ощущение, что с одной стороны вы хотите отношений, а с другой – сами же и бежите от них.
Что «уязвимого» для Вас в гражданском браке, а «тем более в другой стране»? Ведь в гражданском браке Вы свободны, не обременены никакими документами (иногда страх вызывают браки в другой стране, т.к. иностранцы некрасиво поступают с женщинами или детьми, пользуясь тем, что женщины не знают законов).
Как еще можно узнать лучше человека, если не в живом общении, от которого Вы отказываетесь?
Интересен ли Вам в принципе этот мужчина? Как-то много «причин» находится для того, чтобы и не сближаться с ним, может он Вам просто не нравится? «Гарантий серьезности его отношения» никто и никогда дать не сможет, даже если Вы будете жить с мужчиной на одном этаже и видеться много раз в день. Что на самом деле Вас останавливает?
Разобраться в себе может помочь очная работа с психологом, ведь то, что с Вами происходит, имеет свои причины, и важно найти свои ответы на волнующие вопросы, чтобы изменить то, что мешает Вам строить такие отношения, которых Вы хотите.

София, читая ваш вопрос у меня возникло ощущение, что его задает 15-16 летний подросток («он обиделся, что его не пригласили, не знаю, что с этим делать…»)
Если я правильно поняла, то это Вы задавали тут вопрос про мужчину 30 лет, которого устраивает жизнь с родителями
( https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=18285 ).
Думаю, что важно рассматривать все в комплексе и не по интернету. Причем Вам не менее важно, чем вашему мужчине.

Оля, на вопросы, которые Вы задали, психологи ответить не смогут, даже если очень захотят. Только Вам решать, продолжать ли отношения, а «отгадать» получится ли у Вас то или иное дело («вытащить из апатии») и подавно невозможно.
В вашем вопросе я обратила внимание на некий «перевес» в вашу сторону – вы как будто «знаете», что все в ваших руках, захочу – продолжу отношения. При этом то, что говорит парень («апатия, выхода не видит, все равно, есть отношения или нет…») Вы как бы и всерьез не воспринимаете, будто это не имеет значения и с ним просто что-то нужно сделать, чтобы он стал думать иначе.
Мне кажется, что в такой ситуации важнее разбираться с парнем, спрашивать у него, что он думает, чувствует, ждет от Вас и УЧИТЫВАТЬ это при выборе линии поведения.

Юля, извините, это я не так поняла «после 5 лет». Теперь мне стали еще более понятны ваши чувства, т.к. 5 лет отношений – это долгий период, после которого действительно может возникнуть ощущение «как жить без него».
Но насильно ведь мил не будешь, «не те» отношения должны уйти из вашей жизни, чтобы освободить место другим.
Держитесь, и как бы ни было больно, помните, что «все проходит, и это пройдет»…

Мария, то, что касается вашей самооценки и уверенности в себе, с этим можно разобраться во время очной работы с психологом.
Ваше виденье реальности обусловлено взглядом сквозь «фильтр» «я не достойна». Парень, видимо, смотрит на все иначе, ведь он выбрал именно Вас, и хочет строить отношения дальше (кстати отдельный вопрос, почему Вы «пока» не хотите ?). Т.е. с его точки зрения – «достойна».
То, что Вам есть чему учиться и в чем развиваться рядом с таким человеком, может рассматриваться только как «плюс». Что будет в будущем – не знает никто, важно то, что даже если отношения и закончатся, то ваше развитие «останется при Вас».
Каждый человек дает другому только то, что может дать. Парень с Вами потому, что именно такая Вы ему важны. Если чувствуете, что хотите самосовершенствоваться – пожалуйста, только не для того, чтобы «соответствовать», а ради самой себя.
А про то, кто кому чего «должен», мне нравится высказывание Фрица Перлза:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты. А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь».

Ирина, семья – это больше про чувства, а в вашем вопросе я особых эмоций не увидела, как-то все спокойно и сухо, просто рассуждения.
Возможно, это защитная реакция, как страх перед сильными чувствами, страх не справиться с ними. А возможно – это их отсутствие.
В любом случае, отношения – это взаимодействие. То, что Вы описываете больше похоже на «два монолога», чем на «диалог». Но способ общения аквариумной рыбки не подходит для человеческих взаимоотношений.
Возможно, прежде, чем принимать любые решения, все-таки есть смысл наладить этот диалог, обговорить все нюансы, разобраться, что и кому не нравится, кто что хочет изменить.

Ира, соглашусь с коллегами, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих» - отстаивать ВАШИ границы можете только Вы сами. До тех пор, пока Вы свою голову «подставляете» - Вам и «садятся» на нее.
Поведение поменять можно, но при этом Вам хорошо было бы разобраться, почему Вы не можете отстоять себя, почему Вам нужно «разрешение» психологов на это. Иначе может сложиться ситуация, что в другую комнату то Вы уйдете, но чувствовать себя при этом будете некомфортно, может даже виноватой, чем «другие» могут воспользоваться.