Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Каждый человек имеет свое мнение о себе и других людях. Возможно, другие, также как и ты "придумывают" себе это. В каком-то смысле это так, ведь это субъективное мнение. Это мнение меняется со временем, т.к. меняется и сам человек, и люди вокруг. На данном этапе ты ТАК видишь мир вокруг себя.
"иногда считаю себя умнее" - но ведь не все одинаковы, ты можешь быть умнее кого-то, а кто-то другой - умнее тебя...
"я слушаю другую музыку, фильмы смотрю другие, интересуюсь другими вещами..." - это здорово, что ты знаешь, что именно тебе нравится. Возможно, другие еще этого не поняли. Возможно, некоторые и не поймут.
Но есть и другие. Которым нравится такая же музыка, как тебе, или совсем-совсем другая, но они тебе будут все равно интересны. Они, эти другие, может, даже больше тебя прочли, но это не важно. Важно знать, что есть люди, которые тебе будут интересны, а есть те, которые не будут. Это не страшно. Да, в жизни есть обман и корыстолюбие, но есть и много всего другого, замечательного. Ты пытаешься разделить жизнь на "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно". А она не черно-белая, а РАЗНОЦВЕТНАЯ.
И люди в ней тоже не черно-белые. В них всего намешано. И в тебе тоже.
Если столкнешься с трудностями в своем поиске, попробуй найти рядом с собой взрослого, к которому сможешь обратиться за помощью, может это мама, мама подруги, школьный психолог, или просто знакомый тебе с детства человек. Всегда легче, когда есть с кем поделиться своими сомнениями. Удачи тебе, sakura.

Здравствуйте, Dapidup!
"Как правильно вести себя?" - этот вопрос Вы адресуете кому?
Раньше Вам отвечала на него мама. Теперь Вы хотите, чтобы ответил кто-то еще.
А как же ВЫ?
Судя по Вашему вопросу, Вы уже готовы "отстаивать свою территорию", только при этом чувствуете себя некомфортно, потому, что есть ощущение "неправильности". Следовательно, есть потребность "спросить разрешения"( "а можно я маму пошлю?", грубо говоря:)) Только, к сожалению, никто такого разрешения давать Вам не может, кроме Вас самой. Есть такое понятие "стать самому себе родителем", т.е. принимать решения самой, не оглядываясь на "можно".
Вам сейчас непросто. Подобный этап обычно происходит в подростковом возрасте. В Вашей жизни так сложилось, что это происходит сейчас. Зато у Вас есть поддержка от мужа, вместе это легче преодолеть. Видимо, помимо того, что Вы сами еще не прошли этап «отделения», ваша молодая семья еще не выстроила своих новых границ. Но вы с мужем уже стараетесь сделать это. Конечно, это проще сделать, имея материальную независимость от родителей. Но даже, если этого пока нет, задачей вашей семьи является четкое разграничение «нашего» и « не нашего». Отстаивайте свою территорию, свои правила. Это ваша семья. У мамы есть своя.
Правда, в этом процессе возможны и перегибы с вашей стороны. Напр., если родители дарят что-то – попробуйте не воспринимать это как способманипуляции. Есть вероятность того, что если вы не будете чувствовать себя «обязанными» после подарков, то и родители не будут так это воспринимать. Просто примите с благодарностью.
Да, процесс отстаивания своих интересов и своей индивидуальности не простой, но он того стоит. Если будет возможность, обратитесь к психологу за очной консультацией, это поможет избежать перегибов. Держитесь.

Знаете, allilat, в каком-то смысле Вам намного легче, чем многим другим. Вы УЖЕ знаете о себе много такого, чего некоторые никогда не захотят о себе узнать. А это очень важно. Просто на нынешнем этапе Вам приходится одной справляться с тем, что Вы о себе поняли, а это непросто. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные стороны. В вашем вопросе описаны только отрицательные. Такое у Вас сейчас состояние, настроение. Это не хорошо, и не плохо. Это так, как Вы себя ощущаете на данном этапе (ведь было и по-другому?)
И события, которые происходят с Вами, не способствуют "выздоровлению", а только отягощают Ваше состояние. Для того чтобы "распутать этот клубок" из чувств, отношений, событий и проблем Вам нужны время и помощь. Если есть возможность – очные консультации лучше всего.
Самое главное, у Вас есть желание "начать подниматься", значит все возможно. Держитесь.

А зачем Вам бороться с собой? Ведь Ваше недоверие основано на реальных фактах, а не на выдумке. Такая Ваша реакция просто оберегает Вас от продолжения обмана.Судя по тому, что Вы написали - молодой человек достаточно непростой, достаточно легко обманывал раньше, и не только Вас.
Может проблема не в том, чтобы начать верить, а том, чтобы начать задумываться, для чего Вам так это нужно? Каких отношений Вы хотите? Попробуйте пообщаться с психологом лично, это поможет Вам разобраться глубже в причине такой ситуации (с Вашей стороны). Удачи.

Знаете, Диана, на самом деле путь к себе - самый непростой. Люди часто предпочитают менять что-то вокруг себя (работу, мужа, друзей...), потому, что изменить себя намного сложнее. Может появиться соблазн просто построить новые отношения и нет гарантии, что Вы не станете опять делать то, что хотят другие. Мне кажется, Вы готовы искать себя, узнавать о своих желаниях и страхах.Это непросто. Именно поэтому, я тоже рекомендовала бы Вам заручиться поддержкой психолога, если у Вас есть такая возможность в вашем городе. Держитесь и удачи Вам.

Знаете, Mumimama, часто в таких спорах "выплывают" моменты, которые вроде бы не относятся к делу. Но раз это происходит, значит есть какие-то "подводные камни", которые желательно найти.
«определить цели семьи, и договорится по спорным моментам» - конечно необходимо, хотя судя по всему ( ведь у вас уже есть несколько детей!) у вашей семьи этот этап должен был состояться несколько раньше:)
Научиться находить компромисс - можно, ведь "нет ничего невозможного для человека с интеллектом". Если вам хорошо вместе, детям хорошо с вами, то нужно учиться общаться друг с другом. В такой ситуации хорошо бы пообщаться с психологом очно. Отдельно каждому из вас - ведь не всегда человек готов сказать партнеру то, что его раздражает, поэтому часто находит удобный случай, чтобы вылить свои эмоции. А в работе с психологом можно отследить эти моменты. Потом, если будет необходимо, можно попробовать совместное консультирование, на котором психолог, нейтральный человек, который не станет ни на чью сторону, поможет откорректировать течение самого спора, отделить "котлеты от мух" - аргументы от желания доказать свое. Удачи.

Про особенности переписки. В тексте написала "А если будет девочка?:)", а появились "глупые квадратики" вместо смайликов, вот и передача эмоций по переписке:)

Знаете, Тала, из Вашего дополнения у меня сложилось впечатление, что он не юрист, а военный. А если будет девочка?  То еще даст 3 месяца на сына? 
При таких способах общения трудновато вам будет вместе воспитывать ребенка. Поэтому, лучше сейчас разобраться.
Почему он считает, что так ставить условия и разговаривать с Вами это нормально?
Почему вы на это так спокойно реагируете (судя по тому, что про 3 месяца "потом забыла", значит - не возражала?)
Многое зависит и от его родительской семьи, и от Вашей. Возможно, он вырос в семье, где считалось, что "настоящий мужик должен..." и дальше много заблуждений (и относительно проявлений своих чувств тоже).Конечно, про это все писать сложно, т.к. много нюансов. Попробуйте обратиться за очной консультацией в вашем городе. В личном общении проявляются такие вещи, которые при переписке уловить невозможно. Удачи.

Если посмотреть на ситуацию всесторонне, то важно учитывать все аспекты:
- проверить внимание, память, мышление(диагностику может провести даже школьный психолог).Если есть какие-то отклонения - подкорректировать.
- попробовать понять, может на самом деле трудно ему. Как раньше было, что давалось с трудом, а что легко? Основываясь на этом - просто помочь в чем-то.
- как он относился раньше к своей успеваемости? Если всегда так было, это одно. А если хотел учиться хорошо, то возможно, сейчас стало труднее, не справляется, отсюда и "тогда совсем не буду стараться, все равно не получится".
- какие отношения с новыми учителями? Нет ли конфликтов? Что учителя говорят о его поведении в школе? Там он тоже такой?
- как много мама уделяет ему внимания? Может он таким способом "просит" ее внимания? Если так, то можно найти другие способы уделять ребенку внимание, а учебу потом отдать под его ответственность.
И, конечно, как ответили коллеги выше, нельзя исключить генетику, отсутствие "рамок" внутри семьи, период адаптации к 5 классу, и особенности отношений мальчика с мамой. А книжка Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?"- действительно очень стоящая и помогает, если следовать рекомендациям. Держитесь и удачи Вам и вашей сестре.

Ксения, возможно, Вам неприятно, не столько то, что "попадает под влияние некоторых парней", сколько то, что выходит из-под Вашего влияния? Вы скорее видите его таким, каким бы хотели его видеть, и не принимаете того, что он бывает еще и другим. Он РАЗНЫЙ. И это не соответствует Вашим представлениям о нем.
А про "воспринимает все мои слова в штыки", то вспомните, что это за слова. Если это критика из серии "как ты мог", то такое все воспринимают в штыки. Мы часто сами создаем барьеры в общении, а потом удивляемся, чего это нас не слушают. Представьте себе, что Вам говорят то, что пытались сказать ему Вы. Какой была-бы Ваша реакция?
"Я что, должен отчитываться перед тобой" - это может говорить о том, что Вы из друга превращаетесь в "контролера", это про " чужую территорию".
В этом смысле мне нравится такое высказывание:
"Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.
Фриц Перлз."
Поэтому, возникает вопрос, а за что прощать? За то, что человек защищает позицию "быть собой", даже ошибаясь? Но это его ошибки. Принимаете ли Вы его таким? Должен ли он стать идеальным, таким, как Вы хотите?
А для отношений - всегда важно уметь выяснять острые вопросы "не переходя границ".
Если вы дружите, делитесь переживаниями, почему бы вам не поговорить и об этом аспекте ваших отношений. Ведь Вы же обсуждаете с ним другие проблемы?
Удачи.

Здравствуйте, Тала!
А Вы сами хотите продолжать такие отношения?
Что для Вас есть в этих отношениях хорошего?
Из Вашего письма большей частью виден негатив: "терпеть", "портить свои нервы", "винит меня, что...старая и бесполезная"...
В любом случае, принимая такое сложное решение необходимо учитывать все аспекты ситуации, включая и Ваш опыт предыдущих отношений, и Ваш вклад в построение семьи, а не только то, что Вас не устраивает в муже. Потому, что если Вы не разберетесь в самой себе, то есть вероятность повторения подобного сценария в будущем. Вам может помочь очное консультирование, если у Вас есть такая возможность в вашем городе. Удачи.

Данэт, а что Вам нравится? Что Вы любите делать?
Независимо от того, как Вы это делаете, и кто в этот момент как на Вас смотрит, или не смотрит вообще. Есть у Вас такое занятие?
Просто когда вы найдете такое дело, (пусть на время, потом , возможно, Вы увлечетесь чем-то другим) то Вы почувствуете (именно так, а не поймете), что Вам практически безразлично, лучшая Вы, или нет. Практически, потому что полностью это вряд ли уходит.
И еще. Вероятнее всего такие сложности «растут» из семьи, из того, как Ваши родители строят с Вами отношения. Ведь часто так бывает, что родители хвалят, или вообще «замечают» ребенка только тогда, когда он «лучший», а не «просто так». Тогда ребенок начинает чувствовать, что его могут любить только когда он «лучший». Вот он и старается таким быть. Чтобы любили. Все.
Хотя на самом деле все не нужны. Нужны только близкие. Попробуйте увидеть любовь своих близких. Какая она? Если у Вас с ними хорошие отношения, попробуйте просто сказать им, чего Вам не хватает (если это так) или просто, чего хотелось бы по-другому.
Стремление быть лучшей МОЖЕТ ДАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, но ТОЛЬКО, ЕСЛИ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С СОБОЙ ПРЕЖНЕЙ, видеть, в чем стала лучше по сравнению с тем, какой была. Это путь к развитию. Удачи.

Здравствуйте, Anna! Рада за ваш увеличившийся сон!:)
А в остальном... Конечно непросто.
"Я не понимаю, как устроить свидания отца и сына" - а это и не является вашей задачей. Это про границы. Папа уже "взрослый дядя", пусть сам строит свои отношения с сыном, потому, что это ИХ отношения, НЕ ВАШИ. Сын будет выстраивать свое отношение ко всему происходящему. Пока он защищается, как может, пытается сохранить семью, которая в его возрасте дает ему ощущение безопасности. Возможно, потом он станет даже хорошо относиться к отцу (что Вам может даже очень и не понравится:)), но в любом случае, ЭТО ЕГО отношения с отцом.
На некоторые вопросы Вы сами знаете ответы: " Учить заниматься с ребенком бесполезно",- конечно, если раньше этого не было, то сейчас еще сложнее.
Ваши отношения с мужем на данном этапе вряд ли можно так просто интерпретировать - у каждого много обид, невысказанного. Способы, которыми люди пытаются доказать свою правоту не имеют никакого отношения к выяснению отношений "по-настоящему". Вам хорошо бы разобраться в себе ( в нем - увы невозможно, да и не нужно). Чтобы Вы смогли видеть не только то, что хотите и что готовы, а и свои ошибки (ведь у каждого они есть), хотя бы для того, чтобы потом их не повторять. Для этого все - таки лучше очное консультирование.Если нет возможности - хотя бы просто пообщайтесь с кем-то из близких, или по телефону доверия, если такой есть в вашем городе. Часто очень важно даже просто выговориться и получить поддержку на трудном этапе жизни.
Держитесь.

Anna, у Вас сейчас непростой период в жизни. Абсолютно согласна с Вами, что нужно беречь себя и детей. И еще любить себя, учиться любить. Поэтому ночью нужно спать :) Думаю, Вы справитесь. Хотя никто не говорит, что будет легко. Если есть возможность, найдите психолога в вашем городе, который поможет Вам пройти этот непростой этап Вашей жизни. Держитесь и удачи.

Мила, попробую предложить тебе свое видение этой ситуации. Думаю, твои родители слишком переживают за тебя. До того сильно, что не всегда могут себя контролировать. Профессия твоей мамы - это еще не гарантия того, что она умеет успешно справляться со своими страхами. Страх, что с тобой что-то случится, толкает ее на необдуманные поступки.
У тебя сейчас непростой возраст. А раньше вас с мамой объединяли какие то хорошие вещи, было вам хорошо вместе? или так было всегда?
Не хочешь говорить с ней - не надо.
Тогда просто строй свою жизнь. Если тебе не нравятся такие отношения в семье, значит в твоей будут другие. Только научись их создавать. А это предполагает умение прощать близким. Попробуй понять родителей. Они не привыкли, что их девочка уже выросла. Хотят управлять тобой "по-старому". Ты можешь показать им, что ты уже сама принимаешь ответственные решения и тебе можно доверять.
Уйдя из дому - ты только убедишь из в обратном, потому, что это "детское" решение проблемы. Твоя задача - решить проблему по-взрослому.
Уход из жизни - тоже не выход. НИКОГДА НЕ ВЫХОД.
Ты пишешь, что хотела стать телеведущей - так попробуй что-то делать в этом направлении, пробуй себя напр. в театральной студии.
Почему ты считаешь, что твои родители решат за тебя вопрос будущей профессии? Реши его сама. Почитай про разные специальности, проанализируй, что тебе больше нравится, пройди какие то тесты на выбор профессии. Нельзя так обреченно смотреть на свои возможности. Да, ПОКА ты не можешь еще многого. Но ты можешь готовить почву для своей будущей самостоятельной жизни. Развивать себя.Добиваться чего-то. Я не призываю тебя воевать с родителями, но мягко отстаивать свои права ты можешь. Мягко и ответственно. Попробуй найти взрослого человека, с которым сможешь обсуждать свои проблемы, и мнение которого тебе интересно. Это может быть и просто чей-то родитель( кого-то из друзей), и психолог ( может в школе или в социальной службе твоего района - бесплатно), может чей-то старший брат или тетя, не важно. Только тут важно не просто найти "жилетку, чтобы поплакаться", а человека, от которого ты готова услышать и фразу "нет, подруга, тут ты не права". Можешь сказать маме, что тебя не устраивают ваши отношения и предложить ей походить к психологу, (отдельно, или вместе с тобой).
Главное - не сдавайся и не оставайся со своей проблемой один на один. Держись.