Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Юля, в каждой строчке вашего вопроса чувствуется боль. Вам тяжело принять то, что происходит сейчас, Вы хотите изменить ситуацию и не можете. Но можно попробовать для начала попытаться понять, что же на самом деле происходит, прежде, чем менять что-то.
Ваши эмоции мешают Вам увидеть реальность такой, какая она есть. А в реальности мужчина сам ушел от Вас 5 лет назад, сейчас не хочет общения с Вами и показывает это всеми возможными способами. Что тут можно изменить вашим поведением? Прикидываться, чтобы получить «крохи» (хотя бы общаться раз в несколько дней)? Что это Вам даст? Мнимую надежду на то, что все разовьется в отношения? Чтобы потом опять было больно от того, что это неосуществимо? Какие бы ошибки вы не совершили, если бы мужчина хотел быть с Вами – он бы был с Вами, несмотря на эти ошибки. Поэтому не стоит преувеличивать их роль в отсутствии отношений.
Ваша боль сейчас кажется невыносимой - «Я не смогу так, что бы вообще не общаться, не знаю, что со мной будет». Может, это сейчас покажется Вам жестковатым, но на вопрос «что со мной будет», ответ достаточно прост: будет новый день, потом ночь, потом лето, осень, зима, весна… Сначала будет очень больно, и нужно будет находить в себе силы, чтобы прожить этот самый день, а потом ночь… Потом станет полегче, но воспоминания еще иногда будут «накрывать с головой»… А потом это все останется просто памятью и выводами о своих ошибках. И встретится другой мужчина, отношения с которым Вы уже будете строить с учетом этих выводов…
Но чем дольше Вы пытаетесь «выжать» из теперешней ситуации некое подобие отношений, тем на более позднее время Вы откладываете свое «выздоровление» и новые, настоящие и счастливые отношения. Очные встречи с психологом помогут пережить этот сложный период, когда так нужна поддержка и важно разобраться в себе, в том, что считаете неправильным и ошибочным, чтобы не «перетащить» свои ошибки в будущее. Если Вы в Киеве, я готова встретиться.
Держитесь.

Возможно, с вашими друзьями он чувствует себя некомфортно по каким-то своим внутренним причинам (напр. они «другого уровня» материально или интеллектуально, или чувствует, что он им не нравится, или хочет «соответствовать», но это сложно и.т.д.) Возможно, он вообще с новыми людьми сложно сходится. Причин может быть много. Выяснять их важно потому, что вы строите совместную жизнь, в которой каждому должно быть комфортно.
В этой ситуации каждый из вас может изменить только себя. Если Вы чувствуете, что «выходите из себя» - постарайтесь сдержаться, не отпускать на волю эмоции, а выйти на конструктивный уровень общения, чтобы разобраться, что на самом деле происходит. Если Вам это сложно сделать – попробуйте обратиться к психологу, который может во время совместной встречи быть нейтральным, что будет способствовать налаживанию контакта без «ухода в эмоции».

Анна, ваше «как обычно» наталкивает меня на предположение, что это такая «схема отношений», которую Вы ждете. И, в подтверждение своей правоты, делаете все для того, чтобы ее получить. А потом сказать «я так и думала».
Иногда страх повторения «чужих» отношений (напр. когда поднимают руку на маму или кого-то из близких) может привести к желанию таких «проверок на вшивость». Но на самом деле эти провокации могут привести к тому, что человек, который и близко не собирался ничего «такого» делать, выйдет из себя. Ведь если с человеком нормально общаться, он ведет себя соответственно, а если злить – он злится, он же не робот.
Те, которые «руку поднимают», чаще всего не ждут особого повода, они его сами найдут, даже если Вы тихо как мышка в углу сидеть будете.
Поэтому, если перестать провоцировать, можно улучшить ситуацию, а если провоцировать все-таки хочется, то можете попробовать разобраться в причинах такого желания во время очной работы с психологом.

Инга, мне кажется, что вопрос не в стране. Вы пишете, что и до переезда «ждали лучшей жизни». Это больше про выбор каждого человека «ждать» или «жить». И про то, почему Вы не можете «жить», а подчиняетесь выбору парня «ждать».
Вы все больше про парня (не было работы – есть работа, не было будущего – есть будущее…) В чем ваш личный вклад в вашу жизнь? Что лично вы получили от этого переезда, хотели ли Вы ехать, или подчинились «доводам»? Почему лично Вы не смогли наладить жизнь до переезда?
Разобраться в себе может помочь очная работа с психологом.

Дмитрий, важно, что Вы уже поняли, что то, что Вы делаете – не ваше, и еще Вы уже знаете, что нравится.
Можно поискать в интернете работу, связанную с вашими увлечениями, «прислушиваясь» к себе (что-то больше хочется, что-то меньше), посмотреть, какое обучение нужно для этого (в вакансиях указывают требования, по ним можно сориентироваться, что нужно подучить). Возможно, есть какие-то вакансии «помощник…», работая там можно изучить «кухню» процесса и почувствовать, «оно» или нет. Например, актеры начинали с должности «рабочий сцены», фотограф может начать с создания портфолио своих работ (может быть на своем сайте) или просто фотографировать на улице, чтобы потом было что предъявить работодателю, журналисты часто пишут «разовые» работы для разных изданий, а дизайнеры выполняют заказы знакомых, чтобы потом сработало «сарафанное радио» и о них узнали другие.
Важно пробовать то, что хоть как-то нравится и не загадывать, а вдруг это «не то». Методом проб и ошибок «то» найдется. «Дорогу осилит идущий».

Тамара, нужно разобраться, что является причиной такого негатива. Для этого важно не упрекать мужа за поступки, а поговорить с ним, понять, что им движет, какие чувства приводят к такому поведению.
Возможно, опыт его жизни не позволил ему иметь близкие отношения с родителями, и ему просто не очень понятны ваши чувства по отношению к вашим родителям. А может ему не хватает вашего внимания и он просто ревнует Вас ко всем, кому Вы это внимание уделяете.
По вашему письму невозможно определить, как в вашей семье решаются остальные конфликты, как каждый из вас проявляет свое недовольство в различных ситуациях, кто и как принимает решения, поэтому предположений может быть много. Причинами такого положения вещей могут быть, как и неумение договариваться между вами сейчас, так и прошлый опыт каждого из вас.
Для того, чтобы разобраться во всем лучше, попробуйте найти психолога в вашем городе и обратиться за личной консультацией.

Арина, «выхожу замуж» это не «получаю автоматом все, что меня устраивает». Начинают жить вместе 2 совершенно разных по своим привычкам человека. Их задача не переубеждать друг друга, что «мое правильнее», а найти то общее решение, которое всех устроит.
Если Вам не нравится «чужая» еда – можно готовить только для себя, даже если кто-то с кем-то о чем-то там уже договорился. А если бы они договорились, что Вы будете стирать их носки, Вы бы тоже согласились с этим? Им так удобно, а Вам иначе – каждый получает свое удовольствие от этой жизни, они от несоленой еды, Вы от соленой (можно мужу не досаливать, а себе потом в тарелке досолить).

Светлана, ответ на ваш вопрос не так прост «или, или».
Мудростью шаг навстречу становится тогда, когда он не вызывает внутреннего негодования, обиды или других негативных эмоций. Но Вы к такому этапу пока не пришли.
До сих пор Вы просто не показывали своих чувств, но они все равно присутствовали. Чем больше накопилось, тем интенсивнее будет желание «постоять за себя».
Но желание, это еще не готовность и умение. Вам пока трудно принять «обратную сторону медали» - когда Вы отстаиваете свои интересы, Вы можете «впасть в немилость» у других людей. Возможно, Вы пытаетесь найти ИХ ошибки, чтобы как-то облегчить свое состояние.
Как быть? Думаю, что лучше всего разобраться именно в себе, чтобы не пришлось ни гордость свою «засовывать», ни обиженной оставаться, а научиться таким образом отстаивать свои границы, чтобы Вам было комфортно.

Анастасия, иногда нет сил, когда человек понимает, что эту «ношу не потянуть». Попробуйте пересмотреть, не слишком ли большую «ношу» Вы пытаетесь «потянуть». Не слишком ли много «должна» Вы на себя пытаетесь «навесить».
18 лет ближе к взрослой жизни, с ее ответственностями и проблемами. А детство, когда можно «заснуть на чьих-то руках, витать в облаках и ничего не делать» все еще так близко, привлекательно и просто. Возможно, Вас «тормозит» страх перед взрослой жизнью, особенно если кто-то из окружающих постоянно накручивает страшилками про то, что «так сложно сейчас в жизни».
А вопрос «откуда брать силу» я бы перефразировала в «куда уходят силы». Часто силы тратятся на «тревогу о жизни», поэтому на саму жизнь их не остается.

Ольга, иногда в жизни бывают такие периоды, когда кажется, что «никого у меня нет». Кто-то теряет близких, кто-то начинает расходиться во взглядах с друзьями, кто-то не знает, как начать общаться с новыми людьми.
Так бывает. Но, как и любые другие жизненные сложности, одиночество может помочь открыть в человеке новые грани.
Ведь говоря, что «никого у меня нет», Вы не учли саму себя. Ведь в первую очередь Вы есть у себя. И, возможно, однажды, гуляя в одиночестве, Вы поймете, что это тоже может быть интересно, и Вам не нужно будет стыдиться этого и придумывать что-то для отговорок.
А если ваши подруги оказались «не из вашего мира», то это может стать поводом найти друзей, которые будут близки Вам по духу.
Можете поработать с психологом очно, хотя бы на первых порах, чтобы разобраться, почему Вам неудобно «отвлекать» людей, гулять одной и быть более чувствительной к «перебиванию на полуслове». Чтобы получить поддержку и начать свой собственный путь «сквозь одиночестве к Себе».

Николай, я поддерживаю коллег в том, что пауза нужна. Но кроме этого можно попробовать заинтересовать девушку как бы «заново». Если вы пересекаетесь где-то (на учебе или др.), то можно попробовать показать какую-то новую свою сторону, о которой девушка еще не знает.
А для этого важно не замкнуться на «все пропало» (хотя и очень тяжело отдалиться от человека, с которым совсем недавно были близкие и доверительные отношения), а стараться развивать себя. Ведь вряд ли девушке будет интересен грустный и подавленный парень. На эту тему есть фильм «Стильная штучка» (с Джошем Лукасом в главной роли). Там девушка уехала от парня из деревни в большой город и собиралась уже выйти замуж за крупного бизнесмена. Можете посмотреть, как распорядился собой и ситуацией главный герой.
Держитесь и удачи.

Таня, так иногда бывает, что человек старается быть «правильным», («правильная, честная, ответственная») при этом ждет того же от других.
А другие живут по другим «правилам», они разрешают себе прогуливать уроки, громко смеяться не по делу, приходить пьяными под утро.
Каждый выбирает СВОИ «правила», а потом взаимодействует с остальными.
Иногда «правила» помогают (напр. решать что такое «хорошо», а что такое «плохо»), иногда даже кажется, что защищают («вот я буду такой правильной, и люди будут ко мне хорошо относиться»).
Но когда такая «защита» не срабатывает, возникает чувство несправедливости. Хотя на самом деле происходит «разоблачение иллюзии» о том, что другие люди «должны» соблюдать те же «правила».
Другими словами возникают ситуации, когда «правила» начинают мешать взаимодействовать с окружающими. Это может явиться поводом повозмущаться тем, какие все вокруг «негодяи», а может стать толчком к пересмотру своих ориентиров (может быть самих «правил», может особенностей их применения в жизни), поводом разобраться в себе. Второе сложнее, но конструктивнее. Помочь разобраться в этом может психолог во время очной работы.

Дарья, «в столь юном возрасте» нуждаться в специалисте так же нормально, как ходить к зубному. Вы не виноваты в том, что в столь юном возрасте столкнулись с проблемами, которые даже имея жизненный опыт преодолеть сложно. Поэтому необходимость помощи не может являться каким-то негативным вашим качеством.
То, что ситуация продолжается, хоть Вы и отделились, - тоже не добавляет вам сил. Внутри идет постоянная борьба за «правильно» или «неправильно», дальше копятся обиды и не находятся способы противостоять, кроме как «наступив себе на горло».
А что касается ваших отношений с парнем, то мне тут видится положительный момент – Вы замечаете у себя недостатки (в отличие от вашей мамы). А это уже первый шаг к тому, чтобы что-то менять.
«Помогите, пожалуйста» - так заканчиваются 2 ваших обращения. Вы чувствуете, что помощь вам необходима. Теперь осталось позволить себе ее получить …

Дарья, Вам пришлось многое пережить и преодолеть. Вы смогли это сделать, но это было слишком тяжело эмоционально. За время постоянного нахождения в стрессе организм исчерпал свои ресурсы и пока не знает, как их восполнить. «Я с этим смирилась» больше похоже на «я ДЕЛАЮ ВИД, что мне все равно», поскольку чувствуется много боли и обиды в вашем письме. А то, что человек пытается «запихнуть внутрь» ( сделать вид «меня это не волнует»), рано или поздно вылезает наружу и мешает жить. И страхи, и обиды, и агрессия.
Помощь Вам можно оказать во время очной работы, но не по интернету. Попробуйте найти психолога в вашем городе, в этой базе есть много хороших специалистов.

Mammy, над Вами совершали насилие, которому вы не могли противостоять, и помочь было некому.
Для того, чтобы преодолеть последствия насилия, нужна очная работа со специалистом. Высказать то, что наболело можно, если вы готовы к этому, но это только часть решения проблемы. При этом Вам просто необходимо жить отдельно от людей, которые нанесли Вам такую тяжелую травму.
И тут вопрос стоит не в том есть ли «возможность» жить отдельно и работать с психологом, а в том, что практически невозможно вылечить рану, если постоянно расковыривать ее. «Возможность» найти можно, если понимать, насколько это важно. Человек с лопнувшим аппендиксом тоже может иметь «севшую мобилку», но он вызовет скорую от соседей, если жить захочет.