Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Grisha, Вы сейчас переживаете тяжелый период. У каждого он проходит по-разному, и по длительности, и по силе переживаний. То, что Вы сами считаете себя сильным -очень важно, значит все будет хорошо. Просто важно помнить, что должно пройти время. Можно помочь себе пережить это время. Самое главное, мне кажется, это не мешать себе. Вот, напр. не стоит думать о том, что невозможно, неосуществимо ( если она напишет, если вернется...) Это только рвет душу.
И поверьте, если это девушка, с которой Вы должны прожить всю жизнь, то это так и будет. А раз вы расстались - значит «ваша» еще где-то ищет Вас. Сейчас в это трудно поверить, но это так.
Чтобы немного снизить остроту переживаний попробуйте сделать одно упражнение.
Представьте себе, что то, что произошло месяц назад, случилось 5 лет назад. Что Вы чувствуете? Так ли сильны Ваши переживания? Что Вы делали все эти 5 лет? (Возможно, у Вас и на самом деле была первая несчастливая любовь в школе, тогда вспомните, что вы переживали тогда, и что теперь по тому же поводу.) Но это так, один из возможных "костыликов" на сложный период.
Если можете, пообщайтесь лично с психологом. Если нет - поговорите об этом с близкими ( сестра, друзья), "выдайте" из себя то, что чувствуете, не держите, тогда "оно" не будет "вылезать" ночью. И займите чем-то интересным свое время. Что Вы любите делать? Хорошо в таких случаях творчество выручает. Не замыкайтесь, общайтесь с друзьями. Держитесь.

Ольга, а хорошее что-то есть в ваших отношениях? На этот вопрос Вы "почему то" не ответили.
Вопрос о поездках. Почему Вы ищете причины для того, чтобы "иметь право поехать", (говорите, что Вам тяжело справляться, что Вы тоже устаете)? Разве для того, чтобы поехать с мужем отдохнуть нужны какие то причины? Опять же , " я не запрещала" - а он предлагал поехать вместе? Вы ездили куда-нибудь просто так вместе?
Про предыдущие отношения. Я бы не сказала, что "совсем другие проблемы" - то, чего хотите Вы (семья, дети) - игнорируется, а вот использовать Вас (" ремонт сделать за мой счет") - пожалуйста. Прослеживается та же закономерность.
"я же тоже устала и кто меня пожалеет" - если не Вы, то пока больше некому:) Не стоит разбираться с тем, чего он хочет, а чего нет("может он не любит меня, или семью не хочет что убегает от нас"), Вы и так достаточно времени потратили на это. Разберитесь с тем, чего хотите Вы, почему Вас так долго это устраивало? Почему Вы "взгромоздила все на себя, а мужу свободу дала" ? Попробуйте личное консультирование.

"должен любить" звучит несколько жестковато. Здесь есть намек на " должен так, как я это вижу правильным". Хотя, возможно, я и ошибаюсь.
Если "не горит любовью к ней так,как я", то ведь это не означает, что не любит. Просто каждый любит по-своему, а кроме того не все умеют выражать свои чувства.Мужчины и не должны так же как женщины выражать свои чувства. И трепет не обязателен. У папы немного другая задача, к тому же часто папы начинают проявлять интерес к детям в более позднем возрасте.
Может здесь вопрос в том, что "у меня и так к нему много претензий"?
Хотя, возможно, Вы и правы в своих догадках.
Сложно разобраться в ситуации, когда нет достаточной информации. Попробуйте пообщаться с психологом в Вашем городе, если есть возможность. Удачи.

А для чего не плакать? Разве это называется "быть сильной"?
Главный вопрос - Возможно ли жить отдельно?
Если да, то это самый лучший выход , в любом случае, молодая семья должна жить отдельно.
Если нет, то можно попробовать что-то сделать, частично облегчив ситуацию.
В Вашем вопросе несколько разных сторон. Давайте посмотрим.
1."чоловікові батьки недолюблюють свого сина, мого чоловіка і не рахуються з ним ж взагалі" – здесь Вы можете поддерживать мужа и помогать ему состояться как личности вопреки такому отношению родителей. Конечно, если он захочет поработать с психологом, то ему помогут пройти этот этап. Но независимо от этого, Вы можете здесь быть его помощником.
2."як можна після себе не поприбирати і довести будинок до такого брудного стану" - это не Ваш дом, а ее, в своем Вы будете делать так, как хотите, у всех разное понимание чистоты и люди "в возрасте" часто по-другому все видят, или просто устают.
Если вы с мужем не имеете возможности жить в другом месте, то постарайтесь жить «по своим законам на своей территории»
- в своей комнате держите тот порядок, который хотите,
-при нахождении на общей территории (кухня, ванная, туалет), старайтесь не пересекаться по времени (кушайте отдельно, при этом опять-таки «по своим законам» - приберите до еды так, чтобы Вам было комфортно…)
- не обращайте внимания на то, что что-то не так, попробуйте жить под девизом «все это временно, это не моя территория и играю по правилам хозяев».
На эту тему, конечно, лучше разговаривать, а не писать, потому, что я не знаю многих условий, просто предполагаю, что можно было бы сделать.
3. «відчуваю себе у цьому домі ніким» - главное, что для мужа Вы важны, а в этом доме Вы и вправду чужой человек, как бы грубо это не звучало. Не со всеми мы можем наладить хорошие отношения, да и не надо. Разве Вам все люди, которые Вас окружают, интересны? Разве Вы со всеми хотите быть в теплых отношениях. Ну нет здесь этого, примите это как факт. Главное, чтобы тепло было между Вами и мужем.
4. «не можна ховатися від проблеми» - конечно, но и воевать бессмысленно. Зачем свою жизнь тратить на «добємося того, щоб з нами рахувалися»? Если МОЖНО ПРОСТО ЖИТЬ так, как хотите Вы и быть счастливыми.
Если подвести итог, то могу сказать, что БЕЗУСЛОВНО ЛУЧШЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, особенно при таких отношениях. Если сейчас нет возможности, нужно несколько пересмотреть практические моменты и свое отношение к этому всему. НО ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО.
Вы же «Чарівна Квітка», значит будет у Вас и поляна, достойная Вас!
А про «сильная» - Вы действительно сильная! Не проявление чувств делает человека слабым. Не старайтесь «удержать в себе» слезы, от этого только болезни пойдут.
А то, что его родители Вас не понимают – что ж, они потеряли возможность пообщаться с интересным человеком, но это их проблема, не ваша.
Держитесь.Удачи.

Ольга, здравствуйте! Понятно, что такая ситуация формировалась длительное время, ведь не в один день он изменился. Как долго Вы вместе? Каким он был в начале ваших отношений? С чего началось то, что сейчас происходит? Как Вы реагировали в самом начале на такой стиль его "семейной" жизни? Обсуждали ли Вы с ним до свадьбы, чего хотите Вы и чего он?
Что хорошего он Вам дает? Но главный вопрос тут - Ваше отношение к этому всему. Были ли у Вас до него отношения, и не было ли в них тех же проблем?
"возможно я сама что-то не так делаю" - в отношениях всегда есть две стороны, конечно и Ваш вклад в эту ситуацию тоже есть. Но не в смысле " я такая плохая", а в смысле Вашего отношения к подобным поступкам. Даже если вы уедете от него, все равно нужно разобраться, почему Вы позволяете с собой так поступать, чтобы в будущем не повторить таких же отношений с другими мужчинами. Это часто связано с отношениями в родительской семье, с Вашим детством. Здесь может помочь очное консультирование, если есть такая возможность. При этом важно учитывать, что у Вас растет дочь, которая для того, чтобы создать в будущем свою счастливую семью, должна видеть пример счастливой мамы. Поэтому, если Вы не привыкли для себя что-то "позволять" делать, (а судя по всему это так и есть), то постарайтесь разобраться в себе и изменить свою ситуацию для начала, хотя бы ради своей дочки ( а там и до себя «доберетесь» и научитесь себя любить:). Удачи.

Знаете, Калина, если Вы попробуете прочитать свой вопрос так, как будто это кто-то посторонний спрашивает, возможно, Вы увидите то, что увидела я. Очень грустно, тяжело, беспросветно. Я не нашла ничего про то, что "радостно, счастливо, тепло, хорошо..." Где это? Ведь Вы пишете про любовь.
"Бросить любимого или ждать изменений?" - Вы прожили с ним год - есть изменения? Сколько лет Вы еще готовы их ждать?
Вы готовы объяснять потом детям, что их папа не позвонил, потому что...
Возможно, его такие отношения действительно устраивают, а Вас, судя по всему, нет. Но ведь это Ваша жизнь. Вам жить ее так, как Вы хотите.
Вы так хотите?
Его родители могут говорить все, что угодно, но человека, который пьет, не может контролировать никто, кроме него самого. Конечно, он их сын и они переживают, но Вы тут причем? Он пил до Вас, пьет при Вас, и думаю, будет пить до тех пор, пока не захочет прекратить.
Мне кажется, что в Вашей ситуации Вы и сами знаете ответ. Ведь человек не должен страдать в отношениях. Хотя, Вам стоит разобраться, что Вас держит около него, стоит сделать свой вывод из этой ситуации. Ведь в слове "страдать" тот же корень, что и в слове "страда", а "страда" должна дать «урожай», результат. В Вашем случае результатом может стать более глубокое понимание себя, изменения, которые не позволят Вам в будущем "наступить на те же грабли". Разобраться в себе Вам может помочь очная работа с психологом, если у Вас есть такая возможность. В любом случае, слушайте себя, Вы сами знаете все ответы. Удачи.

Лена, чтобы сын не верил в то, что рассказывают о Вас бабушки, он должен знать то, что есть. Попробуйте объяснить ему то, что Вы думаете (предварительно определившись, как советует коллега в предыдущем ответе).
Ребенку очень важно знать, что он нужен и любим. Если Вы его обманываете:"Сын услышал, но я сказала, что сижу с подругой. Сын несколько раз просыпался и в конце концов увидел его" - то как он может отнестись к этому? Возможно, здесь не столько вопрос его отношения к мужчинам в Вашей жизни, сколько ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ТОМУ, ЧТО ЕГО ОБМАНЫВАЮТ.
Попробуйте не строить отношения, начиная с обмана. Ведь можно и днем сходить куда-то, заинтересовать ребенка, познакомить с сыном, чтобы он привык к мужчине. А ночью можно встречаться пока на другой территории, чтобы это не вызывало лишних вопросов. А когда отношения между Вашим сыном и мужчиной наладятся - переходить к другим способам взаимодействия.
Хотя, главный вопрос остается, так чего Вы хотите?
Каких отношений с сыном?
Между сыном и мужчиной?
В любом случае - будьте искренней со своим сыном ( при этом не переваливая свои проблемы на него), говорите с ним (согласно его возрасту), слушайте свое сердце. Давайте сыну ощущение того, что он НУЖЕН, ВАЖЕН, ЛЮБИМ. Расскажите про отношения с его папой, что Вы старались его спасти, но не все зависит от нас. Думаю, сын поймет Вас. Не нужно концентрировать внимание ребенка на том, что вам нужна личная жизнь. Если мужчина, с которым Вы будете, сможет заинтересовать сына, найдет с ним общий язык, то этот вопрос, возможно, отпадет сам по себе. Удачи.

Знаете, birdy, где-то примерно в Вашем возрасте часто приходит понимание того, что жизнь не черно-белая ("правильно-нормальне" і "неправильно-неадекватне"), а РАЗНОЦВЕТНАЯ! Это на самом деле часто становится открытием после того, как все учили в детстве, что вот это "хорошо", а это "плохо". И когда понимаешь, что бывает ПО-РАЗНОМУ, что это "ВОТ ТАК" - и не хорошо и не плохо (может весело, но опасно, может радостно и грустно одновременно...), то это иногда немного смущает и тревожит. И заставляет мозг все- таки отнести это к "хорошо" или "плохо". А не нужно. Пробуйте видеть мир таким, какой он есть, и поступать так, как чувствуете. Это интересно.
И еще. Не стоит опережать время. Часто мамы маленьких детей, видя их беспомощными переживают, как же они пойдут в садик, в школу, не обидят ли их. Но они при этом не учитывают тот факт, что к тому времени, как придется это делать - их дети подрастут и станут другими.
Так и Вы - переживаете сейчас о таком будущем, до которого еще должно пройти время, Вы станете старше, смелее, самостоятельнее. И потом, если вы не будете готовы - то Вас же никто не заставит ехать одну в другую страну. Всему свое время. А сейчас - время для другого. Время растить себя, развивать, задумываться о жизни.
"мені важко уявити себе ... поза межами своєї сім'ї" -
Возможно, потихоньку наступает время для birdy выбираться из своего гнезда, каким бы уютным и безопасным оно не было. Иначе, как birdy научится летать и станет совсем взрослой птицей? :) Найдите себе занятие по душе. И поддержку. Разберитесь - почему приходится скрывать свои эмоции. От кого скрывать? Поговорите с кем-то из взрослых, может с психологом из школы или каким-то другим. Но в любом случае, не нужно тревожиться, Вы думающий человек, значит справитесь и все будет хорошо!
Удачи.

Насколько я поняла - Вы хотите жить отдельно, жених тоже хочет. Таким образом, оба члена новой семьи - за. А мама не входит в состав новой семьи, поэтому ей придется считаться с мнением своего сына и Вашим. Или капризничать и жаловаться. Но это ЕЕ ЗАДАЧА - выбрать для себя стиль поведения. А ВАША ЗАДАЧА - строить свою семью.
Почему то когда у детей появляются первые зубки, никто не пытается от них избавиться, потому что " без зубов он был такой милый". Все понимают, что ребеночек растет. А вот когда дорос уже до женитьбы и хочет быть самостоятельным - это называют "ты меня бросаешь". К сожалению, очень часто мамы начинают манипулировать выросшими детьми, сначала просто "капризничают", потом начинают "болеть" ( а сын - ой у мамы давление, я поехал, хотя он вовсе не доктор:) Но опять же - это выбор мамы.
А жених может заботиться о маме, и живя отдельно, как делают все остальные. Ответственность за родителей это прекрасно, но она не должна переходить рамки разумного. Я думаю, что два предыдущих его брака при совместном проживании с мамой должны были его привести к определенным выводам.
Многие молодые семьи сталкиваются с проблемой отстаивания своего права на самостоятельность, своей территории. Это нормально.
Тут важно придерживаться единой линии поведения и поддерживать друг друга, ведь ему непросто противостоять своей маме, раз он до сих пор не делал этого. Возможно, с Вашей помощью он сможет. Удачи.

Anna, на сколько я поняла, Вы еще и программист ( в свободное от дома и детей время:))? Т.е Вы где-то работаете?
Если да, то может переложить часть домашних обязанностей на мужа? Не в наказание, нет. Просто часто так бывает, что женщина сначала берет на себя все эти обязанности, а потом "героически это преодолевает", потому, что на самом деле это реально тяжело, а потом уже как-то и "неудобно жаловаться". При этом:
1. У вас с мужем появится больше "пересечений" - общих дел, к-е волнуют вас обоих и которые вы будете решать вместе.
2. Муж почувствует, ЧТО именно Вы делаете и, возможно, станет иначе относиться к результатам Вашей деятельности.("Оценит" - хотя я не люблю это слово).
3. У него будет меньше "пустого" времени ( "пустое" - это свободное, к-е проводится попусту:)
4. Вам станет легче, меньше делать придется.
5. Сын посмотрит на пример помогающего папы - ему это полезно для дальнейшей жизни.
6.Дочь увидит пример сильной и самостоятельной мамы, которая умеет эффективно выходить из сложных ситуаций.
Возможны и другие варианты изменения ваших отношений.
А насчет "одноклассницы соблазняют" - так может заменить одноклассниц? Может Вам придумать что-то интересное в этом смысле? Неожиданное. Если попробовать понять - чего он ждет от подобной переписки? Вспомните, что было между вами 18 лет назад. Может найдете там подсказку. Или наоборот, можете удивить его чем-то неожиданным. Совершайте поступки, которые для Вас не характерны. Я не говорю о глупостях. Просто, может Вы давно хотели, напр., пойти научиться танцевать, записаться на йогу, английский или плавание или нарисовать картину? Я не владею информацией, чтобы предлагать что-то конкретное, но Вы - то можете это сделать. При этом не столько ради него, сколько ради себя. Это про "путь к возвращению к себе". Ведь не зря Вы это написали, значит есть стремление к изменениям. Двигайтесь к ним. Можете сами, можете с помощью литературы или встреч с психологом, который поддержит Вас на пути изменений.
И еще, мне очень нравится высказывание: "Делая одни и те же вещи, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ- нужно ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ вещи."

Anna, извините за дублирование информации- случайность (комп. ошибка).

Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".

"Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".
Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.

" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески.
Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся.
Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)".
А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски.
Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно.
Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.

Светлана! Вы действительно коротко изложили свою проблему. СЛИШКОМ КОРОТКО.
Возможно в Вашей жизни происходят и другие изменения, кроме физиологических.
Те, которые вызывают тревогу, психологический дискомфорт.
"Нет радости" - а раньше была?
Когда пропала?
Что вызывало эту радость?
Что Вам интересно было?
А сейчас?
Что бы Вы хотели от этой жизни сейчас? Есть ли у Вас семья?
Поддерживает ли вас кто-нибудь в вашей тоске?
Конечно, климакс может влиять и на эмоциональное состояние, и на набор веса. Но не стоит все списывать на него.
Можете подробнее описать Вашу ситуацию, а если у Вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией в вашем городе.

Зайка!Конечно лучше, если молодая семья живет отдельно. Если есть такая материальная возможность. А помощь родителям возможна и при отдельном проживании. В конце концов, даже их душевное спокойствие. Ведь проживая отдельно, у них не будет столько поводов для беспокойства, они не будут раздражаться тем, что кто-то что-то делает не так.
В Вашей ситуации возникает много вопросов.
Вы пытались рассказать жениху про свой негативный опыт совместного с родителями проживания?
Вы знакомы с его родителями, может они требуют особого ухода, болеют? Какие у Вас с ними отношения?
В чем реальная причина того, что он хочет жить вместе с ними?
Насколько Ваш жених в принципе способен принимать самостоятельные решения?
Есть ли материальная возможность жить отдельно?
Конечно, лучше все это прояснять на очной консультации с психологом, если у Вас есть такая возможность.
"Хочется жить отдельно" - это не проблема, это Ваше право. А проблемой может стать, если Вы опять не сможете это право отстоять. Попробуйте поговорить с женихом. Может можно найти компромиссные варианты. Но в любом случае, прислушивайтесь к себе, не идите наперекор своим чувствам. Удачи.