Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Надежда, действительно, в процессе сепарации (отделения), трудно и маме и Вам. Но при этом каждый должен понимать свои задачи. Ваша задача – отделиться и стать самостоятельной. И мама Вам в этом вряд ли станет помогать.
Если постоянно оглядываться «а что мама скажет» – то самостоятельностью тут и не пахнет. Мама купила Вам квартиру. Это ее решение. Она «предполагала», что будет в ней хозяйничать. Но это было только ее желание, а не право. Когда мы дарим подарки, мы не указываем людям что и как с этими подарками делать. Не имеем такого права.
Конечно, соглашусь с коллегами, что самостоятельность намного легче обрести, имея материальную независимость. Но можно начинать и с «мелочей». Вы хотите купить себе диван на свои деньги – почему Вы должны спрашивать у кого-то разрешения?
То, что происходит сейчас, в принципе, неправильно. Вы не можете «справиться» с мамой и как бы спрашиваете «разрешения» у «другого взрослого» - психолога. В идеале – «нужно стать самому себе родителем», чтобы принимать самостоятельные решения. Просто путь этот непростой, вот и хочется в самом начале поддержать вас, сказав «Вы имеете право на самостоятельность».
Очная работа с психологом может помочь преодолеть Вам разные этапы этого пути, чтобы Вы смогли найти самостоятельные выходы из ситуаций.

Я знаю специалиста по расстройствам пищевого поведения в Киеве. Но не знаю, в каком Вы городе. Если захотите – напишите или позвоните мне, я дам контакты, может этот специалист может посоветовать кого-то и в других городах (если Вы не в Киеве).

Настя, в том, что ты пишешь, настораживает психическое состояние парня, ведь 2 года человек просто так дома сидеть не станет. То, что он начал делать тебе больно, тоже говорит не в его пользу. При этом все его поведение указывает на отсутствие у него желания продолжать отношения.
Сейчас тебе больно, ты хочешь уменьшить эту боль и для этого пробуешь его вернуть в свою жизнь, ведь с ним тебе было хорошо.
В такой ситуации важно понимать, что этот человек не хочет строить с тобой отношения такими, в которых ты была бы счастлива. И никакие «ходы» с твоей стороны не смогут изменить этого положения дел.
К сожалению, «снять» твою боль быстро – невозможно. Чтобы она прошла – нужно время, намного большее, чем 4 дня. Ее можно уменьшить – добавив в свою жизнь те вещи, которые тебе обычно помогали перенести трудности (друзья, любимое дело…ты лучше знаешь, что именно).
Также важно сейчас не только снизить эмоциональный накал, но и разобраться, как так происходит, что ты позволяешь так с собой поступать. Для этого можно найти в своем городе психолога, чтобы встретиться очно (это может быть и школьный психолог, если ты ему доверяешь).

«все жду когда же наконец все изменится» - само? – никогда.
Тина, каждый человек строит свою жизнь и формирует такие отношения, которые хочет. На данный момент то, что есть в вашей жизни, Вас не устраивает, но пока что Вы пытаетесь найти выход, а находите «виноватого». То муж «не позвал» куда-то, то «домохозяйки не интересны никому», «подруг не осталось». Как то получается, что Вы не живете, а ваша жизнь «случается» с Вами. Конечно, становится «обидно до слез» от такого положения вещей, кажется, что от тебя ничего не зависит и ничего нельзя изменить.
Если захотите изменений, то, прежде всего, нужно быть готовой к тому, что менять нужно именно себя. Важно разобраться в том, что мешает Вам получать от жизни то, чего Вы хотите. «Привести эмоции в порядок» и найти решения вопросов можно вместе с психологом (очно).

Solorance, я обратила внимание, «изначально, он ужимал меня во всем. Не хотел чтоб я работала, занималась делами, делала что-то для себя. Он хотел быть сутками рядом, обижался, если я делала что-то для себя. И я конечно потакала ему, бросала все и делала так, чтоб было хорошо.» - при этом Вы это называете – любил, хотел быть вместе. Но ведь и тогда он заботился не о Вас, а о себе.
«Тут дело в том, что он просто начал думать лишь о себе и перестал думать о совместном будущем.»
А думал ли он тогда о Вас, или Вы были просто на тот момент жизненно необходимой составляющей его «будущего»?

Возможно, просто тогда ему НУЖНО было быть рядом с Вами (обрести уверенность, «подпитаться»…) а теперь уже нет («подпитался»). А Вы видите это как в прошлом - проявление любви, а теперь – все прошло.
В ваших строках много боли, чувства несправедливости, Вы искренне открылись человеку, а он причинил Вам страдания.
Знаете, к сожалению, люди часто расходятся не «потому, что» кто-то неправильно себе ведет, а потому, что отношения исчерпывают себя. И удержать человека рядом, просто создавая вокруг него «зону комфорта» можно, но не надолго. Да и «цена» высоковата – разве Вы созданы для того, чтобы кому-то стало в этой жизни легче, а не для того, чтобы быть счастливой?
«У меня есть страх, который я не могу побороть. Чтобы быть счастливой, я должна знать что нужна и что я делаю кому-то хорошо.» - т.е. Вы уже знаете, что Вам мешает – попробуйте найти психолога в вашем городе и поработать над этим очно. Да и эмоционально Вам будет полегче пережить этот сложный период с поддержкой специалиста.

Антон, соглашусь с Еленой – без общения трудности с общением преодолеть невозможно. Поэтому тоже скажу – пробуйте работать с психологом (психотерапевтом).
То, что Вы пишете про отсутствие «особенных» результатов в работе с психотерапевтом, может объясняться тем, что Вам просто не хватило времени. Ведь проблемы формируются на протяжении всей жизни, а результаты все хотят «как можно быстрее».
Если Вам было некомфортно со специалистом, если Вы не чувствовали себя в безопасности, не было контакта – можете попробовать найти другого специалиста. А если во время встреч контакт был комфортным для Вас – можно возобновить работу с тем же специалистом, просто не стоит ждать быстрых результатов.

Знаете, лично я увидела в вашем вопросе много тревоги за будущее, которую, как мне показалось, Вы хотите «успокоить», как бы пытаясь «предугадать» это будущее.
К сожалению, нет никаких «маркеров», которые гарантируют, что будет так, как Вы захотите. Он может Вам первой сказать какие-то слова и, все равно, потом уйти. А может сказать Вам это четвертой и остаться с Вами навсегда. Нет гарантий. Никаких. Никогда.
Есть только то, что есть сейчас. Просто можно жить. Просто строить отношения такими, какими вы оба захотите. Если не знаете как строить, если Вам что-то внутри себя мешает – можете попробовать разобраться в этом с помощью психолога очно.
Те девушки, которым он что-то когда-то говорил – уже далеко в прошлом. У них нет настоящего рядом с этим парнем. А у Вас есть. Можете пользоваться.

Ира, соглашусь с коллегой, что разбираться в этом нужно во время индивидуальной работы, а не на сайте. Ведь каждый человек имеет свои особенности, свой жизненный опыт, свои потребности. Поэтому предполагать причины по нескольким строкам можно только очень приблизительно.

Мия, мне кажется, что у Вас хорошее чувство юмора, «помогите разочароваться до конца» - для меня было очень неожиданно.
Могу подсказать способ - попробуйте читать свое письмо несколько раз в день. Причем можете «делать вид», что это не про Вас, а Вы должны посоветовать, что делать. Думаю, что аргументы подберутся достаточно быстро:)
А если серьезно, то соглашусь с коллегой про необходимость очной работы с психологом. Ведь важно не то, что он «козел», а то, что именно Вы поставили его на «пьедестал», который так старательно и долго оберегаете ценой своего счастья. Важно, чтобы в будущем Вы других «пьедесталов» не понастроили, а просто были счастливы.

Алина, ваша тревожность постоянно приводит Вас к каким-то подозрениям об опасности. Лучше разобраться с этим сейчас, пока есть время и силы, ведь когда родится малыш- поводов для тревоги будет еще больше, а времени разобраться в себе будет все меньше.
Попробуйте обратиться к психологу очно, т.к. на сайте это сделать невозможно.

Валентина, знаете, в народе говорят, что если сидеть и очень ждать, когда закипит чайник – то он закипает гораздо дольше :)
Это я к тому, что когда человек Очень чего-то хочет – почему-то это к нему не приходит. И мистики тут нет. Например, если девушка очень хочет отношений, то меняются не только ее мысли и чувства (то, что снаружи якобы не видно), а и само ее поведение. А это уже влияет на ее отношения с окружающими. В том числе и с парнями. Ведь парень тоже может почувствовать всю силу вашего желания и его это может испугать.
В общем, зацикленность на чем-то одном всегда мешает человеку развиваться полноценно и получать удовольствие от жизни. Ведь в вашей жизни происходят и другие вещи, которые могут приносить радость, но сквозь фильтр «а я все одна» - это не замечается.
Можете попробовать поработать с психологом очно, чтобы разобраться в себе, причинах такого сильного желания и путях выхода из ситуации.

Ell, очень хочется поддержать Вас в такой сложный период. Понимаю, насколько тяжело понимать, что близкие люди даже не пытаются понять ваше эмоциональное состояние.
Мне кажется, что сейчас Вам гораздо тяжелее, чем нам тут, на материке. Потому, что нам не пришлось делать выбор между как бы «абстрактным» понятием «внутренняя позиция» и привычным укладом жизни, благополучием, спокойствием, надежностью. Мне кажется, что ваш выбор обусловлен очень глубокой внутренней позицией, до которой, возможно, ваши друзья пока не созрели, а может этого с ними никогда и не произойдет, кто знает?
Как строить с ними отношения? Мне кажется, что тут просто можно положиться на свои ощущения и делать так, как чувствуете, что Вам комфортно. Вам и так тяжело, приходится решать много бытовых проблем, и не более простых – моральных. Почему Вам кажется, что именно Вы должны заботиться о «дипломатии»? Они взрослые люди – самостоятельно переживут то, что им не понравится.
И еще. Не стоит забывать о таком важном факторе, как время. Дайте его и себе и им. Время многое потом расставит на свои места, и если захотите, то продолжите общение, а нет – значит, эти люди были с Вами именно в тот период времени, а потом – будут другие. Так тоже бывает.
А Вам хочу пожелать удачи в новой жизни на материке. И не стоит заранее отчаиваться. Тут кадры с опытом роботы в хороших проектах тоже нужны. Как знать, может это все Вам откроет двери к еще более перспективной работе?
Ведь, «если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло» :)
Если окажетесь в Киеве и понадобится помощь психолога – звоните, готова бесплатно помочь Вам преодолеть «переходный период».
Держитесь!

Анастасия, а как решаются другие конфликтные моменты в ваших отношениях, учитываются ли мнения обоих партнеров по другим вопросам, вызывающим разногласия?
Ведь вопрос с цветами может оказаться только поводом, который «на поверхности», о котором Вы можете заявить в контексте «с моим мнением не хотят считаться».
В любом случае, важно попробовать найти взаимопонимание, чтобы не нести дальше этот «камень за пазухой». Можете попробовать разобраться с психологом во время очной работы, почему для Вас ТАК важны эти цветы, что за этим может «прятаться», или, что еще и почему Вы не позволяете себе высказывать, насколько Вы готовы уступать другому в его «прихотях» (ну не хочет дарить цветы и все тут) и т.д.

Лена, поддерживаю коллегу Елену в том, что она написала и хочу добавить от себя.
У меня возникло ощущение, что дочка попала в некомфортную ситуацию, но сейчас ее больше беспокоит, что «просто хочется нормальных отношений со всеми». В этой связи у меня возник вопрос: откуда у нее это желание? Понимает ли она иллюзорность такого желания, особенно в части «со всеми»?
Возможно, этот случай может стать поводом задуматься, а нужно ли «со всеми» стараться остаться «хорошей»? Ведь люди разные, со своими привычками и особенностями. Может достаточно лично для себя знать, что «ничего такого, чтобы обидеть, я не сделала, а то, что человек ТАК реагирует – ну бывает». Можно сделать вывод о том, что прежде, чем «причинять добро» - стоит спросить у человека, такого ли рода «добро» он предпочитает и знает ли, что с таким «добром» делать.
При этом более важно не подсказывать дочери «что бы еще такого сделать правильного», а дать ей возможность найти свои ответы и способы реагирования, ведь в 18 лет это уже нужно уметь (или учиться) делать самостоятельно. А лично Вы можете дать почувствовать дочери, что просто поддерживаете ее в любых действиях.

Sollaria, конечно, информации недостаточно, но есть некоторые предположения, которыми хочу поделиться.
Перечисленные диагнозы в детском возрасте очень часто являются следствием психологического состояния, а не его причиной.
«Переживательность» ребенка, как правило, формируется родителями. Поэтому разобраться важно во всей системе отношений.
В вашей фразе «ребенок творческий и хорошо поет - начала принимать участие в концертах, занимать первые места. но проблема, я думаю, не только в этом» - я обратила внимание на «НЕ ТОЛЬКО». Т.е. Вы предполагаете, что это МОГЛО БЫТЬ проблемой (проще говоря, зависть других детей к успехам вашей дочери)?
В любом случае, ответы на вопросы, которые задала Вам Оксана Николаевна – важны для понимания ситуации. Хотя за этими вопросами последует еще больше других – поэтому конечно, тут речь идет об очной работе и с Вами и с ребенком. На сайте этого сделать просто невозможно. А проблему решить очень важно, ведь девочка должна научиться выстраивать отношения с совершенно разными людьми в своей жизни (ведь школа – это микромодель всего мира).