Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Anna, на сколько я поняла, Вы еще и программист ( в свободное от дома и детей время:))? Т.е Вы где-то работаете?
Если да, то может переложить часть домашних обязанностей на мужа? Не в наказание, нет. Просто часто так бывает, что женщина сначала берет на себя все эти обязанности, а потом "героически это преодолевает", потому, что на самом деле это реально тяжело, а потом уже как-то и "неудобно жаловаться". При этом:
1. У вас с мужем появится больше "пересечений" - общих дел, к-е волнуют вас обоих и которые вы будете решать вместе.
2. Муж почувствует, ЧТО именно Вы делаете и, возможно, станет иначе относиться к результатам Вашей деятельности.("Оценит" - хотя я не люблю это слово).
3. У него будет меньше "пустого" времени ( "пустое" - это свободное, к-е проводится попусту:)
4. Вам станет легче, меньше делать придется.
5. Сын посмотрит на пример помогающего папы - ему это полезно для дальнейшей жизни.
6.Дочь увидит пример сильной и самостоятельной мамы, которая умеет эффективно выходить из сложных ситуаций.
Возможны и другие варианты изменения ваших отношений.
А насчет "одноклассницы соблазняют" - так может заменить одноклассниц? Может Вам придумать что-то интересное в этом смысле? Неожиданное. Если попробовать понять - чего он ждет от подобной переписки? Вспомните, что было между вами 18 лет назад. Может найдете там подсказку. Или наоборот, можете удивить его чем-то неожиданным. Совершайте поступки, которые для Вас не характерны. Я не говорю о глупостях. Просто, может Вы давно хотели, напр., пойти научиться танцевать, записаться на йогу, английский или плавание или нарисовать картину? Я не владею информацией, чтобы предлагать что-то конкретное, но Вы - то можете это сделать. При этом не столько ради него, сколько ради себя. Это про "путь к возвращению к себе". Ведь не зря Вы это написали, значит есть стремление к изменениям. Двигайтесь к ним. Можете сами, можете с помощью литературы или встреч с психологом, который поддержит Вас на пути изменений.
И еще, мне очень нравится высказывание: "Делая одни и те же вещи, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ- нужно ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ вещи."

Anna, извините за дублирование информации- случайность (комп. ошибка).

Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".

"Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".
Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.

" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески.
Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся.
Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)".
А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски.
Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно.
Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.

Светлана! Вы действительно коротко изложили свою проблему. СЛИШКОМ КОРОТКО.
Возможно в Вашей жизни происходят и другие изменения, кроме физиологических.
Те, которые вызывают тревогу, психологический дискомфорт.
"Нет радости" - а раньше была?
Когда пропала?
Что вызывало эту радость?
Что Вам интересно было?
А сейчас?
Что бы Вы хотели от этой жизни сейчас? Есть ли у Вас семья?
Поддерживает ли вас кто-нибудь в вашей тоске?
Конечно, климакс может влиять и на эмоциональное состояние, и на набор веса. Но не стоит все списывать на него.
Можете подробнее описать Вашу ситуацию, а если у Вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией в вашем городе.

Зайка!Конечно лучше, если молодая семья живет отдельно. Если есть такая материальная возможность. А помощь родителям возможна и при отдельном проживании. В конце концов, даже их душевное спокойствие. Ведь проживая отдельно, у них не будет столько поводов для беспокойства, они не будут раздражаться тем, что кто-то что-то делает не так.
В Вашей ситуации возникает много вопросов.
Вы пытались рассказать жениху про свой негативный опыт совместного с родителями проживания?
Вы знакомы с его родителями, может они требуют особого ухода, болеют? Какие у Вас с ними отношения?
В чем реальная причина того, что он хочет жить вместе с ними?
Насколько Ваш жених в принципе способен принимать самостоятельные решения?
Есть ли материальная возможность жить отдельно?
Конечно, лучше все это прояснять на очной консультации с психологом, если у Вас есть такая возможность.
"Хочется жить отдельно" - это не проблема, это Ваше право. А проблемой может стать, если Вы опять не сможете это право отстоять. Попробуйте поговорить с женихом. Может можно найти компромиссные варианты. Но в любом случае, прислушивайтесь к себе, не идите наперекор своим чувствам. Удачи.

Катерина, я думаю, что из этой ситуации можно сделать несколько полезных для Вас выводов.
1. Прислушивайтесь к себе, ведь изначально вы не хотели общаться с этой женщиной. Видимо, Ваша интуиция (или знание людей) подсказывало, что этого делать не стоит. Не нужно игнорировать в дальнейшем таких сигналов из "внутреннего мира".
2.Возможно, Вам не хватает общения, раз Вы все-таки стали рассказывать ей "секреты" - найдите более "подходящих" для этого людей, с которыми Вам интересно будет общаться, ну а самые откровенные секреты доверяйте только избранным.
3.Вас беспокоит момент "что обо мне подумают". Вы стараетесь остаться "положительной" в этой ситуации. И тут вопрос не в том, что Вы на самом деле ничего предосудительного не делали, а в том, почему Вас это так сильно волнует (вот мужа Вашего это, судя по всему, не тревожит). Тут можно последовать его совету "ничего страшного, забудь", а можно попробовать понять ПОЧЕМУ.
Ведь в жизни может быть много ситуаций, когда Вас будут обвинять несправедливо, что же, по каждой из них так переживать? А разобравшись в причинах - можно избавить себя в будущем от подобного.
И еще, события происходят в нашей жизни разные, но самое главное их свойство - они конечны. И результатом каждого события должен стать "сухой остаток" - вывод. Если событие "не заканчивается" долго (на самом деле событие то закончилось, продолжается его эмоциональное переживание), то это уже может свидетельствовать о том, что человек не сделал выводов из него, а продолжает эмоционально вовлекаться.
Вот как-то так. Разбирайтесь в себе, хотите сами, а лучше вместе с психологом. Очень важно, что у Вас есть поддержка в семье. Удачи.

Возможно маме тяжело осознавать, что " и этот уже вырос", вот она и продолжает вести себя с ним, как с ребенком.
Что можно сказать маме - что если она не перестанет так себя с ним вести, то в следующий раз он может и не позвонить, а если позвонит, то начнет врать, а поступать будет по-своему. Ведь ему тоже трудно находиться под таким давлением, он будет искать способы "прорвать оборону".И прорвет, если он сильный, с характером. Или сломается. И тот и другой вариант нежелателен. И ОНА УЖЕ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ, потому что отношений доверия не будет. Как бы ни было тяжело - а отпустить нужно, и доверять нужно. Для него нужно. Для мамы нужно. При этом стараться сохранить отношения. Хорошо, что он пока еще звонит, переживает, спрашивает у сестры, как поступить.А ведь этого могло не быть. Не разрушайте то, что есть.Цените это. А брат пусть учится самостоятельности и ответственности. Если он будет выполнять свои обещания(приходить вовремя, на ночь заранее договариваться и т.д.), то маме это может облегчить процесс "отпускания". (Только желательно, чтобы это он озвучивал " я буду в...", а не мама диктовала "чтоб в ... был дома":))
Можете предложить маме обратиться к психологу, если она готова что-то в себе менять. В любом случае, вашей семье предстоит достаточно непростой и важный процесс. Удачи.

Олег, чтобы понять кризис ли это, возможно лучше поговорить с девушкой. Если что-то не так, то вы оба это чувствуете. Может ее тоже что-то не устраивает.
А возможно Вы просто чувствуете, что "уже на протяжении полутора лет", следовательно нужно что-то решать, может отсюда и "давление с ее стороны" чувствуете.
Знаки зодиака в какой-то мере могут влиять на отношения,но конфликты, взлеты и охлаждение отношений бывает у всех. Поэтому, слушайте себя, говорите со своей девушкой и узнаете ответы на свои вопросы. без ее участия в ВАШИХ с ней отношениях вряд ли удастся разобраться. Можете проконсультироваться у психолога в вашем городе. В любом случае, удачи.

У каждого свой путь и свои ответы. Моим ответом в свое время стал критерий, который мне помог решить часть вопросов.
Возможно, Вам поможет в какой-то мере.
"Все, что человек делает ПО МИЛОСТИ - приносит пользу, все, что он делает ИЗ ЖЕРТВЕННОСТИ - не поможет ни тому, кому направлено, ни самому человеку."( даже с точки зрения церкви).
Это я услышала от коллеги, когда у меня тоже возник вопрос:"А все ли я делаю для своей мамы, что должна?"(мама заболела и не могла себя обслуживать).
Держитесь. Это не простой период. И в плане принятия решений тоже.

Мне в этом смысле нравится такое высказывание : "Дружба между мужчиной и женщиной возможна либо до того, как в их отношениях произойдет секс, либо после." Как правило, "после"-люди уже не ждут ничего, они уже все знают друг о друге, тогда может остаться дружба. Хотя все индивидуально.
"?Или я может где-то показала,что я готова к этому?" - заметьте - просто "показали", что "готовы", так все таки, может ГОТОВЫ?
Просто тот способ завоевать ваше внимание, который демонстрирует он - Вам неприятен.
Попробуйте разобраться в себе.

Ирина, здравствуйте!
Часть того, что Вы описываете - действительно можно отнести к влюбленности Вашей подруги.
Не очень понятно, почему Вы предрекаете такие негативные последствия этим отношениям, вплоть до суицида.
"Я прекрасно понимаю, как заканчиваются первые отношения," - это Вы теоретически понимаете или есть личный опыт? Ведь каждая история индивидуальна, и в этих отношениях может быть масса вариантов.
В этой истории настораживать может только момент кардинального изменения взглядов на жизнь - но если исключить всякие секты, то "отрицать весь негатив и отрицательные емоции из СМИ" - лучше бы каждому.
Возможно, Вам неприятно, что Ваша подруга перестала уделять Вам столько внимания, сколько раньше, но так происходит всегда, когда с человеком "случается любовь". Дружеские отношения при этом остаются, просто несколько видоизменяются.
Что Вы можете делать? Да просто быть рядом, дружить, поддерживать, интересоваться, если Вы этого действительно хотите.
Попробуйте поговорить с ней о том, что Вас волнует,про то, что ей интересно. Может Вам тоже станет интересно "про медитацию и достижение астрала"?
Ведь дружба - это не тогда, когда человек соответствует Вашим меркам и нормам, а когда ВАМ С НИМ ИНТЕРЕСНО И ХОЧЕТСЯ РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, а не приводить к тому, как было раньше.
Если захотите - обратитесь за личной консультацией, возможно даже к школьному психологу, если он у вас есть.
В любом случае, удачи Вам. И больше оптимизма!:)))

Здравствуйте, Нюта!
К Вашим словам "ведь свадьба моя, и она один раз в жизни.." я бы только еще добавила, "ведь ЖИЗНЬ моя и она только один раз в жизни":)
Я не против свекрови, я за то, чтобы Вы жили своей жизнью, а она - своей. Возможно, у нее не было такой свадьбы, как она хотела, или она до сих пор считает, что "мама знает лучше". НО ЭТО ЕЕ ПРОБЛЕМА. А Ваша ( и Вашего избранника) задача - сохранить границы своей семьи (хоть пока еще и будущей). Потому, что потом - свекровь опять будет "лучше знать" - как пеленать ребенка, чем его кормить, где гулять...
Свекровь "нарушает" границы - Вы пока не можете отстоять. Посмотрите, а что реально вы с будущим мужем можете сделать сами - можете договориться с кафе, фотографом, тамадой и т.д.? И потом, кто оплачивает это все? Если свекровь, то возможно, она не готова оплачивать, при этом чтобы ей не нравилось. Вопросов много. Но главное - молодая семья - это уже отдельное государство, со своими законами, территорией. Взаимодействие с "соседними государствами" - семьями ваших родителей, друзьями, требует установки определенных законов, которые будут устраивать всех. Поддерживайте друг друга, при этом стараясь не "цеплять" фразами " а твоя мама..", " а твоя..", это поможет преодолеть не только этот период, а и последующие сложности с такой "активной " свекровью. Зато ваша семья станет намного сильнее! :) Удачи.

Izida, добрый вечер!
То, что Вы "хорошо воспитаны"("не желаю зла, я никогда не сплетничаю, я стараюсь не грубить людям наоборот поддерживаю, когда кому то плохо"), это еще не все.
А что Вы хотите от этого общения?
Как люди видят, что Вы "замкнутая", если Вы с ними общаетесь?
Как Вы общаетесь?
Вопросов много. Из Вашего вопроса мало можно узнать информации.
В любом случае, хорошо, что Вы не сваливаете на других, а пытаетесь разобраться в себе. Попробуйте обратиться на личную консультацию к психологу в вашем городе.

Здравствуйте, Александра!
"Люблю творчество: выражаю свои мысли в рисунках, пишу рассказы. Но это все только дома, пока никто не видит." - А кто-то это все видит? С кем-то Вы делитесь своим "настоящим"?
Часто человек скрывет свои эмоции, потому что хочет быть принятым. Что в ваших чувствах могут не принять Ваши друзья? Они не поймут? Отвернутся? В Вашем возрасте очень важно общение с друзьями. Возможно, Вы не совсем искренни в этом общении, но потерять его боитесь. Еще очень важны Ваши отношения с родителями, т.к. именно они закладывают внутрь тот сценарий, которым Вы можете впоследствии руководствоваться в отношениях с другми (напр." нужно быть умным", "нужно быть сильным", "расстраиваться глупо, нужно что-то делать"... ). И тогда, когда Вы сталкиваетесь с какими-то подобными ситуациями-Вы не высказывете своих настоящих мыслей.
Конечно, при личном общении лучше прояснить ситуацию. Попробуйте обратиться на личную консультацию, если у Вас есть такая возможность.