Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ния, то, что Вы стараетесь «вести себя» иначе не равносильно тому, что Вы по-настоящему меняетесь. А человек, который рядом, видит Вас настоящую сквозь «маски». Вы «делаете вид», что не ревнуете, но на самом деле чувствуете другое. И парню это передается. Как и все ваши страхи остаться одной.
Поэтому, если хотите по-настоящему что-то изменить – попробуйте снизить «накал эмоций», разобраться в себе, и начать что-то менять (это можно сделать вместе с психологом, но не на сайте). Вам сейчас может казаться, что это очень сложно, но находиться в таком состоянии, как Вы сейчас - намного сложнее.

Светик, у меня возникло ощущение, что «мальчик» не ваш. Как-то отстраненно Вы о нем пишете. И про способы коррекции - как-то больше похоже на поиск смирительной рубашки, чем на желание помочь.
Если «мальчик» все-таки ваш, то полностью поддерживаю коллег в том, что начать разбор ситуации важно с родителей и понимания потребностей ребенка. А потом уже корректировать то, в чем будет необходимость.

Татьяна, поведение дочери может быть вызвано и недостатком внимания к ней, и избытком, и противоречиями в позиции родителей. Важно правильно разобраться. Ведь тогда и коррекция будет разной.
Помочь разобраться в этом может психолог, который работает с детьми. Очень часто дети через игру или проективные методики «раскрывают» нам глаза на свои истинные потребности, о которых молчат при прямых вопросах. Психолог может помочь определить основные моменты дальнейшего поведения для родителей, а с ребенком через игру, арт-терапию, сказку (методов много) может помочь проработать волнующие его проблемы.

Софья, мне показалось, что вы как-то преувеличиваете опасность нарциссизма. У многих людей есть недостатки и «покруче». Кстати, если вы читали о нарциссизме, то должны были сталкиваться и с теориями возникновения такой особенности.
А в этих теориях говорится, что причинами нарциссизма является то, что либо родители рассматривали детей как свое «нарциссическое расширение» («он должен стать самым лучшим математиком», «она должна совершить то, что не удалось мне»…), либо родители были эмоционально холодны со своими детьми, «давали» им заботу чисто механически, а проще «не любили, как надо и не научили любить». Поэтому, если ваши предположения верны, то вина вашей мамы заключается в том, что она не смогла уже во взрослом возрасте «осознать» свои особенности и «захотеть» их изменить. Я не оправдываю ее, но «корни проблемы» понимать тоже важно.
Но смысл не в этом. Согласна с Еленой, что не имеет значения, какие именно недостатки у вашей мамы. Вам важно «позаботиться» о себе, начав строить свою жизнь. Попробуйте поработать с психологом очно, думаю, что это поможет Вам снизить накал эмоций и найти способы взаимодействия с мамой.

Леля, думаю, что с таки недолгим знакомством не так уж и сложно расстаться. Ведь можно найти людей, с которыми Вам будет на самом деле интересно общаться.
Правда мне показалось, что Вас больше волнует, как бы «доказать» бывшей подруге, что она «отупела от любви». Но ведь то, что Вы ее не понимаете, еще не значит, что только Вам видна истина. У каждого свой взгляд на ситуацию. Сейчас у нее такой взгляд, она имеет на него право. Как и Вы на свой. При этом остальные подруги ее поддерживают. А не Вас. Может это раздражает?

Aksi, лучше слышать свои сомнения в 20 лет, чем бездумно идти «однажды выбранным» путем всю жизнь. Поэтому очень хорошо, что Вы стали задумываться над этим вопросом.
Только не стоит ждать быстрых ответов. Разрешите себе «подумать», не подгоняйте себя в поисках. Потому, что тут важно действительно «прислушиваться и присматриваться» ко всему, что Вас радует и приносит удовольствие. Хорошо бы пообщаться с психологом очно, и не только с точки зрения профориентации (хотя это тоже полезно).
Ведь часто за «я не знаю, может это не мое» стоит страх «не состояться» - не стать успешным, или совершать ошибки (которые практически всегда совершают молодые специалисты, «свое» или «не свое» они выбрали). А еще бывает, что человек выбрал профессию по настоянию родителей и из чувства протеста потом «считает», что это «не мое». А когда чувство протеста «проходит», то оказывается, что профессия на самом деле приносит радость. Поэтому важно разобраться, что стоит за вашими сомнениями.

Маша, думаю, что отсутствие опыта в решении подобных проблем не должно стать поводом для того, чтобы Вы расстраивались. Просто тут, как и в каждой проблемной ситуации, важно понять, что Вы в силах изменить, а к чему стоит просто изменить отношение.
Разобраться со своими внутренними особенностями можете попробовать с помощью психолога. А в структуре и правилах предприятия, каких то юридических «правах и обязанностях» - у юристов или просто более опытных коллег с учетом специфики страны, в которой вы живете.
И еще. Понимаю ваше стремление к росту, но хотелось бы обратить ваше внимание на то, что рост – это не всегда «снаружи» (должность, оклад, успех). Может сейчас жизнь поставила перед Вами условия, в которых дает шанс «вырасти» внутренне – что-то переосмыслить, определить именно Свою линию поведения, моральные ориентиры, поработать над обидчивостью, гневом или высокими требованиями к себе…

Арина, опыт подсказывает, что за любым «вдруг» стоит цепочка событий, которые по той или иной причине не были «замечены». Поэтому списывать все на «странность» можно только тогда, когда нет желания понять, а что же на самом деле произошло. Поэтому согласна с коллегой про «поговорить».
А поскольку на разговор мужчина идти не пока хочет – попробуйте сами проанализировать, что происходило, кто и что говорил, что могло задеть его самолюбие.
И еще. Мне не очень понятно, что значит «присмотреть за домом» на неделю? А мужчина 33 лет это не способен сделать? Или мама ему настолько не доверяет, что склонна оставлять его «под присмотром»?

Что скажу?
Скажу, что каждый человек совершает те или иные ошибки, и ваши бабушки и дедушки не исключение. Они не смогли дать Вам той поддержки, в которой Вы нуждались, а действовали так, как могли, (возможно они, в свою очередь, тоже не получали поддержки от своих родителей, и просто не умели строить близкие и доверительные отношения с детьми).
Хочу пожелать Вам учесть их ошибки и постараться не повторить их со своими детьми. Попробуйте просто принять на веру то, что Вы их уже не измЕните, и не сможете доказать им, в чем они были не правы. Можете проработать с психологом сложные моменты взаимоотношений с близкими, чтобы не «тащить» по жизни груз обид на них.
Вы можете сделать свой выбор в пользу построения Своего Собственного Счастья, а можете выбрать постоянные жалобы на то, что и кто для Вас в этой жизни сделали не так.
Вы можете просто начать жить своей жизнью, основываясь на том «фундаменте», который у Вас на данный момент есть (в чем-то - благодаря им, а в чем-то вопреки…). Поверьте, у многих «фундамент» «не очень», но его можно «починить» и построить на нем тот Дом, который вам будет нравиться.

SUNNY, ваша жизнь, действительно поставила Вас в намного более сложные условия, чем многих ваших ровесников.
Хотелось бы предложить Вам взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Вам 19 лет. До этого возраста Вас УЖЕ ВЫРАСТИЛИ бабушки и дедушки. Да, не идеальные. Да, с ними очень трудно. Но самое главное они Вам уже дали – Вы выжили, хоть и остались без родителей. Они вырастили Вас так, как смогли, несмотря на пьянство деда – не отдали в интернат, а старались воспитывать в силу своих возможностей. Других возможностей у них нет.
Теперь Вы уже можете сами строить свою жизнь. Искать подработку, развиваться, налаживать такие отношения с людьми, какие Вы сами захотите. А многие 15-летние, которые живут с пьющими родителями, просто в силу возраста не могут зарабатывать и жить отдельно. Кстати, выпускники интернатов, которые, как и Вы, остались без родителей, уже в 18 лет вынуждены начинать самостоятельную жизнь, т.к. у них нет бабушек и дедушек.
Хотя, конечно, можно всю оставшуюся жизнь посвятить осуждению недостатков пожилых людей, которые смогли пережить смерть дочери и вырастить внучку, но при этом оказались очень сложными в совместном проживании.
Сейчас, когда Вы уже просто не можете эмоционально спокойно мириться со всем, что происходит, Вам может казаться, что выхода из этой ситуации нет. Но он есть, просто Вы пока его не видите. И для начала важно просто поверить в то, что он есть. А потом попробуйте перечитать то, что вам написала Юлия Александровна и услышать это.
Мне кажется, что своя собственная, самостоятельная, новая и интересная жизнь является более привлекательной перспективой для будущего, чем «ковыряние в недостатках других».

Яна, сложность в том, что ответ на ваш вопрос можете дать только Вы.
Возможно, в детстве Вы привыкли полагаться на советы близких людей, но теперь, повзрослев, Вам придется научиться принимать самостоятельные решения. Особенно, касающиеся вашей личной жизни. Ведь никто не может за Вас почувствовать, насколько Вам нравится тот или другой человек.
И тут вопрос не в том, что «мама плохого не посоветует», а в том, что человеку важно научиться слышать себя, свои чувства и желания. И потом, нести ответственность за принятые самостоятельно решения. Знаете, часто в фильмах показывают, что человек поступает «по совету» кого-то (более умного, опытного, успешного и т.д.), а потом всю жизнь «обвиняет» этого человека во всех своих неудачах.
К тому же, есть еще и тот факт, что НИКТО не может предугадать на будущее, «правильно» ли Вы делаете выбор. Это вы узнаете только в будущем:) А на настоящий момент – «правильно» - это как подсказывает Вам ваш внутренний голос.

Елена, соглашусь с коллегами в том, что первое, что необходимо сделать – это успокоиться. И Вам, и мужу. Он «срочно» принимает решение, Вы «разрываетесь на части». В таком эмоциональном состоянии о конструктивных решениях речь не идет.
Его «не хочешь ехать – разведусь», и ваше «без меня решил, без меня можешь и ехать» - возможно, является манипуляциями, может быть и следствием неумения договариваться, может вызвано неконтролируемым страхом мужа или «подводными» проблемами внутри вашей семьи. Возможно, за 2 года совместной жизни у вас еще не было опыта в решении таких кардинальных вопросов. Хотя, конечно, нельзя исключать вариант, что таким образом муж захотел завершить ваши семейные отношения (напр. что-то долго копилось, а он не высказывал, или появились планы на «новую жизнь» с кем-то другим). Но это все только гипотезы, т.к. информации мало.
Во всем этом можно попробовать разобраться.
Важно найти возможность поговорить. Спокойно. Без ультиматумов и обид. Чтобы каждый услышал каждого. В этом может помочь психолог. Можно попробовать просчитать все возможные варианты, учесть все пожелания. А только потом уже выбирать из всего, что «понапридумывали» то, что более всего удовлетворяет всех.
Как говорится, если человеку видится только 2 выхода – обязательно существует, по крайней мере, еще один ( а чаще и несколько).

После вашего дополнения у меня возникла гипотеза о том, что Вам в принципе сложно принимать «черное», где бы оно не находилось.
В семье вроде все «белое», а то, что чуть темнее – это не так уж и страшно, могу «отбелить» эти аспекты жизни с другим человеком, с которым в свою очередь тоже все «белое». А как только начало «темнеть» - нужно искать новый выход («чтобы не почернело»).
Это не о том, что нужно выбрать кого-то одного и довольствоваться выбором. А о том, что «белое без пятен» - это иллюзия. И убежать от «почернения» можно тоже только в иллюзию, т.к. в реальной жизни «чисто белого» не бывает. Можно очередной раз «закрыть глаза» на тот аспект, который не устраивает.
Но тогда есть риск всю жизнь прожить в своих иллюзиях, постоянно убегая от того, что начинает казаться «черным», не давая себе шанса узнать, а как это – разноцветное….

Когда в паре кто-то один настолько сильно держится за другого – это разрушает. Разрушает самого человека, разрушает отношения, и даже второго из пары по-своему разрушает (например, если партнер ведет себя в паре как мазохист, то со временем у второго партнера проявляются свойства садиста, даже если он к ним не был склонен).
Вы уже готовы на все ради того, чтобы быть рядом с ним. Попробуйте представить себе будущее таких отношений. Он может делать все, что хочет, а Вы будете это терпеть. Вы готовы к такому?
Возможно, Вы не столько хотите быть именно с этим человеком, сколько Вами руководит страх быть в одиночестве?
Важно разобраться в причинах, а не просто решать, как поступить в той или иной ситуации. Ведь если человеку тяжело идти, потому, что он несет в руках огромную гирю, то не имеет значения, пойдет он чуть правее, или чуть левее – ему легче не станет. Нужно понять, что за «гиря», почему она есть, для чего она нужна, что с ней можно сделать…
Вам 25 лет. Вероятно, что что-то в вашей прошлой жизни происходило таким образом, что привело к такому вашему эмоциональному состоянию, неуверенности в себе, неуверенности в своем праве на счастье «просто так».
Но с другой стороны – Вам еще 25. И Вы можете пересмотреть свой прошлый опыт, проработать сложные моменты и стать такой, какой Вы хотите, и создать те отношения, которые принесут Вам счастье.
Важно попробовать слушать себя и поступать так, как будто Вы точно знаете, что Вы - ценны и заслуживаете счастья, (а искать способ кого-то удержать, «наступив себе на горло»).
Я так поняла, что Вы работаете с психотерапевтом – думаю, что это поможет Вам разобраться во всем, просто не нужно торопиться, ждать быстрых результатов, искать сиюминутных ответов.

Расставание, во-первых, уже было. Один раз переболело уже. Ничего, справился? Справится и сейчас. И чем короче и четче Вы ему откажете, тем «лучше» дойдет.
Но, после вашего дополнения у меня возникло ощущение, что Вы почему то хотите «попридержать» его рядом. Знаете, есть такая игра «Да, но…» - это когда человек не ищет способ, как сделать, а хочет доказать, что сделать «невозможно».
Попробуйте разобраться, что Вы на самом деле хотите. Ведь, если бы к Вам «приставал» явно неприятный для Вас тип – Вы бы нашли способ его отвадить.