Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

SUNNY, я не увидела, в чем Вы запутались, мне показалось, что Вы для себя абсолютно четко понимаете с кем хотите быть, и кто этому мешает.
Вам почему то хочется смягчить ситуацию, чтобы «бывший» не так расстроился. Но ведь он взрослый мужчина, пусть сам разбирается со своими эмоциями. Вам своих хватает, да и опыта у Вас поменьше.
Возможно, Вам просто сложно дать отпор 32 летнему мужчине, который явно так настойчиво пытается для чего-то Вас вернуть? Тогда важно просто ясно дать понять, что ваше решение неизменно. И поставить точку. Телефон можно сменить.

Лаура, у меня возникло ощущение, что Вы готовы любой ценой удержать этого парня рядом с собой. Если это так, то почему это так важно для Вас?
Попробуйте услышать себя, свои чувства – как бы Вы сами хотели сейчас поступить?

Катерина, я согласна с коллегой в том, что нет виновных в разрыве отношений и важно вовремя себе признаться в том, что все закончено.
Но меня немного настораживает ваш взгляд на отношения. Не ждете ли Вы «новой» встречи именно потому, что хотите «повторить» первый этап отношений ( сложный, напряженный, эмоциональный)?
Это просто вопрос для вашего размышления: что на самом деле Вы ждете от отношений, какими Вы хотели бы их видеть? Ведь если ориентироваться только на страсть – то можно всю жизнь «скакать» по « горячим точкам», так и не узнав, а что же дальше? Любые отношения трансформируются. «Нет уже былой любви» - так происходит всегда, произойдет и в следующих отношениях. Раньше или позднее, но произойдет. Потому, что из «былой» любовь становится «другой».
А про то, как сказать – думаю, что Вы сможете найти нужные слова лучше любого специалиста, ведь именно Вы были 2 года в отношениях с этим человеком.

Знаете, К., после вашего описания у меня возникло ощущение, что Вам неудобно за то, что Вам что-то не нравится. Вы как-то пытаетесь оправдать («другая бы внимания не обращала») то, что ваш муж делает не так.
«Вроде» должно все радовать: «он у меня самый лучший, я у него самая счастливая, у нас двое деток, дом полная чаша». Но это все больше похоже на некую «картинку» - как должно быть. То, что в эту «картинку» не вписывается, человек часто старается «не видеть», но оно есть, оно накапливается и выливается уже в то, что спрятать невозможно.
Все мы живые люди со своими достоинствами и недостатками. В отношениях важно стараться не «прятать» то, что не устраивает, а находить взаимопонимание друг с другом.
Очень важно, что Вы слышите себя, отслеживаете свои чувства.
Следующий шаг - понять причины дискомфорта и найти пути разрешения проблемы. Психолог тут может помочь (очно), т.к. находясь «внутри проблемы» трудно «выключить» эмоции и найти из нее выход.

Знаете, Дарья, каждый человек в жизни совершал ошибки. Думаю и Вы, и ваши друзья – не исключение. Мы учимся на наших ошибках. Столкнувшись с последствиями вранья, кто-то учится тому, что «близкого человека можно потерять», а кто-то старается еще лучше научиться скрывать правду.
Возможно, сейчас для Вас наступил определенный момент выбора, как бы Вы хотели поступать дальше. Не говорить, а именно поступать.
То, что можете сделать сейчас – объяснить своим друзьям свои чувства, причины своего поступка и свои планы. И поступать дальше согласно принятому Вами решению.
Поймут ли они Вас? Возможно, если сами такие же ошибки совершали – то поймут. Поверят они Вам или нет - это от Вас не зависит. Может быть, со временем, убедившись в том, что ваши действия соответствуют словам, они станут больше доверять Вам. Не стоит торопить время. Ведь если бы Вас обманули, то Вам бы нужно было время, чтобы «переварить» случившееся и заново поверить.

Таня, «забить» будет возможно тогда, когда разберетесь с причинами такого отношения, с вашими внутренними «корнями» проблемы. Потребность «быть принятым» есть у каждого человека. Удовлетворенность этой потребности у каждого своя. «Недобор» в принятии может «управлять» человеком, ведь известно, что голодный человек всегда покупает в магазине больше, чем собирался изначально:)
Конечно, можно «сделать вид», что это не волнует, научиться «давать отпор», «выглядеть» уверенно – но внутреннего ощущения это не изменит.
Хорошо, что вы уже «отследили» в себе эту особенность, которая Вам мешает (не каждый может заметить в себе проблему, многие склонны приписывать ее окружающим). Следующим шагом могла бы стать очная работа с психологом, в которой и с причинами можно разобраться и над изменениями поработать.

Анатолий, ваши отношения изначально предполагали некоторую иллюзорную реальность вокруг. Но ведь, если «закрыть глаза» на то, что не хочется видеть (свою семью и ее парня), то это не исчезнет. До тех пор, пока «внешний мир» не вторгался в вашу «иллюзорную реальность» - все устраивало. Но так не могло продолжаться долго.
При этом еще и существует «вторая сторона медали». Те «отношения», которые Вы строили, касались только части вашей личности, а не Вас целиком. Это касается и вашей девушки. Вы оба что-то «прятали» в том мире, куда не пускали друг друга. Но разве Отношения могут строиться с «не целым» партнером? Рано или поздно может «вмешаться» «спрятанная» часть.
Реальность, в которой человек живет и которой является нельзя сбрасывать со счетов. Иначе все «понарошку» получается. А настоящие отношения с другим человеком – это всегда про реальность, а не про «понарошку».

Тут вопрос не в том, что человек делает со своим раздражением (высказывает или скрывает). А в самом НАЛИЧИИ этого раздражения.
Не нужно «делать вид», иначе только накопится то, что «прячется» внутри (не важно, это злость, или обида, или другие чувства…) Рассуждения о том, что «с ней делать» - это все проманипуляции, только не с ее, а с вашей стороны. Ведь это именно Вы хотите что-то сделать так, чтобы она поступила так, как Вы считаете правильным. Т.о. «игра» присутствует с вашей стороны.
«Просто приму» - это намного выше всяких игр, но, к сожалению, это намного сложнее, чем просто «решил – сделал». Принимать – это не молчать о недостатках и не потакать прихотям – это Видеть рядом Другого и Быть с ним Собой.
Это путь внутренних изменений. Путь от желания «изменить» до «принять таким, как есть». И не только другого человека («непутевого»), но и себя (который, возможно, в силу разных обстоятельств просто не может позволить себе быть «непутевым», а «должен» всегда все уметь понять и поступать правильно… Ведь часто желание «исправлять» других имеет корни в детстве, когда для того, чтобы быть «принятым», ребенок «должен» был соответствовать неким стандартам).

Но она ТАКАЯ – да, незрелая, нерациональная, неопытная, неприспособленная, и что? Почему Вы не можете спокойно смотреть на это? Почему Вам так важно все исправить? А не ПРИНЯТЬ ее ТАКУЮ? Откуда такая миссия? Тут вопрос не в том, что «абсолютно», а что «относительно», а в том, почему именно Вы считаете своим долгом «донести» до нее эту истину. Т.е. опять, вопрос не в ней, а в Вас (хоть Вы и не хотите этого видеть, находя всему рациональные, на ваш взгляд, объяснения).
А к врачу не идет – ну не хочет и не идет. Вы бы пошли, а она не хочет. Может не настолько болит, а может ей совсем другое нужно. Иногда человеку, у которого болит голова хочется, чтобы его просто «пожалели», посидели рядом, позаботились, помогли в чем-то…

Игорь, обратите внимание, что Вы не своим «психологическим здоровьем» занимаетесь, а чужим. Почему так? Разве Вам оно не нужно?
Часто человек «видит» чужие проблемы, чтобы не «видеть» своих ( или чувствовать себя «выше» в каких либо аспектах).
А про «универсальность» - знаете, почему-то, когда в фильмах звучит «маме лучше знать, с кем будет счастлив ее ребенок» - это у многих вызывает раздражение (кроме мам, которые так на самом деле считают:)) Почему Вы считает, что вправе также «причинять добро», как эти мамы?

Знаете, Игорь, по большому счету отношения между людьми можно разделить на 2 типа:
1) «Я -Ты» (или «субъект-субъект») и
2) «Я - Оно» (или «субъект- объект»).
Первому типу отношений присущ интерес к другому человеку, как к личности, ради самих отношений, ради Диалога с Другим.
Второй тип отношений – это отношения к другому как к «средству», «объекту», в котором есть необходимость для реализации собственных потребностей. В этом случае нет взаимности, нет Диалога с Другим, а есть только «монологи, замаскированные под диалог».
На данный момент, Вы можете попробовать разобраться в себе, для чего Вам так нужны эти отношения? Какие свои «вопросы» Вы «решаете» посредством такого старательного «продвижения» девушки в нужном Вам направлении? Почему так хотите «исправлять» именно девушку, а не себя? Нужна ли будет Вам эта девушка, если, например, она навсегда останется такой и Вам не удастся ее изменить?
То, что Вы можете дать своей девушке (как человек, а не как будущий психолог, «препарируя ее недостатки») – это попробовать строить с ней Отношения как с Другим во всех отношениях человеком, Слышать ее, Быть с ней (а не со своими «принципами», « взглядами», «виденьем ее недостатков» и т.д.) Ведь в отношениях важно видеть Другого, а не «обтесывать» его под тот «образ» человека, который Вы хотели бы иметь рядом.

Вика, ты говоришь, что мама тебя не понимает. Так бывает. А иногда нам кажется, что нас не понимают, просто каждый «понимает» по-своему.
Может, если ты скажешь маме, что тебе важно поработать с психологом, чтобы разобраться в себе, то мама не будет возражать, ведь она желает тебе добра, просто способы ее заботы («надо учиться…») раздражают тебя. Ведь ты не в ночной клуб просишься, а хочешь справиться с проблемами.
Даже если мама не в курсе твоих проблем, то думаю, что такие перепады настроения, которые ты описала, она замечает, и не захочет, чтобы обстановка накалилась еще больше. В принципе, родители даже чаще, чем сами подростки, хотят, чтобы психолог помог справиться с трудностями подросткового возраста.
«Почему я не могу ничего решать?» -
Возможно, в случае посещения психолога отстоять свою точку зрения, (но не бунтовать, а по-взрослому аргументировать), это и может стать тем случаем, в котором ты будешь решать.
Если мама все-таки откажется, то можешь обратиться в социальный центр для детей и молодежи, где психологи принимают бесплатно.

Вика, человек какое-то время может быть веселым и общительным. Но так не бывает всегда. Человеку бывает грустно, он может злиться, ревновать, бунтовать или завидовать. Когда постоянно приходится быть «веселой и общительной», то это «маска», которая, в определенный момент начинает мешать, т.к. под ней – совсем другое, настоящее.
Возможно, сейчас наступил момент, когда «настоящее» просто таки «криком кричит» - «Вика, увидь меня!» Вот и появляются на первый взгляд «странные» желания и мысли. А на самом деле, может просто идти поиск себя, но не «маски» для всех удобной, а себя настоящей, со злостью и правдивостью, удачами и ошибками, плюсами и минусами.
Открытие в себе «всякого разного» – первый шаг на этом удивительном и интересном пути, пути к Себе. Правда тут важно понимать, что поиск себя и признание своих чувств не должно превращаться в беспочвенное «пинание ногами» всех неугодных. Ведь другие не виноваты, что у тебя сейчас такой этап жизни, что «накопилось» всего. Если ты чувствуешь, что тебе нужна помощь, можешь попробовать поработать с психологом.

В Киеве в Тренинговом центре Я есть много разных обучающих программ и отдельных семинаров по работе с детьми.

Анна, здравствуйте!
Хочу присоединиться к мнению коллег в том, что ваши переживания нуждаются в проработке, принятии, но не в осуждении. Поругать себя бывает, конечно, полезно иногда, но не за наличие проблемы, а за нежелание ее решать. А Вы стараетесь разными способами, разве ваша вина в том, что Вам тяжело с этим справиться?
Чтобы найти причины такого положения дел, можно попробовать взглянуть с позиции одного психологического направления, которое подразумевает наличие в человеке 3 внутренних позиций: «ребенок», «родитель» и «взрослый». В зависимости от ситуаций в каждом из нас как бы «включается» одна из этих «ролей». Может замечали, как иногда хочется покапризничать, побунтовать, «топнуть ножкой», как ребенок. Или побурчать кому то про «опять руки не помыл», «куда поставил», как родитель. Ну а наш «взрослый» как-то умудряется по-взрослому разруливать всякие проблемы.
Так вот, у меня возникло предположение, что весь негатив на уровне чувств, в вашей ситуации, скорее исходит от вашего внутреннего «ребенка». Причины можно поискать и в родительской семье - насколько Вы «добыли» ребенком, хватило ли Вам этого, или все еще хотите «побыть» в этой позиции. А может внутренне Вы еще «бунтуете» против родителей (ведь не зря именно маме Вы не хотите пока говорить о беременности), тогда ваш внутренний «ребенок» вполне закономерно будет сопротивляться всем этим «так должно быть», «так правильно», потому, что все, что «должно быть» - это диктуется «родителем».
Важно также понимать структуру отношений в вашей нынешней семье (если Вы больше являетесь «ребенком» для мужа, то «уступать» свою позицию следующему поколению пока не готовы; или, если для мужа Вы скорее «мама», то зачем Вам «второй» ребенок?).
Вариантов можно предположить много, нужно разобраться, что есть на самом деле, а разобравшись – найти способы «выравнивания» ситуации. Думаю, что в кабинете психолога Вы сможете найти и то принятие ваших чувств, которого Вам не хватает в окружении, и сможете разобраться в том, что вызывает внутренние противоречия.