Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, SUNNY, как-то не привыкла я доверять всяким «вдруг». Все было отлично – и вдруг…
Так ли это вдруг? Что произошло перед тем, как все изменилось? Поступок? Разговор? Его слова? Ваши? Другая девушка? Другой парень?
Или что-то копилось, копилось, и накопилось, тогда «вдруг» - это переполнение.
Или может Вам просто хотелось, чтобы все было отлично, и Вы не видели того, что на самом деле происходит?
Или он не готов к тому грузу ответственности, который он должен взять на себя в случае продолжения отношений с Вами?
Или он так сильно старался, что теперь решил поиграть в «а теперь твоя очередь побегать за мной»?
Вариантов может быть масса. Думаю, Вам стоит разобраться. Возможно, поговорить с парнем, но не с «наездом», так, чтобы он не чувствовал, что что-то кому-то должен. Возможно, он действительно не хочет продолжать отношения. Это его право.

Mariannna, поддерживаю коллег в том, что 4 встречи в неделю не нужны. А про длительность работы – очень многое зависит от Вас.
В частности, мне кажется, что Вы достаточно реально «видите» связь между прошлым и настоящим. Ведь часто люди ищут причины своих проблем в событиях и других людях, и хотят «изменить мир вокруг», а не работать над собой.
Поэтому, можно считать, что время, которое часто «уходит» на то, чтобы человек наконец-то осознал, что у него есть «куча другого бреда, который мешает мне жить» - Вы уже сэкономили:)
К тому же, нет такого закона, что «раз уж начал, то теперь пока все не раскопаешь, бросать нельзя». Всегда можно найти компромисс, вначале решить более важные задачи, остальное – по мере необходимости. А что-то «само отпадет» по дороге.
Вы уже многое смогли сделать для того, чтобы состояться как личность – «самостоятельная, …живу отдельно,…маму в свою жизнь не пускаю…». Такие результаты могут говорить о наличии хорошего внутреннего ресурса. Осталось теперь научиться получать радость от этих результатов, а для этого разобраться с тем, что мешает это делать. Конечно, на сайте это сделать невозможно, но в этой базе есть много хороших специалистов.

Знаете, Яна, отношения в паре вещь не простая, а на расстоянии тем более. 4 месяца, это не срок для отношений, тем более для отношений на расстоянии. Возможно, все намного проще, и парень в принципе пока не считает это отношениями. «Заглянуть» внутрь парня невозможно, предугадать будущее – тем более.
Поэтому в вопросе «продолжать ли развивать отношения» - попробуйте ориентироваться на то, что ЕСТЬ в реальности сейчас, а не на то, что Вы ХОТИТЕ в предполагаемом будущем. Вас устраивают отношения, при которых люди видятся 2 раза в месяц? Вас устраивает, что парень кроме Вас интересуется другими девушками?
Я бы обратила ваше внимание на то, что Вы пытаетесь объяснить его интерес к другим девушкам тем, что именно в Вас «что-то не так». Часто так бывает от неуверенности в себе.
Мне кажется, что сейчас важнее не пытаться понять, что в голове другого, а разобраться в себе. Понять, почему Вы так держитесь за эти отношения, почему не уверены в себе и готовы менять себя в угоду другому?

Поддерживаю Аллу Владимировну в том, что важнее интегрировать, чем истребить. Тем более, что номером 1 Вы назвали именно ту вашу часть, которая Вам не нравится. Но, тем не менее, именно это «пилот» №1. Почему бы это?
Человеку свойственно быть разным, иногда настолько разным, что это бывает трудно совместить. Кому-то трудно принять в себе хитросплетения «мужского» и «женского» и он пытается «выключить» «неугодного». Кому-то сложно принять свою «темную» часть. Кто-то старательно «душит» своего внутреннего «ребенка», а кто-то «взрослого».
То, что Вы видите в себе «этих двоих» - уже шаг на пути к принятию себя целостного. (Ведь многие и не хотят видеть в себе то, что им не нравится, списывают все на гены, плохого партнера, водку, ситуацию в стране…Кого только не старается назначить виноватым человек, который не желает видеть про себя то, что ему не нравится.)
Если захотите разобраться со своими «пилотами» глубже, то нужна очная работа со специалистом, т.к. на сайте это невозможно.

Возможно чувства и называются чувствами, потому, что невозможно понять «где у него кнопка», раскрыть «суть механизма».
Такое замечательное описание «мне наверное впервые было так просто и легко». Просто Вы теперь знаете КАК ЭТО: «отпустить, простить, не держать зла, любить, но как друга, брата». Это чувства.
К сожалению, Вы не сможете рассказать другому человеку о том, как этого добиться, не сможете превратить «чувства» в «знания».
Возможно, теперь наступила очередь для нового открытия в вашем опыте – просто жить с новыми чувствами, не пытаясь их «разбирать по винтикам»?
С Новым…и Годом тоже!

Настя, я поддерживаю колегу в вопросе перевода фокуса внимания на себя.
После прочтения вашого вопроса у меня возникло ощущение какой-то жертвенности, бесправности, ожидания от другого решения своей судьбы. Но ведь это ваша жизнь. Что побуждает Вас «отдать» управление ею на усмотрение человека, с которым Вы по сути не имеете никаких отношений?
Ведь возможно, если бы такая история случилась с какой-то другой девушкой, она бы описала это иначе, напр. « понравился парень, захотела с ним интима, все понравилось, теперь думаю, может поближе с ним познакомиться?»
Можете ли Вы на это посмотреть не так, что «Вас использовали», а как «Вы воспользовались возможностью приятно провести время»?
Если я правильно поняла, Вам бы хотелось стать интересной для этого парня. Но человек скорее заинтересует кого-то, если он на самом деле интересен, живет своей жизнью, а не является «приложеним» к другому.
Поэтому возвращаемся к переводу фокуса внимания на себя:)

Діана, на даний час ти знаходишся в епіцентрі емоцій, це і цікаво і важко водночас. Можливо, ще не один раз в житті ти відчуватимеш подібне.
Щоб визначитись, мені здається варто розділити свої власні почуття від того, що відчувають та говорять інші. Оскільки декілька разів ти ніби підтверджуєш свої емоції, піднімаєш їх важливість за рахунок того, що кажуть про це інші «подобався всім моїм однокласницям», «багато моїх друзів вважають,що …ми створені один для одного…»
Ще один момент, який на мій погляд варто відділити від твоїх почуттів. Це оцінка хлопців за якостями. Вони різні люди, і неможливо знайти «формулу», яка вирахує котрий краще. Якщо ти хочеш розібратися в почуттях, то «слухай своє серце», не варто домішувати до цього щось інше.
Є один насправді вірний вислів «час все розставить по місцях» - не завжди треба поспішати з висновками, іноді треба просто пожити в цій ситуації, «дати часу шанс» допомогти у вирішенні питання.

Musja, действительно, многие страхи корнями уходят в детство, разобраться с ними важно, т.к. Вы сами пишете, что они мешают жить, а разбираться лучше со специалистом, а не на сайте.
Обратите внимание, Вы написали «Я СТАРАЮСЬ КАЗАТЬСЯ уверенной в себе» - т.е. Вы не чувствуете этой уверенности, а только хотите ее показать.
А это противоречит вашим же словам «я хочу быть искренней, уметь показывать свои чувства и быть самой собой».
Первое про «казаться», а второе про «быть на самом деле».
Произошедшее с Вами на вечеринке можно рассматривать под разными углами. Мне кажется, что Вы пытаетесь «по старой привычке» что-то исправить, чтобы «казалось» лучше. Это можно сделать, и слова подобрать нужные, но это путь в «казаться».
А если Вы хотите все-таки «быть», то можно просто принять, что Вы БЫЛИ настоящей, хоть и под раскрепощающим действием алкоголя. Можно этот день «назначить днем начала перемен» и попробовать двигаться по другому пути, пути к себе настоящей, которая «не боится, что подумают люди».

«мне с самого детства внушали, что я плохая» - когда ребенок растет в такой атмосфере, то ему трудно научиться принимать себя хорошим.
Такой ребенок вырастает, и его «мозг» уже по привычке как бы «ищет родную радиоволну» - «я плохая». А найдя, успокаивается, «фух, все в порядке, стабильно, ничего не поменялось». Так может укрепиться позиция всегда виноватой и плохой.
Но ведь такая оценка себя просто не может быть объективной, т.к. однобока, учитывает только негативное в человеке. «Выровнять» ее очень важно, чтобы не получилось потом «слияния» в паре с другой однобокостью – «все виноваты, кроме меня». Ваш парень чувствует, что Вы считаете себя плохой и виноватой, и валит все свои грехи тоже на Вас.
«боюсь многого, одиночества, опять же испортить отношения с близкими людьми» - возможно, Вам кажется, что если стараться для всех быть хорошей, то отношения с близкими не испортятся и Вы не станете одинокой.
Поэтому коллеги и предлагают Вам обратиться очно к психологу, чтобы разобраться в себе и научиться видеть себя такой, какая Вы есть, а не продолжать жить согласно внушениям из детства.

«Во всем меня винит» - но ведь Вы сами «подставляетесь» своим чувством вины – «наверно я грубая, делаю что-то не то».
«Он слывет таким положительным человеком», - люди, которые не живут вместе, видят только внешнюю сторону, ту, которую человек им демонстрирует. А начав жить вместе, Вы увидели и негативные его стороны.
«и все покупает то, что просят и не просят» - почему у Вас такая черта ассоциируется с хорошим человеком? Покупать могут и для того, чтобы манипулировать. А если то, что «не просят» - то для чего? Обращает ли при этом человек внимание на пожелания другого? Ради чего покупает?
Обратила внимание, что на вопросы, касающиеся Вас, ваших чувств и желаний Вы не ответили. А написали, какой он «хороший».
Если Вы стыдитесь общаться на эти темы с близкими – обратитесь к психологу очно, это может помочь «разложить все по полочкам», найти такие механизмы взаимодействия, которые позволят Вам строить отношения, в которых Вам будет комфортно, а не про которые «рассказать стыдно».

Какой бы своенравной и грубоватой Вы не были – никто не имеет права делать с Вами то, что Вы не хотите.
То, что ваш парень не таскается по клубам и не общается с бывшим другом – это его взрослый осознанный выбор. Поверьте, если бы он захотел это все делать, никакие ссоры с Вами не остановили бы этот процесс.
Вы чувствуете себя виноватой за то, за что не отвечаете. Возможно, парень пользуется вашим чувством вины. Возможно, других «механизмов» взаимодействия он не знает, кроме манипулирования и агрессивного запугивания.
В любом случае, Вам важно разобраться со своими чувствами и желаниями. Чего Вы хотите от отношений? Такими Вы представляли себе счастливые отношения? Почему Вы стараетесь оправдать негативные поступки другого человека своими ошибками (он не виноват, это все я «поссорилась», «грубая»…)
Разобраться важно, потому, что таким образом может начаться формирование «круга насилия» - он бьет, потом извиняется, потом опять бьет; она плачет, потом защищает его и обвиняет себя (даже перед милицией), иногда дерется и опять плачет.
Есть ли кто-то в вашем окружении, с кем Вы можете обсудить этот вопрос? Если нет – можете обратиться к психологу очно.

Знаете, не согласна я с Ильей Борисовичем. Возможен, конечно, и такой вариант развития событий. Не спорю.
Но с другой стороны знаю лично нескольких человек, которые выбрались из такой ямы, что и представить трудно. И думаю, что вера их близких и друзей в то, что «там внутри осталось что-то хорошее» имела в их преодолении большое значение.
Может надежды и мало, но она есть.

«Мы собрались идти к психологу вместе с сыном» - тут не очень понятно. Вы уже договорились с сыном, что пойдете вместе?
Про наркотики я поняла, что не говорили. Согласна с Еленой, лучше понаблюдать, чем «сорвать» нить доверия. Может предприниматель ошибся. А если нет – то все равно потом проявится.
Если про психолога уже говорили и он не против – то можете спросить у него, хочет ли он пойти один, или вместе с вами (родителями). В этом Вы тоже как бы «делегируете» ему его ответственность и в то же время доверяете ему решение его проблем ( «ты сам взрослый, сам решаешь»).
Ведь если вы втроем придете к психологу, то можете по привычке «взять руль» и начать «вот у нас с ребенком (25 лет) проблемы» - и вся его ответственность так и останется в ваших руках. При такой постановке вопроса ему уже отвечать не за что.
Но даже если сын откажется, Вам с женой тоже будет над чем поработать.
Очень важно не потерять контакт, который возник сейчас, чтобы сын чувствовал поддержку. Также важно поддерживать в нем ощущение, что он сможет все разрулить, что ему доверяют.

Знаете, Mary, сложно трактовать слова другого человека, переданные по «испорченному телефону» (через третьего).
Но мне показалось, что из всей цитаты: «принять одиночество как свое качество, как то, что я вот такая есть одиночка и значит такой должна быть, принять себя такой, смириться с этим..., считать себя не одинокой, а свободной» - Вам больше всего откликается «смириться». Остального Вы не слышите. Только «я должна смириться, что теперь буду всегда одна».
Я же вижу в этой фразе «принять себя, считать себя не одинокой, а свободной».
Ведь человек, который считает себя «одиноким» и при этом не принимает себя таким, как есть – не уверен в себе («все хорошо, но что-то во мне не так наверное, может без папы росла, а может еще что…»), а это в свою очередь проявляется в поведении.
«Принять себя одинокой», это не поставить крест на личной жизни, не уйти в монашки, а просто не чувствовать себя ущербной только потому, что Вы пока еще не встретили человека, с которым хотели бы создать семью.
Женщина, которая поставила на себе «клеймо» «одинокая» - нехотя «транслирует» это послание окружающим, мужчинам в том числе. Как бы «просится» - «возьмите меня».
А женщина, чувствующая себя свободной, ведет себя совсем иначе, потому и отношения с мужчинами может строить по своему усмотрению.
В работе психолога, конечно, могут быть ошибки, но скорость ваших изменений зависит от Вас. Поэтому я бы не сваливала всю ответственность на психолога за «неудавшуюся личную жизнь».

Если что, обращайтесь, я работаю с детьми.