Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, то, что Вы увидели корни проблем – уже хорошо. Только пока «легче» от этого стало только Вам. У дочери проблема остается.
И с этой проблемой важно работать, т.к. она уже сейчас «вылезает» на внешний уровень (в виде одежды), а ведь следующий уровень – телесный. Не хочу Вас пугать, но насторожить – считаю своим долгом, т.к. перед глазами стоит образ девочки, которая попала в Центр, где я работала, из-за того, что вырывала волосы у себя на голове. Так она не могла справиться со своими жизненными проблемами.
Поэтому «выжидать, наблюдать и не торопиться» - это скорее про ваше отношение к дочери, а не про ее реабилитацию.
Опять же, « а тут какие-то драные купальники» - это смягчение остроты ситуации лично для Вас, чтобы картина, которую Вы себе представляете не так Вас пугала.
Возможно все те кризисы, которые одновременно обрушились на вашу семью, и с которыми Вы более или менее справились, девочке оказались не по силам. Поэтому эти «драные купальники» - скорее крик о помощи, и в этой ситуации покупать другую модель – это как сделать опять вид, что все нормально, да еще и забрать из рук рупор, с которым еще есть шанс докричаться.
А кризис, как известно, это всегда шанс. Шанс что-то изменить. Потому и «зажимает в угол» по всем фронтам, чтобы ускользнуть не было возможности. К сожалению. Или к счастью?
«Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» (В. Туровский)

Татьяна, все возможно, нужно разбираться. Возможно, Вам удастся поразмышлять и во время отдыха. Хотя мне кажется, что лучше «подумать об этом завтра» - а в отпуске просто отдохнуть, получить удовольствие от общения с детьми. Время тоже многое расставляет на свои места. А вдруг в разлуке соскучитесь и поймете, что хотите быть с этим мужчиной?

Настенька, все, что Вы писали в самом начале, про чувства, искренность, общность взглядов – это все для меня как то не совпадает с «пусть боится потерять, захочет удержать».
Это уже про искусство манипулирования, а не про откровенные отношения. А когда вы с ним в браке 10-15-20 лет проживете – чем «удерживать» станете, «страх потерять» вряд ли останется. Или что, всю жизнь бояться? Да от такого страха скорее сбежать захочется к той, за которую не боишься, которой довериться хочется, с которой хорошо и спокойно.

Но Вы же живой человек, ну «передавили» немножко, ведь все разрулилось, чего ж себя так грызть за это. Учесть на будущее, что достаточно один раз спросить, раз человеку кажется, что на него давят –это важно.
Когда говоришь с человеком лично – чувствуешь намного больше, т.к. «считываешь» невербальную информацию (улыбка, взгляд…) У вас же сейчас нет такой возможности. И в том, что вы «дорисовываете» себе больше негатива в свой адрес, чем, как мне кажется, есть «намек» на вашу неуверенность в себе. Вы боитесь его потерять?
И еще. Почему вы «тянете одеяло на себя» в вопросах «выруливания». Ведь парень имеет свою точку зрения и тоже может нести ответственность за «выруливание». Может попробовать соблюдать равновесие?
И все-таки. Как то много тревоги и опасений, уже в начале, причем почти без повода. Лучше разобраться в их причинах не на сайте.

Татьяна, прочитала «После разрыва с мужем я решила, что замуж больше не хочу, одной мне хорошо» и у меня возникло предположение.
Возможно, после разрыва с мужем Вы создали себе некую «защитную маску» - «мне мужчины не нужны, а если и нужны, то для прогулок и игр». Так легче. Так не очень больно. Можно всегда сказать «да не очень то и хотелось». Такое себе «упреждающее обесценивание».
А сейчас, возможно, слишком приблизив к себе мужчину, Вы почувствовали себя менее уверенно, чем в «маске». При этом и «носить» маску уже вроде как не можете, и без нее пока страшно. А вдруг и этот тоже больно сделает, а Вы «без оружия».
Вот такое предположение. Возможно, ошибочное. Если действительно захотите разобраться в себе и своих чувствах, после отпуска можете попробовать очную работу с психологом. Чего ж в 40 лет на себе крест ставить и самой себе дорогу к счастью перекрывать. Разве не лучше, сделав выводы из полученных «уроков» жить дальше, получать удовольствие, иметь настоящие отношения и быть счастливой?

Настенька, вопрос не в том, что Вы делаете не так. Вы же сами понимаете, что за неделю отношений невозможно узнать все о человеке. Пока «все совпадало». Значит ли это, что вы с парнем во всем одинаковые? Конечно же, нет. Или Вы ожидали «две половинки, идеально подходящие друг другу»?
Вы пишете, что договорились откровенно говорить друг другу обо всем, что нравится или не нравится. Откуда тогда при первом же «не нравится» у Вас возникает настороженность, страх?
Возможно, Вам просто стоит принять тот факт, что как бы близки ваши взгляды не были, вы все равно разные люди, и безусловно рано или поздно всплывут вещи, которые «не совпадают». И это нормально. Просто нужно уметь обсуждать это вдвоем. И видеть другого человека таким, какой он есть, а не «картинку»- каким Вы его хотите видеть.
Конечно, тот страх, который возник у Вас можно поисследовать, чтобы понять «откуда ноги растут». Ведь явно это связано либо с детством, либо с прошлыми отношениями. Если захотите, это можно сделать вместе с психологом.

Алиса, шанс изменить что-то есть всегда. Только вопрос в том, «за чей счет», что именно Вы хотите изменить. Пока складывается впечатление, что менять Вы готовы мужа или его отца. Вся сложность в том, что человек может изменить только себя.
С отцом мужа каждый выстраивает свои отношения. Вы свои, муж свои. Часто, когда человек сам не может выстроить отношения с кем-то, он привлекает на свою сторону третьего, но тогда 2 против 1 получается перекос. В такой ситуации важно изменить качество ваших отношений, а не количественное соотношение сторон.
Если готовы к работе над собой – можете договариваться об очной работе с психологом. Возможно, тогда Вы сможете разобраться в сложной семейной ситуации и в ролях, которые играет каждый. Может, сможете увидеть и «свой вклад» в то, как «полный амбиций» мужчина за 8 лет семейной жизни превратился в человека, которому больше ничего не нужно.
А может Вы поймете, что на самом деле просто «видели» в нем не того, кем он есть, а теперь разочарованы. А он все свои амбиции уже реализовал –есть дом, в котором хорошо, есть жена и ребенок. Может ему действительно больше ничего и не нужно?
А как у Вас с реализованностью своих амбиций? Ведь часто именно те, кто сам не реализован, так настойчиво хотят «реализовать» другого.

«О домогательствах - в раздевалках только девочки» - это ни о чем не говорит, и безопасности не добавляет (подтверждением тому могут стать множество историй в СМИ).
То, что Вы описали, просто таки требует принятия мер. Согласна с коллегой в вопросе необходимости работы с психологом. На сайте можно только предполагать причины такого явления. Не стоит «прятаться» за боязнь врачей. Ведь психолог даже халата не носит. Вопрос серьезный. Ведь Вы же не станете откладывать визит к хирургу в случае аппендицита.
Можно поговорить с дочкой (если вы уже обозначили это как проблему), что «обычно, когда происходит что-то, что человеку мешает, но сам он это изменить не может, он консультируется со специалистом. Давай попробуем». Или, например, «представляешь, «тетя Маша» ходила с сыном к психологу, он там рисовал, отгадывал загадки, играл игрушками. А я и не знала, что там так интересно». Это только варианты, а у Вас наверняка имеется свой арсенал способов, которые «работают».
А что касается ваших действий, пока Вы читаете книгу (книга и правда хорошая), попробуйте спросить у дочки, что бы ей хотелось изменить в ее жизни. Если она не хочет заниматься гимнастикой, то может она выберет какое-то другое занятие. Ребенку 9 лет просто жизненно необходимо иметь время, чтобы быть просто ребенком. Для чего так сильно нагружать гимнастикой? Ей ли это нужно, или родителям, чтобы «достигала, трудилась, во дворе не болталась…» ? И еще. Попробуйте уделять дочери больше внимания, чем привыкли, больше тепла, принятия.

Елена, я тут вспомнила, как на лекции хороший психиатр упоминала о таком критерии – послушайте, как говорит человек, каких глаголов в его речи больше. Если «я не могу так больше жить», «я не знаю как с этим жить», « после такого не живут»… - то тут больше про «жить» ( хоть и сложно, но все таки…)
А если человек чаще употребляет слово смерть, умереть, - то это уже должно насторожить. И если еще и способ уже придумал и говорит что и как будет делать – это сигнал об опасности.
Правда, эти все маячки - «инструменты для личного пользования», к «делу их не пришьешь».

Понимаю, что Вам вряд ли станет легче, когда услышите, что «у каждого в этой жизни свой путь», но это действительно так. Возможно, время «осознания» для вашего сына еще не наступило.
А может обстоятельства, которые «за него» исправляют другие, мешают ему принять ответственность на себя. Возможно то, что он не до конца отбыл наказание, и повлияло как-то на его восприятие происходящего, мол «и в этот раз помогут». Хотя как родитель – я Вас понимаю.
Согласна с коллегой в том, что Вам может принести пользу очная работа с психологом. Возможно, Вы найдете в такой работе для себя какие-то ответы, и точно получите поддержку и понимание. Ведь очень сложно находиться в ситуации, когда чувствуешь себя виноватым за то, что такое происходит с твоим ребенком.
Конечно, есть причины такого поведения сына, которые «пришли» из семьи, из его детства. Как это ни больно осознавать. Но ваш сын рос не в вакууме. Никто не отменял «влияние извне». Не каждый в состоянии противостоять. А попав «в колею», очень сложно из нее выбраться.
Сейчас напишу то, что на первый взгляд может показаться не относящимся к психологии, а скорее относящимся к снятию с себя ответственности. Попробуйте почитать про семейные расстановки по Хеллингеру (в двух словах – многое, что мы «имеем» в жизни может быть связано с проблемами наших предков). Я не знаю, каким образом, но это работает. В критической ситуации мне помогла расстановка (хотя и с психологом я тоже работала). Когда уже сделал все, что мог и от тебя мало чего зависит, ищешь выход везде.

Елена, к сожалению, поступки детей не поддаются «правильному планированию», как бы родители не старались. Есть такое мнение, что «дети даны нам на время», наша задача – дать им то, что можем, пока они растут. Ну а потом – отпустить их в свой путь, с их ошибками (на которых, кстати, учатся). Не думаю, что ваши родители во всем были согласны с вашими выборами в жизни, хотя они наверняка считали, что знают лучше, как надо.
Если сможете - попробуйте принять дочь со всеми ее «ошибками» (на ваш взгляд), «быть рядом», поддерживать дочь в ее переживаниях и отдать ей ответственность за ее выбор.
Родители часто требуют от детей ответственных решений, крепко удерживая в своих руках эту самую ответственность. Как же тогда она попадет к ребенку?
Возможно, чувствуя ваше давление, она поспешит сделать не «разумный» выбор, а поступит «вопреки». А почувствовав, что выбор действительно за ней, сможет взвесить все «за» и «против», и примет то решение, которое нужно именно ей.
Еще раз присоединюсь к мнению коллег относительно полезности работы с психологом для Вас. Ведь с такой родительской позицией трудно представить себе, что дети могут совершать нечто, что Вы не «запланировали». А у Вас их трое.

То, что Вы смогли преодолеть трудности, «выбраться из ямы», конечно, заслуживает уважения. Но разве те, кому жизнь не послала таких трудностей, как Вам, виноваты в том, что им не пришлось их преодолевать?
Да, в чем-то Вы взрослее и опытнее, чем они. Как Вы думаете, есть ли люди, которые преодолели еще больше, чем Вы? Неужели им должны казаться ваши проблемы смешными? И как тогда родители, которые озабочены проблемами заработка, они тогда должны смеяться над проблемами своих детей («ну подумаешь, его в школе побили, вот у меня на работе проблемы…»)
Я привожу эти примеры только для того, чтобы Вы смогли увидеть, что развивать себя, преодолевать трудности – это то, что позволяет уважать и ценить себя. Но не стоит при этом свысока смотреть на остальных. Может у них есть то, чего у Вас нет. Знаете, в селах есть бабушки, которые не умеют грамотно писать, не знают, как правильно составить документы, но в их глазах столько любви, понимания и мудрости, что хочется просто быть с ними рядом.

Обратите внимание, Вы задали вопрос, но не хотите воспринимать ничего из того, что не соответствует вашей позиции, вашему взгляду на мир.
Но ведь именно ваше мироощущение «куска мяса» и привело Вас к такому положению дел, которое Вас не устраивает. Вы пишете, что «нужно изменить», но как только Вам пытаются сказать что-то действительно новое для Вас – у Вас это вызывает бурную реакцию, злость.
Человек формируется как личность в процессе взросления. С самого детства в него что-то «вкладывается», а чего-то «не додается».
Часто человек, которого в детстве не ценили, не принимали таким, как он есть, хочет «стать лучшим», причем по таким «критериям», к которым уже «не подкопаешься». Не всякие там «сопли по поводу чувств», а реально «крутым» (хорошо одетым, тренированным, успешным в бизнесе, с кучей дипломов и т.д.» у каждого свои критерии).
Попробуйте представить себе, что то, как Вы представляете себе человека, его отношения с другими – это только часть реальности. А то, что Вы назвали тут «иллюзиями» - это другая часть, которая до сих пор была «скрыта» от Вас в силу тех или иных причин.
Вы можете продолжать жить по своим прежним представлениям, при этом иметь все то, что имели раньше.
А можете попробовать «познакомиться» с тем, что было для Вас неизвестно, а не отвергать это, как несуществующее. Возможно тогда, когда ваше «виденье реальности» станет шире, и события, которые происходят вокруг Вас, станут другими.

Иногда в жизни бывают такие периоды, когда тяжело принять решение. Возможно потому, что именно сейчас Вы еще не готовы к этому решению.
Разобраться в себе и понять, что на самом деле испытываете за чувства к каждому из парней, можно попробовать в личном общении с психологом. Просто человек сам иногда принимает за любовь что-то другое, запутывается. Только не стоит ожидать, что Вам «подскажут» что делать и кого выбрать. Психолог может помочь Вам пройти этот путь, поддержит, поможет увидеть ситуацию под другим углом.

Настя, мне понятно твое желание встретить Новый год с друзьями. Как понятны и опасения родителей за тебя. Ведь все прекрасно понимают, что 15-летние подростки хотят «попробовать взрослую жизнь». К сожалению, часто это плохо заканчивается. Вот родители и боятся. Особенно когда в компании из 15 человек мама знает только одну девушку. А остальные? Ты сама («тихая, домашняя, закрытая») не боишься оказаться в компании не так близко знакомых тебе людей? Насколько реально ты оцениваешь ситуацию, или просто уже «очень хочется»?
Мне кажется, что стоит обсудить с мамой все ее опасения. Только обсудить искренне, а не «вешать лапшу» о том, что «алкоголя там не будет» и т.д. Ведь доверие базируется на честности в отношениях.
Если ты действительно имеешь свою четкую позицию относительно всего того, что волнует маму, то попробуй объяснить ей эту позицию.
А еще можно попробовать найти компромиссы. Например, пойти, но не на всю ночь, а часа, скажем в 3-4 вернуться домой. Или договориться созваниваться периодически, только чтобы ты сама звонила.
Конечно, родителям страшно, но если ты покажешь им своим поведением, что тебе можно доверять (если они тебя отпустят и все будет хорошо), то в дальнейшем этот процесс будет происходить легче.