Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

А Вы сами замечаете, что хотите снять с себя ответственность за свои поступки?

Переложить её то на навязчивые мысли ("это не я, это они"), то на алкоголь ("будет мной управлять "), то на психологов ("специалисты сказали, что ничего страшного не будет ").

Разочарую Вас - все будет ровно так, как ВЫ ПОЗВОЛИТЕ СЕБЕ.
Не больше, и не меньше.

Навязчивые мысли- это прежде всего ВАШИ мысли.
И Вы несёте ответственность за то, чтобы с ними работать и НЕ допустить их реализации.

Алкоголь - это НЕ самостоятельный персонаж вечеринки.
Это ТОЛЬКО ВАШ выбор - как пить, сколько пить, и пить ли вообще.
Поэтому в каком бы Вы состоянии не находились под действием алкоголя- это только ВАША ответственность.

Нет тут "чуда ".
Все зависит только от Вас.
Вы автор того, что происходит в вашей жизни.

Навязчивые мысли именно в сторону насилия могут говорить о том, что много сдерживается внутри.
Алкоголь ослабляет контроль.
Такая себе смесь получается...

Есть разные способы перестать курить.
Кому-то помогает понимание причин и поиск более безаредной "замены "(ритуала, состояния отождествления с кем-то/чем-то,...).


А можно просто действительно принять решение перестать.

Знаю женщину, которая приняла решение таким образом удивить мужа, который возвращался из командировки. Решила "похудеть за 3 дня не успею, а это можно попробовать ". Не курит до сих пор, уже лет 20, если не больше. )

Мой личный опыт тоже опирался на решение. После тяжелого гриппа (во время которого физически никакого желания курить не было) и воспаления лёгких , как осложнения, я просто решила, что моё тело достойно более уважительного отношения к себе, и решила не засорять и без того ослабевшие легкие.
Это было в 2001 году, сейчас никакого желания нет, хотя первый год был сложным.
Как кто-то сказал, нужно прожить хотя-бы 1 год по-новому, чтобы без сигарет встретить новый год, выехать на природу, сходить в гости, принять гостей, пережить радость/горе, и т.п. Получить новый опыт "как это " в разных ситуациях.
Лично у меня был момент , когда хотелось отступить от своего решения (были на праздновании свадьбы друзей), но вовремя помогли слова подруги "раз я смогла, то и ты сможешь ".
В конце концов все поступки человека-это только его выбор, делать или не делать.

Раз мама в целом понимает и готова помочь, значит можно с ней разговаривать.
Многие вопросы, возможно, и "не дойдут" до психолога, если с мамой получится качественно поговорить.
Пробуйте.
Важно донести до мамы, что для Вас это действительно важно.
Можно "напомнить" маме, что в её 13 лет тоже были вопросы, которые для неё были важны, и с которыми она хотела бы тогда получить помощь.)

Если материально сложно, можно найти психолога бесплатно, возможно в школе, в центре социальной помощи или в каком-то фонде , нужно поискать в интернете. Знаю, что есть фонд "Голоси дітей ", но не знаю, работают ли они только с внутренними переселенцами , или открыты для всех.
А времени маминого это не требует, ведь это Вы будете на встречи ходить, не мама.

Если есть много друзей, но хочется ещё больше и других- можно подумать "чтобы что ".
Тут можно предположить не очень глубокую включенность в общение, как будто по поверхности скользить, но не обсуждать на самом деле важное.
Такое общение может давать неудовлетворенность.

Ещё можно предположить нехватку принятия /поддержки со стороны взрослых и сверстников и тогда хочется расширить аудиторию, которая будет давать позитивную реакцию (одобрять, хвалить, принимать и т.п.)
Можно поговорить с родителями о встрече с психологом, чтобы в этой сфере "разложить по полочкам" то, что волнует.

Что касается сил- многие вещи в жизни делать на самом деле не интересно, скучно.
Важно не ждать вдохновения на "помыть посуду/ принять душ/...".
А то можно и не дождаться)
Тут можно поступать проще- делать, не прислушиваясь к своим "хочу/не хочу ", например, один раз договорившись с Собой, что Вы считаете эти занятия необходимыми для себя.
И всё.
Пришло время душа- просто идти в ванную.
При этом хорошо было сделать время в душе приятным для себя, например, купив тот гель для душа, запах которого наиболее приятен, или включив на телефоне какую-то приятную музыку (конечно при этом телефон дальше от воды), или что-то ещё.
После душа хорошо было бы прислушаться к своему телу, почувствовать его приятный запах и ощущение чистой кожи.
Сделать из душа некий ритуал- я благодарю свое тело, ухаживаю за ним, ведь оно мне очень помогает.
Ощутить некую особую сторону реальности - "я и моё тело".

То, что перестаёт нравиться чем-то заниматься- это нормально, так происходит со всеми.
Просто есть занятия, которые мы не бросаем, потому, что несём за них ответственность. Например, если родители взяли на себя ответственность за ребёнка, то они не могут сказать "все, надоело, не хочу ". Или если ребёнок несёт ответственность за свою учёбу в школе, то важно нести её и когда неохота. Возможно иначе, или не в полном объёме, возможно есть смысл пересмотреть график дня .

Лучше отказаться от того, от чего можно отказаться, что не является обязательством, взятым на себя, (хобби, чтение, рисование,...).

А с кем-то из взрослых есть возможность поговорить о том, что волнует?

Что может помешать сходить к врачу с кем-то из взрослых?

Что касается "опозориться"- то тут скорее всего просто отсутствие опыта и слишком большая привязанность к оценке окружающих.
Если Вы поймете, что каждый занят собой и про Вас забудут в кабинете врача уже через минут 15, то, возможно, этот визит будет менее напрягающим.

Я поняла, вопрос ко мне- да, я работаю онлайн. Мой телефон указан на моей страничке, на этом телефоне есть и телеграм, и вайбер, и вотсап, так удобно договориться.

Что касается работы с вашим мужчиной, - было бы лучше, если бы он сам для начала захотел работать, а потом и выбрал себе специалиста из тех, кто работает с игровой зависимостью (хотя не знаю , есть ли такие, кто на самом деле помогает с этим, к сожалению), как по мне, то предпочтительнее мужчину.
Я с зависимостью не работаю.

Тут важно, чтобы мужчина не начал играть в игру "дорогая, я сделал все, что мог", мол смотри, я даже с психологом работаю , все ради тебя.
Потому, что это тоже про видимость, а не про реальную работу над собой.

"Как правильно не знаю"- это нормально, все учатся с опытом, шаг за шагом научитесь и Вы.
Пока для Вас важно внимательно присмотреться к своим действиям и обнаружить те, которые "не ваши", как например, помогать мужчине материально, или искать способы погасить его долги, или ограничивать его в его играх и т.п.
То, что обнаружите, желательно прекратить делать.
Если будет потребность-обращайтесь, будем взаимодействовать.

Помощь вам нужна, но разная.
Не объединяйтесь и тут в "мы".

Возможно, в нем Вы увидели себя, которая нуждается в помощи. Отсюда и так сложно "не помочь".

Вам не хватало отца, Вы , возможно, видите свою детскую фигуру в вашем мужчине.
Это ошибка.
Он- не маленький ребёнок, которому нужна помощь и руководство.
Постарайтесь "развидеть" в нем нуждающегося в помощи ребёнка.
Это нужно и Вам, и ему.

Он- взрослый мужчина, которому удобно не нести ответственность.

Конечно, можно не рвать отношения.
Просто отпустить его в свободное плаванье и посмотреть как он будет рулить свою жизнь.
Не выполнять ваши указания, а делать своё.
В конце концов, скучно же иметь отношения со своим отражением в зеркале (если он будет делать все, что говорите Вы, то где там он?).


Все качества, которые он демонстрирует - это все проявления его настоящего.
Не то, что Вы о нем фантазируете, а именно то, что он показывает .

Живите в реальности.
А не в "светлом будущем", и не ради этого будущего.
Реагируете на его поступки соответственно реальности, а не "пожалев мокрого котёнка на холоде ".

Опыт показывает, что "светлое будущее" такие личности хотят строить только на словах.
К сожалению.

Шкода, що Ви так довго носите в собі такі важкі переживання.
Але я б запропонувала подивитись на події з іншого боку.

Можливо, на момент самих подій ваш вчинок і був сприйнятий подругою, як зрада.
Але.
Якщо роздивитись ваші стосунки в часі, то можна побачити, що подруга ніяким чином не проявляла своє бажання знов бути з Вами.
Отже, вона не хотіла цього.
Тому ваш вчинок не вплинув на неї прям аж так сильно, щоб "змінити її назавжди "(це більше схоже на маніпулювання).

Як би вона хотіла поновити стосунки, а Ви відмовляли їй всі ці 3 роки, то було б зрозуміло, що їй боляче.

А так вона жила собі своїм життям і все ок. Обрала інше місто, продовжує жити далі.
Через що тут відчувати провину?

Можливо, подруга хотіла навісити на Вас це відчуття, що і робила, щоб якось "відігратись".
А Ви це вирощували в собі, з її "допомогою".

Загалом, щодо самої ситуації, я б запропонувала Вам спрямовувати свої думки, оминаючи цей інцидент.
Помилки є у кожного в житті.
Ви усвідомили цю помилку.
Ви вибачитись і навіть не один раз.

Хоча насправді, вибачатись достатньо один раз.
Якщо людина прийме рішення пробачити, вона пробачить.

Вам дійсно є сенс просто забути все і жити своїм життям.

Нічого страшного Ви не зробили, щоб картати себе аж 3 роки.
Якщо захочете, можете написати листа (якого не треба відправляти), в якому буде ваше вибачення, ваша вдячність за хороше, та те, що Вас образило в поведінці подруги. Все, що пригадаєте.
Листа можно перечитувати час від часу, якщо щось нове пригадається- можна дописати.
А коли відчуєте, що Вам вже не хочеться в те все занурюватись- то можна його спалити.
Тримайтесь, вірте в себе, пробачайте собі помилки, ніхто не ідеальний в цьому світі, та й не треба бути ідеальним.

Саме по собі обмеження може викликати відчуття недостатньості.
Не думаю, що призначення 1 години рятує ситуацію, можливо навпаки, додає стресу.

Вам дійсно може не вистачати уваги через її брак в дитинстві.

Але може бути і так, що Ви просто відчуваєте, що не так важливі для хлопця, як він для Вас.
Адже він обирає пограти в ігри, а не поспілкуватись з Вами.
Можливо є сенс з'ясувати, чи дійсно хлопцю потрібні ці стосунки, якщо в нього є більш важливі і цікаві для нього справи .

В стосунках є багато сторін.
Можливо, Вас влаштують не зовсім щирі стосунки, але спокійні, з повагою та турботою і матеріально вигідні?
Це не "гарно", і не "погано ".
Кожен прагне в житті чогось свого.

Можливо, чоловік ще замало з Вами, щоб відмовитись від інших.
Ніхто не зазирне в його думки.

Тут Вам важливо не робити того, що не хочете, що Вас не влаштовує, або не цікавить.
Щоб потім не було розчарування.

Наприклад, Ви не живете так, як подобається і хотілося б, а підлаштовуєтесь під чоловіка, щоб він "оцінив" (наприклад, ваші стосунки з його донькою-підлітком).
Тоді якщо все це закінчиться, у Вас буде роздратування, мовляв "для чого тоді я все це терпіла ".
А якщо Ви влаштуєте собі життя, яке Вам подобається, то залишиться вдячність за те, що Вам було добре.
Якось так.

Ответ на ваш вопрос один- НИКАК.

Так это НЕ работает.
Только сам человек может захотеть каких-то изменений в своей жизни.

Ваш мужчина вполне возможно человек "хороший ".
Но совершенно незрелый.
Не взрослый в прямом смысле слова.
Он не несёт ответственности за свою жизнь.

И тут ему как раз "в помощь " ваша гиперответственность.
Только вот это "медвежья услуга ".
Пока Вы несёте ЕГО ответственность, он этого делать не будет, а значит , и не будет иметь шанс этому научиться.

Это больше похоже на отношения подростка с мамой, от которой можно утаить "грешки" и которая все равно "что-нибудь придумает", отмажет от полиции, отдаст долги.

"Вроде не критично "- к сожалению, Вы даже не можете себе представить, НАСКОЛЬКО это критично.
Это просто прямой текст- "беги, девочка, беги".
Вы не готовы слушать знакомых.
Но, скорее всего, Вы не готовы слышать правду.

Этот человек НЕ нуждается в вашем "руководстве ".

Чтобы он "очнулся ", он нуждается в самостоятельном проживании своей жизни.
Со всеми вытекающими последствиями.
Которые разгребать он будет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО САМ.

И только тогда, может быть (не факт), что-то начнёт шевелиться у него внутри в сторону "может надо что-то менять"?

Что касается игровой зависимости.
Не хочу сгущать краски, но это намного сложнее, чем алкоголь и наркотики.
Там человек хочет "раз и в дамки"- ничего не предпринимая, получить "всё ", ещё и "всем доказать что я ого-го ".
Это очень глубоко внутри заложено, поэтому сложно изменить.
И только если человек сам очень захочет.
Как правило, человек с такой себе "внутренней короной "( "я достоин лучшего, чем ходить на работу /пахать на кого-то/...", "вот я сейчас выиграю и все увидят какой я крутой "), снимать которую не хочется, ну, пока на дно не упадёт.

Можно сказать, что полмира зарабатывает на игровой зависимости, а полмира берет огромные деньги за её лечение, и результаты сомнительные.

Вам действительно важно не мужчину менять, а поработать над своей частью.

Возможно внутренние установки типа "человеку нужно давать шанс/помогать" наложились на влюблённость и отсутствие собственного негативного опыта (когда кажется, что "раз кого-то не спасли, значит плохо старались, а вот я точно смогу ") и Вы теперь видите ситуацию в рамках узкого коридора "как именно я должна действовать, чтобы ещё лучше улучшить его".
Важно расширить ваше виденье до большего количества вариантов.

А Вам як це все?
Ви вибудовуєте стосунки з його донькою-підлітком, а він не хоче припиняти переписки з інтимними фото?
Чи знаєте Ви, чого саме Ви очікуєте від цих стосунків?
Чи реальні ваші очікування?
Чи немає тут такого, що "я терплю зараз дискомфорт заради..." чогось в майбутньому?

Від грубості завжди боляче.
Особливо, коли відчуваєш себе "неозброєним"( Ви прийшли без маніпуляцій , беззахисно і відверто).
Хлопець поводив себе не гідно, не по-чоловічому, без поваги до вашої особистості та того часу, який вам вдвох було добре.
Це дійсно ранить.
Тому плакати цілком нормально, навіть добре, як би дивно це не звучало. Адже якщо б Ви не плакали, то ваші емоції могли зачаїтись, "застрягти" всередині, а це набагато гірше.

Але ж така його поведінка відкриває завісу його справжньості.
Ось такий він, коли не треба вдавати з себе когось.
І знов, чи не на краще те, що Ви саме зараз побачили, як він може вчинити з тим, хто прийшов до нього "з позиції слабого" ?
Не тоді, коли ви разом вже прожили 5 років і маєте спільних дітей.
Не тоді, коли Вам потрібна його допомога, наприклад, через хворобу чи складні обставини.
А зараз.
Коли Ви тільки рік зустрічались.

Знаєте, Лано, хлопець дійсно міг втратити почуття до Вас, і вже це було б боляче.
Але в цьому конфлікті він виявив такі свої сторони, як неуміння поважати іншого, небажання гідно поводитись з людиною, з якою тебе пов'язували стосунки.

Звісно, боляче ще буде, адже це втрата.
Втрата мрій про щасливе майбутнє.
Але варто пам'ятати , що це втрата мрій про майбутнє тільки цим хлопцем.
Доречі, з такою його поведінкою важко було б уявити майбутнє щасливим.
Отже, Вас чекатиме якесь вже інше щасливе майбутнє.
Просто це була не "ваша" людина.

З описаного Вами можна припустити, що чоловік не хоче припиняти те спілкування.
Отже, для чогось воно йому потрібне.
Можливо для нього всі стосунки неглибокі, тому кількість замінює якість.
Причин може бути багато, він і сам може не усвідомлювати чому так .

Чого Ви чекаєте від ваших цих стосунків?
Чи обговорювали ви вдвох для чого вам потрібні ваші стосунки?
Чи будували плани на майбутнє?

Дівчина досить чітко описала все, що відчуває зараз.
Немає ніяких гарантій, що так буде і далі.
Вона може покохати Вас, а може завершити стосунки.
Варто спиратись не на те, що "у повітрі " (як назвати стосунки, що буде потім тощо) , а на свої почуття.
Якщо Вам комфортно в таких умовах-продовжуйте.
Якщо ні- розмовляйте про це з дівчиною.
Не погоджуйтесь на те, що Вас не влаштовує, будьте собою, не підлаштовуйтесь, щоб бути "зручним".
Саме тоді в стосунках буде можливість зрозуміти, чи добре вам один з одним.

Немає іншого способу, ніж спілкування.

І зазирнути в майбутнє неможливо.
Дівчина може нести відповідальність тільки за свій теперішній стан. Що вона і робить, не розвиваючи непотрібних фантазій у Вас, та і у себе.

Можливо з Вами їй "потрібно " не бути такою.

Але ж всередині це все є. Інакше вона б не вчинила так з першим сексом.

Можливо потім, ваше, або чиєсь ще засудження, або загалом "голос розуму"( який в'їдається з суспільства автоматично), або певні неприємні моменти самого випадку призвели до самокритики.
Але внутрішня свобода- це те, що в дівчини точно є.

І якби така свобода була у Вас, то , можливо, кількість ваших помилок в житті дозволила б Вам більш лояльно ставитись до "відходу від ідеалу" в інших.

А так виходить, що Ви обережно обходили "круті віражі", бо не хотіли "замарати чистовик", а дівчина просто жила.
Тому Ви завжди будете засуджувати ("це ж треба так не поважати себе ") щось з того, на що самі не зважилися би.

Дівчина може і поважала себе, але їй захотілося "відпустити гальма ".
А може то був її шлях до дорослішання. Кожен має право йти своїм шляхом.
І ніхто не має права його засуджувати.