Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Просто тут скорее дело в другом...
С мужем уже все привычно и знакомо. И мужем можно управлять, как хотите вы.
А с новым мужчиной так не получится... с новым мужчиной надо будет гдето уступить, и подстроится под него.
Гдето надо будет соответствовать и расти к его уровню. Меняется... а изменений вы боитесь...
Поэтому для вас удобнее - да, оставаться в привычном, но болотце... ( извините).
Но каждому свое...

Во первых - почему вы решили, что вы своему мужу нужны?? Может вы ему просто удобны...
80 % это почти вся нагрузка и ответственность и так уже на вас... а вы испугались всего 20 %... ответственности.
Второе - деструктивная установка и необъективная... "если с детьми, то автоматом не кому не нужна..."
Много мужчин берут и с детьми - и потом счастливо живут новой семьей!
А многим да, чужие дети в тягость...
Но мужчин же много на планете, и мужчины как и женщины разные, с разными приоритетами.
А вы всех меряете одной оценкой...
Нужны ли вы сами себе в таком случае?
Ну если вас все устраивает с мужем, то ок!
Это ваша жизнь и ваш выбор.

Добавлю - вот сейчас вы уже вышли из детской инфантильной девочки... которую все обижают вокруг... и все виноваты...
В зрелую взрослую женщину - которая начинает осознавать - как она жила и что делала!
А это значит идет анализ. А значит, потихоньку начнете как кирпичик за кирпичиком, выстраивать свою базу и целостность картинки мира. Убирая искажения... которые вас запутывали.
Вот тут молодец! Так держать!
Единственное отдавайте - давайте своему уму и мозгу отдых! ( с учетом вашего диагноза )
Не грузите сильно мозг... вы же сами сказали, что перегрузили свой мозг... переживаниями... обидами... информацией.
Постепенно с передышками. не забывайте отдыхать вовремя.

С того, что вы рассказали у вас вся семья травмирована... каждый в своей мере и глубине... тут всем нужен психолог... не только вам.
Хорошо, что сын уже работает с психологом.
Сыну дайте время - отпустите - пусть сам решает, с кем и как ему общаться. Это самое эффективное сейчас будет в вашей ситуации.

Да ваш сын своим отдалением от вас - он вас вывел из тумана!
Вот что он сделал! Вывел вас из сумрока...
Теперь вы хотя бы яснее видите все. ( даже если не приятно)
Я заметила, что вам очень тяжело критику воспринимать... но критика же может быть и конструктивной и на пользу, если ее правильно применить.
И необязательно сразу за критику, или если человек чтото делает, что вам не нравится или не устраивает ( как уход сына ) что сразу надо нападать на человека и воевать с ним...
Насильно мил не будешь... насильно любовь не получишь...
А с мужем было физическое или моральное насилие?? или что вы имеете ввиду? Он вас подавлял?? не давал вам вольно по желанию действовать? навязывал свою волю??

Самая резкая причина - это то что, у вас фиктивная семья! ( говорю резко специально )
Самая резкая причина - что у вас нет любви!
А вы смотрите на то, что подумает общество... тем самым загоняя себя в моральную тюрьму от общества...
Живете как скажет вам общество...
Зачем?? Конструктивно ли это? Справедливо ли это к вам??
Человек сам имеет права жить как он хочет. В независимости нравится это обществу или нет.
( если при этом уголовного кодекса не нарушается) То все можно и позволено!
В семье должна быть любовь! Это база! Это основа!
А иначе это не семья, а суррогат... а потом ненависть и разочарование к друг другу...
такого вы себе хотите сценария?? Если не хотите - так зачем вы по нему продолжаете идти???
Ждете - чтоб вас одобрили... общество разрешило...
А зачем вообще - ждать разрешения общества???
Когда это ваша жизнь! И вы сами себе вправе разрешать или не разрешать - все что вам нужно, и полезно, и приятно!

вы проигрываете сейчас сценарий родителей... подсознательно!
А надо осознать, что личная жизнь родителей ( с их разводами и примирениями - это их право их путь )
У каждого своя судьба. Но вы не обязаны повторять, тот же сценарий, что ваши родители!
Уже со своим мужем! Не загоняйте себя в моральное рабство... если человека не любите... то все не какие причины не должны вас тормозить! ( не дети, не прошлый опыт, не социум и т д )
У вас же, не спроста такая большая разница с мужем в возрасте... и нетолько в возрасте... а вообще вовсем...
Вы как будто вышли замуж за отца ( психологически) и мстите теперь отцу...
наказывая мужа и себя наказываете... потому что любви же нет... есть просто вместе сожительство на одной территории...
Вы сказали, что вы простили отца и все отпустили... ( очень сомнительно )
Если б действительно простили - не мстили бы сейчас мужу, (неосознанно) и не мучали б и себя и мужа...
( перенос пошел от отца - теперь на мужчин )
Все это надо прорабатывать с психологом.

Доброе Утро!
Если вы действительно многое переосознали! Значит мы не зря работаем)) ( приятно)
Поймите если человек всегда к себе требует внимание круглосуточно... то от такого человека устаешь морально...
Нужно учиться вам балансу. Вовремя себя притормаживать... если чувствуете, что уже перекос идет или перебор... эмоций, мыслей, действий.
В жизни важен баланс.
В вашем случае лучше всего личная терапия с психотерапевтом.
Возможно найдете специалиста, по не большой цене. Но ищите такого, с которым вам будет комфортно общаться.
Дочка ваша умничка конечно! Но работать психологом... это не простой путь.
Но видимо вот как раз, насмотревшись на вашу семью... видимо и захотела уметь лучше понимать людей.
Вам бы в себя углубится... узнать какая вы настоящая! Себя развивать - хобби, самообразование, книги.
Чтоб вы в себе опору чувствовали - и уже так сильно не гонялись за вниманием других людей.
И если быть интересной для себя самой, то и людям станете интересной.
И не все люди любят когото обесценивать... это только закомплексованые люди так самоутверждаются... когото обесценивают всевремя...
А человек который сам себя ценит, именно ценит - ему вообще не интересно на комто самоутверждаться.
Ему интереснее мир познавать, или чтото создавать, жить в радости!
Чего и вам желаю - жить в радости!
Пусть пока и мало у вас радости. Но искать не внимание, а именно радость вокруг!
И необязательно только от людей - радость можно получать из многих источников ( хорошая погода, вкусная еда, приятное хобби, интересная книга и т д ).

Доброе утро!
Да... ситуация у вас не легкая...
так себя загнать как в тюрьму...
а можно вопрос - а почему вы так боитесь или не любите людей?
Они вам противны или что именно?
Или боитесь их осуждения, критики?
Может есть неуверенность в своей внешности?
Родители как вас воспитывали жестко или наоборот мягко??
В таком случае как у вас - самый оптимальный вариант, работать удаленно по интернету из дому.
Дома вам комфортнее всего. И чтоб так себя не стрессировать - каждый день походом в магазин, или на работу... да еще и не любимую работу.

Ну а с психологом обязательно вам надо поработать.
( потому что у вас проблема на проблеме... и вы это все уже еле выдерживаете...)
Возможно даже психотерапевт нужен - чтоб назначил лекарства.
Вы большая умничка - что отважились сюда на сайт написать! Первый шаг к победе! К освобождению! Уже хорошо.
Но таких шагов надо будет сделать еще много... чтоб хоть както выровнять вашу ситуацию.
Выбирайте людей для общения, хотя бы по интернету, но таких с которыми вам приятно общаться.
Вас никто не заставляет общаться, если вам не комфортно или неприятен человек.
Но люди же все разные... вы их шаблонно воспринимаете... типа все одинаковые.
Но поймите люди очень разные. И возможно есть люди - мир большой ( нетолько ваш город ) и людей, тоже много разных.
Возможно с кемто из людей у вас получится приятно общаться и доверительно.
А все брать на себя это - деструктивно... вы не обязаны всем нравится... как и все не обязаны вам нравится.
И не обязаны под всех подстраиваться и всех устраивать. ( это уже работа с вашими комплексами и уверенностью в себе - с психологом ).

Доброго вечера!
Ваша вина, что вы досихпор в таких токсичных отношениях...
Чего терпите ради чего ?? ради детей???
так вы же говорите - что ему всеравно на детей.
Все держится на вас... и самое главное вы его не хотите... он вам неприятен...
Зачем так себя мучать???
Вы же молодая еще женщина! Должны жить свободной счастливой жизнью! С любимым мужчиной!
Слишком у вас большая разница в возрасте... разница поколений... это существенно как не крути... вам нравится одно... ему другое... потому нет общего практически...
Зачем вы себя в этот тупик загоняете??
Какие у вас отношения были с отцом??
Вы не должны страдать так! Теболее дети растут все это осознают и впитывают... не здоровую атмосферу в семье.... зачем им это все??
Можно же развестись и жить дальше! Но уже свободно!
( вам обязательно надо к психологу - проработать зависимость от мужа ).

Доброго вечера!
Вопрос если вы мужчину любите - то зачем ему соль на рану сыпите и сыпите???
вам что приятно... смотреть как он мучается?? ( далеко не все - нужно рассказывать любимому человеку... темболее про свои прошлые отношения и флирты с другими мужчинами).
Чего вы так добиваетесь - чтоб он вас ревновал??
Он возможно и ревнует, но скрытно...
вы же видите что ему это все не приятно...
так зачем раз за разом, все это ему рассказываете??
Мое мнение... вы не готовы к замужеству... вам еще надо нагуляться...
понять вообще с каким мужчиной вы хотите быть, и что вообще семья.
Не спешите выходить замуж.... иначе скорее всего, вы и в семье будете флиртовать с другими мужчинами... и будет еще сложнее потом...

доброго вечера!
Любовь это не когда орут... или критикуют...
Любовь это когда понимают и принимают. А если и критикуют, то за дело, а не просто так...
А не под себя подстраивают!
Вы имеете полное право - на отца теперь злиться!
(Это последствия - его ошибок воспитания...).
Другой вопрос, что вашу злость нужно проработать с психологом.
Чтоб эта злость не мешала, вам дальше жить нормально.

Ну с того, что вы описали... это больше про удобно... когда комфортно или выгодно быть с ним.
Вам решать с кем быть и в каких отношениях.

Так пусть влаштовує...
зачем вам рядом мужчина, если вы его не любите??
вы так не уверены в себе, что сомневаетесь, можете ли найти мужчину по взаимной любви??
Боитесь одиночества... но это тупик... вы так себя сами же наказываете... оставаясь с не любимым мужчиной...
Наоборот отпустите... и пойдите уже каждый своей дорогой - к новому Счастью!

Доброго вечера!
Кто ж вам так открыто признается ))
ОКР - к сожалению много у кого с людей случается. От сильной тревоги. Чаще всего причина - чтото в детстве перенесли травмирующее. Либо было очень жесткое воспитание родителей. Запреты постоянные. Корни с детства.
Нужно здесь - именно логикой разбирать, почему и от чего идут навязчивые мысли.
Чаще всего причина сильный испуг - ОКР как защита психики от стресса - так себя психика успокаивает.
Задача научится себя успокаивать самому. Еще до приступов ОКР.
Но тут да, лучше с психологом работать или психотерапевтом, чтоб если что лечение назначил.

Доброго вечера!
Правильно, что тревожит поведение вашей матери.
У вашей матери явные психические отклонения - нужно к психиатру.
(Это не здоровое поведение).
Она пытается полностью поглотить вашу жизнь - забрать себе все, что у вас есть. ( от вещей которые вы носите - до ваших детей ) поведение вора патологическое - забрать, то что ей не принадлежит себе, присвоить себе.
Осознанно она это делает или нет - скажет специалист. Но это не есть норма!
Скорее всего у нее скрытая злость, зависть к вам!
Как она к вам в детстве относилась? ( вспомните ).
Она как будто вас в упор не хочет замечать... как будто есть, только она и ее желания... потому и играет такую роль инфантильного ребенка. А вы родителя. ( вы поменялись ролями... но так не должно быть! )
У нее нет своей жизни - она живет и копирует вашу жизнь - потому влазит туда куда нельзя влазить - в вашу семью. Забирает уже ваши полномочия законные.
Честно скажу, как бы не было больно и тяжело... но от таких родственников надо максимально отдалятся. Вообще уезжать и чем дальше тем лучше. ( желательно в другой город ).
И если пускать на свою территорию, то редко на праздники. ( это уже вы сами решите ).
Иначе, дойдет до какойто вообще неконтролируемой ситуации - она уже явно вам скрыто угрожает - что заберет, украдет - детей ваших - и пойдет с ними кудато...
Вам идет уже открытая угроза! Она озвучивает вам, свои желания патологические! Это очень опасно! Надо ее срочно к психиатру.
А от детей ее вообще изолировать.
Ну а вам - на психотерапию к психологу, потому как она вас, тоже сильно так ввела в свои токсичные иллюзии уже.
Вашей жизнью уже живут - забирают у вас жизнь!
Вам надо признать, что она манипулятор... что она вам вредит ( вы и сами это уже признаете).
Да она вас именно травит, причем специально это делает... видимо кайф получает от этого...
И она уже и не будет вас слушать... не питайте иллюзии.
Она хоть раз вас слушала?? вспомните???
Она реально уже с патологией - ей надо к психиатру повторяю.

Почему она такая, это уже не ваши проблемы... в этом вы не виноваты!
Не надо за ее искажения, действия и слова нести ответственность!
Перестаньте ее жалеть и быть ее родителем - это вам вредит!

Не позволяйте ей задурманить вам рассудок!
Вы должны быть с ясным справедливым мышлением! Только так с этого выберетесь - если будете максимально справедливо, и четко все оценивать. (Убрать чувства и эмоции надо - и действовать логикой ).

Надо понять, что у нее есть патология ( какая именно скажет психиатр )
Вы тут уже бессильны. Это дело врачей.
Вам же надо максимально от нее защититься! Ограничить доступ к своей семьи и особенно детям!
Если надо вообще все оборвать! Не до водите до греха! ( она уже ведет себя как преступница! )
Дальше будет только хуже... если она не начнет лечится у психиатра.
И если вы полностью не отсечете с ней общение.
И да вам ее жалко... но в этом то и ловушка... чем большее ее манипулятора жалеете... тем больше она вам вредит! ( она еще специально жалость вызывать будет - это ее крючек - не видитесь! ).
Осознайте ( несмотря на то, что она ваша мать ) она вам вредит и вас она не жалеет!
Поэтому защитите себя и свою семью! Уже слишком все далеко зашло!
Все просто уладить тут не получится, и жить как обычная семья... вам не повезло с родственницей... такое увы бывает.
Себя спасите! О себе думайте и о детях!
А ее проблемы - это уже ее проблемы. Она взрослая женщина. перестанете ее жалеть - может она наконец перестанет играть роль ребенка. И ей нужно лечение у психиатра.
( запишите ее к психиатру - вот что тут надо сделать ).
И вы не будете плохой дочкой - если отсечете ее от себя и своей семьи. Вы не в ответе за ее психические деформации.