Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

А чего вы бы хотели - если бы не было войны?
( вопрос странный да... )
Но попробуйте на него ответить.
Может он вам покажет - дорожку куда вам дальше двигаться?

Доброго дня!

У вас со зависимые отношения с вашей матерью - потому вам так тяжело ее отпустить.
Но отпустить нужно - иначе испортите себе всю жизнь!
Не повторяйте этот губительный сценарий!

Если хотите нормальной гармоничной жизни для себя и своего ребенка!
Осознайте - ваша мать выбрала себе такую жизнь!
Это только ее ответственность так жить - ей так нравится! Не нравилась - уже б давно начала лечится и менять все.
Ей нравится такой образ жизни - потому и мужчину себе подобного нашла с которым пьет.
Это ее выбор и ее ответственность! (Только ее).

И вы тут не в чем не виноваты! Вообще не в чем!
От себя вы сделали все что могли - предложили ей помощь - она отказала.
Не берите за ее поступки - ответственность - и за ее жизнь!

Вам родить надо благополучно! Вам покой нужен.
(А не эти все нервы и выяснения с матерью).

Защитите себя и своего ребенка!
О себе подумайте лучше, и о ребенке!
Какие у вас отношения с мужем? Есть от него поддержка?
И конечно надо найти психолога - чтоб проработать травмы прошлого.

Доброго дня!

А можете более детально описать - что вам нравится в жене? И что не нравится?
И что нравится в любовнице, и что не нравится?
Вы добираете на стороне с любовницей - то чего вам не дает жена, или перестала давать.
( по каким то причинам)
Это и внимание к вам - и ласку, и чувства, и секс.

Ради детей - не нужно удерживать семью - это ловушка и мучение психологическое - и над собой и над партнером.
Да и дети все чувствуют и хоть мало еще что понимают ( но многое чувствуют, а потом все это им в подсознание входит, и влияет уже на их потом взрослую жизнь).

Если нет в семье любви и понимания между супругами.
Причем давно уже нет - то тогда все превращается в самообман.
Сколько вы в браке с женой?
Говорили ли вы с женой откровенно - о ваших отношениях? ( не о любовнице)
А о том, что у вас в отношениях происходит? И почему вы отдалились друг от друга?
Наверняка есть причины!
Важно вам, для себя понять - кого вы истинно любите, цените, и уважаете?
И с кем хотите быть? ( не на две ночи, и не на месяц, и не на год).
А дальше с кем хотите быть в семье? С кем хотите жить свою жизнь?
( вопросы на подумать)
С вашим запросом - надо на личную консультацию.

Здравствуйте!

"В чем моя проблема, что я делаю не так?как себя вести в таких случаях?"
Тут вопрос в другом - зачем вы выбрали себе такого мужа, и родили от него детей?
Или он раньше был другим? ( сомнительно)
И зачем вы все это терпите, и не разведетесь с ним? Ради чего? Ради семьи и детей?
Так он их бьет и мучает ( издевается над вашими детьми - физически и психологически)
Этож какую травму он им нанес уже!
Детям нужен психолог однозначно!

Почему вы не защищаете себя и детей? Почему не разводитесь?
Что так держит чувства? секс? деньги? что?
Боитесь быть одна с детьми?
Ваш муж - неадекватно себя ведет - и еще этим пользуется.
Не считает себя не в чем виноватым - и обвиняет вас.
Агрессор и жертва - вот ваш сценарий.

Вам это зачем? Какой смысл в таком негативе находиться?
Вы его уже не переделаете и не измените - он такой ( по своим причинам)
И с такими людьми чем добрее - тем они наглее себя ведут.
Проблема в том - что вы все это терпите - вместо того чтоб уйти!
Вот в чем проблема.
( нужна психотерапия - с психотерапевтом)

Відредаговано автором 26-10-2023 09:53:03

Вот мы и нашли причину проблемы - не хочет учится... или не любит учится... или ему тяжело учится...
Или он себе внушил - что он и так уже все знает ( особенности характера)
А программисту всегда надо учится - всегда - это база. ( особенности профессии)
Может ему надо поменять профессию? Может она ему уже не очень интересна...
Но это ему решать.
Проблема еще в том - что у вас в семье - нет нормального контакта - вы живете как соседи - нет открытости доверия - не чувствуете друг друга - или не умеете с друг другом комуницировать - или просто разные люди.
( такое бывает...)
А вам да, надо к психологу - потому что, все на вас свалилось - и дети и новые обстоятельства ( война... другая страна) Одиночество...
Ищите психолога - чтоб разгрузить себя эмоционально, и выравнять психологически.

Відредаговано автором 26-10-2023 09:30:22

София!
Вы себе выбрали категорически не подходящего парня... в сексе так точно.
Вы кардинально разные ( ему надо много - вам меньше. Он любит резкий секс - вы скорее всего нежный секс )
Внешне он вас тоже не притягивает - вы как два разных мира понимаете.
А кроме секса у вас есть еще общение, интересы, увлечения общие?
Или вы только для секса встречаетесь?

Зачем вы выбрали себе такого мужчину? ( и теперь с ним мучаетесь - садо мазо психологическое)
Вы его любите? А как же чувства?
Это не ваш мужчина что физически, что эмоционально!
Со своим мужчиной - у вас все получится и будет приятно и в постеле тоже.
Для вас чувства важны вообще?
Вы ж его не любите... потому и не желаете его... потому вам и не приятно с ним в сексе...
Зачем вам это все? Неужели нельзя найти мужчину в которого влюбитесь, и который вас полюбит? Именно полюбит?
Или так боитесь быть одна - что готовы терпеть вот это все?
Боитесь любви?

Відредаговано автором 26-10-2023 09:10:21

Ну у него не получилось реализоваться в работе ...
Он видимо думал, что все будет легко и быстро... ( перспективы)
А для успеха ж надо трудиться - причем каждый день.
Даже если тебе дают возможности и перспективы - всеравно надо трудиться...
А он из за своего характера и восприятия жизни - этот шанс упустил - ленился - не вкладывался на все 100 %
И получается упустил все шансы в карьере - отсюда у него пошло раздражение еще больше и разочарование и в себе и в жизни... и вообще сдулся можно сказать ( если образно говоря)
( для мужчин важно в работе самоутвердиться)
А он вообще изначально свою работу любит?
Тут либо работа не любимая. Либо он работать не хочет.
Хочет чтоб, все само как то к нему приходило, или ктото за него работал.
Вообщем да ему бы к психологу - но тут его желание надо.

Доброе утро!

Вы явно запутались причем давно...
А раздражение у вас от того - что и хочется и колется - как говорят))
С одной стороны хотите секса - что естественно ( и для мужчин, и для женщин)
А с другой стороны - явно не понимаете женщин... не чувствуете их - отсюда и раздражение на женщин.
Но тут важно для себя осознать, именно осознать - что всех оценивать одинаково - (не объективно будет...)
Все люди разные - есть и разные женщины, и разные мужчины.

То что вам, попадаются как вы описали очень эмоциональные, и как я понимаю пустые... вам с ними не интересно. То тут вопрос - почему вы к себе таких притягиваете?
Может на самом деле, они вас чемто подсознательно цепляют?
Может хотите за счет них самоутвердиться? ( я умнее - сарказм)

И какие у вас были отношения с мамой?

Ну и возможно действительно, не там ищите - где знакомитесь с девушками, и как знакомитесь ?
( тоже не мало важно)
Вы боитесь эмоций - боитесь эмоционально сблизиться с женщиной - боитесь привыкнуть к женщине
( вот главный ваш страх)
И самое интересное, вы сами довольно эмоционально реагируете - то есть, сами не умеете еще своими эмоциями управлять - а они управляют вами - потому вас неосознанно, и раздражают женщины, которые очень эмоциональны.
( это все конечно надо с психологом прорабатывать)

Доброе утро!

"Меня задело что девушка явно меня обесценивает , а он не сделал ей замечание"
Вы все верно заметили и почувствовали. Вам не показалось!
Она почему то очень интересуется личной жизнью вашего мужчины. ( очень ей интересно)
(Видимо у нее есть к нему симпатия или чувства).
Что вы знаете про их прошлое общение?
И удивляет тут - даже не то, что она влезает в его личную жизнь с расспросами.
Хотя имеет право спросить.
А то как он отвечает - очень так без эмоционально.
Как будто о погоде говорят... ( вот это меня удивило)
Вопрос - есть ли у него чувства? И к кому именно?
И живет с вами скорее всего - потому что ему так удобно. ( предположение)
Вопрос - вам с этим как? Вы согласны на такие отношения?
Лучше всего поговорить с парнем откровенно.
И прояснить - кто вы для него и чего он хочет?

Доброе Утро!

Видимо когда ваш муж поменял работу - для него вопрос самореализации стал на первое место.
Важнее всего. Самореализоваться - доказать всему миру - что я крутой! Я со всем справлюсь!
А новая работа - это всегда мини стресс - потому что новые обстоятельства, новый коллектив, новая атмосфера. К этому всему надо еще привыкнуть - адаптироваться.
И возможно на новой работе - пошло чтото не так... возможно муж ваш, не наладил контакт с коллективом.
Или он рассчитывал на быстрый успех - а не вышло... (не получил - того что ожидал).
Или его там нагрузили обязанностями, и ему стало тяжело.
Кем он работает? Вы с ним обговаривали нюансы его новой работы?
Он с вами делился своими переживаниями? ( мужчинам обычно это сложно дается)

Плюс рождение ребенка - тоже стресс для всех, и для мамы и для папы - тоже нужна адаптация.
Даже если ребенок желанный.
Насколько муж хотел второго ребенка?
Вот все это - и привело к перегрузу эмоциональному у него - он и начал срываться на всех, и воевать с окружением. Так он сливал свой негатив. (Плюс пытался самоутвердиться в обществе хотя бы так).
Ну и видимо ваш муж - холерик по темпераменту. ( предположение)
И не очень умеет контролировать, и правильно выражать свои эмоции.

Ответственность он как раз таки берет - но в работе! (Исключительно в работе).
Для него это главная цель - самоутвердиться. И заработать денег. ( у него скорее всего, страх сильный пошел - что раз теперь двое детей - то надо больше зарабатывать - отсюда и спешка и нервы)
Что обосновано - теперь на семью нужно больше расходов. Вот потому для него это стало мега важно.
Он считает - это своей ответственностью - обеспечивать семью.
Но чтото не выходит - так как он запланировал - и паника - и нервы и скандалы в социуме.
Ему тяжело принять тот факт что - еще один ребенок появился - отсюда полностью заигнорил семью - убежал полностью в работу.
У многих мужчин такое бывает - у когото проходит адаптируются к новым обстоятельствам - а ктото застревает в этом не приятии надолго - как ваш муж.
Тут уже с ним надо разбирать - что его не устраивает и почему?

Доброе Утро!

А можете более подробно рассказать, как именно вы вели себя в подростковом возрасте?
Что именно, там для вас было тревожным или значимым?
Ктото вас контролировал, или критиковал? ( родители или одноклассники?)
Вам надо поднимать свою самооценку и значимость. Признавать и принимать - учится себя целостно. Узнавать себя. Учится любить себя и хвалить. Тогда будет легче и не будет такой тревожности.
( это все на психотерапии - с психологом)

Ну это уже тема деликатная и не для форума...
( вам надо найти психолога или сексолога - и проговорить вашу личную жизнь. И проблемы в сексе с мужем)
Возможно потому у него и начались - флирт по интернету.
А дочку ломать нельзя! Кричать на ребенка постоянно эффекта не будет... только хуже станет.
С детьми нужно учиться общаться спокойно, и без криков. Но уверенно ( как бы если б вы, говорили со взрослым) все объясняя при этом.

Доброго вечера!

Возможно, когда вы в таких случаях эмоциональных, то не умеете себя контролировать ( перебарщиваете)
И не очень эти моменты осознаете... (а другие люди это замечают...)
Когда человек в эмоциях, ему сложно себя контролировать.

А когда у вас начались эти срывы впервые?
И если два месяца пьете лекарства и нет эффекта - то может нужно заменить лекарства на другие ( поговорите об этом с психиатром)
И есть ли у вас поддержка? Люди которым вы не безразличны, которые вас любят?
Ощущение, что вам не хватает любви... сильно нервы расшатаны... ( предположение)

Доброго вечера!

Вы не можете простить мужу - что он вас обманывал и флиртовал с другими женщинами по интернету?
( и возможно и не только по интернету)
Отсюда такое состояния отчаянья??
А что именно вы ему сказали - какие слова плохие? ( уточните пожалуйста)
У вас скорее всего, пошло разочарование от семейной жизни... (усталость от роли жены и матери...)
Или же такая сильная обида на мужа ... что перекрывает... даже материнский инстинкт.
( вам надо к психотерапевту - возможно уже есть - задатки депрессии)

Відредаговано автором 25-10-2023 19:56:06

Доброго вечера!

"У меня, как и у многих, наверное, есть потребность определенности и ясности, без которой не могу по-настоящему отпустить ситуацию и буду снова и снова к ней возвращаться, чтоб пытаться как бы воссоздать ее у себя в голове"
Отпустить ситуацию - вы сможете только тогда... когда осознаете, что ваша влюбленность и тяга к брату
( родственнику ) это тяга к инцесту - и это само по себе не здоровое влечение.
( это все лучше проговорить на психотерапии с психологом или сексологом)
А так, это уже у вас на манию похоже... ( вы даже рассказываете про все это с восторгом... точнее вспоминаете и с такими деталями)
А пока не осознаете ... пока и будет вас это мучать.
И брат от вас отдалился - после вашего признания ему в чувствах.
Он то как раз понимает, что уже черту переходите - моральную черту... которую не надо переходить!
( хотя в детстве тоже с вами заигрался... но вы были детьми и подростками - многого не осознавали)
Но сейчас то, вы уже взрослая женщина.
Влюбляться люди могут - во много кого и тянуть сексуально тоже.
Но всегда надо помнить, про пределы дозволенного и здравого.
Но тут каждый сам выбирает - для себя.