Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

У вас многоплановая проблема.
1. Нужно пройти обследование у гинеколога. И послушать его рекомендации.
( сдать анализы )
2. Какие у вас отношение с вашим мужем или мужчиной? Есть ли доверие и понимание?
Нет ли конфликтов?
3. Как долго вы с ним в отношениях? И устраивает ли вас с ним сексуальная жизнь?
( бывает так, что партнеры не подходят по темпераменту и сексуально).
Это может тоже влиять на беременность.
4. От чего вы так переживаете? ( опишите пожалуйста конкретнее)

Доброе Утро!

Задам такие вопросы парадоксальные -
"Мне уже будет 20, просто хочется как-то к этому подвести, на самом деле, даже поддержки только мамы мне будет достаточно, хотелось бы конечно с обеих сторон. Но я привыкла. Мама для меня очень дорога и если она поддержит, то я со спокойной душой смогу это все пройти. Хотелось бы просто быть более уверенной в том что я делаю, как-то подвести их к этому, чтобы они поняли."
А что если не поймут или не примут ваше решение... тогда что?
Тогда что будете делать?
Понятно, что хочется самый лучший вариант - чтоб не переживать, и не решать это все...
Чтоб все было наилучшим образом...

Но ваш отец, уже вас держит при себе и не отпускает не куда... ( по своим причинам)
Это лучше разбирать на консультации по каким причинам -
(или он сам по себе человек переживательный и властный. Или вы не решаетесь на перемены, и привыкли что за вас решают родители).

Просто так можно всю жизнь прожить на оглядку родителей - что они скажут одобрят ли?
И тогда вопрос - чей жизнью и чьими желаниями вы будете жить?
С другой стороны, родителей тоже можно понять -
уезжать в другую страну, это большой и ответственный шаг.

Вы пока опираетесь на парня ( что вот от там все устроет и снимет квартиру и т д)
А что если нет? Если вы приедете, и будет не все так, радужно и красиво как вы себе нарисовали ?
Это я к тому говорю - что надо всегда иметь запасные варианты событий - чтоб понимать к чему быть готовым. ( и чтоб потом не было неприятно и разочаровано).

Вам для себя надо осознать - что если вы решаетесь на такой шаг - переезд в другую страну - то тогда будьте готовы, полностью полагаться в большей мере на себя.
Ну и на парня - если он к тому времени, как вы всетаки решитесь переехать к нему
( не поменяет своего мнения, и не передумает)
Так как много времени пройдет... многое может поменяться и у вас, и у парня.

Если у вас действительно настоящая любовь. То пройдете эти испытания - и временем, и расстоянием.
А если нет, то тогда надо и это осознавать... как было не приятно не было.
Тут время покажет как оно есть.

Но что я заметила - вы все откладываете принятие решений... (ищите причины ... может и объективные...) но все откладываете по факту...
Вопрос - а готовы ли вы к таким переменам по настоящему?
Или только думаете что готовы? ( а на самом деле и не готовы - раз откладываете)

Доброе Утро!

Вашему мужчине - и так все устраивает.
Устраивает положение вещей.
И с вами отношения у него - общий быт, и т д.
И с другой девушкой он общается - как ему и ей приятно.
Вопрос - устраивает ли это вас?
И что вы планируете дальше с этим всем делать?
Друзья это конечно хорошо. Но когда друзья выходят на первый план в отношениях ( третий фактор )
Это уже ведет к нарушению баланса в паре.

Доброе утро!

Вы пишите -
"І постійне почуття жалю і незнання як правильно вчинити вбиває"
А что именно вы жалеете? Или кого? Себя, или то, что многое уже не такое как раньше?
И что нельзя все вернуть как было?
Война многое поменяла к сожалению...
Война это трансформация всего - и уклада жизни, и привычек человека, и его системы ценностей.
Многое проверяется на прочность... старые схемы уже не работают - надо искать новые.
Искать новые стимулы для себя - что вас бы мотивировало идти дальше!
Вы пишите - что хотите идти дальше!
А куда именно вы хотите прийти - или к каким целям?

Ох) Уже легче!
Рада, что ваши родители вкурсе вашей ситуации и поддерживают вас!
Это очень ценно!
Постарайтесь для себя - принять два варианта событий.
Может еще все, и возобновится со временем - прояснится ( и такое бывает)
Но с другой стороны и сильно прям не зависайте, не зацикливайтесь...
(потому что может быть - что и уже не будете общаться).

Тут только время - все расставит на свои места.
Вам пока тяжело еще конечно... переживаете... скучаете за Аней...
И она наверняка тоже скучает... раз даже не смотря на запрет родителей, вам тайком написала.
( не совсем понятно, что они там ей говорят про вас. И почему так себя повели. Но это их выбор!)
Иногда люди себя так ведут странно... да
Это не значит, что вы сразу плохая нет! (Просто не ваши люди).

Вам еще надо время чтоб успокоится...
Постарайтесь пока это время - все же переключится на учебу, и на общение с другими людьми, друзьями.
На общение с животными и природой.
На хобби что вам нравится - музыка, рисование, танцы, книги?
Вы очень умная девочка ( несмотря на ранний возраст)
Очень так четко формулируете свои мысли.
Сил вам и Удачи!)

В мире много чего сложного!
Жизнь вообще сложная штука...
Вопрос очень деликатный. ( я не могу его с вами обсуждать более детально)
Вы несовершеннолетняя.
Но о последствиях я вам сказала. И о причинах поведения парня вашего тоже.

Доброго дня!

А разве сами не понимаете почему?
А если забеременяете? Что тогда будете делать? Аборт?
Так аборт в вашем возрасте противопоказан.
Или рожать ребенка? Когда вы еще сами по сути своей - ребенок!
Вы секса хотите - только из за любопытства и удовольствия.
Утолить жажду удовольствия.

Но секс это не только - про удовольствие и оргазмы.
Это еще про доверие, и про ответственность за последствия.

Ваш парень на редкость - очень мудрый парень!
Обычно парни сами девушек подталкивают на секс ( уговаривают девушек)
А у вас рассудительный и сознательный парень ( про презерватив знает и говорит)
Про то что на психику повлиять может.
И да первый секс очень значительный для любого человека. Он потом отзеркаливается на всю жизнь.
Все зависит от того насколько человек к нему созрел - не только физически и эмоционально
( как в вашем случае)
Но еще очень важно - психологически к сексу дозреть.
Чтоб потом - не расхлебывать последствия - назад то не проиграешь все.
Вам действительно еще надо дозреть - именно психологически.
А свой интерес - направить на учебу, на спорт, на хобби.
На развитие свое как личности. На познание мира и себя.

Вы очень хорошая девочка! Не вините себя!
Взрослые так решили по какимто своим причинам ( часто надуманным, и не всегда разумным)
Открою вам секрет - взрослые только кажутся умными... и мудрыми...
(но на самом деле тоже делают ошибки часто...)
Но не все взрослые - взрослые они тоже очень разные. ( ктото мудрый ... а ктото не очень)

Вам очень грустно и не понимание почему все так? В чем вы виноваты, или в чем виновата подруга?
Да не в чем! ( это уже какието домыслы и стереотипы взрослых - родителей)

Лучше пока не общаться и не навязываться вам. Вы боретесь за дружбу! И это очень достойно!
Но если вы там не желанны, и вас там не хотят принимать - то и не надо туда идти.
Нужно это принять да...
И искать новых друзей - которые вас не кинут, и не променяют. А будут принимать целостно!
А ваша подруга заложница ситуации - она тоже нечего не может сделать... увы, против воли родителей...
Жаль что все так да... но такая ситуация! (Это уже выбор родителей и их ответственность).
А с подругой - если дружба у вас настоящая - может быть когдато ... когда вы уже повзрослеете - то может и возобновится у вас общение.
А если нет, то значит нет.
Можете ли вы поговорить об этом со своими родителями? Рассказать им всю ситуацию? Может они вам объяснят причины ?

Доброго дня!

Упертость сама не как не зависит от характера, а точнее слабохарактерности или сильном характере.
Люди могут быть одинаково упрямыми в чем то - при этом могут иметь слабый характер, или сильный характер.
Сильный характер - или слабый характер - это скорее к силе воли. Есть ли у человека сила воли. И насколько она у него сильная.
Сильный характер - это умение принимать решения. Брать на себя ответственность. Идти сквозь преграды.
Принимать удары Судьбы и выстаивать. Вставать после падения ( неудач)
Умение не унывать! Умение преодолевать препятствия и решать свои проблемы ( маленькие и большие проблемы)
Не перекладывая при этом ответственность на когото, или на судьбу, или на Бога... или еще на когото - вот это сильный характер.
А при этом упрямыми могут быть что те, что те люди. Просто в чем то своем упрямы.
Упрямость сама по себе хорошее качество - его только надо правильно направить - например на работу, на карьеру, на спорт, на учебу. Чтоб с помощью ее достигать своих целей.
Но люди часто своей упрямостью не умеют правильно пользоваться ... упираются там где не надо...
( но это их уроки уже и их выбор - их путь)

Мудрый человек - знает где надо настоять на своем. А где надо наоборот развернутся, и пойти другой дорогой... и не упираться. ( тут очень важна ситуация и приоритеты человека)
Упираться или не упираться - каждый сам для себя, сам решает - и в чем ему упираться!))
Ну и ответственность уже человека за его выбор, тоже его.
Потому что это его жизнь - и он ее проживает как хочет сам.
И спасать тут людей бесполезно... если упираются и не слышат... лучше отпустить... пусть делает как считает нужным. Это справедливо! Даже если - и заведомо идет не туда - но мы же тоже много не знаем... может ему нужен такой опыт для чегото. ( это уже так философский уровень)

И еще добавлю -
Ощущение - что вы уже на муже неосознанно компенсируете - давление и управление ( то что с вами делает ваша мать управляет вами - руководит )
Вы не осознанно или осознанно - ту же роль но проигрываете уже с мужем - присмотритесь!
Вы его во всем обвиняете - он и такой и вот такой ... и навязываете ему, то что ему не нужно, или он этого не хочет. Руководить им пытаетесь!
То есть идете против его воли - а он в свою очередь с вами бореться и отпирается от вас полностью... игнорирует вас.
Вы с ним проигрываете роль родителя - (не зря вы сами сказали - что он как ребенок для вас).
А он что делает - пытается полностью вас избегать - чтоб только меньше с вами общаться, и чтоб вы его не грузили обязанностями.
И да ему тоже нужна помощь - судя по тому в какой он ситуации находиться - но не через давление на него, как на маленького мальчика - а с позиции равного - тогда и он возможно перестанет так упираться, и конфликтовать с вами.
Поменяйте свою роль с ним - начните его воспринимать как равную личность - на равных по взрослому.
Возможно и понимания больше у вас появиться с ним.
Но а если нет ... то тогда развод.

Вы всячески убегаете от себя - то хотите помощи и поддержки от других людей ( естественное желание)
но это тупик! Надо на себя опираться - у себя искать поддержки!
То пытаетесь когото контролировать - в данном случае мужа - так как бы снова от себя убегаете.
А вы не других контролируйте - а себя начните контролировать и свою жизнь. ( позиция взрослого человека)
И правильно свою жизнь выстраивать и направлять - себя и свое пространство - но с любовью к себе, и к миру. Тогда баланс.

Доброе Утро!

Проблема у вас многогранная и давно идущая еще с детства.
Тут уже верно написали - что вы психологически не сепарировались от матери.
И на данный момент она на вас влияет - манипулируя вами умело.
И муж который, тоже не уважает уже вас... не ценит...
И ценил ли изначально?

Вам надо для себя осознать - либо вы с этих сценариев выходите и идете совершенно другой дорогой!
Либо и дальше вот так мучаетесь - и бесконечно вините себя во всем....
( а вашему окружению просто удобно вас обвинять - жертву нашли... за счет вас самоутверждаются).

И управляют вами - но вы даете собой управлять!
Вот в чем дело! Границы личные стерты! Самоценности не чувствуете! Не уважаете сами себя!
(Вот окружение ваше этим и пользуется).

Зауважать себя надо вам! И решиться на перемены в своей жизни.
Тогда и интерес появиться к жизни! И жить захочется!
И перестать надо доказывать - окружению что вы хорошая девочка!
Вы никому нечего не должны! И не перед кем не виноваты - осознайте это!
Это они в вашу жизнь залезли и управляют уже вашей жизнью!
Берите управление в свои руки! А для этого возьмите ответственность за свои решения.
И слушайте только себя! И делайте с позиции как вам приятно! Как вам нравится!
Как для вас полезно и выгодно! (А уже потом все остальные - муж, друзья и т д).

Вы должны быть в приоритете у себя!
Поставьте себе главные цели - какие хотите достигнуть - опираясь прежде всего на себя! И достигайте их.
Найти работу - хорошую. Обеспечивать себя. Заниматься любимым делом.
Построить дом. Украсить свой быт.
Получить образование. Научиться чему то новому.
Путешествовать. Переехать в другое место и город.
Развивать себя духовно и умственно.
Заняться своим здоровьем и внешностью.
Заниматься детьми. Вкладываться в них
Найти новых друзей. Новый круг общения. Возможно нового мужа. ( но который будет вас ценить)
И радоваться жизни. Исполнять свои желания и мечты.
Вот цели у каждого свои.
Да будет не просто, но зато вы уже станете по настоящему зрелой и взрослой.
И уже не будете зависеть от мнения других людей.
А будете жить и делать, то что считаете нужным вы!
Но это если захотите - поменять себя и свою жизнь!

Доброе Утро!

Вам обидно - что он сам все решил - и за вас тоже... ( вот в чем причина )
И вам хочется понять почему же он так решил? Почему ушел? Почему вас кинул?
И почему даже нечего не объяснил при этом...
Вот эта недосказанность вас и мучает.

Ну и формальность - то что общее окружение - друзья. Часто видитесь.
Все оборвать сложно по этой причины.
Вообще не общаться - как бы надо играть социальную роль.
Либо разрывать не только с ним общение - но и с общим окружением и друзьями.
Тут надо выбирать либо правда - и вы все выясняете с ним.
Чтоб уже вас нечего не мучало ( закрываете гештальт свой)
Либо делаете видимость типа дружбы - ради общего общества.
( чтоб не портить картину связей ваших социальных).

Но лучше делать как хотите вы! И ради себя!
Понимая при этом - что последствия могут быть разными. Храбрость нужна.

Доброе Утро!

Ваш муж видимо и раньше был тревожной личностью, или очень тонко чувствующей все.
( возможно какието события в детстве или в его жизни - которые он пережил - усилили его тревожность)
А когда ставят такие диагнозы по ошибки -
"Одна лікар поставила дивні діагнози ( волчанка або васкуліт) після чого він став ще більш тривожним."
То тут даже не тревожный человек - знаете станет тревожным.
Все это усилило его тревожность.

А теперь - что вам делать!
1. Больше ему давайте уверенности - прям каждый день, что все будет хорошо.
Что проблему решаем. Что врачи уже профессиональные и помогут.
Что все преграды преодолеем!
( ему нужна поддержка именно в этом, что как бы не было сейчас сложно и запутано - мы все преодолеем или хотя бы уменьшим риски)
Но говорить это надо с уверенностью. И с верой в лучшее будущее!
2. Еще чаще его обнимать, тактильный контакт, говорить ему приятные слова - это все снижает тревожность.
3. И старайтесь переключать его внимание от болезни - на другие темы.
Например на работу, на отдых, на путешествия, на хобби, на увлечение.
Вместе куда ездите на природу - это тоже поможет - снизить тревожность.
Природа и покой успокаивает. Смена обстановки успокаивает.
( по мере возможности конечно - если у него на это есть силы)
4. Переоринтируйте его - покажите, что есть не только лекарства и врачи.
Но есть еще и спорт и фитнес - вместе занимайтесь.
Или запишитесь в спорт зал - или на йогу с ним.
5. Наладьте систему питания ваш рацион. То что прописуют врачи ( наверняка есть диета ).
Ему важно видеть и чувствовать - что он не один с этой проблемой! Понимаете!
6. И с другой стороны - поговорите с ним откровенно.
Скажите - что вы тоже устаете - постоянно слушать про все это. ( что у вас тоже есть свой лимит)
Что вы тоже человек - которому тоже нужен и отдых и забота.
Что не только ему может быть тяжело.
Чтоб он осознал - что перегибать с этим не надо! (Что перебарщивает уже).
7. Найти психотерапевта - который работает с тревожностью - и пройти курс психотерапии.
Потому что тревожность сама по себе не проходит - если ее не погасить или снизить.
Это особенность характера ( психики) - с которым надо научится жить.
Нарабатывать по жизни - качества уверенности, решительности, стойкости, выдержки.
Позитивному мироощущению. ( что бы ни было - а мы идем дальше)
Я смогу - я справлюсь.
И прийти к своей гармонии. Гдето отпустить ситуацию - гдето довериться ходу событий.
Тревожным людям - тяжело доверять себе и миру.
(Потому им хочется все контролировать вокруг - контролировать ситуацию - сильный контроль - отсюда и тревожность).
А гдето наоборот вырабатывать самодисциплину и не нагнетать - не преувеличивать.
Тревожные люди часто преувеличивают. Либо же надумывают самые худшие сценарии.
Задача научится не зацикливаться на худшем - а даже через преграды, идти к лучшему.
( это уже с психологом - нарабатывать)

И еще себе больше давайте отдых! А то у вас уже у самой выгорание начинается - от этого всего.
О себе больше заботьтесь. Делайте, то что приносит вам удовольствие и расслабление.
Учитесь переключать, тоже свое внимание от мужа - на себя.
Тут важен баланс. Гдето наоборот ему дать внимание свое - что вам не всеравно - на него.
А гдето наоборот, вовремя пресечь - его эти накручивания и жалобы и негатив.
Сказать так все хватит - перестань нагнетать! Все у нас будет хорошо!
Вот мы конкретно делаем это и это!
Нужна такая дорожная карта - действий, по которой вы двигаетесь на месяц - на полгода, и на год - вперед.
( туда включить - ваш быт, график дня, цели и задачи, рекомендации врачей, питание, спорт, хобби, то что радует ( ваш ресурс) и конкретные пошаговые действия, которые будут вести - к целям и задачам, и даже к желаниям и мечтам)
И вот тогда будет яснее и для вас, и для мужа - что надо делать.
И самодисциплина усилиться. (И меньше будет тревожных мыслей).

Відредаговано автором 24-10-2023 09:29:59

Доброе Утро!

У меня вопрос - а отношения с мамой у вас какие? ( можно более подробно описать?)
Она всегда за вас все решала - еще с детства?
И вы ее во всем слушаетесь? Не можете отказать?
Она давит на вас своим характером?
Судя по о писаному вами - вы не живете своей жизнью... своими желаниями!
И отсюда и депрессия - и усталость от жизни.
И угасание интереса ко всему, даже к приятному и интересному.
Вам надо начать жить истинно своими желаниями!
А для этого надо услышать саму себя! ( не маму или папу. И не ваше окружение)
А себя!
Как бы вы хотели жить? ( вот если забыть про усталость и разочарование в себе, в жизни)
Вот если представить, что вам дается шанс жить вообще новой жизнью - какой бы она была?
Какой вы ее видите?