Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

Критика - это защита. От чего защищаетесь?
Возможно вы так еще компенсируете внимание к себе.
Хотите подсознательно внимания к себе.
Таким способом привлекаете к себе внимание - потому и критика - и играете роль всезнайки.
И советы раздаете.
(Это проблемы с самооценкой).

А чтоб снижать критику к людям. Нужно всегда помнить - что все знать не возможно.
И что другие люди, тоже могут быть умными и интересными. ( каждый в чем то своем)
И это не значит, что вы хуже... нет! Вы уникальны! Как и другие люди уникальны.
А еще общаясь с другим человеком - у него, тоже можно многому полезного и интересного научится.
( если посмотреть на него, как на равного и уникальную личность!)

Благодарность еще снижает критику.
Попробуйте благодарить людей и себя. Это поможет перейти от критики к благодарности.
(Смягчить свое восприятие). И увидеть что другие люди, тоже чемто интересны и значимы.

В тоже время - вы тоже значимы! У вас гонка такая психологическая за значимостью...
Я самый и самый)) Но это ловушка... лучше просто учится себя любить, но и не быть высокомерным.
А дать себе возможности роста - во всем в знаниях, манерах, поведении.

Ну ваш мужчина ведет себя честно говоря... по детски... то хочу быть с тобой... то уже не хочу...
То приближает... то отдаляет вас... ( еще и живете на его территории - а это дополнительный бонус для него - морально вы ж зависите сейчас от него)
Конечно как я уже написала - на расстоянии очень тяжело выстраивать отношения - много фантазий может быть... сомнений и ревности... Что у него и началось.
Нафантазировал... накрутил себя... и начал сомневаться - а нужно ли вообще все это?
(Доверия у вас мало... в паре).

А вот то, что кинули ради него работу хорошую... вот это вам звоночек уже!
Вы ради него на все пошли... а он уже от вас отказывается...
Сравните... свое поведение и его.
И есть ли смысл с таким мужчиной идти во чтото серьезное? Если он сейчас уже так сомневается?
Это опасная черта характера - идти на все ради любви... ( потом может боком обойтись)
Надо четко знать ради кого идете на такие жертвы... и оценят ли?
Судя по всему не оценил... ему просто было приятно по эго самолюбию... ( что вот ради него )
Вообщем много вам вопросов - чтоб подумать.

А так да, вы влюбились и эмоции уже заглушили рассудок - во многом ( что у вас, что у него)
И вообще в отношения, так быстро не входить - а лучше - получше узнать человека.
Или хотя бы сразу, выводов не делать масштабных - что вот уже пара и семья.
(Хотя в жизни бывает по разному).
Тут лучше всего хорошо подумать.
И идти к психологу - для более глубинной проработки.

Доброго дня!

1. Надо определиться с главной и приоритетной целью! И уже от нее дальше двигаться.
( а если берете сразу две цели большие и глобальные - разбогатеть или семья - то энергия и внимание будут скорее всего уходить в пустую)
2. Определитесь что для вас сейчас важнее. Деньги или семья. ( хотя для семьи тоже нужны деньги)
3. Лучше всего идти в работу - в дело в котором вы себя чувствуете устойчиво и где вам интересно.
Главное сильный интерес - это сильный мотиватор.
И дело к которому у вас есть умения, задатки, и таланты.
4. Появиться свое дело или работа любимая - появятся и деньги.
Увеличится уверенность в себе!
5. А уже попутно решать - почему у вас не получается построить семью?
Какие именно вы хотите отношения и с кем? ( есть ли блоки и страхи)
Все это проговорить и проработать с психологом желательно.

Доброго дня!

Если я правильно поняла ситуацию вашу - то вашему мужчине не понравилось, что вы попросили его друзей не говорить про тот факт, что вы заезжаете за вещами к друзьям в его квартиру ( пока мужчина не дома)
Верно?
Если это так, то тогда понятна его реакция - он ревнует, накрутил себя уже сильно.
Возможно думает, что вы от него чтото скрываете...
Как у вас вообще с доверием в паре?
Если же ситуация другая ( то поясните)

А что именно у вас с родственниками - какая ситуация? ( вам угрожают или выгоняют?)
Есть ли у вас работа? ( чтоб можно было снимать отдельно самой жилье, и не зависеть материально)

Вам надо прежде всего подумать - а как вы будете жить дальше?
( финансово как себя обеспечивать? Где работать? )
А уже потом параллельно налаживать отношения с мужчиной
( если это возможно - так как вы на расстоянии и ситуация этим усложняется)
Иначе будете в такой зависшей ситуации и дальше - зависеть от мнения парня и его решений.
Видь это сейчас он вам разрешил пожить. ( а как будет дальше неизвестно)

Вы сами для себя чего хотите то?
Где жить? С кем жить? Чем в жизни заниматься?
Как планируете свою жизнь? Планы есть на год?

Доброго дня!

Скорее всего ваш мужчина еще не созрел, и не готов к браку ( в целом - у каждого своя готовность)
Либо же, именно с вами он еще не готов брать такую ответственность - и решение принимать
( по разным причинам) -
Либо ему и так удобно. И все устраивает.
Либо действительно проблема в деньгах. (Для мужчины это важный аспект - быть финансово устойчивым).
Либо ... он вас не видит своей женой в будущем ( недостаточно чувств - это уже более глубинный уровень )
Либо в целом не готов брать ответственность за семью. (Были ли у него в прошлом браки?)

А вас понять можно - три года уже, так приличный срок - за три года можно уже определится
( у нас просто роман, или чтото серьезнее и значительнее?)

Доброго дня!

По честному - вы себя на работе насилуете психологически... причем каждый день...
отсюда вам и не хочется работать... скучно и не интересно... отвращение идет...
Уволиться не можете... ( можете если захотите)

В вашем варианте - чтоб выйти с этой ситуации - лучше всего искать новую работу.
( попутно , пока работаете на старой работе)
Подумать - а что вам интересно делать? ( причем каждый день)
Что увлекает и радует? ( вот этим лучше всего заниматься)
И к чему есть у вас задатки умения? ( ваши сильные стороны)

Доброго дня!

А может проблема в том - что вы в целом не хотите работать?
( вопрос на подумать)
Просто очень много преград сразу себе ставите...
Критиковали ли вас в прошлом знакомые и родственники?
( ощущение, что вы или критики боитесь от людей. Или не успеха)
Есть ли люди которые в вас верят?
И верите ли вы в себя? Верите ли вы себе?
Какое у вас образование?
И нравится ли вам ваша профессия?

Что хочу добавить.
Совет такой - вы сейчас на эмоциях больше оцениваете ... то что вам психологи советовали.
Но вот через три дня или через неделю - когда чуть успокоитесь, эмоции уляжуться.
Придите и перечитайте спокойно и вдумчиво переписку здесь.
( свои ответы и реакции - и ответы психологов)
Многое что вам посоветовали психологи верно - объективно.
(Но у вас обиды да... и свойства характера отстаивать спорить и т д.)

Но если вы хотите действительно, разобраться в вашей ситуации - а не просто поговорить.
То вот лучше перечитать все, но уже в более спокойном состоянии.
Да, я вам посоветовала конкретный случай и технику как можно себя вести.
Но это не значит, что только это вам поможет.
У вас проблема более глубже ( ваших реакций, и реакций вашего мужчины, привычек и т д)
Вы как сценарий с ним проигрываете.
( скорее всего заложенный еще с детства - когда за вас решали родители, а вы принимали, или терпели).

Ну и еще совет -
если не хотите, чтоб ваш мужчина вами манипулировал и как то на вас давил - то просто не допускайте таких ситуаций.
А конкретно - старайтесь сами финансово себя обеспечивать - зарабатывать.
Чтоб у вас были свои деньги ( и вы уже не зависели от его желаний в этом плане, и правил на бытовом уровне.
Пример с зубной пастой или соусом, или что он покупает еду, а вам потом как маленькой девочки надо обязательно эту еду доесть и т д)
Себя будите обеспечивать - сможете свободно покупать себе, что хотите.
И сами распоряжаться по своим желаниям, своими ресурсами.
Это уже взрослая позиция свободной женщины.

Вам решать! Но подумайте - хорошо!
Приятно что услышали)

Прочитайте еще раз вдумчиво эти свои ответы -
"Не очень понятно зачем вам еще один - Универ, чтобы повысить самооценку"
и этот -
"Тяготит то, что потратил много времени на получение ученой степени и этого времени теперь не вернуть"
Не вставайте на те же самые грабли! Чтобы что??? Чтоб снова кучу времени впустую или что?
Вы уже шли этим путем!
Если вы действительно умный и стали еще мудрее подумайте а надо ли?
Самооценку можно поднимать и другими способами!
И образование нужно не столько для самооценки - а для знаний и умений.
Или вы хотите себе или окружение доказать - что я таки смог закончить сам то что хочу?
Ну тогда, очень внимательно, выберите свою профессию. (Чтоб потом снова не было все в пустоту...)

"Тяготит то, что потратил много времени на получение ученой степени и этого времени теперь не вернуть"
Это своеобразная плата... за то, чтоб стать мудрее...
Вам надо было пройти этот путь!
На самом деле - чтоб наконец понять и осознать, что теперь я буду слушать только себя!
Это ваш урок! За то теперь вы мудрее и осознанее и взрослее!
Теперь вы знаете, что бывает с людьми - если не слушать себя... если слушать других и что потом происходит с таким человеком... ( на собственном опыте знаете)

Доброго дня!

Ну во первых не все так плохо!
1. Вам удалось уехать живой и невредимой! ( не всем так повезло...)
2. Вы еще молодая - реально вся жизнь впереди! Это лучше, чем (если б вам уже было бы 60 лет - а уже не сил нет... не возможностей... другая страна и т д).
3. Вы смогли выучить новый не знакомый для вас язык!
( что далеко не всем под силу)
4. Если у вас так хорошо получается изучать языки - то как вариант подработки у вас всегда может быть - преподавание языков.
5. У вас есть большое стремление добиться успеха! И это очень хорошо!
Но самое главное - не ставьте себе прям такую высокую планку - все и сразу получить!
Не бывает так - на все надо время.
(Или бывает, но далеко не у всех)
6. Поищите поддержки - кто вас может поддержать? ( брат или еще ктото?)
7. Давайте себе отдых! Делайте что вам нравится! Что вас вдохновляет! Или расслабляет... или приносит радость? Вот это по максимуму добавьте в свою жизнь - в каждый день.
(Это поможет не расскисать и не накручивать себя).
8. Нужен четкий план действий на год составить. И по нему продвигаться.
9. Ну и не спешить так - отпустить ситуацию... пусть идет все как идет.
( менять тут мышление надо - много ожиданий и сожалений... отсюда разочарование)
Учитесь на ситуацию смотреть с разных сторон. И больше юмора добавляйте. Это тоже помогает.

Відредаговано автором 20-10-2023 14:19:53

Доброго дня!

Поздравляю вас! Вы смогли выйти во взрослую позицию!
Наконец то прислушались к себе! К своим истинным желаниям.
Это и есть взрослая жизнь! Когда человек живет как сам хочет!
(А не как хотят его окружение - родственники или друзья)
Скинули все эти иллюзии - в которых были годами... и к которым привыкли... скинули чужие желания!

Самое главное сейчас, не спешите с выводами - насчет обучения дальше.
Лучше всего для вас сейчас, тишина и подумать - а о чем я мечтаю?
Вот туда и идите! И меньше всем вокруг рассказывайте о своих планах - так будет лучше для вас.
Ну и не обращайте внимание на реакцию родственников - (наверняка они это не одобрят... но это уже не важно!)

Главное, что вы теперь сможете сами жить как вы хотите!
Слушайте себя - это самое главное, но не эмоции, а именно вдумчиво и сознательно и спокойно.

Доброго дня!

А что если искать разные источники дохода?
Подумать какие? Чтоб если одна работа закончилась у вас - но еще пару источников дохода были ( пассивные и активные)
Что умеете? Какое у вас образование? Что вам нравится?
Если быстро устаете от работы - она вам быстро надоедает или как? ( можете описать конкретнее)
Тогда лучше всего искать разные подработки, и разные источники дохода.
Или работать сезонно - на сезонных работах - по месяцу или два.
И вам будет легче. И расстраиватся так не будете. И вас будут знать люди - не увольнять. ( а как бы в резерве вас держать) может такой способ работы вам подойдет.
Но основное это конечно лечение у психиатра должно быть.
А жена вкурсе про ваш диагноз?
Вам лучше вместе с женой сходить на консультацию к психиатру - чтоб психиатр и вам, и ей объяснила вашу ситуацию. ( и все нюансы - чтоб жена более четко понимала ситуацию и причины вашего состояния)

Я как раз и имела ввиду страсти ваши - вот то что вы описали
"И в 90 процентов времени у нас все хорошо и нам вместе хорошо, и мы в это время счастливы, но вот в эти 10 процентов, да, громко, буйно и беспокойно, потому что каждый не хочет уступать и хочет доказать свою правоту"
Страсти эмоции, споры... выяснение отношений... доказывание правоты...
Мы по разному поняли слово страсть.
Снова видите по разному понимаем слова и сказанное.
"Вы также не правы в том, что я боюсь идти «в открытую контру»,"
Ну хорошо, вам виднее, как я уже раньше написала.
Это ваш союз и ваше право.

Відредаговано автором 20-10-2023 11:52:34