Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!
Почитайте книги, сходите на экскурсию.
Купите себе велик или чтото спортивное. Запишитесь на фитнес.
Да много чего можно придумать.
Было б желание и деньги.
Тут скорее всего другое... а какие ваши интересы по мимо работы? Чем вы увлекаетесь? Что нравится?
Внутреннюю агрессию обязательно надо проработать с психологом. (Особенно агрессию к матери и от матери к вам - и женщинам).

Відредаговано автором 14-08-2023 14:12:11

Доброго дня!
При таком раскладе - лучше да прекратить отношения...
потому что он - скорее всего так и будет сидеть с родителями... и экономить на всем...
а вы жалеете его и уже разочаровываетесь в нем, как в мужчине...
Нормальных равных отношений тут не выстроить...
Вам нужен другой мужчина - самодостаточный, социально активный, состоятельный или хотя бы который стремиться в работе, в карьере. Именно такого ищите успешного и уверенного в себе мужчину.
Ну а то что друг брата... и что?? вы же не с братом отношения строите.
Это ваш выбор с кем вам встречаться!
Заодно и проверите - как парень отреагирует на ваш уход.
Если действительно переосознает многое и начнет конкретно стараться, чтото поменять в себе и в своей жизни. То еще можно дать шанс. Но если все так и останется - на уровни только жалоб и обещаний... то...
За обещаниями - всегда должны быть дела!
Так бывает, просто возможно не ваш мужчина... а вы не его женщина.

Доброго дня!
То что вытворяла ваша мать... за такое надо сажать в тюрьму!
Это вы на нее в полном праве, написать в полицию за преследование и угрозы.
Вы действительно прошли Ад!
Самое главное знаете что - вы выстояли!
Да истощены... да тяжело! Но вы выстояли!
Вы смогли уехать! И больше никогда уже не будете в этом аду!
Только не разворачивайтесь назад!
Скинули эту всю мерзость и пошли дальше...

А вот теперь вопрос как очистить свою память... и восстановить баланс в себе!
У вас накопилось очень много агрессии внутренней и обид на мать и отца! Что вполне закономерно и естественно! Они заслужили!
Но весь этот груз и негатив надо уже отпускать... не тянуть его в новый мир, в новую жизнь с собой!
(С психологом нужно проработать негатив и агрессию... все эту боль, что вы прошли).

Сейчас уходите в работу! Там где вам приятно и тепло. Где вы чувствуете себя счастливой.
максимально в работу в любимую деятельность. Это вас потихоньку восстановит.
Вы должны самоутвердиться в этом мире, как профессионал.Вы должны почувствовать, что вы этому миру нужны! А еще спорт поможет... выкидывать лишние мысли.
Нужен четкий план. Расспланировать свою новую жизнь! Именно как вы хотите!
Вы долгое время жили не своей жизнью... и запретами...
Задача максимально сейчас - жить именно своими желаниями!
Каждый день делать, то что вам хочется от мелочи до масштабного! Но именно в кайф! И больше мечтайте! Думайте какое будущее хотите!
Исполняйте свои мечты! Вы достойны этого!
И осознайте, что вы - не такая как ваша мать!
Вы достойная - вы прекрасная - вы сильная!
Вы достойны Счастья и любви!
Вы достойны теплой семьи!
Вы достойны!
И вы вполне свободно - можете, теперь строить мир именно такой, какой вы хотите!
Ваш новый добрый, ласковый и родной мир!
Вы сильнее всех препятствий! Вы Масштабнее! Вы целый мир!)

Доброго дня!
Вам однозначно надо выходить с этой ситуации! Очень травмирующей для вас.
Искать помощь на стороне - сильно плече защитника. Мужчина, друзья, родственники.
Мать видимо на стороне своего мужика... там помощи врядли вы найдете.
Переезжать вам надо от них и жить отдельно! И чем скорее тем лучше! не терпите!
Вас морально уничтожают... пока морально... а там может и физическое воздействие начнется... если все это и дальше терпеть.
В полицию заявить еще можно.

Доброго дня!
Вы в моральной клетки... и чем дальше будете в этой клетки... тем тяжелее вам будет...
Разочарование... отвращение вообще пойдет и к религии, и к Богу, и к мужу... и ко всему что связано с запретами или давлением...
Сейчас вы ищите варианты... как все устаканить... стабилизировать.
Время вас еще поджимает... уже нужно действовать... принимать решение.
Скорее всего, вы все же - выберете семью... и все сделаете для мужа и для вашей семья...
как ему удобно...
Но где в таком случае вы? Где ваша самость? Где ваши желания и где ваша свобода воли??
Вам же так хреново сейчас, потому что ломаете себя... свою волю... причем сознательно ломаете...
А дальше скорее всего развод будет... сбунтуетесь! И правильно сделаете!
Волю свою ломать - никогда нельзя!
Против себя идти нельзя - даже в угоду близких! ( это моральное насилие).
Зачем вы позволяете себе и другим так себя ломать???
( и да мой ответ врядли вам понравится)
А пообещали вы сходу с дуру... потому что, не хотели серьезно ответственно к вопросу веры отнестись...
для вас это было очень такое поверхностное...
ну вот вас сейчас Вселенная заставляет по серьезному и ответственно подойти к вопросу веры.
Видимо по другому вас не научить, инфантильность скинуть.

Просто тут скорее дело в другом...
С мужем уже все привычно и знакомо. И мужем можно управлять, как хотите вы.
А с новым мужчиной так не получится... с новым мужчиной надо будет гдето уступить, и подстроится под него.
Гдето надо будет соответствовать и расти к его уровню. Меняется... а изменений вы боитесь...
Поэтому для вас удобнее - да, оставаться в привычном, но болотце... ( извините).
Но каждому свое...

Во первых - почему вы решили, что вы своему мужу нужны?? Может вы ему просто удобны...
80 % это почти вся нагрузка и ответственность и так уже на вас... а вы испугались всего 20 %... ответственности.
Второе - деструктивная установка и необъективная... "если с детьми, то автоматом не кому не нужна..."
Много мужчин берут и с детьми - и потом счастливо живут новой семьей!
А многим да, чужие дети в тягость...
Но мужчин же много на планете, и мужчины как и женщины разные, с разными приоритетами.
А вы всех меряете одной оценкой...
Нужны ли вы сами себе в таком случае?
Ну если вас все устраивает с мужем, то ок!
Это ваша жизнь и ваш выбор.

Добавлю - вот сейчас вы уже вышли из детской инфантильной девочки... которую все обижают вокруг... и все виноваты...
В зрелую взрослую женщину - которая начинает осознавать - как она жила и что делала!
А это значит идет анализ. А значит, потихоньку начнете как кирпичик за кирпичиком, выстраивать свою базу и целостность картинки мира. Убирая искажения... которые вас запутывали.
Вот тут молодец! Так держать!
Единственное отдавайте - давайте своему уму и мозгу отдых! ( с учетом вашего диагноза )
Не грузите сильно мозг... вы же сами сказали, что перегрузили свой мозг... переживаниями... обидами... информацией.
Постепенно с передышками. не забывайте отдыхать вовремя.

С того, что вы рассказали у вас вся семья травмирована... каждый в своей мере и глубине... тут всем нужен психолог... не только вам.
Хорошо, что сын уже работает с психологом.
Сыну дайте время - отпустите - пусть сам решает, с кем и как ему общаться. Это самое эффективное сейчас будет в вашей ситуации.

Да ваш сын своим отдалением от вас - он вас вывел из тумана!
Вот что он сделал! Вывел вас из сумрока...
Теперь вы хотя бы яснее видите все. ( даже если не приятно)
Я заметила, что вам очень тяжело критику воспринимать... но критика же может быть и конструктивной и на пользу, если ее правильно применить.
И необязательно сразу за критику, или если человек чтото делает, что вам не нравится или не устраивает ( как уход сына ) что сразу надо нападать на человека и воевать с ним...
Насильно мил не будешь... насильно любовь не получишь...
А с мужем было физическое или моральное насилие?? или что вы имеете ввиду? Он вас подавлял?? не давал вам вольно по желанию действовать? навязывал свою волю??

Самая резкая причина - это то что, у вас фиктивная семья! ( говорю резко специально )
Самая резкая причина - что у вас нет любви!
А вы смотрите на то, что подумает общество... тем самым загоняя себя в моральную тюрьму от общества...
Живете как скажет вам общество...
Зачем?? Конструктивно ли это? Справедливо ли это к вам??
Человек сам имеет права жить как он хочет. В независимости нравится это обществу или нет.
( если при этом уголовного кодекса не нарушается) То все можно и позволено!
В семье должна быть любовь! Это база! Это основа!
А иначе это не семья, а суррогат... а потом ненависть и разочарование к друг другу...
такого вы себе хотите сценария?? Если не хотите - так зачем вы по нему продолжаете идти???
Ждете - чтоб вас одобрили... общество разрешило...
А зачем вообще - ждать разрешения общества???
Когда это ваша жизнь! И вы сами себе вправе разрешать или не разрешать - все что вам нужно, и полезно, и приятно!

вы проигрываете сейчас сценарий родителей... подсознательно!
А надо осознать, что личная жизнь родителей ( с их разводами и примирениями - это их право их путь )
У каждого своя судьба. Но вы не обязаны повторять, тот же сценарий, что ваши родители!
Уже со своим мужем! Не загоняйте себя в моральное рабство... если человека не любите... то все не какие причины не должны вас тормозить! ( не дети, не прошлый опыт, не социум и т д )
У вас же, не спроста такая большая разница с мужем в возрасте... и нетолько в возрасте... а вообще вовсем...
Вы как будто вышли замуж за отца ( психологически) и мстите теперь отцу...
наказывая мужа и себя наказываете... потому что любви же нет... есть просто вместе сожительство на одной территории...
Вы сказали, что вы простили отца и все отпустили... ( очень сомнительно )
Если б действительно простили - не мстили бы сейчас мужу, (неосознанно) и не мучали б и себя и мужа...
( перенос пошел от отца - теперь на мужчин )
Все это надо прорабатывать с психологом.

Доброе Утро!
Если вы действительно многое переосознали! Значит мы не зря работаем)) ( приятно)
Поймите если человек всегда к себе требует внимание круглосуточно... то от такого человека устаешь морально...
Нужно учиться вам балансу. Вовремя себя притормаживать... если чувствуете, что уже перекос идет или перебор... эмоций, мыслей, действий.
В жизни важен баланс.
В вашем случае лучше всего личная терапия с психотерапевтом.
Возможно найдете специалиста, по не большой цене. Но ищите такого, с которым вам будет комфортно общаться.
Дочка ваша умничка конечно! Но работать психологом... это не простой путь.
Но видимо вот как раз, насмотревшись на вашу семью... видимо и захотела уметь лучше понимать людей.
Вам бы в себя углубится... узнать какая вы настоящая! Себя развивать - хобби, самообразование, книги.
Чтоб вы в себе опору чувствовали - и уже так сильно не гонялись за вниманием других людей.
И если быть интересной для себя самой, то и людям станете интересной.
И не все люди любят когото обесценивать... это только закомплексованые люди так самоутверждаются... когото обесценивают всевремя...
А человек который сам себя ценит, именно ценит - ему вообще не интересно на комто самоутверждаться.
Ему интереснее мир познавать, или чтото создавать, жить в радости!
Чего и вам желаю - жить в радости!
Пусть пока и мало у вас радости. Но искать не внимание, а именно радость вокруг!
И необязательно только от людей - радость можно получать из многих источников ( хорошая погода, вкусная еда, приятное хобби, интересная книга и т д ).

Доброе утро!
Да... ситуация у вас не легкая...
так себя загнать как в тюрьму...
а можно вопрос - а почему вы так боитесь или не любите людей?
Они вам противны или что именно?
Или боитесь их осуждения, критики?
Может есть неуверенность в своей внешности?
Родители как вас воспитывали жестко или наоборот мягко??
В таком случае как у вас - самый оптимальный вариант, работать удаленно по интернету из дому.
Дома вам комфортнее всего. И чтоб так себя не стрессировать - каждый день походом в магазин, или на работу... да еще и не любимую работу.

Ну а с психологом обязательно вам надо поработать.
( потому что у вас проблема на проблеме... и вы это все уже еле выдерживаете...)
Возможно даже психотерапевт нужен - чтоб назначил лекарства.
Вы большая умничка - что отважились сюда на сайт написать! Первый шаг к победе! К освобождению! Уже хорошо.
Но таких шагов надо будет сделать еще много... чтоб хоть както выровнять вашу ситуацию.
Выбирайте людей для общения, хотя бы по интернету, но таких с которыми вам приятно общаться.
Вас никто не заставляет общаться, если вам не комфортно или неприятен человек.
Но люди же все разные... вы их шаблонно воспринимаете... типа все одинаковые.
Но поймите люди очень разные. И возможно есть люди - мир большой ( нетолько ваш город ) и людей, тоже много разных.
Возможно с кемто из людей у вас получится приятно общаться и доверительно.
А все брать на себя это - деструктивно... вы не обязаны всем нравится... как и все не обязаны вам нравится.
И не обязаны под всех подстраиваться и всех устраивать. ( это уже работа с вашими комплексами и уверенностью в себе - с психологом ).

Доброго вечера!
Ваша вина, что вы досихпор в таких токсичных отношениях...
Чего терпите ради чего ?? ради детей???
так вы же говорите - что ему всеравно на детей.
Все держится на вас... и самое главное вы его не хотите... он вам неприятен...
Зачем так себя мучать???
Вы же молодая еще женщина! Должны жить свободной счастливой жизнью! С любимым мужчиной!
Слишком у вас большая разница в возрасте... разница поколений... это существенно как не крути... вам нравится одно... ему другое... потому нет общего практически...
Зачем вы себя в этот тупик загоняете??
Какие у вас отношения были с отцом??
Вы не должны страдать так! Теболее дети растут все это осознают и впитывают... не здоровую атмосферу в семье.... зачем им это все??
Можно же развестись и жить дальше! Но уже свободно!
( вам обязательно надо к психологу - проработать зависимость от мужа ).

Доброго вечера!
Вопрос если вы мужчину любите - то зачем ему соль на рану сыпите и сыпите???
вам что приятно... смотреть как он мучается?? ( далеко не все - нужно рассказывать любимому человеку... темболее про свои прошлые отношения и флирты с другими мужчинами).
Чего вы так добиваетесь - чтоб он вас ревновал??
Он возможно и ревнует, но скрытно...
вы же видите что ему это все не приятно...
так зачем раз за разом, все это ему рассказываете??
Мое мнение... вы не готовы к замужеству... вам еще надо нагуляться...
понять вообще с каким мужчиной вы хотите быть, и что вообще семья.
Не спешите выходить замуж.... иначе скорее всего, вы и в семье будете флиртовать с другими мужчинами... и будет еще сложнее потом...