Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!
Да тяжело когда иллюзии и ожидания падают...
( особенно в таких ситуациях важных и судьбаностных )
Подумайте - а хотите ли вы с этим человеком связывать судьбу??
Подходите ли вы вообще друг другу?
Чтоб потом не получилось - что через пару лет развод...
Не спешите с выводами... понаблюдайте за своими мыслями, эмоциями.
( лучше это все проговорить с психологом )
Но и парня не осуждайте... он как смог это сделал.

Доброго дня!
Поперше тримайтеся! И бережіть свої сили. Вони вам ще пригодяться!
Ваш син мабудь дуже боіться, що якщо ... ви підете на війну... то він залишиться сам на сам з дорослим світом... и що його вже нікто любити та піклуватись не буде за ним...
Ви це відчуваєте також... у вас сильний з сином св'язок эмоційний, чутливий...

А мати де? Вона спілкується з сином? Є ще родичі? На кого ви сина залишаєте??
Потрібен хтось, хто дуже турботливо до вашего сина буду ставитись, поки ви будете на війні.
Так и вашому сину буде спокійніше, та і вам хоть трішки легше...

Приготуйтесь до максимально відвертої розмови.
Поговоріть з ним, раз и все. Більше не відкладайте.
А то тільки атмосфера між вами накаляется...
Діти ж все відчувають!
Тільки відверто, не обманюючи поговоріть.
Скажіть як є.
Що потрібно йти захищати рідну землю та країну.
Потрібно захистити вашего сина.
Скажіть йому, шо ви його дуже міцно любити... и тому йдете, щоб захистити його, та всіх людей - від ворогів и чуми... яка прийшла до нас...
І що ви всеодно любити сина, що завжди будуте його любити! (Попре всі пригради!)
І що обов'язково повернесь додому до сина! И знову ви будете разом сміятись и грати.

Хлопчик ваш розумний, він все зрозуміє. Просто дайте йому час - на адаптацію до такої інфи...
А вас ваша любов до сина - буде берегти и давати сили, вижити незважаючі ні нащо!
Бережіть себе! Успіхів вам!

Доброго вечера!
Ситуация не простая... и патологическая по своей сути...
Есть ли у мамы личная жизнь ( муж или мужчины?)
Она явно ревнует свою дочку к вам... а вас воспринимает как врага... потому и не хочет общаться... а дочку наказывает молчанием... манипулирует так... еще и зависть может быть скрытая...
Тут маме надо на психотерапию.

А дочки понять и осознать, что ей уже не 15 лет, а 30
и что она не обязана - все делать как удобно, или выгодно маме!
Что есть свои границы дозволенного и не дозволенного...
а у них границы слились... они как единое целое стали...а сейчас это целое рухнуло ... и мама как подросток протестует...
вместо того, чтоб понять, что это нормально, что дочка должна и имеет полное право - на свое личное счастье и свою личную жизнь.

Лучше всего - вам уехать жить отдельно ( снять квартиру, дом если есть возможность и жить отдельно)
Да будет больно по началу дочке... но только так, она наконец сможет перейти в взрослую самостоятельную жизнь.
Вы же лучше не маму поддерживайте... она вас игнорит...не унижайте себя не спасайте, тех кто спасаться не хочет.
А помогайте дочке перейти во взрослую жизнь, и уже оборвать патологическую зависимость с мамой.

Доброго вечера!
У вас поведение инфантильного мальчика... все хочу чтоб было... но хочу это все получить без особого труда...
А так в нашей жизни не бывает... или бывает, (но далеко не у всех).
Чтоб хорошо зарабатывать - один секрет, надо выбрать именно свое дело, и каждый день упорно работать.
И тут либо вы просто не нашли еще себя... не нашли именно свое дело...
Вы слишком на деньгах зациклены... может потому и не выходит нечего?
Может фокус внимания надо поменять?
Может нужно делать свою работу - чтоб сам процесс нравился... приятно было, кайф ловить от работы, проявлять себя творчески и по своему уникально...
а уже потом - как бонус деньги получать, в благодарность.
Может тогда и деньги пойдут к вам.
Причина - глубокий страх нищеты, бедности... скорее всего, в этом и собственной неуверенности.
Что вообще достойны жить по другому.
Часто люди сами себя в мыслях ограничивают... ставят себе потолок... вместо того, чтоб расширить горизонты.

Еще один момент важный - вы слишком улетаете в мечты... в будущее.
А чтоб быть успешным - надо пользоваться и будущем, и настоящем временем Здесь и Сейчас.
То есть запланировал себе, поставил цели - это будущее.
И планомерно уже сейчас к ним иду - реально здесь и сейчас чтото делаю шаг за шагом, каждый день.
Да иногда тяжело... иногда устаю... иногда чтото не получается, но не сдаюсь! А делаю!
И тогда успех - пусть и не сразу, но будет!
Терпение вам еще нарабатывать надо. ( все это на консультации с психологом, надо детальнее обговаривать)

Вы не хотите с системой договариваться... а в жизни важен баланс.
Но если хотите быть в не системы - то придумайте свою систему и правила.
Но для этого, надо смело брать ответственность.
Ответственным быть - значит перейти от мальчика инфантильного... (который, только хочет)
к зрелому мужчине, который не боится принимать решения и выполнять их.
И не боится трудиться любимым делом. ( не ленится).
Вы сами себя тормозите постоянно --- типа не получил, то о чем мечтал ( завышенные требования )
и все напала печалька... пошло разочарование... все стоп... и сидите... ( в неуверенности)
И конечно как тут добиться успехов??

Доброго вечера!
В вашем рассказе --- мама мама мама... а вы где???
Вы как будто проживаете жизнь мамы и подруг...
постоянно оглядываетесь, что скажет мама и подруги... одобрят ли??
Это все вас изматывает эмоционально и разочаровывает... и вам легче думать, что вы - не на что не способны...
Сотворили себе уже кумира из мамы и подруг...
Зачем???
Очень сильно привязаны к матери...
И она как будто манипулирует вами через деньги... как будто покупает вас так... типа - "сиди доченька возле меня я тебе все куплю..." это с одной стороны... будь не самодостаточной... завись от меня...
а с другой - постоянное сравнение вас и других детей своих подруг... что вот они самостоятельные, успешные и работают... на шее не сидят ( утрирую - без обид)
В этом всем есть тонкая манипуляция вашей мамы... (насколько она это осознает я не знаю...)

Вам надо учится жить своей головой!
Учиться делать выбор самостоятельно, именно ваш личный и законный выбор ( чего бы это не касалось найти работу, переехать жить в другой город, или просто купить себе новое платье )
Учиться брать ответственность за свою жизнь.

А иначе - так и будете жить, с постоянным чувством не удовлитворения собой и жить чужой жизнью.
Все это надо проработать с психологом. Как зауважать себя и наконецто начать жить своей жизнью.
Видимо с детства вам мама и окружение - и внушило комплекс неполноценности... что одна вы нечего не можете... что они лучше знают и т д.
Ну а вы в это поверили... в эту полу -иллюзию.

Доброго вечера!
Причина возможно в том, что он устает и правда физически сильно... и ему легче и привычнее самоудовлитвориться самому, чем с вами именно секс... потому что секс это затратнее и физически, и эмоциональнее.
Лучше подумайте - как вашего парня, можно разгрузить по его делам.
Может работу уменьшить или поменять на другую. Или помогать ему как то в быту. Брать какието обязательство на себя ( ну какие вы можете, как женщина взять)
Возможно - вашему парню, просто нужен полноценный отпуск - съездите кудато вместе - организуйте медовый месяц - чтоб были только вы вдвоем, гдето в красивом месте и приятном для вас.
И вот там, уже насладитесь друг другом по полной.
За одно и проверите - желает ли он вас как женщину... или уже не очень...
И тогда и про порно станет яснее.
А само порно - в этом нет нечего плохого - если порно, не заменяет в парах реальный секс.

Доброго вечера!
Тут только один выход - довериться Судьбе!
Ваш муж правильную позицию выбрал - решать проблему по мере поступления.
Чтоб нервы сберечь! На нем же ответственность сейчас тройная... давит это все, на него еще больше, чем на вас... плюс он видит в каком состоянии уже вы, в расклеенном ( вам срочно надо на консультацию к психотерапевту)
Желательно вам лекарства пропить - успокоительные для нервной системы - но это только по назначению врача.
Вы сплошными нервами себя уже извели... аж до выкидыша... ну нельзя так!
Ну хоть чучуть подумайте о себе...
Такими сильными тревогами, вы делу не поможете.
Возьмите себя в руки! Сейчас всем не легко!
Доверьтесь Судьбе, Богу!
Если надо значит пойдет... если не надо, значит не пойдет! Ну или высшие силы уберегут.
Если вот такой настрой взять... может вам это поможет, снизить тревогу - как вариант.

Доброго дня!
Ксюша... вас в семье обесценивают... не ценят... не любят... и уже даже этого не стесняются! ( я про вашего мужа)
Вы судя по всему чувствительная женщина, романтичная, чуткая.
А рядом с вами... мужчина либо жесткий по характеру... либо просто закомплексованный человек... или разлюбил вас... потому сейчас как бы мстит вам... (не зря же он про шлюху вспомнил, через столько лет...).
Вас чтото держит еще в браке... жилье, дом, дети??
Или боитесь что муж еще больше разозлиться...

Вам важно и нужно поверить - что вы достойны лучшего!
Лучшего мужа! Что на нем свет клином не сошелся...
"Раз не ценит... ну так попутного ветра... найду другого мужа!
Который будет меня ценить и уважать!"
Но цените ли вы саму себя?
Раз позволяете - к себе, так относиться и уже долгое время...
Вспомните какая вы настоящая? Вспомните что не только в жизни есть семья... есть еще и самореализация, и хобби и работа.
Что вы можете и саму себя обеспечивать, и детей своих - как вариант.
Просто надо подумать каким образом - через что вы можете получать доход.
Тогда вам, не так страшно будет, зависеть финансово от мужа, и не так страшно будет с ним развестись.
Но это конечно ваше желание - оставаться в таких отношениях или нет.
Но чтото мне подсказывает - что вы уже для себя знаете решение - идти дальше в новое будущее.
Но вам надо поработать с психологом - со своей самодостаточностью и ценностью.
( так как муж вам внушил кучу комплексов уже и обид - которые надо прорабатывать)

Доброе Утро!
Знаю вам тяжело... при такой ситуации.. когда близкие родственники так негативно настроены против вас...
У вас как будто отобрали выбор...
Есть ли у вас еще родственники к которым, вы можете обратиться с просьбой о помощи?
Как бы тяжело не было... а нужно осознать... если поддержки и помощи - нет от близкого окружения.
Значит я сам, буду себе, прокладывать дорогу в этот мир.
На свои силы рассчитывать. Да придется взрослеть. И самому принимать решения. И делать выбор.
Поставить себе цель - и идти к ней!
Даже не взирая на то, что сейчас тяжело!
Хотите поступить и дальше учится!
Это очень правильное решение и верное.
Значит купите, как можно больше нужных книг, наймите репетиторов ( если финансы позволяют)
И изучайте, набирайтесь знаний.
Главное не ленитесь и не сдавайтесь!
У вас хороший потенциал! Вы способный! Просто в вас не верят... и от этого тяжело.
А еще главное самому себя не тормозить и не ленится.
Сфокусируйтесь максимально на учебе!
Себе (не маме и не папе...) а себе докажите, что вы можете учится!
И хорошо подумайте, кем вы в будущем хотите работать, чем заниматься? Что вдохновляет и радует? Что интересно?
Удачи и Успехов Вам!)

Доброго вечера!

происходит из-за войны, но как это можно решить?
Ответ - закончить войну!

Легко сказать --- да тяжело сделать.

Нужно всем настроится на то, что ВСУ и так делает, все что могут... выгрызают по мм нашу землю обратно.
Просто принять данность - что еще осень - бои еще будут.
А там зависит от многих факторов... все очень сложно.
И вот когда себя настраиваешь и принимаешь - что надо еще ждать как минимум полгода.
То и тревоги меньше. ( потому что уже самонастроился ждать )

Но надо не просто ждать!
А продолжать жить своей жизнью. ( насколько это возможно - в данных экстраординарных условиях войны ).

У вас сейчас идут переоценка ценностей.
Вы хотите начать новую жизнь!
Так начните ее - но перед этим подумайте хорошо - чем именно вы хотите заниматься?
Даже уже когда война закончиться - уже после войны! Помечтайте!
(А война закончится - потому что, все войны заканчиваются.)

Оградитесь максимально, еще информационно от новостей - вы устали еще от этой тяжелой инфы - которая вокруг.
Уйдите в отдых - как вы любите отдыхать? ( массаж, прогулки, чтение книг, любимое хобби)
Это поможет отвлекаться от негативных мыслей.

Примите новые перемены вашей жизни - не сопротивляйтесь!
Наоборот подумайте - а какую жизнь, вы хотите создать??
Планируйте новое! Уже сейчас планируйте! Не просто мечтайте, а планируйте.
То что вас будет радовать, воодушевлять и наполнять.

Хотите семью? так думайте как создать семью!
Хотите новую работу или новый бизнес - так планируйте его уже сейчас!
Не откладывайте жизнь - на после войны!
Сейчас многие, кто в Украине живут... жизнь отложили на потом... после войны... понятно из за неопределенности, тяжело планировать на три месяца вперед, не говоря уже на год.
Но это и есть ошибка... жить нужно сейчас и вопреки всему!
Мы уже прошли, первые полгода адаптации к войне - как общество.
Теперь задача - научится жить, параллельно войне, именно параллельно.
Ставить свои цели! И достигать их!
Поставить глобальные цели - как стимул ( у каждого они свои )
И маленькие цели - на месяц, или на три месяца - на сезон.
Мужчине очень важно жить целями! Иначе он дезоориентируется...
( потом апатия, депрессия)
Для женщины тоже важны цели. Но для мужчины особенно.
Хотите сделать ремонт - делайте, хотите дом строить - стройте, хотите переехать - переезжайте!
Но главное - найдите цель, которая будет для вас новой - и масштабной очень важной!
Которая будет заполнять вашу душу!
От которой будет радоваться душа.
Эта цель и будет вас мотивировать, идти дальше - несмотря на усталость от войны, или неизвестность будущего.
Зато у вас в голове уже все известно, вы хотите того и того. И точка!
Вот такая должна быть уверенность глубинная! Тогда и стимул появится.
(Все это можете детальнее - обговорить на консультации с психологом).
Удачи!)

Добавлю - скорее всего, глубинная причина в очень жесткой по характеру вашей бабушки...
Слишком много требований с ее стороны было к вам... и она не давала вам право на ошибку.
И именно с ситуации со стихом - у вас как внутренний блок образовался к обществу... (стыд... недостойна... не оправдала надежд...)
Хотя настоящий социофоб - врядли будет кайфовать от сцены и публики...
Так что, думаю вы не социофоб от природы ( вы такой вынужденно стали - из за глубинных комплексов )

Психолог Надежда Ивановна - точно сказала ... вас отвергали... не принимали...
Отсюда такое сильное желание угодить, подстроится под общество.
Вам свободы внутренней не хватает... когда я сама себя полностью принимаю, в независимости от общества.
Все это можно проработать с психологом.
Но конечно работать придется - как минимум три месяца. ( это минимум - так как комплексы глубокие, и давно с вами уже живут )
Но многое возможно изменить - при вашем желании!
Если хотите - можете позвонить мне на консультацию.
И спасибо за лайк ))

Добрый день!
Перечитайте внимательно сами свой пост... там все про деньги и ремонты...
а чувства где??
И только в конце вы говорите - хочу сохранить семью!
А семья для вас это что? На чем она базируется?
Да деньги в наше время очень важны - это факт.
Но больше похоже на то, что вы мужу просто надоели постоянными обвинениями... и требованиями...
ласки женской, тепла не получает ваш мужчина... либо компенсирует это на стороне... вот и отдалился в работу... (а там и любовница как вариант...)

Вы сами себя женщиной ощущаете??
Когда последний раз вы были довольны собой и своей жизнью?
( бытовуха съедает ваш брак - вот что происходит )
Надо менять стратегию вам и поведение - если правда вам семья еще нужна.
Но может семьи уже и нет? Тогда зачем ее сохранять???

"Він говорить що я багато вимагаю " - может и правда вы много требуете от него? вот он и устал от ваших отношений...
А если совсем откровенно сказать... то скорее всего вам квартира ( не ваша, а мужа ) важнее чем сам муж...
В самом конце вы добавили -
"Квартира його, йти з маленькою дитиною до батьків, не хочу. І в цю квартиру багато вклала і душу і кошти".
( это если быть честно с самой собой )

Відредаговано автором 15-08-2023 13:11:47

а что если просто отпустить судьбу? ну вот как будет так будет... сколько сможете вместе столько и будете... а если разведетесь то разведетесь и пойдете дальше.
Ну как бы вот так воспринимать ситуацию. Может так вам будет легче. И не будет такого раздрая внутри...
Все в жизни бывает... и даже те люди которые давно в браке, бывает потом еще новые семьи создают.
А бывает, что уже развелись официально, а потом снова сошлись.

да... история как и думала очень запутанная...
вы больше себя уговариваете... что он вас любит... любил бы так не доводил вас морально... или у него какоето свое искаженное понятие любви...
Да надо было раньше не боятся да от него уходить.. пока еще было здоровье у вас... сейчас это сложнее сделать...
Но вы были в своих иллюзиях и установках... не хватало смелости к решительным действиям...
и да у вас созависимость невротические отношения...
Он конечно боится, что вы уйдете... иначе морально доминировать больше не над кем не сможет... кто еще подобное будет терпеть???
А вам да деваться не куда... финансово зависимы плюс здоровье...
И ему да, выгодно удобно косить под дурочка... "типа ты сама виновата, я тут не причем..."
А на самом деле опять же манипулирование...
через вину легко манипулировать...
то что вы делали к сыну - манипулировали через вину... муж делал с вами...
Вашему мужу надо найти специалиста, кто кодирует от алкоголя врач. Сам он не сможет это все побороть...
Возможно если закодируется - есть шанс что по другому на все посмотрит!
Если бы вы так все не разрушили с сыном... можно было как вариант, чтоб сын вас забрал к себе или хотя бы финансово вас обеспечивал... ( вы говорили что сын хорошо зарабатывает) чтоб вы не были зависимы так от мужа и смогли уйти от него.
Но с сыном пока пропасть...
Одно хорошо, что вы начинаете становится уже более осознанной!
А значит Дай Бог и ваша судьба начнет выравниваться тоже! К лучшему! Сил вам!

Доброго дня!
В вашем случае - лучше всего осознать... что вы не переделаете свою мать (на любящую, тактичную, нежную...)
Это как компот в молоко переделать... не выйдет! Как бы не хотелось...
И чем скорее вы это сознаете, тем быстрее перестанете саму же себя - иллюзорными желаниями травмировать каждый раз.
И зачем к ней приходить каждую неделю... как на пытку... сократите тогда визиты до минимума.
Это нормально в вашем случае. Раз в месяц приходите к ней. Или вообще не приходите сами, пока она сама вас не попросит, чтоб пришли к ней в гости.
Больше думайте о себе! (А не о матери!).
О себе позаботьтесь! И своем спокойствие! (За нее вы не в ответе!).
Уйдите лучше в свою новую семью - в мужа в детей - если есть.
Либо создайте свою новую семью на радости, принятии тепле радости!
А с прошлым нужно осознать... да прошла уроки... сделала выводы...
и все надо жить своей жизнью! А не прошлым...
( но к этому вам еще надо прийти - созреть - на проработке у психолога).