Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

доброго вечера!
Любовь это не когда орут... или критикуют...
Любовь это когда понимают и принимают. А если и критикуют, то за дело, а не просто так...
А не под себя подстраивают!
Вы имеете полное право - на отца теперь злиться!
(Это последствия - его ошибок воспитания...).
Другой вопрос, что вашу злость нужно проработать с психологом.
Чтоб эта злость не мешала, вам дальше жить нормально.

Ну с того, что вы описали... это больше про удобно... когда комфортно или выгодно быть с ним.
Вам решать с кем быть и в каких отношениях.

Так пусть влаштовує...
зачем вам рядом мужчина, если вы его не любите??
вы так не уверены в себе, что сомневаетесь, можете ли найти мужчину по взаимной любви??
Боитесь одиночества... но это тупик... вы так себя сами же наказываете... оставаясь с не любимым мужчиной...
Наоборот отпустите... и пойдите уже каждый своей дорогой - к новому Счастью!

Доброго вечера!
Кто ж вам так открыто признается ))
ОКР - к сожалению много у кого с людей случается. От сильной тревоги. Чаще всего причина - чтото в детстве перенесли травмирующее. Либо было очень жесткое воспитание родителей. Запреты постоянные. Корни с детства.
Нужно здесь - именно логикой разбирать, почему и от чего идут навязчивые мысли.
Чаще всего причина сильный испуг - ОКР как защита психики от стресса - так себя психика успокаивает.
Задача научится себя успокаивать самому. Еще до приступов ОКР.
Но тут да, лучше с психологом работать или психотерапевтом, чтоб если что лечение назначил.

Доброго вечера!
Правильно, что тревожит поведение вашей матери.
У вашей матери явные психические отклонения - нужно к психиатру.
(Это не здоровое поведение).
Она пытается полностью поглотить вашу жизнь - забрать себе все, что у вас есть. ( от вещей которые вы носите - до ваших детей ) поведение вора патологическое - забрать, то что ей не принадлежит себе, присвоить себе.
Осознанно она это делает или нет - скажет специалист. Но это не есть норма!
Скорее всего у нее скрытая злость, зависть к вам!
Как она к вам в детстве относилась? ( вспомните ).
Она как будто вас в упор не хочет замечать... как будто есть, только она и ее желания... потому и играет такую роль инфантильного ребенка. А вы родителя. ( вы поменялись ролями... но так не должно быть! )
У нее нет своей жизни - она живет и копирует вашу жизнь - потому влазит туда куда нельзя влазить - в вашу семью. Забирает уже ваши полномочия законные.
Честно скажу, как бы не было больно и тяжело... но от таких родственников надо максимально отдалятся. Вообще уезжать и чем дальше тем лучше. ( желательно в другой город ).
И если пускать на свою территорию, то редко на праздники. ( это уже вы сами решите ).
Иначе, дойдет до какойто вообще неконтролируемой ситуации - она уже явно вам скрыто угрожает - что заберет, украдет - детей ваших - и пойдет с ними кудато...
Вам идет уже открытая угроза! Она озвучивает вам, свои желания патологические! Это очень опасно! Надо ее срочно к психиатру.
А от детей ее вообще изолировать.
Ну а вам - на психотерапию к психологу, потому как она вас, тоже сильно так ввела в свои токсичные иллюзии уже.
Вашей жизнью уже живут - забирают у вас жизнь!
Вам надо признать, что она манипулятор... что она вам вредит ( вы и сами это уже признаете).
Да она вас именно травит, причем специально это делает... видимо кайф получает от этого...
И она уже и не будет вас слушать... не питайте иллюзии.
Она хоть раз вас слушала?? вспомните???
Она реально уже с патологией - ей надо к психиатру повторяю.

Почему она такая, это уже не ваши проблемы... в этом вы не виноваты!
Не надо за ее искажения, действия и слова нести ответственность!
Перестаньте ее жалеть и быть ее родителем - это вам вредит!

Не позволяйте ей задурманить вам рассудок!
Вы должны быть с ясным справедливым мышлением! Только так с этого выберетесь - если будете максимально справедливо, и четко все оценивать. (Убрать чувства и эмоции надо - и действовать логикой ).

Надо понять, что у нее есть патология ( какая именно скажет психиатр )
Вы тут уже бессильны. Это дело врачей.
Вам же надо максимально от нее защититься! Ограничить доступ к своей семьи и особенно детям!
Если надо вообще все оборвать! Не до водите до греха! ( она уже ведет себя как преступница! )
Дальше будет только хуже... если она не начнет лечится у психиатра.
И если вы полностью не отсечете с ней общение.
И да вам ее жалко... но в этом то и ловушка... чем большее ее манипулятора жалеете... тем больше она вам вредит! ( она еще специально жалость вызывать будет - это ее крючек - не видитесь! ).
Осознайте ( несмотря на то, что она ваша мать ) она вам вредит и вас она не жалеет!
Поэтому защитите себя и свою семью! Уже слишком все далеко зашло!
Все просто уладить тут не получится, и жить как обычная семья... вам не повезло с родственницей... такое увы бывает.
Себя спасите! О себе думайте и о детях!
А ее проблемы - это уже ее проблемы. Она взрослая женщина. перестанете ее жалеть - может она наконец перестанет играть роль ребенка. И ей нужно лечение у психиатра.
( запишите ее к психиатру - вот что тут надо сделать ).
И вы не будете плохой дочкой - если отсечете ее от себя и своей семьи. Вы не в ответе за ее психические деформации.

Доброго вечера!
У вас созависимые отношения.
Любви там точно нет. Там есть влечение ( секс), страсть, чувство долга, боязнь одиночества, привычка( за три года привыкли уже к нему эмоциоально)
Он вам однозначно дает какието эмоции - в которых вы нуждаетесь...
но понимаете, что не любите его. И не видите с ним общего будущего!

То что же вас так держит с ним?
Вам нравится, что он вас добивается? Добивается вашего внимания?
Что он волю проявляет как мужчина. Потому вам и тяжело с ним порвать.
Такой типаж мужчин вас манит к себе.
Волевой настойчивый, темпераментный, сексуальный, с адреналином.
Возможно чувственная привязка - через секс еще вас держит.
Боитесь ему отказать - обидеть его боитесь? Или боитесь, что он вас снова будет возвращать снова и снова?

С психологом вам надо свою самооценку поднимать и ценность себя.
Он однозначно знает куда надавить, чтоб вы его простили, сказать нужные и приятные вам слова.
Но слов мало для счастливой семейной жизни.
Если человек не сделал не каких выводов... и у него так и остались компании и пьянки... то...
К тому же вы уже ответили, что вы его не любите. Тогда скорее всего - вы любите его внимание к себе.

Відредаговано автором 13-08-2023 19:16:47

Доброго вечера!
Очень вас понимаю... что так жить тяжело... особенно когда есть в окружении такие сложные люди...
У вас естественные эмоции, на не приятного вам человека.
Она вам неприятна и это факт. Не надо тут с собой бороться. Искать причины - что не так в вас или в ней. Просто неприятна, потому что она так себя ведет некорректно по отношению к вам. (И думаю не только к вам).
И вы правильно сделали, что мужу все сказали как есть. Зачем же себя мучать и изводить так.
И правильно, что разделили ее и мужа!
Непростая ситуация - мужу надо время на осознание...
Вам надо научится правильно выстраивать границы. И не пускать близко к себе таких людей. Имеете полное право. ( неважно родственница или нет).

Вы выбрали ее сына, а не ее. (Ее вы не выбирали!)
И не с ней семью вы создавали.

И вы не в ответе за ее поведение. Если человек не чувствует, или не понимает... что перебарщивает... или что ему не рады... то надо это четко ей сказать. Или прямо в глаза, или по телефону, или через мужа.
Но постараться без оскорблений.
Сказать - " я больше не хочу с вами общаться. И не надо мне навязывать свое общество. Оставьте меня в покое. Ваши советы неуместны. Я у вас советов не просила. Желаю вам всего доброго."
Ну вот как то так, можно пояснить ей.
Опять же вы имеете на это полное право!
Вы должны строить свою жизнь как вам удобно. И не ломать себя и не насиловать!
А то в чем вы сейчас находитесь ... это насилие над собой...
Надо с этого выходить.
Часто в семьях так бывает, что не сходятся люди... просто не сходятся... да неприятно... да обидно.
Но ломать себя и мучать всю жизнь теперь! Так нельзя! Берегите себя!
и думайте о себе, и о своей семье - ребенке и муже. И все.
Все остальное вас не должно волновать.
Ну а все негативные эмоции - лучше проговорить с психологом лично.
Чтоб разгрузить психосоматику - вам тело подсказывает перебор уже негатива... надо разгружать.

Доброго вечера!
Почему вам стыдно? опишите пожалуйста подробнее.
Если снится болото - это какаято давняя ситуация с прошлого... которая долго вас тревожит.
Кто вас так научил к себе относится ??? так себя унижать?? а главное какой в этом толк??
Только хуже так себе делаете... сами у себя силы забираете...
Был жесткий отец в детстве или ктото еще? ( кто постоянно критиковал вас)
Вы как будто - сами у себя шансы забираете на прекрасную, счастливую жизнь!
Почему так не верите в себя??
Не разрешаете себе радоваться... прям блок стоит на радость и любовь к себе.
Видимо как не парадоксально... вам надо было погрузится в это "болото" чтоб понять о себе чтото очень важное!
Чтоб научится себя не ущемлять, не зажимать, не обесценивать! ( но это пока еще в будущем).
Теперь главное чтоб вы это осознали!
Что любить себя это нормально! И естественно главное естественно!
И что в любви к себе нет нечего плохого или стыдного!
Но это на проработку с психологом.
Как я чувствую вы хорошая девушка. Но так сами себя в ступор загоняете...
(ктото явно вам это внушил с детства или юности...)
вы как будто - теперь, сами в себе постоянно сомневаетесь... а это иллюзия! Ложная программа.
Вы достойная! Вы Восхитительная! Вы желанная! )) вот как я вас чувствую ...
но главное, чтоб и вы в себе это открыли!
А на это - нужна работа с самоосознанием и время.

Відредаговано автором 11-08-2023 20:25:43

Я не имею права ставить диагнозы людям. Я не психиатр. Только психиатр имеет право ставить диагнозы.
( это так для справочки)
Ну как я и говорила - вы не услышали...
Ваше право так думать...
Я понимаю, что вам тяжело... но это не значит, что в той проблеме в которой вы оказались (я про сына...)вы все делали верно... я всего лишь про это.
Сил вам и терпения!

Відредаговано автором 11-08-2023 16:08:27

Доброго дня
Судя по всему вы вообще к детям очень так прохладны...
как вы в целом к детям относитесь ? к чужим детям? какие эмоции и мысли?
Ощущение - что дети вам в тягость... не хотите за них нести ответственности...
Дети это колосальная ответственность! И вы это понимаете.
К детям надо созреть! (Это не в магазин за хлебом сходить...)
Вы еще не созрели! Возможно в будущем созреете... психологически.
Возможно когда закончится война и ситуация в стране нашей стабилизируется.
Половина ваших страхов насчет беременности - уйдут сами. Так как вы будете чувствовать стабильность.
Но возможен и такой вариант... что даже если б не было войны - и муж бы был рядом, и денег бы хватало... а вы всеравно не хотите детей.
Имеете право. Главное тут трезво все оценивать. И не входить в иллюзию.
Почему не хотите детей - лучше проговорить с психологом лично.

Вашего мужа тоже можно понять - хочет детей, (если у него еще не было детей).
Но тогда честно ему надо сказать - "что я еще не готова. И буду ли готова не знаю".
(Да неприятно, но правда).
И пусть уже муж решает... захочет ли он ждать вашей готовности... либо же развод.
Так будет честнее и не наломаете дров еще больше.
Нужен откровенный разговор с мужем.
А дети должны расти в любви.
Если вы их не хотите... не ломайте себя... иначе и ребенка потом искалечите... не надо!

А вы уверены что умеете любить? ( только не обижайтесь... )
Может ваш сын как раз наоборот устал от вашей фанатичной любви...
И может вы не сына любите... а его внимание к себе любите... тоесть себя...
( это все говорю, не для того, чтоб вас обидеть... а для того, чтоб вы задумались... как вы в такой ситуации оказались... )
Видь явно ваша проблема с сыном началась не сегодня - и она давняя...
и многое вы и сами понимаете... только ли хотите ли признавать...
( потому что признать свои ошибки вам больно)
Возможно сын вам сейчас и пытается донести своей позицией - " что мама я устал... отпусти меня уже... хватит!"
А вы все пытаетесь его удержать... это ложный путь ...
Вам уже советовали психологи тут - смериться! А не бороться...
Не все всегда должно быть по вашему!
Нужно уметь с достоинством принимать чужой выбор! (Даже если больно и неприятно).

Ваш сын на самом деле сейчас как кармический учитель учит - учит принимать чужой выбор!
В вашей ситуации лучше всего набраться терпения. И просто отпустить ситуацию. А не бороться с ситуацией.
Дать волю Богу! Вселенной. И пройти достойно путь. И поберечь силы свои - они вам еще пригодятся.
А не тратить ее на борьбу с сыном! Вы сейчас с ним боретесь... а это тупик...
Боритесь лучше с болезнью своей - это конструктивнее. Не туда вы свой пыл направляете...

Надо наоборот отпустить и дать сыну свободу! Он свободный взрослый мужчина! Со своим личным мнением!
Учитесь принимать чужое мнение и чужой выбор - каким бы он не был.
Это закон нашего общества.

У вас позиция - "все вокруг виноваты... а вы всегда правы"
Вот на такой позиции - вы точно ситуацию не улучшите свою...

Відредаговано автором 11-08-2023 15:20:33

Павел Леонидович резко ответил да...
( бывает у него такое )
Но как профессионал он хороший! Почитайте его ответы другим людям.
И да обижаетесь на критику... защита пошла...
эх зря... мы просто пытались до вас достучаться...
но ваше право конечно кого слушать, а кого не слушать.

Доброго дня!
Если вы сына действительно любите... а не притворяетесь что любите...
( но судя по вашим словам - вы любите только себя - отсюда такая попытка внимания к себе... пробивание на жалость... и поиск виноватых).
Вас никто не обязан любить! Любовь дело добровольное! И ее еще надо заслужить! Значит не заслужили - факт.
А пока вы будете сами себя обманывать и других... какая вы прекрасная мать... так и будете ходить по кругу в своих собственных иллюзиях, которые вас и загнали в этот тупик.
У многих людей к сожалению... (есть неизлечимые диагнозы...) но некоторые люди проходят их с достоинством!
Не кого не обвиняют, и не от кого нечего не требуют. Принимают вызов достойно! Но для этого нужен сильный Дух!
( подумайте о духовности, сходите в церковь... может тогда чтото у вас прояснится).

Так вот если вы сына любите...
то оставьте его в покое... вы и так ему видимо нервы не слабо так расшатали в прошлом!
Пусть ваш сын наконец - начнет жить своей молодой жизнью!

И не перекручивайте все... он перед вами не виноват не в чем!
Это его полное право отказаться с вами общаться... если вы токсичная для него.
Если ему некомфортно и вредоносно с вами общаться. ( если его это губит! ).
Он все правильно сделал! И с ним все нормально!
Перестаньте его всевремя унижать и относится к нему так с таким отвращением.
(Хотя ваше право как к нему относиться!)
Но тогда не надо удивляться его защите от вас! Он защищает себя, спасает себя! Его полное право!
Он не в ответе за ваши слова, мысли и действия и отношение к нему. Это только ваша ответственность - как вы к кому относитесь!

Смотрите в глубь себя - почему такой стали? или почему вы такой была?
( возможно многое узнаете о себе нового... если хватит смелости конечно )
Вам надо ваш эгоизм усмирить... и перестать манипулировать болезнью.
Да тяжело ... да больно! Но никто не виноват в вашей болезни! Никто!
Если это осознаете вам полегчает и обид станет меньше.

Не обижайтесь только, я специально так писала, чтоб было прояснение.
Потому что не все нюансы были понятны.
Когда муж вас ставит перед фактом - вам больше приятно или не приятно??
Я не имела ввиду, что вам все легко далось... я имела ввиду, что есть в жизни важнее нюансы, чем деньги...
( хотя без денег не сможешь нормально жить, тоже факт ).

Відредаговано автором 10-08-2023 22:59:38

да сладкого и приятного - чтоб обожание было )) расположить так себе.
А потом опрокидывают - с небес на землю и обесценивают... потому что я ж тут крутой и только я ))