Психолог Сергій Леонідович Горбатенко Чернігів

Касательно вашей фразы "боюсь быть непонятой" -- если вас кто то не поймёт, то это его ответственность и его проблема, ищете дальше того кто вас сможет понять и не берите это на свой счёт.

На счёт близости. -- не думайте о близости вообще. я имею ввиду не думайте о близости вцелом и двигайтесь поэтапно: вам нравится его обнять - делайте это, нравится целовать - делаете это, и т.д. постепенно.

С чего начать? -- с наблюдением за собой, за тем какие части у вас живут внутри, и особенно за теми которые могут вам дать нужную энергию, нужный ресурс.
Можете также попробовать договариваться с частями, мысленно спрашивая чего хочет часть, чего не хочет, показывая ей минусы её проявления и поставить цель договориться с ней для того чтобы прийти к нужным действиям.

Для того чтобы понимать ваших родителей нужно искренне с ними поговорить о причинах их слов и поведения.

Для поиска вариантов того как можно помочь вашему мужу можно для этого взять консультацию у психолога, возможно лучше коуча.
Если самостоятельно то поставьте перед собой задачу написать список из 10 возможных вариантов. И раздумывайте над этим постоянно. Наш мозг, подсознание так устроены, что если стоит в голове какой то вопрос, то мозг будет постоянно искать варианты ответов.

Вы описали ситуацию, какую рекомендацию или ответ на какой вопрос вы бы хотели получить?

Если вы хотите попробовать сохранить отношения то делайте всё возможное от вас.
Только подумайте будете ли вы с ним счастливы и хотите ли вы продолжать такие отношения.
И больше любите себя, учитесь больше уважать себя.

Здравствуйте.
Вы ж сами понимаете что с пьяным человеком какие то вопросы и серьёзные темы лучше не решать. И если его действия, слова вам не нравятся об этом нужно говорить уже после самой ситуации, когда он будет не уставший после работы и в нормальном состоянии и настроении.

Касательно его "буду через час" на это тоже не стоит ориентироваться и лучше давать ему полную свободу в этом, не звонить и не ждать (понимаю что может быть не просто, но в противоположном случае могут быть негативные его реакции и вы будете в режиме ожидания).
Вы можете ему сказать о своих чувствах, переживаниях, желаниях, но когда он трезв. И уменьшайте количество контроля, можете поговорить с ним о том что в ваших действиях ему не понравилось и чего бы хотел он от вас в подобных ситуациях и также расскажите о ваших переживаниях и о том чего бы хотели вы.

У каждого из нас внутри живут наши внутренние части личности. Их может быть две, может быть и больше. У вас есть часть которая занимается саботажем, понаблюдайте за собой, проанализируйте себя какие ещё есть у вас части? Какая то будет рациональной, какая то будет отвечать за уверенность, целеустремлённость и т.д.

Вы сами в большей мере не являетесь ни одной из частей вы как наблюдатель. Постарайтесь больше прислушиваться к тем частям которые могут привести вас к нужным изменениям и поддерживайте больше их. Поддерживая их вы будете меняться и будете сильнее.
*всё написано образно, надеюсь будет понятно или задавайте вопросы.

Здравствуйте Анастасия.

В отношениях участвует два человека и если есть какой то разлад то и вина на двоих и по другому быть не может.

Если одному что то не нравится в другом, то возможно он и есть причина именно такого поведения и поведение другого это реакция на его какие то действия или бездействие в каком то вопросе.

Очень важно также искренне говорить друг с другом, прямо говорить о том что не нравится и не устраивает, то чего ваш муж как я понимаю не делал. И если есть чувства разбирать эти моменты вместе, вместе меняться и находить выходы из ситуаций которые не устраивают.

Касательно вашей ситуации в любом случае есть вина на нём, в том что он не смог вовремя решать то что ему не нравится.
Касательно его слов что рядом с вами невозможно быть счастливым, -- если он не умеет этого, то это не означает что причина вообще в вас.

Следующий момент, идеальных людей нет. Вполне может быть что и вы допускали ошибки и вам нужно проанализировать самостоятельно или с психологом что нужно изменять в себе. Только запомните следующее, Вы Уже Сейчас Совершенны, если вы хотите что то улучшить в себе то можете это делать.
Касательно ваших отношений, возможно с вами сейчас не ваш человек, и следующий будет на много лучше.

что ещё можно сделать? - можно попробовать договориться с ним что когда начинается ссора вы с ним сразу же расходитесь по разным комнатам. когда успокоитесь тогда спокойно и поговорите о ситуации.

касательно вашего решения сразу говорить о том что вам не нравится, -- это лучше делать следующим образом, через "я сообщения": сначала говорите то что вы чувствуете, потом описание его действий, дальше "и я бы хотела чтоб ты.." и описание ожидаемых от него действий.
Например: Я чувствую обиду когда ты говоришь со мной на повышенных тонах и я бы хотела чтоб ты общался со мной вежливо и спокойно.

Ваша тема важна для вас лучше бы вам пообщаться с психологом лично (личная встреча, скайп, вариант похуже переписка), в идеале чтоб вы и ваш муж пообщались с психологом.

Здравствуйте Мария.
Наблюдайте за собой, за теми мыслями которые вызывают апатию и поддерживайте в себе, в своей голове противоположную позицию, другие мысли. Попробуйте поставить себя в позицию критика всех негативных мыслей и утверждений о себе, пусть этот критик докажет что всё совсем не так.
Напишите список, минимум 50 пунктов, продолжение фразы "Я горжусь собой потому что, за то что......"

У меня в жизни тоже был тупиковый период из апатией и ленью и при этом были конечно желания как то это изменить. У меня получилось выйти из этого частым задаванием вопроса "Чего я хочу?", особенно в те периоды когда лентяйничал, потом думаешь о том какие шаги меня могут к этому привести, и на сколько хватало силы делал небольшие шаги к этому. Время от времени помогает злость, которую получается внутри включать.

Проанализируйте также свои сильные стороны, подумайте о своих целях и мечтах.. и всё то что вас может поднять.

Удачи Вам.

Если у вас остались вопросы можете написать личным сообщением на мою почту.

Пробовали ли вы уступать, соглашаться с мужем для избежания ссоры?

Вы спрашивали как быть менее обидчывой. Один из рецептов это озвучивать то что вы чувствуете, то что вас злит или обижает. Желательно спокойным тоном. Можно сразу когда произошла ситуация, в некоторых ситуациях, чтоб небыло ссоры, после завершения ситуации, когда возобновится нормальное общение поговорить об этой ситуации с мужем.

В дружеских отношениях важна искренность уважение к желаниям, границам другого человека.
Нужно говорить о том что вы хотите, почему для вас это важно, что вы чувствуете когда это не делается. И при этом нельзя ожидать от другого человека что именно это он и сделает, что он поймёт ваши желания. Но если вы о них не скажете другой человек не будет знать что у вас внутри и чего вы хотите.

Нужно или спрашивать у другого касательно его желаний и того что он хочет, а что ему не нравится, либо внимательно наблюдать за его реакциями на ваши действия. Если вашей подруге не нравится что вы ей часто звоните, то нужно уважать её желания, её личное пространство и делать это не так часто. И позволять ей не отвечать вам сразу, вполне может быть что у неё есть какие то дела.

Возможно она видит в вас только друга, а не партнёра, своего парня.
Возможно что то внутри у неё изменится, может через месяц, может через несколько лет, может и никогда. Вы сейчас для себя должны принять решение сколько времени вы готовы добиваться и ждать её симпатии. После окончания этого срока либо назначить новый, либо искать новые отношения.

Сейчас проанализируйте себя как мужчину, чего возможно в вас ей не хватает. Пообщайтесь со знакомыми девушками, спросите у них каким они вас видят и что в вас как в мужчине стоит изменить, что в вашем поведении.

Касательно общения с ней будьте искренни в своих действиях и при этом в меру осторожны. Попробуйте также немного отдалиться от неё и пронаблюдайте её реакцию на это.

Какой именно романтический подарок вы хотите сделать?

Здравствуйте.
Возможно следующее задание даст вам подсказки, как действовать вам в вашей ситуации.

Напишите 5-20 (желательно минимум 10) ответов на каждый вопрос:
*лучше сделайте это письменно

За что вы благодарны себе в этой ситуации?
Какие положительные качества/способности развивает эта ситуация у вас?
Чему учит вас эта ситуация?
Если б Бог задумал для вас эту ситуацию чтоб вы чему то научились, что-то поняли, осознали, то что бы это могло быть?

Следующие вопросы над которым поразмышляйте в течении нескольких недель:
Какой я может справиться с этой ситуацией?
Каким я должен быть, чтоб изменить наши отношения?
Какие мне нужно развить качества чтоб легче со всем справляться?


Из любой ситуации есть выход, главное не останавливаться и искать ответы на правильно заданные вопросы.
Удачи вам.

Здравствуйте Виктория. Поскольку ваш вопрос очень важен, от него возможно будет зависеть ваше будущее, лучше будет если вы лично пообщаетесь с психологом (можно скайп или телефон).
Работа с психологом вам может помочь принять решение, разобраться в себе, продвинуться в понимании своих желаний.
Удачи Вам.