Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня!

Розкажіть, будь ласка, як загалом розвиваються Ваші стосунки з чоловіком? Коли саме він почав віддалятися, після яких подій у вашому подружньому житті? Чи є фактори (стреси на роботі у нього і у Вас, переїзди, тощо) які б впливали на відносини між вами?
Чому саме у Вас виникла підозра, що чоловік зраджує? Ви пов'язали між собою свою зраду в минулому і те, що він міг знайти собі когось іншого. Ви все ще відчуваєте провину за те, що зрадили чоловікові? Чи є між вами з чоловіком довірчий діалог, після яких ситуацій почали підозрювати, що він недоговорює?

А з депресивним станом краще не жартувати, і якомога скоріше звернутись по допомогу до психотерапевта. Що б не відбувалося у Вашому шлюбі, Ви у себе одна і про себе треба піклуватися.

Здравствуйте!

Думаю, Вам нужно обсудить этот вопрос со своим партнёром. Психологи форума не общались лично с ним, чтобы сказать, какие у него мотивы, а если Вы будете додумывать сами, то можете накрутить себя. Поэтому прямой вопрос "Что между нами происходит и как ты ко мне относишься?" будет в любом случае лучше неизвестности, какой бы ответ Вы не получили.

Доброго дня!

Краще за все буде звернутися на індивідуальну консультацію до психолога. Бо ставлення до грошей зазвичай сягає коренями до ситуації в родині, де Ви виросли, до установок, які там панували. Ставлення до грошей може передаватися через навчання і виховання від батьків до дітей, а може і навпаки - людина не хоче жити так, як її батьки, тому дуже переймається своїм фінансовим благополуччям в дорослому віці.

Також тема грошей - не завжди тільки про матеріальні блага, це про Ваші цінності. Гроші цінуються насамперед тому, що без них в сучасному світі неможливо прожити. І вкладати їх можна в різні сфери життя, від базових потреб до більш культурно обумовлених, тому те, на що Вам шкода і не шкода грошей, може свідчити про цінність для Вас тих чи інших сфер життя. Це дуже цікава тема, яку можна дослідити з психологом.

Відредаговано автором 31-10-2023 14:55:03

Это может быть что угодно, от нарушения слуха до расстройства аутистического спектра. Нужно обязательно показать сына врачам: педиатру, ЛОРу и психиатру. Последнего не пугайтесь, потому что если и есть какое-то расстройство, то раннее выявление чего угодно позволит как можно раньше помочь сыну адаптироваться ко внешнему миру с теми исходными данными, что у него есть. Сил и удачи Вам!

Здравствуйте, Марина!

Я вижу, что Вы взяли словосочетание навязчивые мысли в кавычки, и действительно, то что с Вами происходит, не подходит под клиническое определение навязчивых мыслей, то есть обсессий как симптома ОКР. У Вас скорее нормальная реакция психики на непрожитые эмоции. Эта новость скорее хорошая, чем плохая.

Проблему я вижу в том, что переживания, связанные с вашим бывшим парнем, были вытеснены в подсознание и продолжают беспокоить в виде непроизвольных мыслей и снов. Это так психика сигнализирует "Хьюстон, у нас проблемы!" Так что рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и проработать данный внутренний конфликт.

Треба, перш за все, звернутися до психіатра, бо саме психіатри (в першу чергу, психіатри-наркологи) спеціалізуються на діагностиці та терапії залежностей, не тільки хімічних, а й ігрових. Також, треба підшукати психотерапевта, який працює з залежностями, щоб довго і планомірно опрацювати Вашу проблему. Ще існують різні терапевтичні групи для залежних, можна пошукати подібне у Вашому населеному пункті.

Здравствуйте!

Думаю, тут важно вежливо отстаивать границы в общении с мамой. Отказывать, если не хотите чего-то делать, и не идти на контакт, когда чувствуете, что у Вас нет ресурса коммуницировать. Её поведение уже не изменишь, она человек взрослый, и имеет право на свои реакции на происходящее. Но и Вы не обязаны быть своей маме мамой и выдерживать все её эмоциональные всплески. Если будет трудно - обращайтесь к психологу сами. Маму туда не затащишь против её воли, и на пользу это ей, без её желания, не пойдёт. А Вам пойдёт, потому что Вы понимаете важность психологической помощи.

Здравствуйте, Татьяна!

Расскажите, пожалуйста, подробнее свою жизненную ситуацию. С кем Вы живёте, кем работаете, есть ли у Вас близкие люди, которым Вы доверяете?
Кто мешает Вам защитить себя и каким образом?

Доброго вечора!

Ви можете ділитися з донькою своєю точкою зору, не наполягаючи на тому, що вона єдино вірна. Але остаточне рішення, що робити далі зі своїм життям, все одно за нею. Так, вона неповнолітня (як я зрозуміла) і Ви поки що несете за неї відповідальність. Але і чинити тиск - не варіант, бо після повноліття донька все одно зможе робити те, що забажає сама, плюс зайвий тиск може зіпсувати відносини між вами.

Тут варто проявити мудрість і дотримуватися тонкої межі між бажанням допомогти доньці жити кращим життям і прийняттям її права на особистий життєвий шлях.

Здравствуйте, Евгения!

Прежде всего хочу отметить, что очень хорошо, что Вы с психологом открыто проговариваете все свои эмоции, в том числе и негативные. Злиться на своего психотерапевта - это так же нормально, как и злиться на любого другого человека. А так как в терапии проявляются те же конфликты, что и в обычной сфере общения клиента, то тем более всё вполне естественно.

Интервизия (групповое обсуждение психологами клиентов) и супервизия (обсуждение клиентских случаев психолога с более опытным наставником) - это обязательная часть жизни психотерапевта. Не у всех психологов-консультантов есть возможность проходить супервизию и интервизию, но для последипломной подготовки психотерапевта это показатель как раз-таки компетентности. Признаком некомпетентности было бы, если бы психотерапевт обсуждала клиентские кейсы неанонимно, в кафе с подругой или дома с мужем. Другое дело, что Вам очень обидно было слышать, как Вас обсуждают за спиной и то, в каком ключе это делалось, тоже могло ранить. От реакции психотерапевта на Ваши эмоции, возникшие от такого стечения обстоятельств, очень сильно зависит качество терапевтического контакта.

С одной стороны, все возникшие разногласия важно обсуждать именно со своим психологом (что Вы и делаете). И динамика общения с ней выявляет Ваши внутренние конфликты (например, связанные с доверием и с деньгами). С другой стороны, если специалист Вас не устраивает, Вы всегда можете прервать терапию и/или выбрать другого специалиста, с учётом того, что в терапии с другим специалистом тоже могут возникать некоторые разногласия.

Доброго вечора!

Ви правильно зробили, що почали шукати для дитини психологічну допомогу. Я не є дитячим психологом, але хочу зазначити, що дитина часто підсвідомо віддзеркалює психологічні проблеми, які є в родині, де вона виховується. Тому паралельно з походом до психолога з дитиною, добре було б ще знайти психолога для себе, який пояснить, як показати дитині приклад асертивної поведінки в соціумі (діти краще за все навчаються, коли дорослі на власному прикладі показують, як варто поводитись в різних ситуаціях), і допоможе знизити загальний рівень стресу у Вашому житті, вирішити якісь свої особисті проблеми, якщо такі є. Удачі!

Здравствуйте!

Нормально раздражаться, когда друзья или другие люди из круга общения делают что-то, что нарушает Ваши личные границы. Тут важно уметь отстаивать границы и вежливо, но настойчиво отвечать, что совет от подруги Вам сейчас не нужен, либо какое-то другое действие с её стороны Вам неприятно. В дружбе очень важно быть откровенной о своих эмоциях, потребностях и границах в том числе.
Если же отстаивание границ не поможет, Вы вольны не дружить с человеком, который настолько раздражает.
Если будет сложно самой разобраться с ситуацией, можете попросить родителей записать Вас к психологу. Удачи!

Здравствуйте, Анна!

Как насчёт начать подыскивать новую работу, пока ещё не уволились с этой, чтобы не уходить "в никуда"? Я понимаю, что Вы сейчас не готовы уходить с этой работы, чтобы не терять материальную стабильность. Но также важна и Ваша психологическая стабильность, которая из-за поведения начальницы страдает.

По поводу общения с начальницей. Как у Вас с тем, чтобы отстаивать личные границы? (Как конкретно с ней, так и с другими людьми.) И ещё, напоминает ли Вам начальница кого-то из знакомых Вам людей из прошлого? Например, кого-нибудь из родственниц или других значимых взрослых, с кем Вы общались в детстве? Иногда взрослых триггерит поведение тех, кто напоминает им о детских и подростковых травмах в общении с родителями и другими людьми.

«Но я хочу уже приостановиться, хочу детей, я не знаю почему, может эволюция так работает. А детей я могу создать только в браке, ведь я сама по себе слабенькая и нуждаюсь в крепком плече, в любом случае. +у меня в планах далеко не один ребенок, я допускаю как рождение, так и усыновление, если все будет ок с деньгами. Не знаю почему так, но я такое представляла ещё когда мне было лет 16.»;
Поняла Вас. Это непростая задача - найти своего человека, с которым Вам будет комфортно и будет взаимное желание создать семью и продолжить род. Думаю, нормально, когда такой человек находится не сразу, а после долгих поисков и понимания, кто нужен именно Вам. Также думаю, важно не форсировать события и не ставить себе каких-то временных лимитов, вроде "выйти замуж и завести детей до такого-то возраста", потому что они поднимают тревожность и могут мешать в осуществлении Ваших целей. Вы можете как жить в своё удовольствие сами, так и строить счастливую семью с любимым человеком, и хорошо то, что у Вас всегда есть выбор.

«Там зашла речь про секс и когда я узнала что многие не девственницы для меня это было сродни обиды и злости, я сидела в такой агрессии, что я думала что побью их прямо сейчас, в миг они стали мне противны, я посмотрела на них как на проституток, с некоторыми избегала общения, при этом сама не была на тот момент девственницей»;
Скажите, пожалуйста, какой смысл Вы вкладываели в то, девственница девушка или нет? В зависимости от культурных особенностей и личного опыта, разные люди по-разному реагируют на наличие или отсутствие у других сексуального опыта. Сам факт того, что кто-то не девственница - это не хорошо и не плохо, но решающе тут то, про что это лично для Вас.

«Ещё у меня есть странность в том, что я могу с кем-то встречаться, заниматься сексом после пару дней знакомства, но если я узнаю что так делает другая девушка, то она сразу для меня гулящая, я начинаю ее оскорблять, говорить про нее очень плохие вещи»;
Похоже на механизм проекции. Люди часто осуждают других за то, чего не принимают сами в себе. Как у Вас с принятием своей сексуальности и образа жизни?

«Может быть я завидую этим девушкам, не знаю. Они симпатичные, стильные, у них есть парни, а я одна, переехала в другой город, не знаю даже как и где знакомиться и профессия у меня чисто женская, парней тут не бывает. Со стилем я постоянно определиться не могу, я все время меняю его. Мне пишут, говорят что красивая, но все это в интернете, а в реальности познакомиться негде»;
Думаю, тут дело в самооценке. Даже, я бы сказала, в самоценности. Самоценность - это такое чувство, когда человек понимает и ощущает, что он ценен сам по себе. Не зависимо от отсутствия или наличия отношений, не зависимо от оценок окружающих. Если оно не сформировано, начинаются сравнения себя с другими не в свою пользу.
Можно поработать с психологом, чтобы постепенно поменять самовосприятие.А также нужно обратиться к психиатру по поводу вспышек агрессии, так как судя по тому, что они были у Вас с детства и стабильно продолжались всю жизнь, это может быть органическая особенность Вашего мозга, связанная с повышенной возбудимостью нервной системы.

Відредаговано автором 30-10-2023 07:45:12