Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Здравуствуйте, Сафи!

Что Вы ЧУВСТВУЕТЕ, когда Ваш ум не видит ни в чём смысла?

"У меня есть цель, которая тоже меня мотивирует впринципе но когда я начинаю думать об этом то опять приходят мысли о том что это безсмысленно" - кто Вас обесценивал настолько, что сейчас Вы сами начинаете обесценивать даже свою цель, не говоря уже о других желаниях и хобби, которые всё же есть и их много?

"Я учусь в универе, работаю и плюс до этого даю частные уроки английского" - отдыхаете Вы столь же насыщенно, равноценно? Достаточно даёте себе ресурса, чтобы иметь силы на всю эту деятельность? Если нет, то именно поэтому "Я вроде многого хотела бы но просто нету сил и желаний как бы парадоксально не звучало бы это. Какая то апатия ко всему и всем." Силы нужно где-то брать, сознательно восполнять и организму нужно давать хороший, качественный отдых, а не загонять себя и истощаться. А ещё из всех дел, желаний, хобби важно выбрать именно СВОИ, которые именно Вам дают радость, приятные эмоции, заряд энергии. Если спорт, то именно тот, после которого хорошо ощущаете, осознаете своё тело и замечаете приятный тонус в нём или желанное расслабление - смотря в чём больше нуждаетесь по ситуации. Как вообще у Вас обстоит дело со слышанием своих потребностей и их удовлетворением?

"последнее время меня ничего не интересует, я не вижу смысла абсолютно ни чем и не хочу ничего делать и напрягаться" - так ещё бывает, когда человек заставляет себя заниматься не тем, чем ему на самом деле хотелось бы, и тогда вся энергия уходит на внутренний конфликт между "хочу" и "надо, должна".

Рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы глубже разобраться со своим состоянием и жить радостно.

Здравствуйте, Аня. Я хочу вернуть Ваше внимание с парня на себя. Вы в самом деле названивали ему по 30-100 раз или это образное выражение?
Парень охладел к Вам, эмоционально отстранился (во всяком случае демонстрирует такое к Вам отношение в силу причин, описанных Диной Дмитриевной Каленской), и Вы потеряли связь, привязанность с ним. Это для Вас оказалось настолько невыносимо, тяжело, мучительно больно, что Вы всеми силами (аж по столько раз звонить!) хотите избавиться от этих навалившихся переживаний и начинаете буквально "прилипать", цепляться за него, как если бы без него не сможете жить, как будто вся Вы и вся Ваша жизнь зависит от него. Вы попадаете в какую-то очень сильную травму и боль отвержения, нарушения привязанности с мамой или кем-то очень близким, и похоже это случилось в самом раннем периоде жизни, когда ребёночек без взрослого не смог бы выжить, оттого и пытается так отчаянно бороться за эту напитывающую любовью, теплом связь. Только вот сейчас Вы выросли и уже сможете о себе позаботиться, и точно сможете выжить и жить дальше без кого-либо, но болезненный опыт возвращает Вас в то состояние, и Вы ведёте себя как тот травмированный ребёнок. Который знает каково это - терять любовь, внимание, ласку, заботу.

Рекомендую Вам всё же найти возможность поработать с психологом или психотерапевтом, поскольку травмы развития очень сильно снижают качество жизни и отношений, и любой схожий триггер автоматически запускает цикл страдания и боли. Более того, боль травмы исподтишка, т.е. бессознательно толкает нас на привлечение и выбор того партнёра, с которым запустится знакомый сценарий отвержения (игнорирования, отчуждения, предательства и т.д.), чтобы человек учился себя любить и не был зависимым от любви другого.
Если что-то не понятно по терминологии, спрашивайте.

"хочу обмена энергиейэмоциями, чувство желания, чувство что приношу удовольствие)" - давайте пофантазируем, закрыв глаза и сделав несколько глубоких вдохов и выдохов. Отбросьте, а лучше
осознавайте какие доводы ума будут препятствовать разворачиванию фантазии в воображении. Представьте, что всё уже произошло так как Вы хотели, и чувственно, эмоционально, телесно погрузитесь в эту картинку. Вы живёте и получаете то, что хотели, уже около года. Разрешите себе получать -эмоции, энергию, обмен, Вас любят и хотят, Вы получаете и доставляете удовольствие. Вчувствуйтесь, присмотритесь. Вы счастливы. Вы имеете право на счастье просто так, без заслуживания его, без сверх-усилий, просто потому что ВЫ ЕСТЬ. Что способствовало тому, что Вы живёте полнее и счастливее? Что изменилось в Вашей жизни? Что Вы предприняли, сделали? Постарайтесь не головой искать ответы, а спросить и довериться тому, что придет. Как Вы себя ощущаете в новой реальности? Что о себе думаете? Что оттуда сказали бы себе в "здесь и сейчас"?

"Жаль что меня жаль и грустно... Что бы не вызывать такие чувства мужчины часто и молчат." - снова факт нарушения границ. Вы не несёте ответственность за чужие чувства и поэтому не стоит закрываться, молчать. Это ответственность и выбор только другого человека как реагировать. И если кому-то жаль, грустно, страшно, обидно, тревожно или ещё как-то "нехорошо", то это не считается "плохо" и Вы не становитесь "плохим" от того, что кому-то стало грустно. Разлепите в себе эту связку. Абсолютно ВСЕ чувства одинаково важны, нужны, ХОРОШИ, должны признаваться и проживаться. Это и есть жизнь - в проживании всего спектра чувств и эмоций, а не только избирательно "хороших". Что Вы сами чувствуете в связи со своей ситуацией? Признайте свои чувства и тогда что-то изменится. Если Вы будете молчать, то как другие поймут, что они сделали что-то не так. Молчание только усугубляет ситуацию, "замораживает" чувства, эмоции и энергия в отношениях перестает свободно течь, останавливается. Чувства становятся вытесненными и блокируют движение пары. Вы метафорически становитесь людьми с большими гирями на ногах.

Были ли Ваши эмоции и чувства приняты в детстве родителями? Или Вас останавливали, "затыкали" те сильные, неприятные чувства, которые родители не могли контейнеровать? Не продолжаете ли Вы делать сейчас то же самое по отношению к себе и другим?

"Я и в реальной жизни легко могу наорать на всех(на работе, дома, на родственников как со своей так и ее стороны) и высказать свою позицию." - чаще всего люди орут, когда думают, что их не слышат и существует бессознательная установка, что меня услышат только когда начну орать. Это тоже из детства, когда были не приняты или проигнорированы и нашли такой способ заявить о себе, чтобы с Вами считались?
Лучше всего люди слышат позицию других, когда её говорят спокойно. Когда орут, то хочется защититься - орать в ответ или уйти.

"Отец есть, родители живут вместе но близости у них нет давно" - а у Вас с женой не начало того же сценария? Хотите прожить как родители, повторить их судьбу?

Мне как-то грустно было читать Ваши ответы... Молодой мужчина, в расцвете сил, а как-то рано себя списали. С Ваших слов я поняла, что у Вас с женой много недопонимания и у жены проблема с ощущением, слышанием внутри себя желания или его отсутствием ("все равно она может "дать", а как хотеть просто не понимает...). Я правильно понимаю, что у жены проблемы с возбуждением и сексуальным желанием? Или это такая хитраяманипуляция? Так всегда было или началось после каких-то событий в вашей совместной жизни? Вы пишете о холодности в отношениях, замалчиваниях со стороны жены - у вас много нерешённых конфликтов и обид скопилось друг на друга и они связаны не только с сексом? Или все только на почве секса?

Правильно ли я услышала, что Вы чувствуете себя виноватым и "каким-то не таким" из-за того, что не можете удовлетворить женщин? Тогда мы имеем дело с нарушением границ: Вы не можете быть ответственным за то, что ощущает другой человек, за те процессы, которые происходят в его теле, за чувствительность его тела, за его осведомлённость в том, что доставляет ему удовольствие и за его способность донести это партнёру. Вы не обязаны угадывать или "читать мысли". Это ответственность женщины: осознавать своё тело, поддерживать его в хорошей физической форме, быть с ним в контакте, знать свои эрогенные зоны, подсказать мужчине, что и как доставляет ей удовольствие.

Могу ошибаться, это только моя гипотеза, которая требует тщательной проверки. На мой взгляд, имеет место психологическая кастрация со стороны жены, которая имеет физическое воплощение в виде аденомы. В связи с чем вопрос: какими были Ваши отношения с мамой в детстве? Какой была Ваша мама? Жена поведением, отношением к Вам подкрепляет паттерн отношений с мамой?

Елена, здравствуйте.
"Хочу её отдать маме и пожить у них это время. ( раньше она жила у них). Не будет ли это предательством?" - кошка привязалась к Вам за три года, а Вы к ней. Можно, конечно, отдать маме и тогда не проживать эту тревогу и боль в полной мере, разделить их с родителями, но тогда и не научиться проживать СВОИ сильные чувства, боль утраты близкого, и тут не важно - животного или человека. Возможно, оставшись наедине с кошкой, наедине со своими чувствами, Вы сможете прожить ещё какое-то горе прошлых потерь. Бывает, что сильные чувства одной ситуации, если их проживать, поднимают боль прошлого опыта, которую в то время Вы не смогли полностью прожить по каким-то причинам, заблокировали в себе. Будьте в это время внимательны к своим снам, тем людям, которые будут сниться. Возможно, с кем-то из них у Вас остались эмоционально незавершённые отношения.

"Паника ночью" - чего больше всего Вы боитесь? Если бы Ваша паника могла говорить как некое существо, что бы она Вам сказала, в чём её послание для Вас? На кого или на что похожа Ваша паника? Попробуйте её нарисовать, пусть она из Вас перейдёт на бумагу.

"Второй вопрос как справиться с тревогой?" - есть специальные техники по корректному и экологичному проживанию сильных чувств и эмоций. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 22:59:07

Добрый вечер. Вы правда думаете, что психологи настолько всесильны и всемогущи, что могут так вот легко и просто в формате "вопрос - ответ" помочь Вам "с этим ужасным недугом", проявлениям которого более 3 лет, но корни и причины которого живут в Вас с самого раннего детства? Стрессовые ситуации стали "лакмусовой бумажкой" Вашего неосознаваемого внутреннего состояния, усугубили и обратили Ваше внимание на то, что не всё в порядке в системе Вашей личности, а точнее - в эмоционально-чувственной сфере. Навязчивые мысли - следствие недопрожитых, накопленных за всю жизнь эмоций и сильных чувств.
Даже несколько встреч с психологом вряд ли помогут, нужна длительная терапия. Но ситуация поправима и исцелима.

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 19:43:56

Здравствуйте.
"она расплакалась и сказала что не видит будущего в отношениях, мол, она уедет, мы не сможем встречаться как раньше" - она действительно после школы куда-то уедет? Как далеко? И если это будет потом, то что мешает ей быть в отношениях с Вами сейчас - Вы уточняли? Как Вы думаете, что не договаривает Вам девушка? Попробуйте это выяснить у неё. Вы имеете право знать настоящие причины для расставания (если она захочет их сообщить).

Здравствуйте. Хочу Вас успокоить - такие мысли, сомнения присущи всем подросткам. Со временем они сами пройдут. Есть ли у Вас реальные основания для беспокойства? Какие отношения со сверстниками, родителями? Есть ли возможность поработать с психологом, чтобы научиться управлять мыслями? Достаточно ли Вы заняты, трудитесь? Или мысли лезут всякие от скуки и безделья? Занимаетесь ли спортом, поддерживаете ли своё тело в тонусе и хорошей физической форме? Ощущаете ли телесную радость от сделанной зарядки или уборки? Переключайте свои мысли на что-то приятное, позитивное, радующее. Чем мы себя "кормим", тем и становимся. И это в Вашей зоне ответственности - позаботиться о своём хорошем настроении и состоянии. Что Вы для этого делаете? Например, написали сюда. Что ещё?

Здравствуйте. Бросается в глаза противоречие: с одной стороны - " беда с головой. Были вспышки агрессии непонятные. ударил соседа", "обычно когда выключаю мозг становлюсь агрессивным", а с другой стороны (вероятно, когда мозг включён) - "Не проявляю никакой инициативы. Не верю в себя что-ли. Постоянно боюсь последствий", "постоянно апатия какая-то будто бы жизнь закончилась". Как будто внутри Вас живёт два разных человека, и в одном много жизни (агрессия присутствует), а в другом очень мало. И они конфликтуют между собой. А любой внутренний конфликт, т.е. невроз, забирает очень много сил, человек как будто сам себя "съедает".
Для того, чтобы примирить эти части и освоить агрессию, разрешить ей быть проявленной в жизни, когда мозг работает, использовать её экологичным способом, необходима работа с психологом. Думаю, что курс краткосрочной терапии будет достаточным. Обращайтесь.

"Единственно относительно темперамента могу сказать лично о себе что в студенческие годы был флегматиком и закончил с красным дипломом, сейчас как думаю заметно я холерик..."

Я тоже могу сказать о себе, что в юности была больше сангвиником, а сейчас более флегматична (хоть в чистом виде темперамент редко бывает проявлен, это больше из внутренних ощущений, более менее подходящих под описание типов). Но это мои проявления в поведении, а не про то, как на самом деле задумано природой. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что на поведение очень сильно влияет степень травматизации и, соответственно, уровень напряжения/тревоги/подавленности в следствие травм, а также степень обусловленности нашего"я" родителями, их отношением к нам, их внутренним состоянием, реакциями, паттернами поведения. Пока мы живём в поле родителей и инерционно несколько лет без них, мы себя не знаем.

Здравствуйте. "Хочется создавать границы, как-то мягко" - иногда НУЖНО создавать границы последовательно, твёрдо и настойчиво. У папы должно быть его чёткое, спокойное, твёрдое "НЕТ" тому, что недопустимо и неприемлемо. Его тело - только его территория, за которую отвечает только он, и никто не имеет права к нему приближаться или притрагиваться без его согласия. Если у папы или у вас обоих проблемы с обозначением и удержанием границ и присутствует чрезмерная уступчивость, которая вредит и Вам, и ребёнку, то необходимо поработать с психологом. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ольга, здравствуйте. Есть одна хорошая техника защитить себя от всего, что может сказать мама, и не расстроиться, "не одеть на себя" её упрёки, критику, замечания. Кстати, техника может пригодиться и в других ситуациях в жизни. Если интересно, обращайтесь.

Доброго дня.
1) Мне такие не встречались. Были клиенты мужчины с проблемами из-за несовпадения потребности в сексе с женой, когда мужу хотелось секса чаще, чем жене. Их состояние было удручённое и подавленное. Решения иногда были неожиданными для них самих. У некоторых жизнь менялась кардинально.
2) Наверное, как к этому будет относиться сам мужчина и удастся ли ему договориться с самим собой, т.е. со своим телом. Подозреваю, что в длительной перспективе отмахнуться от настоятельной потребности тела не получится, т.к. сексуальная энергия будет искать выход - это же энергия и ей необходимо быть в движении. Способ перенаправить эту энергию на реализацию в социуме, в творчество, искусство называется сублимацией. И да, темперамент нам дан от рождения, и если характер мы можем менять, то темперамент с его типом нервной системы остается неизменен.

Тогда Вам можно поработать с психологом, чтобы научиться обозначать свои границы, а затем удерживать. Это в целом в жизни очень полезный навык, который позволит сберечь много своих ресурсов.

Если есть такое желание, то конечно спросите, но я лично сомневаюсь, что он правду скажет. Скорее всего, он и сам не осознает за чем таким "вкусным" тянется в общении с Вами. Мало того, что выслушивают его нытье и жалобы = утешают и принимают таким как есть (это функция любящего родителя, принимающего безусловно своё дитя), так ещё и подбадривают = дают поддержку, вселяют веру. Это ж сколько внимания и чести взрослому ребенку! Вы умеете обозначать свои границы?