Оля, единственное, что хорошо и без помощи психолога делаете вы и другие люди- закапываете свои переживания и проблемы, причем начиная с детства. Вот и представьте годам к 25-30 набирается какое кладбище. А ведь проблемы не исчезают- одни закопали, вылазят новые и вот уже негде хоронить, накладываем поверх. И все носим, носим, страдаем, но носим.
Психологи для того и нужны, чтобы раскопать это кладбище, расчистить территорию для того чтобы на ней проросла новая жизнь.

Какой метод выбрать? Тут уж как в пословице "всякий кулик свое болото хвалит"- я отвечу гештальт-терапию. Она учит вас быть в контакте со своими чувствами и желаниями, учит быть в диалоге с собой.
И вот именно в терапии вы научитесь удовлетворять свои потребности, свои желания, тогда вопрос про тапочки у вас отпадет сам собой.
Удачи.

Во-первых, вы все силы сконцентрировали на внешнем, но совсем забыли про внутреннее- это знаете, как машина, когда ты отполировал корпус, поставил классные сабвуферы, руль деревяный, кожаный салон, а вот движок в ней оставил старый и садишься ты в такую красоту, музыку включаешь и вот бы лететь, рассекая пространство, но вместо этого ползешь со скоростью 50 км в час и глохнешь после каждого светофора.
Во-вторых на мой взгляд вы не верно выбрали направление- НЛП это вообще не психология, а гипноз, да, он помогает снять симптоматику, но его нужно в сочетании с терапией проводить. Мало констатировать "критична мама", нужно чувства к маме прорабатывать, обиды, злость.
Так что если отчаиваться надоест, то приходите на терапию:)

Оля, с одной стороны у меня есть уважение к вам, вы столько всего сделали, практически слепили себя сами- похудели, похорошели.
А с другой, прочитала вашу сагу и родился один большой ?- вы сделали все что угодно, даже на антидепрессантах посидели, кроме главного- не пошли к психологу.
Вам уже 25, а ваши проблемы не то что не исчезают, они только усугубляются.
Сколько вы еще готовы ждать чтобы наконец прийти на личную терапию?

Как итог позвольте я вам обратную связь как мне было с вами общаться.

Только что с удивлением я прочитала золотые ваши слова

"А выбрал я эту женщину потому, что она лучше других. С ней я могу жить, пусть у нас проблемы, но были у меня отношения и похуже. И сын у нас замечательный растет".

Это действительно тепло и очень трогает меня, как человека, но посмотрите сколько времени и текста нужно было потратить чтобы из вас их вытащить.
Хотя вам задавали вопросы с самого начала и про чувства к жене и позже про детей.
Но вы отвечали все что угодно- какая она ужасная, какой вы страдалец и даже не применули по психологам проехаться, в частности по мне.
Т.е. все, кроме главного. И это раздражает.

Видимо так же происходит у вас с женой, когда ей хочется услышать что она самая лучшая и любимая для вас, вы начинаете долго и не с той стороны подходить к этому. Она задает вам вопрос "кого ты любишь больше всего на свете?" в надежде услышать "тебя, дорогая".
А получает "зеленый борщ я люблю и вообще я тебя боюсь, потому что ты все не так понимаешь".

Она вам уже просто в лоб говорит "извинись", вы вместо простого "прости" (знаете как говорят "если женщина виновата попроси у нее прощения) начинаете тираду из серии как на форме.
Конечно ваша жена не просто раздражается, она взрывается и дальше вы уходите в конфликт.

Думаю, вам стоит научиться останавливаться и начинать с главного. Удачи:)

Я согласна с коллегами в том, что на данный момент ваш муж никак не излучает желания сохранить семью, разве что его предложение подождать до осени может косвенно об этом говорить.
Однако, никто не знает чего на самом деле хочет ваш муж, кроме него самого.
Думаю, что вам обоим стоит пойти на семейную терапию. Она поможет прояснить претензии, который у вас друг к другу накопились и решить чего же вы оба хотите.
И конечно у меня как и у Павла есть вопрос, кто втянул в отношения между вами детей и зачем?

Арина, ваши чувства к мужу понятны, вернее даже понятно неприятны.

Но обратила внимание на другое.
"Мы с мужем разошлись (он мне изменял постоянно), но есть общий ребенок. В воспитании он не участвует, финансово не помогает, с визитами к ребенку не спешит. Я раньше пыталась призвать его к ответственности,но толку мало и я перестала".

Как так- ни в воспитании не участвует, ни денег не дает? Тут же вы пишите, что мужа с вами не было в период беременности, не было его и с другой женщиной.
А вам не кажется что мужчин такими безответственными делаем мы? Сначала позволяем отсутствовать когда беременны. Затем разводимся и позволяем не платить алименты.
Если он сам не хочет, есть же судебные инстанции, которые его обяжут. Возможно так же при разводе раздели опеки над ребенком.
Такое впечатление что вы сидели ждали пока он сам придет, все принесет и позаботится, когда он этого не сделал, вы сказали гордо "ну и пусть, справлюсь сама" и все.
И что в итоге- кому легче- вам, вашему ребенку? Нет, легко только вашему мужчине, тк все что его тяготит это клеймо "безответственный", но видимо не сильно.
На вас же не только воспитание совместного ребенка, но и его финансовое обеспечение.
Так может пора уже сделать жизнь вашего мужа менее беззаботной?

Если у него это идет от комплексов, то у вас от чего- от любви к себе? Вы живете с мужчиной, который на вас не женится (вы называете его гражданским мужем, интересно, называет ли он вас гражданской женой? сомневаюсь) и мало того что позволяет себе знакомиться и кокетничать с другими женщинами, он делает это абсолютно открыто, при вас.
Но сцену ревности вы, как пишите, устроили потому что ЕМУ это нравится.
И вы еще собираетесь ждать когда он успокоиться. Чудесно, годам к 80 он точно успокоиться и упокоится вечным сном.
Так что у вас впереди 60 веселых лет самоуничижения.
Удачи.

Да какая методика, если женщина без образования и без работы, выгоняет вас, единственного кормильца уже в сотый раз... то как же ж вы уже ее допекли?

Слушайте вы и вправду такой, как представляетесь в этой теме или все это забавы ради, постебаться над психологами?

А что вас психолог тоже выгнал... на работу?

Сорри, но давно я так не смеялась как в вашей теме.
А теперь пойду подумаю о смене работы (удалилась вся в слезах. от смеха)

А сейчас ваши дети (если они у вас конечно есть), видимо исключительно наслаждаются, пока вы там эгоцентризмами меряетесь.

И вы уж как-то определитесь либо вы

"Я живу на работе"
по какой причине я уж не знаю, то из любви к работе, то ли

"Но если я живу на работе, чтобы показать ей, что не хочу терпеть подобное обращение со мной, как мне уделять ей внимание и выражать свои чувства в этом случае?"

либо
"Вообще-то я не пропадаю на работе, вы меня с кем-то перепутали. Наоборот, ради жены я работаю меньше, чем должен и удивительно, что меня не уволили до сих пор".

А то как-то смешно.

Пока писала ответ, вы еще разъяснений добавили... Если вы пропадаете на работе, скрываясь от тирании жены, то вам обоим давно пора либо пойти на терапию к семейному психологу. Либо развестись.

Я не знаю от чего вы чахнете, но точно понимаю пока что ваша жена чахнет от невнимания, если вы все время пропадаете на работе. И вы даже на вопрос о компенсации не можете ответить, вместо этого начинаете песнь песней как вас она тиранит. Так у кого эгоцентризм?

В том что вы написали я не вижу ни капли эгоцентризма у вашей жены.
Если остановиться на том факте, что вы пишите "Я живу на работе" и пофантазировать о жизни вашей семьи, то как при этом живет ваша жена, когда вы как бы есть и вас как бы нет? Как вы уделяете ей внимание? Выражаете свои чувства?

Далее вы пишите "Цветы в огне не растут. Нужно вначале научиться работать над отношениями, а потом придет и любовь, как награда".

Т.е. она должна сначала потрудиться, потом пострадать и в итоге как апофеоз к ней придет счастье в виде вашей любви? А вы уверены что она дождется, что не к могильной плите вы будете награды возлагать?

Человека нужно либо принимать таким как есть, либо не общаться. Средств сделать другого удобным или приятным себе нет. Удачи.

Не только как психолог, но и как человек, бросивший курение предлагаю так же задумать зачем вы курите- что дает вам курение?
Я перед тем как бросить, стояла курила и думала, что для меня привлекательно в этом процессе- нравится ли мне вкус табака, нравится ли мне моя красивая рука с тонкой сигареткой, а может мне просто нечем занять паузу, например в ресторане, когда в них еще можно курить и т.д.
Когда я поняла зачем курю, стало понятно как не курить.