Для меня это прозвучало высокомерно, из серии "всяк сверчок знай свой шесток" или "что дозволено Юпитеру не дозволено быку".
Возможно (это лишь моя фантазия), если в вашем общении с подругой действительно присутствует элемент вашего высокомерия, то неудивительно, что она так заводится и старается всеми силами доказать, что тоже вправе. Вправе иметь классные сапоги, нового парня, приключения и т.д. и т.п.

Если же никакого высокомерия с вашей стороны нет, а ваша подруга просто завистлива, то стоит подумать нужна ли вам такая дружба.

В чем именно ваша злость? И про поставить на место тоже спрошу - какое именно место вы выделили подруге?

Марина, вам только 16, но даже ваш текст выглядит более зрело, чем поступки вашего парня, которому 23.
Вообще такое поведение- качели от "люблю" до "нам нужно расстаться" и потом опять "люблю"- в любом возрасте это сигнал об эмоциональной незрелости человека, о том что он не знает чего хочет, что он свои потребности в любви и нужности умеете реализовывать только таким вот извращенным способом "оттолкнуть- приблизить".

В 16 лет такие страсти еще могут быть приятными, кажется что отношения и должны быть такими драматичными, но лет в 25-30 уже понимаешь что за драмой лучше ходить в драм. театр, а в отношениях больше хочется понятности, стабильности, уважения.

Так что, если хочется живите страстями в свои 16-17 лет, но при этом учитесь видеть на шаг или два вперед:) Удачи.

Думаю, что дело не в общежитии и особняке, дело в отсутствии детей.
А вы как-то обсуждали с мужем ситуацию, что делать дальще - нет детей и что?
Можно продолжать бороться, можно усыновить, можно принять тот факт что мы живем без детей- какое вы приняли решение?
Вообще эти ситуации лучше разбирать вместе с мужем в кабинете у психолога, это будет гораздо экологичней, чем самостоятельно.

Для того чтобы понять "что это, как объяснить и что сделать для того чтобы такого больше не случалось" нужно пойти на очную консультацию к психологу.

Про контакт вам уже написали коллеги. я с ними солидарна на все 100. Мне захотелось написать откуда у вас такая фантазия, что в отношениях нужно быть ресурсной, ненапряжной, легкой?
Это же сколько энергии нужно тратить на то чтобы генерировать в себе постоянный ресурс, быть этаким генератором бесперебойного питания и прятать все, что не легкое и напрягает. Не устали?

И еще про "взять в свои руки"... Никто не призывает вас говорить "давай поженимся", но можно просто обозначить мужчине что ваши приоритеты изменились и рассказать какие именно они сейчас.
Мы редко начинаем отношения четко зная чего хотим. А даже если и думаем, что знаем, например: "за Васю из 3-го подъезда я хочу выйти замуж".
То в отношениях с этим Васей может оказаться что он такой козел, что какое там замуж- бежать быстро в противоположном от него и 3-го подъезда направлении.
Точно так же можно начинать отношения в формате "секс без обязательств", а потом разглядеть что человек классный не только в сексе и захотеть большего.
Конечна есть вероятность, что изменения приоритетов односторонние, перейти от секса к обязательствам захотели только вы. Но это знаете как в анекдоте про блондинок - 50 на 50 или встречу динозавра или нет.
Вы никогда не узнаете вероятность, если не проверите, т.е не поговорите с партнером.

А какие это причины, как он вам их объясняет?

Только честно- дальше вы куда хотите, замуж? 3 года большой срок для отношений, да и вам 24. Вы говорили с ним о будущем?

И вы идите с миром, спасибо что больше не будете отнимать мое время и силы вопросами "как получить все, не делая ничего".

Анна, не начинайте эти песни про "не могу к психологу денег нет". Потому что на фоне того, что полно социальных центров, где психологи принимают бесплатно, а так же учитывая огромный разброс цен на рынке пси-услуг все это выглядит, как "не хочу идти к психологу".
Что ж, это ваше право, ваша жизнь и ваше здоровье. Удачи.

Вы смешная, ей-богу. Пишите что общение разладилось из-за ссор и скандалов. Но спрашиваете не как быть с этими ссорами, скандалами, в чем их природа, а где найти новые темы для общения.

Таки не хотите вы принимать все наши пламенные тексты, о том что мама не изменится.
Хотите вы чтобы маму вам переделали быстро и просто.
На личную терапию вам тоже ни к чему, ибо вы, супер-человек, сами все поняли, приняли переделали. Только не понятно чего ж в отношениях с мамой такая жопа до сих пор...
Ок, поделюсь с вами своей историей, если не дойдет, то не тратьте время психологов, которое кстати говоря в реале четко тарифицируется.

Мои родители разошлись когда я была подростком. Я осталась с мамой и дальше наши отношения можно было описать диаграммой "Плохо-Очень плохо- Ужас как плохо- Вообще нет отношений".
Когда я уже зрелым человеком пришла в психологию, для учебы требовалась личная терапия и вот единственное что из меня там вылазило- это обиды на маму. Я долго и с упоением рассказывала как она обижала меня, как травмировала, как сейчас я не могу с ней общаться потому что она такая-растакая, не понимает меня, не принимает, отталкивает.

Во всем этом, надо честно сказать, был большой бонус для меня, я же была жертвой, страдалицей, упивалась своими страданиями и того же ждала от окружающих.

Подруга у меня была на учебном курсе, тоже с "мамой" точнее с целым составом обид на нее.
Вот какое-то время мы мило дружили, обменивались этими обидами на наших ужасных мам, сочувствовали друг другу и нашей несчастной судьбе.

Не помню сколько это длилось- год, может два. Потом я как-то стала чувствовать что ничего не меняется, ну обижаюсь я на маму, не общаюсь с ней и что?

И вот как раз в этот момент моих чувствований, услышала я от своей подруги апогей ее детских обид, звучащий примерно так: "Я такая толстая и социально неуспешная, потому что в детстве, в возрасте примерно 7 мес, меня мама сажала в манеж. Я только начинала ходить, но натыкалась на стену манежа и падала на попу".

И тут у меня как колокол в голове зазвонил "Бля, тете 40 лет, задница толстая потому что она одни шоколадки да булочки жрет, в карьере нет успеха, потому что ленивая, все начинает и не заканчивает и во всем этом виновата ее 70 летняя мама?"

После этого уже не хотелось с прежним упоением смаковать обиды, хотелось с ними разбираться. Начала я в маме видеть не человека, который меня тиранил, а женщину, которая оказывалась в определенных жизненных обстоятельствах. Поступала в них как умела, как могла, как ее силы позволяли.
И неизвестно как бы я действовала если бы была на ее месте.

Стала с мамой постепенно общаться. Однако чуда не случилось. Моя мама была и остается такой же- жестким критиком, мазохисткой, истеричкой.
Диалоги у нас и сейчас бывают в стиле ну очень черного юмора.
Например: (я звоню ей)
- Мама, привет, как ты себя чувствуешь?
- Не волнуйся, когда я буду умирать тебе сообщат.
-Мамочка, ты главное, когда будешь умирать не забудь добавить меня в завещание.

Только я стала по-другому к ним относится. Я не жду от мамы чуда, я просто даю ей что могу и беру то что она может мне дать.
Иногда, я говорю что люблю ее и что она самый близкий мой человек.
Она не кидается мне на грудь, мы не обнимаемся, не плачем и не танцуем как в индийском кино.
Она что-то буркнет и переведет разговор. Но через пару дней, купит и засунет мне в сумку носочки как я люблю, с махрушкой внутри и понимаю, что ее любовь не в словах, а в этих носочках.

Поэтому, найдите для себя такие вот "носочки", через которые вы будете понимать что мама любит вас, пусть не так как вам хочется, а так как она умеет. И давайте свою любовь ей, но не ждите чрезвычайных благодарностей взамен.

Удачи.

Юрий, мне остается только поводить руками по монитору, чтобы считать, что происходит с вами и вашим организмом.

Напишите подробно почему вы перестали заниматься сексом- не хотите, не можете, не с кем? Что изменилось за 4 месяца?

Анна, я вам сочувствую и понимаю, моя бабушка тоже умерла от рака, когда мне было 14 лет.
То что с вами творится это целый клубок, в котором сплелись страх смерти и горечь потери.
То что вы пишите, что знали о смерти... Мы все о ней знаем. Так же как о войнах, болезнях, цунами и т.д. Но никто не верит, что это случится со мной.
А когда умирает кто-то близкий, мы с удивлением обнаруживаем, что смерть ближе, чем нам хочется о ней думать...
Со всем этим вам нужно на очную терапию или на работу по скайпу с психологом. Самостоятельно вы это все не проживете, разве что только в глубь затолкаете, но оно все равно вылезет, не сейчас, так лет через 5.

Вас за ручку поводить?