Психологиня Татьяна Дмитриевна Рощина Київ метро Контрактова площа

Настя, добрый день! Все, что с Вами происходит, абсолютно нормально, у Вас гормональная перестройка организма, поэтому есть сильное желание близости, с другой стороны, Вам 16 и Вы ещё не готовы психологически к таким отношениям. Рядом с Вами здравомыслящий человек, парень, которому 18, а рассуждает по Взрослому и очень достойно ведёт себя с Вами- обратите на это внимание! Отвлекитесь, переключите своё внимание на то, что Вам интересно, займитесь спортом, не торопите события!

Добрый день! Для Вас хорошая новость - Вы здоровый человек, Вы можете жить без медицинских препаратов. Вся Ваша симптоматика следствие повышенной тревожности. Тревожные люди, как правило, ходят по врачам и пытаются найти причину своим симптомам, а по медицинским показателям здоровы. Врачи отправляют к психотерапевту, потому что не знают, что делать со здоровым пациентом. ВСД - нет такого диагноза, это нормальная реакция организма на высокую тревожность. Выберите себе психолога, поработайте с тревогой, Ваша симптоматика уйдёт вследствие снижения тревоги. Когнитивно- поведенческая терапия успешно справляется с этой проблемой. Успокаивающие, антидепрессанты только усугубляют проблему тревожности. Берегите себя!

Катя, добрий день! Схоже, що Ви дуже кохаєте один одного, тому і стали подружжям. Але не Ви , не чоловік в дитинстві не відчували себе у безпеці, не були прийнятими батьками беззаперечно. У шлюбі Ви теж не віжчуваєте себе у безпеці: не виражаєте свої справжні емоції і почуття, не говорите про потреби і бажання, тому що є великий жах: відкриюсь - зрадять. Розлучення не вихід, бо не розібравшись у собі, Ви і надалі не зможете будувати адаптивні стосунки. Погоджуюсь з колегами- сімейна терапія Вам необхідна. Якщо чоловік не готовий, почніть з себе- виберіть психолога і розпочніть роботу над собою. Родина - це система, в якій все взаємопов’язане і залежить одне від одного, якщо один із складових змінюється, потрібно змінюватися і іншим, бо система розпадеться. Якщо Ви почнете змінювати свої невірні переконання, руйнуючи поведінку, чоловіку також потрібно буде змінюватися, пристосовуватися до нових умов. Можу порадити почитати Сью Джонсон « Обними менее крепче». Бережіть себе і Вашу родину!

Добрый день! Вы эмоциональный и чувствительный человек, возможно Ваши близкие, мама, бабушка, были тревожными, беспокойными людьми. Эти факторы повлияли на то, что у Вас повышена тревожность. Когнитивно- поведенческая терапия успешно помогает снизить тревогу. Самостоятельно это сделать очень сложно. Начните работу с психологом - это поможет Вам разобраться в себе, улучшить качество жизни.

Добрый день, Эля! У Вашего ребёнка есть отец, и для ребёнка он лучший. Что плохого в том, что ребёнок будет общаться с отцом, он будет учавствовать в жизни ребёнка. Не совсем понятно, почему Вы разошлись, от того что у него пессимистичный взгляд на жизнь. В своих отношениях к бывшему супругу стоит разобраться сначала, потому что строить что- то новое только потому, что Вы одни и у него нет никого на самый лучший вариант. Конечно, хорошо, если Вы помиритесь и , возможно, вместе, например, на семейной терапии попробуете разобраться в отношениях. Вы жили 10 лет вместе, наверное, были чувства, любовь друг к другу. Почему и куда все исчезло? Не разобравшись в этом, Вы не сможете выстраивать в дальнейшем адаптивные отношения. Выбирете себе психолога и попробуйте разобраться в своих чувствах, эмоциях, желаниях, потребностях. Удачи Вам!

Добрый день, Анастасия!Вы еще совсем молоды, у Вас ребенок, впереди Жизнь. Муж пролечился,год не употребляет. А Вы проходили лечение? За границей не берут на лечение зависимых, если не проходит лечение семья. Если после ребцентров зависимый попадает в среду в которой употреблял, все вернется на круги своя. Зависимость - это семейная болезнь! Мужа оставьте в покое и займитесь собой. Вы слышали что-нибудь про созависимость, треугольник Карпмана и роли, которые демонстрируются в зависимых семьях: контролер-спасатель-жертва? Почитайте об этом. Вы сейчас в роли преследователя - муж жертва, но этими ролями Вы обмениваетесь. Игра, в которую невольно Вы играете очень опасно и для отношений, и для Вашего здоровья - это Вы уже ощутили на себе. Что делать? Узнайте, в Вашем городе есть группы Ал_Ланон - это бесплатная помощь созависимым. Обязательно идите туда!!!!!!! Мужа оставляете в покое, ведете себя с ним как с соседом - не унижаете, не оскорбляете, на вопрос отвечаете конкретно - без тирады про то, как он Вам испортил жизнь. Желательно сейчас минимизировать Ваше общение с мужем, пока Вы не поймете, что Вы не так делаете, в противном случае будете провоцировать. Зайдите на сайт псипрактика, я там разместила свою статью про созависимость. Параллельно, если это возможно, выберите себе психолога и начните работу над собой. Но в Ал-Ланон обязательно - может этого Вам будет достаточно. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. Отвечу, если будут вопросы.

Кристина, добрый вечер! Вам 14 лет, и, конечно, Вы не готовы . Вы боитесь, что парень уйдет ( он Вами пытается манипулировать таким образом) - нет никаких гарантий, что он после секса будет с Вами. Поэтому слушайте себя, удовлетворяйте свои потребности и желания! Удачи Вам!

Добрый день, Саша! Поддерживаю коллег. Вы чувствуете, что начали путь вниз на жизненной лестнице личностного роста. Первый шаг Вы уже сделали, признали наличие проблемы. Сделайте второй шаг - выберите психолога и начните разбираться в себе и решать проблемы. Все, что с Вами сейчас происходит,имеет свои причины и их надо понимать, самостоятельно Вам это будет трудно. С пониманием причин придет и способ возможной помощи Вам. Алкоголь - плохой друг и очень коварный, Вы это сами ощущаете - в краткосрочной перспективе самооценку поднимает улучшает эмоциональное состояние, а в долгосрочной - только усиливает переживания и усугубляет проблемы. Решайтесь на увлекательную работу по изучению себя!

Добрый день! Вас пугают Ваши перевоплощения: " Иногда я вижу себя с мужчиной, иногда с женщиной. Временами бывают даже желания быть с мужчиной в роли мужчины или с женщиной также в роли мужчины. Иногда бывало, что представляла себя с одним мужчиной, но мой пол и образ менялись". Вы переживаете за свою ориентацию? Но это все фантазии и не больше, вреда Вам, Вашей психике они не принесут. Не предавайте такого большого значения образам, которые возникают у Вас. Все, что с Вами происходит абсолютно нормально.
---

Добрый день! Хорошо, что Вы поняли, в чем Ваша ошибка. Но понять мало, надо менять те поведенческие стратегии, которые не способствуют построению тёплых, безопасных и доверительных отношений. « Она действительно опьянела свободой»,- пишите Вы, с одной стороны, читаю понимание, а с другой, сожаление, что дали ей эту свободу. В Вашей родительской семье также строились отношения? Если да, то Вы демонстрируете ту поведенческую модель, которой научили Вас родители, и как по другому, Вы просто не знаете. 3 дня не срок, чтобы произошли изменения. Вам хорошо бы поработать с психологом, так как будете и в дальнейшем доминировать в отношениях. Дайте время девушке, начните работу над собой, а после поговорите с ней - если любит, будет ждать. Удачи Вам!

Есть замечательная книга, практическое руководство по Вашему вопросу Сью Джонсон "Обними меня крепче", почитайте, найдете множество ответов на свои вопросы. Не разберетесь, приглашаю на личную терапию. Удачи Вам!

Добрый день! Вам нужна помощь психолога, если Ваш молодой человек не против, лучше пройти семейную терапию. Ваши взаимоотношения выстроены изначально неверно, Вы играете в одну игру: он преследователь, контролер, а Вы жертва. Скорее всего эти модели усвоены Вами были в родительских семьях и другого образца в построении взаимоотношений у Вас просто нет, и Вы не случайно встретились: Вам нужен был такой опекающий партнер, а ему такая чувствительная, уязвимая жертва. Эти отношения есть заменой настоящей близости для Вас, каждый из Вас хочет эмоциональной близости, тепла, защищенности, безопасности , любви и понимания, но у Вас огромный страх открыться друг перед другом. Вины ни Вашей, ни Вашего парня в этом нет. Есть чудесная книга, практическое руководство по Вашему вопросу "Обними меня крепче" Сью Джонсон - почитайте, Вы найдете ответы на свои вопросы. Если не разберетесь, с удовольствием помогу в личной терапии. Берегите себя и Ваши отношения!

Добрый день! Ваши страхи скорее всего связаны с повышенной тревожностью. До рождения ребенка Вы переживали чрезмерно за что-либо, свойственно ли Вам беспокоится? На счет гипноза ничего не могу сказать. Когнитивно-поведенческая терапия успешно справляется с тревожными расстройствами, паническими атаками. Но это мы предполагаем такие проблемы, Вы написали 4 предложения и сложно из этой информации делать какие-либо выводы. Чтобы снизить тревожность нужна личная терапия, можно по скайпу, с удовольствием помогу. Техники есть, но Вы снимите только симптомы, причины Вашей тревожности не будут проработаны, поэтому рецидивы неизбежны. Ваши мысли по поводу болезни и смерти ребенка только лишь мысли и не более. Сядьте и очень хорошо подумайте, что сейчас рухнет дом, в котором Вы находитесь. Получилось? Рухнул? Ответ, нет.От того, что Вам приходят негативные мысли, ничего плохого не случится - плохо лишь то, что это сильно отравляет Вам жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, общением с малышом, наблюдать за тем, как он растет, меняется, лепечет, Вам надо думать плохую мысль, а мысль эта о том, что скорее всего не произойдет. Если Вы будете думать эти мысли, это убережет Вашего ребенка? Если смысл думать эти мысли? Вам надо сознательно взять на себя ответственность: перед Вами выбор -думать негативную мысль или нет (пользы все равно никакой, одни минусы). Мысль приходит, сознательно!!! переключайте внимание, займитесь тем, что Вам интересно, сосредоточьтесь на малыше. Моя любимая техника "Трамвай".Представьте себе, что Вы сидите на остановке и ждете трамвай (мысль), трамвай подъехал, но Вы говорите себе, что это не мой трамвай и не садитесь в него (сознательно не думаете эту мысль), но если все же сели в трамвай (начали думать), у Вас есть возможность выйти на первой же остановке ( перестать думать). Не боритесь с мыслями, пусть они будут, наблюдайте за ними, как за облаками, которые витают над Вами. У Вас будет не получатся, мысли будут приходить, это абсолютно нормально. Мысли не принесут Вам и Вашему ребенку вреда. Если решитесь на терапию, с удовольствием помогу разобраться в себе. Удачи Вам, малыш пусть растет здоровеньким!!!!

Светлана, если Вы пересечетесь, конечно, спросите, что произошло. Но постарайтесь говорить без обиды, претензий,обвинений - выслушайте человека, а потом будете делать выводы. Вы уже несколько раз писали, пытались выйти на связь - он уже знает, что Вы его помните и хотели бы продолжить общение. Что изменит повторные сообщения? Разве, что усугубят его положение - мы не знаем, почему он так себя ведет. Поздравьте его с праздником, Пасха приближается, но сделайте это искренно и не ожидайте ничего взамен. Он будет знать, что Вы его помните и сохраняете светлые и добрые чувства к нему. Если человек почувствует угрозу в виде обвинений, оскорблений и тд. - он будет защищаться, ни к чему хорошему это не приведет.

Добрый день! Вы переживаете за сына, за свою семью и Вам сложно поверить и согласиться с тем, что что-то не так в самом устройстве Вашей семьи. Вы слышали что-нибудь про созависимость, зависимое поведение? Каждый исполняет свою роль в семье:жертва-спасатель-контролер, Вы меняетесь ролями и ходите по замкнутому игру, играете в игру, которая разрушает Вашу семью. Почитайте про треугольник Карпмана. По всему миру есть группы самопомощи созависимым Ал-Ланон, это бесплатная помощь. Пойдите туда, Вы поймете, что пошло не так в Вашей семье , поймете, что нужно изменить, чтобы ситуация поменялась. Очень хотелось бы, чтобы Вы меня услышали. Удачи Вам!