Психологиня Кузьменко Людмила Київ метро Золоті Ворота

Добрый день. Сочувствую вашей ситуации. У меня возникает много интереса к вашей вине. Пока я читала вашу историю, у меня возникала то злость, то раздражение к вашей маме. Интересно зачем вам вина в отношениях с мамой, что вы с помощью вины организовываете в своей жизни?

Добрый день, Ника. Когда вы описываете свое отношение к подруге, лично у меня складывается такое впечатление, что говорите о близком человеке и к ней очень много разных чувств. Потому что мы обычно злимся и обижаемся на тех, кто нам дорог и от которых у нас есть ожидания. И подруга тоже, судя по всему каким то образом привлекает ваше внимание к себе, иначе вы бы об этом не спрашивали.

Добрый день. Похоже, общение с бывшими девушками не входит в ваше представление об отношениях, в которых вы находитесь. Можно идти дальше и исследовать эту тему-как именно вас это обижает и от чего больно, а можно принять тот факт, что для вас это не приемлемо и сообщить об этом парню, возможно у него другое видение и в этом месте договориться. Это и ваши отношения и вы тоже можете устанавливать правила, напрямую сообщая партнеру что вам подходит

Добрый день. Слышу о вашей ситуации и о ваших чувствах к мужу. Похоже вы эти чувства держите при себе и не размещаете их в отношения. На это уходит очень много сил , а еще в этом месте много одиночества. И когда ноша становится тяжелой и ее не с кем разделить, то тогда начинают преследовать мысли о разводе. И чем больше одиночества, тем больше хочется уйти. Попробуйте быть вместе с этими чувствами рядом с партнером.
Для меня большой интерес в самой ссоре, возможно это и является причиной вашего состояния. Если вы разочарованы сейчас, возможно у вас были какие то ожидания от мужа, которые в реальности не оправдались. Это очень хорошая тема для работы с психологом. Удачи вам

Добрый вечер. Сложная ситуация с тяжёлой историей. Сразу бросается в глаза, что мама активно пытается продавить ваши границы и подорвать ваш авторитет, что бы реанимировать себя как маму, за счёт вашего сына. И это не про любовь, доверие и привязанность. Это жизнь в своих иллюзиях и фантазиях о себе . Вас она не замечает, как дочь. И слышно то, что она нужна вам, не наоборот, ни взаимно, а только вам. Вы для неё только как способ выжить, прокормиться и обеспечить старость. Это материальные отношения. И скорее всего нужна вам не эта мама, а та, которой никогда не было - идеальная мама, которая любит безусловно, помогает, заботиться и желает только добра, отдаст последнее ради ребёнка. И с этим конечно лучше идти в терапию. Вы и ваш сын не должны быть игрушкой и заложником чужых потребностей.

Добрый вечер. Создаётся ощущение, будто вы уже сами знаете ответ на свой вопрос, но нужен кто то, кто возьмёт на себя ответственность и скажет что вам делать. Я бы в этом случае доверяла своим чувствам и тому, что вижу. Вы описываете охладевшие отношения, которые не приносят вам радости и вы ищете повод их завершить.

Если у вас будет желание разобраться с этой темой, вы можете написать мне в лс, подумаем как можно помочь ситуации

Добрый вечер. Читая вашу историю поднимается много сочувствия. Конечно очень сложно отцепиться от мамы, если в детстве не были удовлетворены потребности в маминой любви и принятии. В таких условиях сложно повзрослеть. И похоже вы мама для своей мамы, и видно, что вам это не нравится. В таких случаях будет полезна личная терапия, где вы с психологом сможете прожить чувства
к маме и проработать детские обиды и травмы.

Добрый вечер. Создаётся ощущение, будто секс определяет вас как личность и стоит в основе самооценки. Но так ли это на самом деле? Сексуальносность это только часть нашей личности, я больше, чем уверена, что кроме этого у вас есть другие сильные качества. Из вашей истории ясно то, основа отношений - это обязательно нравится в сексе. Похоже на убеждение, которое не всегда помогает. И стремясь понравится в сексуальном плане мы можем проскакивать свое отношение к мужчине - нравится ли он, все ли в нем устраивает.

Очень хорошо, что вы замечаете связь связь между потребностью во внимании и частыми травмами. Для меня это звучит как способ получить, чего не хватает таким вот способом. Видимо,когда то этот вариант для вас был приемлем, в детстве например. Сейчас вы выросли и понимаете, что не обязательно что то ломать,что бы получить заботу и внимание. Эти потребности естественные и нормально хотеть получить заботу от близких. Удовлетворять потребность напрямую-этому можно научиться. Для начала нужно познакомиться с самим желанием получить заботу, как эта потребность о себе заявляет, как именно она хочет быть удовлетворенной. И потом определить от кого вы хотите ее получить, подойти и попросить. Иногда это обнять, иногда это посидеть на ручках, попросить,что бы по ухаживали и заварили чай. У всех это проявляется по разному, важно заметить как это у вас. Заботу и внимание можно ловить от людей, которых вы не просили- подали руку при выходе из маршрутки, вежливый продавец был очень внимательный, позвонил близкий человек- это все проявление заботы и внимания и этим можно напитываться. Вы задали вопрос на этом сайте, вам откликнулось сразу 3 психолога, подумали о вашем запросе и написали ответ. Это тоже можно брать себе как внимание к вам. Примерно так это и работает. Если есть сложность, с этим вопросом можно работать на личной терапии. Удачи вам!!

Очень интересный вопрос, но чёткого вопроса на него нет, эту тему нужно исследовать самостоятельно. То, что происходит в нашей жизни - наша зона ответственности. Сказать чётко, что мы болеем и это мы сами себе это организовывает-нельзя, т.к не все мы контролируемой и не все от нас зависит. Но стоит задать себе вопрос - что я организовываю себе в жизни ломая руку или ногу.

Добрый день. Очень ловко парень сманипулировал и подсказал где искать это видео, видимо ему очень хотелось, что бы вы посмотрели это видео. И сейчас вы пишете, что спокойно отнеслись к тому, что увидели, но что с вами происходит - вы не можете понять. Могу фантазировать, что это видео может вызвать смущение, ревность, злость и отвращение. Так же оно может возбуждать и подогрева т фантазию. А ещё оно может вызывать много Вопрос-кто эта девушка, какие у них были отношения, смотрит ли парень это видео? Почему он его не удаляет. Понимая, что именно вы чувствуете к этому видео вы сможете выйти из этого состояния и возможно, прояснить с парнем этот момент.

Добрый день. Очень радуюсь, когда читаю такие
серьёзные и взрослые мысли. Радуюсь, что вы достаточно самостоятельная и стремитесь к нещависимости. А ещё я замечаю у вас много добропорядочности, сострадания и благодарности по отношению к бабушке. Спасибо ей за её труд и старания, что она была рядом, когда вы были одна. Но правда в том, что это ваша жизнь и вам ею жить. Если вы хотите идти работать - это здорово, ведь вы взрослая девушка и запросы у вас тоже взрослые, бабушкина пенсия конечно этого всего не удовлетворит. Поэтому ваше решение - ваша Ответственность. Бабушкино беспокойство скорее выглядит как страх, что ваши проблемы могут о развиться на ней. Попробуйте ей объяснить, что с выходом на работу ей станет финансово легче, диплом магистра почти ни на что не влияет, и она всегда будет для вас родным человеком. Важно учиться отстаивать границы и не давать другим управлять вашей жизнью. Если чувствуете вину- значит верите в то, что должны жить по бабушникому сценарию. Но так ли это? Каждый живёт как умеет и принимает решения сам, никто никому ничего не должен

Добрый день. Интересный вопрос, полагаю, что у вас есть переживания о том, как встретит вас этот парень после каникул. Конечно есть вероятность, что та связь,которая была могла ослабеть, но если вы ее как то смогли создать во время учебы, то это качество никуда не делось. Очень мало информации об этих отношениях, немного не понятно-хочет ли он этих отношений, рассматриваете ли вы других парней, в случае отказа в отношениях с этим парнем.

Добрый день. Как по мне, самый лучший способ - это поговорить на прямую с парнем, разъяснить и уточнить что он имел ввиду. Разговор на прямую избавит от домыслов и догадок, а так же поможет снять напряжение между партнёрами.