Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Наверное, я просто хочу все сделать мирно, и выяснить причнину, что я делаю не так.»;
Почему именно вы что-то не так делаете?
Если человек унижает вас это его недостаток. Это у него нет понятия уважения, границ другого, понимания, как можно и как нельзя.
Вспомнилась аналогия с рукоприкладством в отношениях, где подменяются понятия - не один неадекватно себя ведет, у него повышенная агрессия и он не умеет контролировать свои эмоции, а вторая сторона "довела". И вот до тех пор пока эта сторона будет верить, что причина в ней, что веди она себя по другому, то ничего бы и не было, до тех пор насилие будет продолжаться. А когда будет осознание, что со мной все ок, это другой абьюзер, и нужно просто выйти из отношений, то и проблема исчезнет

Где вы увидели в моих словах угрозу? И главное угрозу чему?
Любой выбор имеет свои последствия, свою цену. Бездействие это тоже выбор. И это просто констатация факта. Она нейтральна сама по себе.
А вот почему вы увидели в этом что-то угрожающее, это интересно

Эта ситуация повод пересмотреть свои отношения с друзьями. А заодно и задаться вопрос для чего вы стараетесь для них, что-то делаете? Потому что вам искренне хочется и вам в кайф или чтобы про вас помнили и делали для вас аналогично? Если это порыв души, то свое вознаграждение вы получили в виде удовольствия. А если только, чтобы что-то взамен получать, то может не стоит тогда? Никто не должен делать выбор в вашу пользу, если у сестры ДР или есть другие планы.
Да и ничего не случится, если вы с друзьями встретитесь и повеселитесь не сейчас, а через неделю или месяц, например.
Вы можете подумать о том, что вы хотите в свое ДР, может это вообще поездка в разные города или другую страну. А по приезду повеселиться компанией.

Схема работы с депрессией - обращение к психиатру, который ее подтвердит или опровергнет, при необходимости выпишет препараты. И работа с психотерапевтом.
Медикаменты помогают справиться с симптомами. Психотерапия работает с причинами.

Как давно такое состояние? Что происходило до того, как перестала радовать жизнь и ничего не хочется?

Ваше право и ваш выбор. Главное помнить, что за все есть своя цена и важно ее осознавать

А для чего вам знать причину, почему вас унижают? Это как-то влияет на ваше самочувствие или то, как вы себя ведете с этим человеком?

С чувствами можно делать только одно - проживать их. Подавление чувств ведет к болезням, к тому, что они потом "всплывают" в самый неожиданный момент, когда казалось бы уже "забыла" про ситуацию, а тут бац, аналогичная, может даже ерундовая, и вас тааак накрывает, что вы недоумеваете "как же так, почему я так сильно отреагировала?" А все потому, что важно чувства не пытаться забыть, не подавить, не сделать вид, что все хорошо, а прожить.
А проживая, быть внимательной к себе, и обращать внимание на то, что происходит, почему, что можно с этим сделать. Например, сейчас, ваши чувства помогают вам заметить про то, что у вас нет чего-то важного в жизни, что благодаря тому, что сестра была рядом, удавалось игнорировать тот факт, что нет друзей, нет семьи и вроде как более-менее ок было. А сейчас приходится сталкиваться с одиночеством. И это пугает. И тут есть два пути - приложить массу усилий, чтобы надеть броню и ничего не чувствовать и жить так дальше. А можно встретиться с этим одиночеством, болью, грустью и начать менять свою жизнь - искать друзей, приятелей, возможно какие-то отношения для души, увлечения, подумать о том, чем бы вам хотелось наполнить вашу жизнь. А параллельно с этим проживать свою грусть, боль, обиду, одиночество. И во втором варианте вы точно будете в выигрыше, создав себе комфортную жизнь, не становясь равнодушной или обиженной, что сестра посмела уехать. Вам ведь только 40 лет, это очень много лет жизни и какой ваша жизнь будет - выбирать вам.
В этом пути проживания, познания себя и изменений вам хорошо поможет психотерапия.

Похоже, вы не в ладах со своей агрессией и не умеете отстаивать свои границы. Когда вам кушать это ваше личное дело. И насмехаться над вами, типа по доброму, это все равно не про юмор, а про отсутствие уважения к вашим границам, к насмешкам (что уже унизительно). И плачете, скорее всего, вы от обиды, растерянности и неумения поставить этих людей на место, обозначив, что вам неприятны подобные "шутки" и вы просите так не разговаривать с вами. Предположу, что вы боитесь столкнуться с их реакцией, а в том, что вы правы вы не уверены.
Тут работать нужно с самооценкой, темой границ, тогда сможете по другому реагировать

От токсичных людей нужно уходить.
Но возник вопрос, а как у вас с границами? Как вы реагируете, когда с вами грубо разговаривают, унижают?
«Я мог открыто с ним говорить на любые темы, не опасавшись, что меня унизят. Мне это очень нравилось. Я начал любить себя. »;
А ваша любовь к себе зависит от того, хорошо с вами общаются или нет?
Мне кажется, что первично все же ваша любовь к себе, а потом уже, из любви к себе, вы выбираете общаться с теми, с кем хорошо и не терпите в свое окружении тех, кто нарушает ваши границы и унижает вас. Хорошо бы обратить внимание на то, как вы сами к себе относитесь

Сочувствую, что вам приходится жить в таком состоянии, это не просто. Нужны опоры и кто-то, кто поможет начать разматывать этот клубок проблем, тяжелых переживаний, неразберихи в том, с чего начать и куда бежать. Нужно место, где можно будет побыть собой - уставшей, растерянной, уязвимой, нуждающейся в поддержке и опоре. Все это можно получить в работе с психологом. И потихоньку, опираясь на него, вы сможете начать прожить все, что с вами происходит, разбираться с тем, почему так, что можно изменить и собственно менять свою жизнь
У вас слишком много всего накопилось, чтобы можно было обойтись каким-то советом, книгой или вебинаром. Нужна индивидуальная работа

Даже если вы хотите дистанцироваться, то для себя важно определить на какой срок.
Вы можете поговорить с мужем и сказать о том, что готовы (если готовы конечно) к тому, чтобы он подумал о том, какие отношения он хочет, какими видит вообще будущее, и готовы ждать… и называете срок. И озвучьте также и то, какие вы отношения хотите , на какие согласны.
А иначе и правда нет смысла тянуть и жить в неизвестности

Как долго вы готовы жить в таких отношениях?

На что именно у вас сильная злость?
Что случится, если МЧ сделает себе тату?
Какие у вас отношения? Какой вы себя чувствуете в них?

Как вы сама относитесь к своей беременности?
Имеете ли финансовую возможность обеспечиваться себя и ребенка?
О чем ваши переживания?
Есть ли у вас дети? Есть ли дети у вашего мужчины?

Ответ отредактирован автором 16-07-2021 12:48:45

Очень здорово, что вы смогли критично взглянуть на свое поведение, проанализировать его и начать меняться. Но стоит помнить, что в отношениях всегда двое участвуют. И важно, чтобы и МЧ прикладывал усилия к тому, чтобы ваши отношения развивались и были гармоничными.
Вы пишите, что не злитесь на МЧ. А какие чувства испытываете? Как вам с тем, что вы смогли проделать работу над собой, изменить свое поведение, но в ответ вы не можете обсудить что происходит с вашими отношениями?
Что бы вы хотели получиться от МЧ сейчас?