Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Какая вы, как выбираете МЧ, как общаетесь, можно понять лишь в достаточно длительном общении. И если отношения с мужчинами для вас проблема, то стоит обратиться к психологу и разобраться с этим вопросом.
Интересно, что вы вкладываете в понятие привлекательности и того, что МЧ страшный? На что обращаете внимание при знакомстве? Какого МЧ хотите рядом с собой видеть?
Какой у вас опыт отношений с мужчинами вообще?

Вам нужна поддержка и помощь в том, чтобы разобраться в том, что с вами происходит.
Вы пишите, что никто не помогает. Можете ли вы нанять почасово няню для детей? Можете ли организовать себе быт, чтобы облегчить его и возможно рассмотреть вариант помощницы хотя бы раз в неделю?
Какие у вас отношения с мужем?
Помогает ли он на выходных?
Какие у вас ассоциации со смертью?
Что будет, если вы заболеете и потребуется длительное лечение?
Возможно прозвучит странно, но что хорошего вы получите, если у вас найдут смертельную болезнь?

У вас явно разные представления про то, какими должны быть отношения. А это важно, чтобы у обоих партнеров были одинаковые взгляды на верность.
У вас адекватное видение отношений в плане верности. А вот МЧ похоже большие проблемы с самооценкой, если чтобы чувствовать себя привлекательным, ему нужна череда девушек, которая будет это подтверждать ему. Да и про настоящую близость в таких отношениях, где есть еще другие, не стоит говорить- ее там нет и невозможно построить.
Скорее всего, вам не по пути с МЧ.

Вы не простили отца, скорее заставили себя делать вид, что все ок. Папа же, значит нужно. Но ваши потребности, ваши переживания никуда не делись - вы лишь подавили их, убедив себя, что все хорошо с отцом. А ведь отношения с ним, ваши переживания теперь отражаются на том, как вы строите отношения с мужчинами. И явно не лучшим образом.
Чтобы это изменить, как и повысить вашу самооценку, хорошо бы поработать с психологом. Но работа эта будет длительной.

Вы можете сказать о своих чувствах, которые вызывают подобные слова родителей.
Вы можете вежливо, но твердо обозначить, что не хотите что-либо обсуждать в подобном ключе. И что подобные разговоры вызывают желание сократить общение

Вам нужно повышать свою самооценку. Тогда не нужно будет всех подряд соблазнять.

В чем ваш вопрос?
Ситуация не приятная, но родителей вы не переделаете.

Для начала нужно к психиатру. Если у вас и правда депрессия, то нужны медикаменты.
По поводу не потянете психолога, то даже здесь на сайте есть много разных психологов с абсолютно разными ценами. Можно выбрать и работать онлайн. Я думаю, что раз в неделю или хотя бы в 10 дней найти средства по силу каждому. Представьте, что речь бы шла о физическом здоровье и у вас бы что-то болело сильно. Нашли бы деньги?
Есть еще те, кто берет кейсовых клиентов, у кого есть льготные места.
В том же фейсбуке есть варианты в группах, где психологи предлагают свои услуги недорого
Позаботьтесь о себе и своем ребенке. Первые годы жизни крайне важны и формируют у ребенка чувства безопасности, нужности, ощущения, что ему рады в этом мире. Если вы кричите, то ни о какой безопасности речи быть не может

На свои чувства вы точно имеете право
Не совсем понятно
«Но под давлением колег я взяла его номер телефона и стала активно его соблазнять.»;
Зачем вы это делали?
Отдаете ли отчет себе, что вы на работе?

Мама это конечно важный человек в жизни человека. Но взрослый мужчина/женщина строит отношения, не оглядываясь на одобрение родителей. И на первом месте уже стоит любимый человек. Вам важно помнить, что отношения вы строите с МЧ, а не его мамой. И что грязная рубашка это забота исключительно МЧ и характеризует его самого. И вы имеете право быть грязнулей, если вас и МЧ это устраивает. И он может ходить в чем угодно, если это устраивает его и вас. Важны только ваши договоренности.
К родителям друг друга важно лишь проявлять уважение - принимать их такими как они есть, давать им право на их мнение. Но при этом вы не обязаны соответствовать их ожиданиям, представлениям о семейной жизни, отношениям мужчины и женщины. У вас могут быть вообще кардинально разные мнения на этот счет.
Вам важно быть вежливой, но уверенной в себе и не дающей нарушать ваши границы. В доме родителей вы уважаете их порядки, в вашем доме с МЧ родители принимают порядки ваши. Не пытайтесь угождать, быть хорошей в глазах свекрови. Ничего хорошего из этого не выйдет

«У меня скорее вариант " я хочу тоже самое что имеет кто-то другой, чем я хуже"»;
Это нормальное чувство. Зависть часто считают чем-то постыдным, от чего нужно избавляться.
Но в такой зависти нет ничего разрушающего, плохого. Вы всего лишь замечаете, что грустно, что у вас нет отношения, а хотелось бы.

Зависть бывает разная. Может быть "я хочу того же, что есть у другого", а может "раз у меня нет, то пусть и у другого не будет". В первом варианте это просто сигнализирование вам, что есть у вас какие-то дефициты, вы чего-то хотите и это нормально. Второй вариант уже про токсичное чувство, с которым бы хорошо разбираться.
У вас какой вариант?

«дело в том, что он теперь не хочет со мной общаться почему-то, пытается вернуться к бывшей жене. »;
Странно как. Читая вас и то, что вы творите, ощущение, что вы не в себе.
Какой аборт? Какая другая беременная от вашего мужа?
У мужчины есть жена, у них будет ребенок, а вы там любовница. Очнитесь

А почему вы часть вопросов игнорируете?

Заканчивайте думать и начинайте действовать