Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Да, у родителей были причины и они дали, что могли.
Но до принятия этого нужно проделать достаточно длительный путь - оплакать, отгоревать про то, что не получили, позлиться на родителей, а потом уже наступает принятие, замечание того, что они дают и успокоение. И тогда и с другими получится строить отношения по новому, не по привычной схеме "сама в себе".
А если забегать наперед и торопиться принять родителей, то и остаетесь со своими переживаниями, которые не отпускают

«Ментально и физически здоров»;
Как вы определили это?

Вы не написали возраст дедушки

Если вы хотите результат разу это к волшебникам.
А как вы представляете себе возможным получить сразу изменения того, что вы несколько десятков лет копили - опыт, привычные схемы взаимодействия, эмоциональное состояние?
Вы правда верите, что можно всю свою жизнь переписать за пару часов и без усилий?

Кстати, ваш ум тут не при чем. Созависимость это про ум и понимание. Там много чувств, переживаний и именно их важно для начала обнаруживать, проживать. Это первично

Ответ отредактирован автором 02-02-2021 15:46:07

Увы, никто за вас не проделает эту работу. Терапия это тяжело, трудно, часто опускаются руки и хочется бросить, когда сталкиваешься с тяжелыми переживаниями, но результат того стоит
По какой причине вы бросаете? С чем не справляетесь?

«Где то 3 месяца в год в среднем. Пока ещё ничего не помогло.»;
И не поможет. Потому что 3 месяца для темы созависимых отношений это ничтожно мало.
Нужна длительная терапия с одним! терапевтом. Когда вы раз в неделю хотя бы год походите на терапию, тогда можно поговорить о том, что изменилось
И вам не сына надо менять, а себя.

Вы не ответили, что/кто есть в вашей жизни помимо сына и работы?

Стоит обратиться к психиатру, чтобы понять нужны ли вам медикаменты.
А потом идти на психотерапию и разбираться с вашим состоянием и его причинами

Богдан, вы ж уже создавали тему по поводу девушки и получили немало ответов. Но опять создаете тему. Какой в этом смысл? Что вы поняли и применяете в жизни после предыдущей темы?

А расскажите о вашем питании пожалуйста
Какой у вас рост и вес?
Смущают два момента в вашем рассказе
«постоянно слышу в свою сторону шутки "опять на диете/худеешь" »;
С чего бы вашим родным такое спрашивать, если бы они видели, что вы и правда полноценно питаетесь?
«я могу действительно плохо помнить что ела сегодня утром»;
Как тогда вы знаете, что хорошо кушаете?
Я бы предложила вам записывать пару дней что вы едите в течении дня. Тогда будет понятнее, правда ли это придирки ваших родных или у вас и правда проблемы с питанием.

Поддерживаю коллег.
Но хочу сказать вам, что у вас не нет времени, у вас скорее всего нет желания.
Найти час в неделю, чтобы работать с психотерапевтом, можно. И этот час в неделю есть у любого человека. Абсолютно у любого. Вам нужна в первую очередь мотивация. А когда она будет время найдется. Более того, найдется время и для группы поддержки, и для личной терапии.
Благо сейчас огромное количество возможностей онлайн, а значит время на дорогу тратить не нужно.
Задумайтесь, какие выгоды для вас в том, что сын так зависим от вас?
Что и кто есть в вашей жизни помимо сына?
Как складывается ваша личная жизнь? Есть ли друзья, приятели? Увлечения?

То, что вы описываете, требует разбора и проработки с психологом.
Нет советов как вот так взять и начать ценить себя.
Важно понять, чем вас зацепил МЧ, почем не смотря на то, что вы изначально видели, что он не походит вам, продолжали отношения, терпели то, что не нравится. Почему вы не взирая ни на что, думаете, что согласитесь на возобновление отношений.
У вас не любовь, а зависимость, и с этим нужно работать. А корни этой проблемы в детстве.
МЧ плохо вел себя по отношению к вам, но он прав только в одном - у вас правда заниженная самооценка. А повышать ее можно лишь знакомясь с собой, проживая свои чувства и переживания, замечая свои достоинства, открываясь другому и получая поддержку. С этим поможет психотерапевт.

Какой возраст дедушки?

Ребенок слишком мал, чтобы уметь регулировать свое поведение, свои эмоции.
Любое перевозбуждение, усталость, вовремя не покормили, жарко/холодно выражается слезами, плачем и капризами.
Крайне важно следить за тем, чтобы у ребенка был четкий распорядок дня, дневной сон, не стремиться развлекать его не по возрасту - мультики, места, где шумно и много людей и тп, способствуют перевозбуждению, усталости и следовательно истерике.
«Будет ли правильное поведение«Не обращать внимания и не поддаваться манипуляциям», чтобы ребёнок понял, что истерика – это не выход и перестал её использовать в своём поведении, но правильно ли будет такое поведение»;
Категорическое нет. Это не животное, чтобы его дрессировать и показывать, кто в доме хозяин. Такое поведение крайне негативно отражается на ребенке, его чувстве безопасности, уверенности в том, что мама его любит и принимает.
Важны рамки и конечно же без запретов никак. Но важно быть последовательным - сегодня нельзя, значит и завтра тоже; нельзя с папой, значит и с мамой тоже. Важно быть спокойным, утешать, если ребенок расстроен, пробовать мягко переключать внимание. Ваше состояние крайне важно, потому что ребенок считывает его и ваше беспокойство, раздражительность лишь усугубляет его состояние, он чувствует небезопасность и тревогу.
Порой бывает, что ребенок истерит так, что не слышит вас и никакие переключения внимания не работают. Просто будьте рядом, дайте поплакать, если получается утешать - прекрасно, если нет - просто дайте успокоиться, не оставляйте одного, а потом обнимите, пожалейте, ласково поговорите, объясните почему что-то нельзя. Ребенок будет видеть ваше принятие, любовь, и это будет самым основным, что он усвоит - меня любят любым. А запреты да, они неизбежны, как неизбежны и обида, и грусть, и разочарование, и злость, когда чего-то не дают, нельзя.
Рекомендую еще почитать про возрастную психологию (желательно хорошие учебники, посмотреть какие-то лекции, вебинары) по детской психологии, возрастному развитию. Когда понимаешь, как развивается психика ребенка, что он может, а чего нет, то становится легче. Потому что хуже нет, когда мама злая и раздраженная кричит на ребенка, бросает его одного в комнате или посредине улицы с целью его "воспитать", а ребенок просто не созрел для того, чтобы регулировать тот или иной процесс в организме или психике.

Так панические атаки это про подавление своих переживаний. И если вы таблетки пили, потом бросали, но не проходили психотерапию, то вы лишь временно снимали симптом, а потом, естественно, все возвращалось. Про проблемы со сном и депрессию аналогично. Нужно работать с причиной и устранять ее. Нужна психотерапия и длительная. А таблетки лишь помогают облегчить состояние, выравнивают его, налаживают сон. Но глубинно ничего не решают
Поэтому стоит обратиться к психиатру, чтобы он определил необходимость медикаментозной поддержки. А потом найти психотерапевта и работать с ним.
Только так вы решите проблему

«У меня хорошие родители. Я поздний ребёнок. Мы общаемся только на общие темы. Ни мне ни маме неудобны вопросы личного характера. Мне не нравится обсуждать свою личную жизнь, поэтому я не против таких отношений»;
Чтобы сформировалось ощущение, что комфортно, когда не делишься ничем личным, нужно было встретиться и не раз с негативной реакцией родителей на попытки поделиться чем-то личным, важным. И когда это происходит неоднократно, то формируется ощущение, что безопаснее и спокойнее, когда идет общение на общие темы. А это в свою очередь формирует и ваше общее состояние и отношения вне семьи. Что, собственно, вы и описываете - тревожность, незащищенность, желание держать все при себе.
С этим нужно работать в психотерапии. И работа достаточно длительная.
Если речь ведем о том, чтобы стать увереннее, спокойнее и больше открываться другим, а не просто снять симптом (тревожность)

Как давно такое состояние?
Что в вашей жизни происходило до того, как началась эта тревога?