Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вам хорошо бы разобраться с тем, что вы стремитесь угождать людям и не можете им отказать.
Тогда и не будете тяготиться виной там, где ее нет.

Вы сделали так, как хотели и как вам комфортно.
Если человек обиделся и на что-то рассчитывал другое, то это не ваша задача соответствовать этим ожиданиям и пытаться загладить вину, которой на самом деле нет.
Если вам дороги отношения, то вы можете соврать, что, например, это была договоренность с мужем - звать тех кого он знает. Или что-то в этом роде. Гостей и правда приглашают сообща.
И предложить встретиться в кафе.
Либо же сказать правду, что вы позвали лишь тех, с кем много и тесно лично общаетесь.
Но задайтесь для начала вопросом, что ценного в этом общении и правда ли оно вам нужно?
Вообще, вы ни в чем не виноваты.

Подруга ли это была или просто приятельница по переписке и созвонам?
Не всех, кого поздравляешь на ДР и с кем переписываешься, нужно звать на свадьбу.
Это нормально, что вы не позвали кого-то. Пусть даже это и обидно для той стороны.
Но я думаю вам стоит самой себе, в первую очередь, признаться, что вы не забыли, а по каким-то причинам не захотели ее звать. Предположу, что важного для вас человека вы бы вряд ли забыли позвать.Ответ отредактирован автором 01-02-2021 18:48:25

Ответ отредактирован автором 01-02-2021 18:48:55

Любой человек может поменять, если осознает свои проблемы и есть большое желание измениться.
Но я бы предложила вам больше сосредоточиться не на том, могут ли другие меняться, а на себе - почему терпели это, чем эта девушка так зацепила, что вы привязались к ней не смотря на ее поведение, почему оправдываете это воспитанием, ее сложными отношениями с мужем?
Пока про себя не поймете, есть риск повторить историю с кем-то другим

Возможно ваш МЧ и не готов быть взрослым и жить отдельно. А все еще остается тем малышом возле мамы. Ведь это и правда удобно.

Есть ли у вас друзья?
Кто кроме родителей может поддержать?

Возможно дело не в вас, а в том, что у подруги что-то происходит и ей важна сейчас дистанция.
Вы можете озвучить ей свои переживания, что вам она важна и ценна, и сказать, что вы всегда готовы и открыты к общению. А потом заняться своими делами и общением с другими подругами.
Увы, так бывает, что порой дорожки расходятся. У кого-то временно, у кого-то навсегда. Грустно, больно, обидно. Важно лишь не залипать в одни отношения и иметь разные интересы и других людей рядом. Тогда легче будет справляться с потерями.

Психотерапевт не психиатр и насильно никуда вас отправить или положить не сможет.
Разве что вы будете вести себя неадекватно и кидаться на него или пытаться что-то с собой сделать.
Кстати, психиатр точно так же насильно никуда вас не положит, если вы не будете представлять угрозу себе или окружающим.
Максимум, может рекомендовать вам пролечиться. Но никто дальше не отслеживает принимаете вы препараты или легли ли в клинику.

А что значит "боюсь, что сорвусь"?
Вы о каком срыве говорите?
А то не понятно то ли вы в плену стереотипов про психотерапевтов, то ли вы не договариваете и есть реальные проблемы с психикой

У меня было огромное количество сильных стрессов. Ему работа с психологом очень необходима.
При чем не со школьным, а с тем, кто имеет образование психотерапевта

Проблема у вас не подругой вашей девушки, а с девушкой.
Похоже, что отношения ее с подругой важнее ваших.
Вы говорили девушке о ваших чувствах, которые возникают в связи с
«мы особо никогда наедине не гуляли, договаривались о прогулке вдвоем, а на следующий день узнавалось, что она с ней.
»;
«Я своей девушке рассказал кое-то, она рассказала об этом своей подруге, под условием, что она никому об этом не скажет»;
«моя девушка понимает, что она подставила и меня и её, и все равно продолжает общаться с ней,»;

Складывается ощущение, что вы третий лишний. И девушке ближе ее подруга, и отношениями с ней она явно больше дорожит, чем с вами

Никто не глядя, не пообщавшись с ребенком лично, с вами, родителями, не скажет в чем причина.
Более того, эту причину (не важно какая она) не устранить советом. Нужна работа с
детским психологом, желательно с тем, кто будет работать еще и с вами, родителями.
Но подобное поведение и страхи точно нуждаются в том, чтобы на них обратить внимание и работать с ними.

Сочувствую вам. Это очень тяжелые переживания и нужно время, чтобы стало легче.
Ваше спокойное состояние на стресс скорее говорит о вашей защитной реакции психики и что какие-то переживания не дают вам прикоснуться к чувствам.
Делать вид, что все хорошо, отвлекаться и веселиться, когда внутри все болит и плохо, не нужно. Это ничем вам не поможет, лишь затянет период горевания и не даст вам возможность отпустить ситуацию. Важно прожить все чувства, переживания связанные с этой ситуацией - отгоревать, выплакаться, позлиться. И лишь пройдя все этапы проживания утраты (вы можете прочитать про них в интернете), вы сможете отпустить ситуацию и по настоящему радуясь жизни.
Вам нужна поддержка и возможность выговориться, чтобы не обесценивали ваши переживания.
Если нет никого из близких, друзей, с кем можно было бы разделить вашу боль, то все же поищите варианты бюджетного терапевта (цены очень разные есть и льготные места, и ищут для кейсов за минимальную оплату). Работать можно онлайн, а это расширяет ваши возможности поиска поддержки себя.

А вы с мужем обсуждали ваши переживания? Говорили ли вы с ним о том, как вас огорчает его реакция, как вам хотелось бы от него поддержки?

Вам была бы очень полезна достаточно глубокая и длительная работа с психотерапевтом.
Ведь самое начало истории, когда вы растворились в муже уже показывает, что вы склоны к слиянию и нет никаких ваших границ и вас отдельно от другого. Дальше ваши постоянные оправдания, прощение мужа - это уже про созависимые отношения. А вас вроде как и нет - кто вы, какая, чего хотите, какой ваш мир вне отношений? Это все хорошо бы разобрать и найти себя. Тогда и вам будет комфортнее и есть шанс, что вы не наступите на те же грабли.

Сочувствую вам.
Вам нужна поддержка сейчас и возможность выплакаться, выговориться.
Мне кажется, что в вашей истории еще много фантазий ваших, "розовых" очков, а реальность немного другая - МЧ изменял своей невесте, не факт, что он был не в курсе про беременность или что реально с ней разошелся. Возможно просто морочил вам голову.
И тут бы хорошо взглянуть на ситуацию не только с точки зрения "какая жестокая судьба и какой бедный МЧ, аж плакал", а более трезво, и с разных сторон.
А заодно и разобрать вашу личную жизнь - как она ранее складывалась, что так зацепило в МЧ сейчас (ведь вы сами пишите, что раньше это было просто дружеское отношение).
Я бы вам рекомендовала поработать с психологом. Это поможет разобраться в ситуации, посмотреть на нее под другим углом, прожить свои переживания и жить дальше.

Я правильно пониманию, что вы не рассматриваете вариант, что ели вдруг забеременеете, то будете рожать? Только аборт?
А если вы забеременеете после 18 лет?
Чего больше всего вы опасаетесь?
Ну будут считать вас родители гулящей, и что? Вы знаете, что это не так. К вам все равно отношение ужасное. И что бы вы не сделали, все равно вы будете плохой. Это тяжело принять, но возможно. Прожить все переживания и принять, что вы не угодите своей матери, что дело не в вас, а в том, что мать имеет какие-то проблемы психологические. И ваша задача не оправдывать ее какие-то непонятные ожидания, не угождать ей, а отделиться психологически и жить своей жизнью. Это возможно в достаточно длительной терапии. Было бы хорошо поработать с психотерапевтом