Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Обсуждали ли вы с мужем, что у вас проблемы в отношениях и про то, что вы со своей стороны готовы их решать? Обсуждали ли с мужем, как он видит ваше будущее?
Как получается, что вы оскорбляете мужа?
Чем вы не довольны в отношениях?

А вы думаете, что суд сделает из вашего бывшего мужа хорошего отца?
На данный момент в чем основная проблема? Что муж не говорит вам заранее про то, что будет гулять с сыном? Про то, что он не стал таким отцом, как вы хотели? Что-то другое?

Увы, не всегда получается договориться. И вы не сможете сделать из бывшего мужа хорошего отца, если он сам не хочет и никогда им не был.
Я сочувствую, что вы вынуждены видеть обиду и разочарование своего сына, его слезы. Это очень больно. Но все, что вы можете сделать в данной ситуации это успокоиться, принять то, что так сложилось, избавиться от чувства вины перед сыном и жить дальше. Поверьте, что ваше состояние намного важнее и сильнее влиять будет, чем суды и попытки изменить бывшего.
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы получить поддержку и самой успокоиться. Это будет хорошо и вам, и сыну. Спокойствие и уверенность вас, как мамы, это возможность успокоиться и принять ситуацию как есть и у вашего сына. А когда вы в панике и нервничаете, то на кого ребенку опереться?

Вам нужно поработать с психологом. Надо разбирать, за что вы так цепляетесь, почему не смотря ни на что терпели и ждали, что именно вы не можете отпустить. И важно прожить это и отпустить, и жить дальше. В формате переписки это невозможно

С момента родов прошло не так много и это может быть правда послеродовая депрессия. А это лечить нужно у врача-психиатра с помощью препаратов. Обратитесь к врачу, чтобы он либо подтвердил либо опроверг диагноз.
Кроме того, важно позаботиться, чтобы у вас был полноценный сон и отдых.
Вы пишите про то, что не хотите никому говорить, никто не поддержит.
Какие отношения с мужем? Есть ли рядом ваши родные?
Какой возраст старшего ребенка? Помогает ли кто-то с детьми?

Тяжело наблюдать, как близкий и родной человек портит свою жизнь, но увы, насильно сделать маму счастливой не получится. И соглашусь с коллегой, это бессилие нужно прожить и принять.

Евгения, стоит посмотреть на эту ситуацию еще по другому - ваша мама ВЫБИРАЕТ с таким мужчиной жить. И соответственно и вы вынуждены были, как ребенок, жить с таким отцом. Но сейчас вы уже можете жить своей жизнью. У мамы тоже есть выбор. Но этот выбор может сделать только она

Теперь понятнее откуда страхи. Опыт вашей матери негативный.
Вам было бы хорошо поработать с психологом на эту тему. Советами как перестать тревожиться тут не обойтись

Почему их легче воспитывать?

Чтобы отпустить проблему, нужно разбирать конкретно ваши страхи - откуда они взялись, имеют ли реальные основания и тд.
И узнать бы про ваши фантазии на счет мальчиков

Откуда у вас представления о том, что быть мамой девочки это больше ответственности, чем быть мамой мальчика? Кто вложил вам в голову эти страхи?

Для начала было бы хорошо вспомнить, что сейчас темы ранней половой жизни, беременности и тп, что вы перечислили, даже близко стоять не будет.
Второй момент - мамы мальчиков имеют не меньше проблем, просто чуть другие.

Чтобы разбираться в том, что в вашей жизни происходит, и правда нужна работа с психологом. Если туго с деньгами, то можно поискать бюджетный вариант.

Что значит вы стараетесь воспитывать строго?
Какие отношения между вами с дочерью?

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 14:48:04

Что вас останавливает в том, чтобы быть более открытым? И с кем бы вы хотели знакомиться и что мешает в этом?

Много вопросов возникает.
Кем жена работала до того, как села дома?
Спрашивали ли вы ее, как она видит свою дальнейшую жизнь дальше, что ей интересно, чем хочет заниматься?
Чем она занимается кроме быта?
Какой возраст ребенка?

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 14:04:02

Если вы хотите разобраться в своих чувствах и решить, что вам делать, то стОит обратиться лично к психологу и поработать с ним. Потому что в формате вопрос-ответ разбирать ситуацию, в которой вы оказались, можно конечно, только по сути вы сейчас психологам отводите роль, как своему мужчине, который вас спас от депрессии и одиночества. А теперь психологи должны вас спасти и решить, что лучше. Вот только лучше это сделать самой, хорошо покопавшись в своих чувствах, мотивах, переживаниях и решить, с кем вы хотите быть и что делать.
Что касается родителей и их разочарования, то тут выбирать, что вам важнее - быть счастливой самой или не разочаровать родителей