Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Я не могу понять, это измена или нет?»;
Для вас достаточным объяснение является то, что ваша девушка была пьяна?
Верите ли в то, что секс мог происходить без ее согласия?

А день рождения это повод напиваться?

На остальные вопросы вы не ответили

Простить или нет - каждый по своему решает. Зависит от того, как вы к этому относитесь.
Для вас это измена? Или ошибка и так может случится? Или вы думаете про то, что ее изнасиловали?
Что самого страшного для вас в этой ситуации?
У девушки есть проблемы с алкоголем? По какой причине она напилась так, что не соображала, что происходит?

Никак не достучаться. Если, как вы пишите, так было всегда, что муж ничего не решал и командовал брат, то что вы сейчас ждете от мужа?
В вашем варианте сейчас только сильный юрист нужен, специализирующийся на таких делах.

Разве возраст согласия детей 12 лет, а не 14?
Если 14, то мнение ребенка спросят, но решение все равно примет суд. А суд чаще всего на стороне матери, тем более, что детей двое и лучше бы им быть вместе. Но даже если отсудите дочь, то это тоже будет хорошо. А на выходных будете сына забирать к себе, как сейчас делаете.
Я вам искренне сочувствую, и могу представить как это больно и страшно.
Вам был бы нужно поддержка в этот период не только юридическая, но и моральная. Есть ли близкие, друзья? Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу за поддержкой. Если нет достаточно финансов, то в соц.центры или тех, кто учится и берет для практики.
Что касается самоубийства, то стОит подумать о детях. Если вам тяжело и вы не хотите жить, то как им будет, если вас не будет? Справятся ли они со своим горем?

«От его детей я не жду благодарности, но и хамского отношения к себе тоже больше терпеть не могу. Пусть хоть бы его уважали, отвечали на смс, поздравляли с днем рождения, в конце концов.»;
Я понимаю, что за любимого человека обидно, но все же это его отношения с детьми. Если он им ничего не говорит про то, как они себя ведут, чего бы ему хотелось, а только бежит выполнять их материальные требования, то это уже ему разбираться, а не вам. По сути муж "покупает" внимание детей, и похоже его это устраивает, иначе бы что-то менял.

Озвучьте МЧ, что для вас обязательным этапом совместного будущего является ЗАГС и только потом дети и пр.

Возможно стОит рассмотреть вариант раздельного бюджета. Но честно говоря, из того, что вы пишите, отношения малоперспективны, увы. Муж нарушает договоренности, не готов ничего зарабатывать для вашей семьи, а все отдает в прежнюю семью, бывшая жена имеет больше влияния на него и бОльший авторитет, нежели вы. И тут нужно серьезно задуматься, а как будет дальше, а как вы сможете строить будущее, возможно ли в таких отношениях рождение общего ребенка (если вы хотите конечно)?
От детей мужа я не стала бы ожидать благодарности, потому как не дождетесь. Дети лишь отражают отношение к вам их матери и отца-вашего мужа. У них нет уважения, и они лишь демонстрируют это.

Нужно разобраться, что произошло 3 недели назад. Что-то же послужило причиной, что ребенок резко начал отказываться идти в садик.
Главное ни в коем случае не заставлять и не говорить, что ребенок придумывает и морочит просто голову.

Я сочувствую вам, что вы с такой ситуации и ваш муж выбирает между вами и детьми. Это правда больно и страшно.
К сожалению, у вашего мужа похоже с чувством вины перед детьми и страх, что с ним не будут общаться, поэтому дети из него "веревки вьют" и умело манипулируют этими чувствами. Да и с бывшей женой не выставлены границы. Пока муж четко не очертит рамки дозволенного, такие качели будут постоянно.
Если с мужем у вас доверительные отношения, вам нужно оговорить четко, каков ваш семейный бюджет для вас двоих, как вы принимаете решения по поводу совместного времени, поездок и тп вопросы, которые вам важны. Все остальное время, деньги он может тратить, как ему хочется. Возможно вам было бы хорошо сходить к семейному психологу.
Но если ваш муж не готов договариваться с вами, если он уже решил, что мнение детей и бывшей жены ему важнее, то тут только либо приспосабливаться либо расходиться. Продумайте, как вы можете обустроить себе финансовый комфорт, отпуск, досуг, чтобы не нервничать по поводу детей и мужа. И готовы ли вы вообще жить так и дальше?

Галя, в некоторых ситуациях не нужно думать, как бы помягче, да повежливее. Вашу дочь бьют и орут на нее, а это уже насилие. Ваша задача как матери защитить ребенка. Она совсем маленькая, и эта будет травма для нее. Поэтому если свекровь не понимает по хорошему, жестко поставить на место и дать понять, что вы не позволите так обращаться со своим ребенком. Даже если муж поддерживает маму. Насилие нельзя разрешать ни в каком виде, а нужно резко и четко пресекать

Вряд ли можно "достучаться" до того, кто за спиной так подло поступает.
Толковый юрист, органы опеки, суд.
Сколько детям лет? Работает ли вы? Что с жильем?

«Его бывшая жена постоянно скандалит. А я думаю, что надо быть хитрее. Чтобы он чувствовал себя очень мной любимым. Может тогда он быстрее согласиться отстаивать границы семьи.»;
Скандалить не нужно, но и пытаться окольными путями, так, чтобы никто не догадался, что так нельзя с вами, выстраивать границы - это тоже не самый удачный вариант. Вы тогда не обозначаете, что так с вами можно, а так нельзя, а пытаетесь, простите, подлизаться к мужу, чтобы он озвучивал границы ваши. Но тогда, если мужу будет ок, что мама приходит мыться или еще что-то, но вам не будет нравится, вам придется терпеть.
Почему нельзя просто поговорить с мужем, найти общее решение и озвучить его свекрови?

«То есть процесс. Который как минимум отвлечет от этих всех острых переживаний.»;
Не совсем понятно, почему вы решили, что психотерапия будет вас от чего-то отвлекать?
Как раз наоборот - вы погрузитесь в изучение себя, отношений с другими людьми, с родителями, а там будет много неприятных чувств и переживаний. Процесс периодами весьма болезненный, хотя и стоит того, чтобы понять себя, свои желания, чувства, увидеть, как строите взаимоотношения с людьми.

Ирина, быть хитрее и хорошей для всех не получится. Нужно четко озвучивать свои границы. Да, будут обиды, требования, наезды,манипуляции, но тут либо вы поддаетесь, либо все-таки живете своей жизнью, а свекровь будет вынуждена принять тот факт, что вы отдельная семья, а не приходить к вам мыться.
Но тут вопрос, как ваш муж реагирует и готов ли ставить маму на место