Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Ваша мама негативно относится к психологии?

Варианты бесплатных соц.центров, куда вы можете обратиться без согласия мамы и без денег есть?

Если спустя столь малого промежутка времени столько недостатков обнаружилось, с которыми вы не готовы мириться, недостатков, из-за которых все теплые чувства пропали, то вопрос один- зачем вам продолжать отношения?

Вы знаете, даже если тысячи мужчин не готовы жениться, то это не означает, что вам не повезет и так будет и с вами. Вам же не нужны тысячи, а только один - любимый, родной и чьи недостатки вы сможете принять и не раздражаться)

Ева, я искренне сочувствую и понимаю ваши чувства. Больно, грустно, обидно и не понимаешь, что делать и как забыть. Увы, совет не чувствовать и какие-то волшебные приемы не работают. Чувствовать будете и никуда от этого не деться.
Просто нужно дать волю своим чувствам и эмоциям и прожить их - погрустить, поплакать, и жить дальше, наполняя свою жизнь приятными моментами, исполнения своих желаний, знакомством с новыми интересными людьми. И постепенно станет легче и вы сможете просто вспоминать ваше знакомство и встречи без боли.

«Одной смс эту проблему не решить»;

Поэтому выбирайте себе психолога для очной работы и начинайте изучать свой вопрос уже более глубоко

«Доверчивая я натура и вижу его очень теплое и трепетное отношение ко мне. Я понимаю одно что большинство мужчин в загс не затянуть, женщины из шкуры лезут чтоб замуж выйти, а у меня всё наоборот, мужчина сам предложил. Я против гражданских браков и сожительств под одной крышей, он меня поддерживает»;


Что вы вкладываете в понятие доверчивости?
И как вы различаете одержимость, навязчивость и трепетное и теплое отношение?
Не получается ли, что вы подменяете понятия?

«А вот по поводу как мне научиться выстраивать отношения комфортные для нас обоих, так я обратилась за помощью к вам, специалистам»;

Это запрос на работу в личных встречах, а не в переписке.
Также это относится к тому, как научиться выражать своим чувства и отстаивать границы не в агрессивной форме, а корректно.

Я задала вопрос про почему вы так быстро приняли предложение.
Ответом можно считать ваши слова? «у меня нет времени на несерьёзные отношения, возраст уже, семью пора»;

Вы знаете, из всего, что вы пишите, почему-то чувствуется много раздражения к мужчине, и установок про возраст - пора замуж и многие не хотят жениться, а тут прямо готов сразу в загс. Но совсем не чувствуется хоть каких-то теплых чувств и любви к мужчине.

В вашем письме и правда чувствуется много раздражения и злости.
Но читая ваш рассказ у меня возникла пара вопросов:
1) Как вы отстаиваете свои границы? В какой форме? Это происходит по мере общения, если чувствуете дискомфорт или вас нужно довести до кипения?
2) По каким причинам, не зная толком мужчины, не рассматривая его серьезно и не думая о совместном будущем, вы приняли его предложение, и всем рассказали о свадьбе?

«Я все-таки надеюсь что он это поймёт, найдет себе кучу занятий чтоб дать мне достаточно свободы»;
А если нет?
Вопрос не в том изменится ли он, а в том, как вам научиться выстраивать те отношения, в которых комфортно, не соглашаясь на то, что вам неприятно, и вовремя озвучивать свои чувства в корректной форме, говорить о том, что для вас неприемлемо, а с чем вам хорошо.
Иначе есть риск наступить на те же грабли с другим

Амир, грустно очень, что вы оказались в такой ситуации. Решать только вам, взвесив все плюсы и минусы вашего решения, что вы приобретете и потеряете сделав тот или иной выбор.
Могу только написать, что здоровье отца - это его ответственность, не ваша. Ведь именно отец поставил вас перед выбором, не вы сами. И ваш отец взрослый человек, он сам выбирает следить ему за своим давлением, поддерживать нормальное состояние здоровья, либо же использовать его как способманипуляции.

«за все это время у меня тоже не было таких подруг»;

Каких таких? Те, кто унижает, делает подлости за спиной и постоянно нужно ждать подвоха?
В конце концов, завтра она не маме скажет, что это вы подбросили наркотики, а милиции. Что делать будете?
Зачем вам такой человек в жизни? И почему вы постоянно прощаете достаточно серьезные вещи?

Попробуйте объяснить девушке, почему вы так поступили, что вы переживаете по этому поводу - и перед девушкой про ваши отношения и ее мнение о вас, и перед другими людьми.

«Чи є шанс зберегти відносини і яким чином?
Як з допомогою психології це зробити.»;

Шанс есть всегда. И семейная терапия может помочь вам разобраться в том, почему так сложилось, какие отношения вы хотите оба, как вы строите взаимоотношения сейчас, и что делать дальше. Но семейная терапия не есть гарантией, что брак сохраниться. Вы должны это понимать. Вполне бывает и так, что люди понимают, что нет смысла дальше жить вместе и расходятся. И не факт, что после терапии вы сами будете точно так же думать, как и сейчас, и хотеть все вернуть.
Это просто чтобы вы понимали, что результат будет, но не факт, что такой как вы хотите сейчас.

Второй нюанс. Вы должны оба хотеть разобраться в отношениях и добровольно идти на терапию. Иначе толку не будет. Если один хочет попытаться сохранить семью, а второй нет, или сам не знает, что хочет, то бесполезно ломиться в закрытые двери.
Готов ваш муж идти к семейному психологу? Готов разойтись со своей любовницей и пробовать наладить отношения с вами?

«І чи варто, чи є можливість повернути відносини у попередне нормальне русло.»;

Так как прежде уже не будет. Психолог не равно амнезия и вы живете как прежде. НО. Вы можете пересмотреть ваши отношения, как вы и муж взаимодействуете, увидите сильные и слабые стороны в своей семье, сможете понять, чего хотите оба и в каком направлении двигаться. Это в любом случае большая польза.
Поэтому пробуйте разговаривать с мужем и если он согласен - идите на терапию.

Если же муж категорически против, то идите к психологу сами, чтобы разобраться хотя бы сама с собой и понять, что вы хотите, что делать в этой ситуации и как поступать дальше.
Удачи!

Антон, было бы хорошо обратиться к психологу, чтобы понять, как именно вы строите отношения, почему выбираете жить с родителями, а не самостоятельно. Это был бы хороший первый шаг для изменения своей жизни в желаемую для вас сторону

Скорее всего, мужчина ничего кроме секса не хочет и этот вопрос - попытка снять с себя ответственность, типа ну ты ж тоже только секса хочешь, все ок.
Правда не очень порядочно, потому что если предполагается только секс, то лучше такое обсуждать до, а не после.
Вы сами-то чего хотите от мужчины?

Маша, вам нужно обратиться к психологу и к психиатру скорее всего, поскольку такое состояние будет усугубляться и мешать вам наслаждаться материнством, будет отражаться на ребенке и ваших взаимоотношениях как с ребенком, так и с мужем. Надеяться на то, что это само пройдет и тревога за ребенка это нормально, не стОит. Потому что беспокойство это присуще любой маме, но если это уже носит навязчивый характер, то нужна помощь специалистов

Вы не ответили, что важного и ценного в отношениях есть?

Папу у ребенка вы не забирете, даже если разведетесь.

Что касается любовницы, мужа и кто виноват и кто кому что должен, то вы правильно написали, что муж несет перед вами и ребенком ответственность. Та женщина вам ничего не должна. Это вопрос ее совести и принципов. Но не она делала из вашего мужа изменщика и не она заставила его обманывать вас. Это сугубо его выбор

«Рассудите братья мои, правильно ли я поступил? =)»;

А сестрам можно рассудить?))

Для чего вам оценка правильности или неправильности вашего поступка?