Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Аня, Ваше состояние можно понять. Конечно, Вы не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Поступок мужчины стала на данный момент для Вас большим потрясением.
Ожидания не оправдались, возникло чувство обиды, опустошенности и несправедливости.
Но не следует впадать в абсолютизм из серии "только он"
Это говорит наша гордость и ломка по потребностям (психологическим, физиологическим), которые закрывал любимый мужчина). Сейчас помнится только хорошее, что было с мужчиной, помнятся Ваши чувства к нему. Вот о них Вы и тоскуете.
Вам важно выговориться. Можно хорошей подруге. а лучше психологу. Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная.
Наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче. Вам нужны новые впечатления, это могут быть даже новые духи или пирожное.
Есть, конечно, определенные практики избавления от душевной боли. Выбирайте психолога на сайте и приступайте к ликвидации негатива, который отравляет Вам жизнь.

Добрий день! З Вашою проблемою треба розбиратися і, звичайно, разом з психологом.
Ви можете пригадати події, які сталися з Вами у 13 років?
Яка ситуація у Вашій родині? Ви маєте конфлікти з батьками?
У Вас безперечно є якісь проблеми і Ви знаходите втіху в їжі.
Це звучить банально, але для того, щоб правильно харчуватися, треба любити себе. І це питання теж потрібно обговорити з психологом.
Головна рекомендація. Не забороняйте собі їсти. Якщо хочеться чогось шкідливого, дозвольте собі це. У невеликій кількості та рідко. Жорсткі обмеження не працюють, вони призводять до зривів.
Їжте із тарілки синього кольору.
Але з Вами потрібно працювати індивідуально.

Катю, Ваш стан зрозумілий. А ситуація класична. Чоловікові потрібні були яскраві емоції на стороні, і він їх отримав.
Якби в школах нас навчали психології стосунків, Ви б одразу зрозуміли, що перед Вами ловелас. Ви б це зрозуміли за пристрасним освідченням у коханні дорослого Ромео.
Звичайно Вам боляче та прикро. Я спробую Вам пояснити, чому це відбувається.
Справа в тому, що наші емоції мають цикл. І він має завершитись. А Ваші емоції чоловік перервав. Вони залишилися незавершеними. Щоб Ви заспокоїлися, потрібно завершити цей цикл, прожити емоції до кінця.
Сама ви цього зробити не зможете. Потрібна допомога психолога. А ось це нескладно, тому що психологи зараз працюють онлайн.

Даша, Ви багато написали, але, як я зрозуміла, головна проблема у ваших стосунках - це різні погляди на життя. Це складно. Але розлучатися необов'язково. Кожен з вас має право дотримуватися обраних поглядів. Відмінність у думках не означає, що хтось із вас кращий чи гірший. Хоча прийняти це може бути непросто.
Потрібно навчитися обговорювати ситуацію з партнером. Це допоможе визначити, наскільки фундаментальні розбіжності і як вони здатні вплинути на ваші стосунки. Якщо ніхто не збирається змінювати свою думку чи поступатися, можливо, стосунки дійсно краще закінчити, інакше вони перетворяться на низку конфліктів. А якщо ви все ж таки готові шукати компроміси, варто дати вашій парі шанс.
Але, якщо Ви сваритеся знову і знову, хтось із вас не згоден на жодні компроміси, один із вас наполегливо намагається переробити іншого -тоді зберігати стосунки немає сенсу.
Коли обговорюватимете конкретне питання домовтеся, що не критикуватимете погляди і принципи один одного. Не намагайтеся один одного переконати. Визначте, на які поступки готовий піти кожен із вас.
Як би там не було, вирішити долю своїх стосунків можете лише ви. Будь-які рекомендації мають бути інформацією для роздумів, а не обов'язковими правилами.

Ваш стан зрозумілий. Почуття провини дуже неприємне, тому що виснажує життєві сили людини.
Але погляньмо на ситуацію з боку. Що сталося? Ваші дії сильно нашкодили Вашому хлопцю?
Розкажіть вголос, що Ви зробили і яку шкоду це завдало.
Пам'ятайте, що всі помиляються і Ви в цьому не самотні.
Не треба постійно програвати у голові те, що сталося, це нікому не допоможе. Щоразу, коли Ви починаєте переживати, зупиніться, скажіть собі "Стоп" і подумайте про приємне.
Найчастіше ми критикуємо себе невиправдано. Запитайте: «А хто взагалі сказав, що я не повинна була це робити?» Зрештою, саме Ви встановлюєте правила свого життя. Якщо якесь із них не приносить користі, його варто змінити.

Не спілкуючись з Вами, складно рекомендувати щось. А причини можуть бути різні. Одна з причин – це невпевненість у собі, що може виявлятися по-різному. Людина може бути успішною і чудово спілкуватися, але своїм внутрішнім поглядом вона буде бачити себе нецікавою і непотрібною, вважаючи, що має заслужити чиюсь любов.
Ця внутрішня настанова сигналізує оточуючим, що «Я недостатньо хороша для стосунків». І доки людина не змінить свої настанови, відносини так і не будуть складатися. Єдиний вихід - підвищувати свою самооцінку і впевненість у собі,
Але може бути й інша причина, коли дівчина надто зайнята самопрезентацією. Вона зациклена на своїх перевагах і на тому, щоб постійно демонструвати їх іншим людям. Чоловіки оцінюють таку дівчину дуже високо, але не ризикують починати з нею тривалі стотунки, бо бояться швидко стати їй непотрібними, адже вона сама досконалість.
Але це загальні міркування. Потрібно обговорити із психологом Вашу проблему.

Коли людина сама вважає себе гіршою за інших, це означає, що в її оціночній системі з'явився якийсь збій. І ій потрібно просто налагодити свою самооцінку. Ваш комплекс сформувався не за один день і не через одну-єдину подію. Хтось колись міг Вас критикувати чи просто не підтримувати.
Тепер ви доросла людина і цілком справедливо ставите собі за мету перестати перебувати під владою комплексу. Неможливо змінити, стерти події, що колись відбулися, але можна обмежити їх вплив на Ваше життя. Я б дуже рекомендувала Вам, якщо є можливість, попрацювати з психологом, адже самостійно позбутися його важче.
Вам потрібно, передусім, переформулювати для себе свій образ, яка Ви. Також потрібно освоїти різні практики, які допоможуть навчитися зупиняти потік шкідливих думок.
Ось це все Ви й обговорите з психологом.
Те, що Ви порівнюєте свої результати із результатами оточуючих - це помилка. Пастка тут полягає в тому, що в будь-якій справі завжди буде хтось кращий за Вас, і Ви не зможете за всіма параметрами відразу бути кращою за інших. А цього й не потрібно. Адже Ви не повинні бути кращою. Наша цінність полягає не в тому.

Відредаговано автором 08-09-2023 03:15:19

Катя, а сколько времени вы вместе? Думаете ли вы оформлять отношения? Или у кого-то из вас есть сомнения?
Как Вы думаете, ваши чувства взаимны? Парень кричит на Вас - это он так показывает вам свою любовь? Что вас объединяет, какие у вас планы на будущее?
Попробуйте ответить на эти вопросы и ситуация для Вас станет более понятной.
Не исключено, что у Вашего парня зависимость от телефона, а может это и способ «сбежать» от Вас и отношений с Вами. Возможно, в ваших отношениях молодому человеку не хватает радости, удовлетворения, удовольствия, новизны, а общение в чатах приносит что-то вроде наркотического опьянения, эйфории. Нужно глубже разобраться в ситуации. Я бы порекомендовала Вам сделать это совместно с психологом.

Действительно, ситуация тяжелая. Понятно. что Вы любите брата. Но в данной ситуации. это чувство заставляет создавать неправильный стереотип отношений с братом, больным алкоголизмом. И в результате, как бы странно это не звучало, Вы способствуете развитию алкоголизма и сами становитесь созависимой.
Вы опекаете и ублажаете брата-алкоголика, а у него через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что Вы как «нянька» своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, - в конце концов, Вы сама уже не можете жить по-другому. Именно по этой причине жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают пьяниц или наркоманов.
Поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам выходить из этой роли.
Придерживайтесь правила - если брат сам себе создает проблемы, пусть сам их и решает. Иначе у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на Вашу помощь.
Алкоголики и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они, как дети, и общаться с ними следует, как с детьми. То есть, где надо - похвалить, а где надо - наказать Предупредите брата о наказании и обязательно выполните его.
Например, скажите, что в случае очередного запоя. денег Вы не пришлете и обязательно сдержите свое слово. Это заставит брата гораздо быстрее задуматься над своими проблемами. Но пока брат не осознает, что он болен алкоголизмом и не захочет лечиться, Вы ему не поможете ничем.
Я бы очень хотела, чтобы Вы поняли, что Вы и брат два взрослых человека. Вы, взрослая женщина, взрослый мужчина - Ваш брат. Что значит взрослый? Самостоятельный, независимый, свободный, идущий своей дорогой, и дающий другому взрослому идти своим выбранным путем, даже в болезнь и т.п. И взрослый не несет ответственность за то, что рядом другой взрослый своим выбором гробит свою жизнь, даже если это очень близкий человек. Вы можете тактично высказать свое мнение по поводу его жизни, но если он отказывается прислушаться к Вашим словам, это его выбор, а Вы идете дальше своей дорогой.

Відредаговано автором 07-09-2023 16:50:03

Наша дискуссия затягивается. По переписке Вашу проблему решить невозможно. Вам ответили многие психологи. Выберите психолога, ответы которого Вам нравятся,. и запишитесь к нему на консультацию.

Ви пишите, що "все ніби добре". Ні, з Вашим хлопцем у вас не все добре. Чому Ви за себе платите? У ваших стосунках потрібно розбиратися. Не про такі стосунки Ви мріяли.
Ви постійно думаєте про іншого чоловіка, неважливо він реальний чи ні, а значить назвати Вас щасливою жінкою не можна. Ви відчуваєте дискомфорт від того, що розумієте, що чините, по-перше, не так як хочеться, а по-друге, неправильно.
Ви не впевнені у своєму партнері, інакше думки про іншго не було б. Дайте відповідь собі чесно, чи кохаєте Ви того, з ким намагаєтеся жити? Навіщо Вам ці стосунки, якщо в них постійно присутній ще хтось? Чи хотіли б Ви бути жертвою?.
Жінка ніколи не буде дивитися на іншого чоловіка, якщо її повністю влаштовують стосунки. Поки Ви не визначитеся і не почнете слідувати власним почуттям, вони Вас мучитимуть, як і сама ситуація

Исходя из того, что Вы описываете, у мамы был не невроз, а более серьезное психическое расстройство личности. И психотравмы, полученные в детстве, конечно же часто проявляются у взрослых людей, если эти травмы не проработаны.
У взрослых людей, вследствии психологической травмы в детском возрасте, есть риск развития депрессии, постоянное чувстве вины, низкая самооценка. недоверие к людям. Человек не может жить полноценной жизнью, испытывает трудности в личной жизни и в общении.
В таких случаях психолог помогает проработать психологическую травму и предлагает клиенту способы решения проблемы для устранения негативных ощущений и возвращения к полноценной жизни.
Конечно, в идеале, помощь при травме должна оказываться сразу, а не спустя какое-то время. Часто, оказываясь в кризисе, человек не может самостоятельно из него выбраться. Казалось бы, все уже прошло и забылось, но травма может глубоко сидеть в подсознании и периодически напоминать о себе различными психологически проблемами или психосоматическими проявлениями.

Відредаговано автором 04-09-2023 00:15:57

Зрада - це завжди боляче та прикро. Але давайте разом подумаємо. Виявилося, що Ви жили із зрадником. Але ж Ви жили! Навіть досить довго. І нічого! Повторюйте про себе: "Так, він зрадив! Так, він зрадив!" Ну — давайте разів сто повторимо, поки самої смішно не стане. (Обов'язково стане, але не так скоро!).
Давайте зізнаємося собі, що нічого страшного поки що не сталося. Усі живі, навіть здорові! Є де жити, є що поїсти. Вже добре. Ну — влетіла у Ваше життя стороння гидота. Так що тепер? Мучити себе? Давайте вчитися тримати удар! Згрібаємо цю пакість у купку і викинемо на смітник. І все! Забули.
І головне – самій собі чітко скажіть, чого Ви хочете. Хочете, щоб все повернулося і було добре, спокійно ? Таке можливо! І це залежить від Вас. Є речі, які Ви не можете собі дозволити, якщо хочете мирного життя з чоловіком: тотальне стеження та перевірка, а також постійне випитування про коханку та порівняння себе з нею. Це цілком позбавлене сенсу, це, нарешті, принизливо та нестерпно.
І запам'ятайте. Виходячи заміж, ми не набуваємо чоловіка у довічне користування. Життя кожної людини, у тому числі і Вашого чоловіка, належить, передусім, йому самому. Кожен має право на помилку. І на усвідомлення цієї помилки також.
Інші аспекти цієї проблеми можно обговорити з психологом.

Відредаговано автором 03-09-2023 14:15:54

Вита, насколько я правильно Вас поняла, ничего страшного и непоправимого в вашей семье не происходит. Но есть такой способ мышления, в психологии это называется "катастрофизация". И это Вам свойственно.
Конечно, измены бывших партнеров не прошли бесследно ни для Вас, ни для мужа и породили недоверие, а вот оно и подрывает отношения.
Основой недоверия является страх и неуверенность в себе. Кстати, о страхе Вы писали. Желательно, чтобы с вами поработал психолог. Мужчины не очень любят психологов, но даже. если только Вы обратитесь за профессиональной помощью - это очень поможет вашим отношениям.

Вита, я не очень поняла Вас. Вы пишите. что муж не работает и очень устает, потому что работает физически. Уточните, пожалуйста.
А кто больше зарабатывает - Вы или муж?