Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Из Вашего письма я поняла, что мама не реагирует на Ваши объяснения. Поэтому Вам надо научиться говорить "нет" своей маме. Когда Вы постоянно соглашаетесь, Вы говорите "нет" себе, своему мужу, своим планам, свободному времени.
Но говорить " нет" надо вежливо, начиная с психологического поглаживания. Скажите маме. что Вы ее очень любите и обязательно приедете к ней, как только появится возможность.
И не вдавайтесь в подробности, не оправдывайтесь.

Я бы Вам рекомендовала Национальный Авиационный Университет. Совсем недавно там появился факультет "Психология экстремальных и кризисных ситуаций". Будете востребованным специалистом.

Руслан, а это не фантазии ли Ваши?

Хочу Вас сразу успокоить, что Вы не сойдете с ума. Кто действительно сходит с ума, то об этом не задумывается и не переживает. Но все Ваши тревоги и страхи являются проявлением невротического состояния. И здесь, на форуме с этим не разобраться. Можно только предположить. что в какой-то момент Вы потеряли уверенность в себе. Возможно. подавляете какие-то желания. Но надо разбираться подробно, изучать условия Вашей жизни, структуру личности. Это серьезная работа для психолога или психотерапевта.

Очень сложно давать рекомендации по переписке, не зная Вас, особенностей отношений в Вашей семье.
Почему Вам стыдно обратиться к психологу? Это нормальная практика во всех странах.
Психолог поможет улучшить качество Вашей жизни.
А вот тревожные "звоночки" уже просматриваются из того, что Вы написали. Ребенок ковыряет ногти, когда есть эмоциональное напряжение и подавленные эмоции. С этим надо разбираться.
Также возникает вопрос : "Почему Вы позволяете себе поднять руку на ребенка?".
Конечно же, Вы его любите, но, наверное, не задумываетесь, что это ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.
Любые физические воздействия НИЧЕМУ не учат ребёнка. Они только его пугают.
Почему мы, например, не шлёпаем, не бьём по рукам и не даём подзатыльник начальнику, когда недовольны им? Или официанту, который долго не несёт еду? Вероятно потому, что осознаём, что нам могут дать сдачи или даже написать заявление в полицию.
А ребёнок постоять за себя не может, сдачи не даст. Да, шлепком можно подчинить ребёнка своим требованиям, заставить что-то сделать.
Но какой ценой?
Телесные наказания в детстве приводят к очень нежелательным последствиям, их всех перечислять не буду, но нарушение психического состояния у ребенка Вы уже наблюдаете.
Еще раз повторюсь, обратитесь к психологу. Очень многое надо обсудить с Вами и прояснить.

То, что с Вами происходит, называется -" синдром внезапного отвращения". Это не диагноз, а психологическое состояние.
Это часто происходит, когда супруги, слишком много времени проводят вместе.
И, вероятнее всего, один из супругов, тот, кто более эмоционален, буквально навязывает себя другому; слишком много говорит о том, что уже обсудили, постоянно требует внимания, объятий, ласк, проявляет чрезмерную заботу и просто не дает отдохнуть от себя. Все это у второго партнера вызывает отвращение, порой резкое и внезапное.
В данном случае можно дать действенные рекомендации по исправлению ситуации, и они достаточно просты. Нужно избегать навязчивости, почаще договариваться о небольшой разлуке, стараться дистанцироваться от партнера, если приходится долго и непрерывно находиться с ним под одной крышей. В такой ситуации небольшие расставания полезны, а иначе синдром внезапного отвращения перерастет в хроническое состояние.

Ответ отредактирован автором 01-08-2022 22:59:55

Вы описали состояние апатии, которая может сопровождать и депрессию, и эндокринные заболевания, и некоторые другие. Совсем не обязательно, что у Вас шизофрения, не пугайте и не накручивайте себя.
Медикаментозная поддержка означает, что врач выпишет препараты, содержащие гормоны (например, серотонин), который называют "гормоном счастья" или "гормоном хорошего настроения". У Вас, по-видимому, есть гормональное нарушение.
Способы борьбы с апатией зависят от причины, их выбирает врач. Есть разные методики:
психотерапия;
лекарственная терапия (антидепрессанты или нейролептики);
нормализация образа жизни — правильное питание, умеренные физические нагрузки, соблюдение режима сна и отдыха.
Учёные также считают, что состав кишечной флоры влияет на работу мозга и на настроение, на качество жизни, эмоциональную сферу. Для ее нормализации важно правильно и разнообразно питаться. Нужно употреблять зелёные овощи, фрукты.
Сделайте первый шаг, обратитесь к врачу.Ответ отредактирован автором 01-08-2022 22:21:36

Ответ отредактирован автором 01-08-2022 22:43:24

Настя, мама конечно же, не желает Вам зла. Просто у нее нет специальных знаний и она не понимает причину Вашего состояния.
А Вы описали типичную картину тревожно-депрессивного расстройства. Вашу проблему сможет решить психолог.
Но, чтобы Вы понимали, что с Вами происходит, хочу объяснить, что причиной Вашего состояния является эмоциональное напряжение. Оно нарастает, Вы срываетесь, едите (таким образом снимая напряжение), а может быть еда дает Вам чувство защищенности. Также еда может компенсировать отсутствие теплых отношений с родными.
Затем возникает чувство вины и Вы начинаете голодать.
Нужно разбираться со структурой Вашей личности. Надо разбираться с Вашей тревожностью, нестабильной самооценкой, неприятием себя и т.д.
Желательна и медикаментозная поддержка, ее обеспечит психиатр, но основную работу по решению Вашей проблемы выполнит психолог.

То, что Вы описываете, похоже на психическое расстройство по типу тревожного или депрессивного. В этом случае Вашему отцу нужна помощь психиатра или психотерапевта. Но я понимаю, что Вы вряд ли рискнете сказать ему о том, чтобы он проконсультировался.
Поэтому, Вы можете изменить свое отношение к его крику и ругани. Ну, например, Вы же не будете злиться на младенца, который криком выражает свое недовольство голодом. Так и тут. Постарайтесь не воспринимать крик отца как угрозу.
Старайтесь видеться с ним не очень часто.

Во-первых, Вам надо успокоиться и поразмышлять - что будет, если Вы встретитесь? Что будет, если не встретитесь?
Вы сейчас себя накручиваете, а Вам нужно просто пообщаться с молодым человеком и тогда все прояснится.
Вы считаете, что не соответствуете Саше, но по каким критериям?
В любом случае, все можно изменить. Вы молоды, можете учиться и развиваться. Требуются только желание и воля.

Добрый день! Конечно, с Вами желательно побеседовать, чтобы разобраться в источнике страхов. Но подумайте и вспомните, какие события повлекли неуверенность в себе, скорее всего, это и стало причиной появления страхов.
Какие деструктивные события происходили в Вашей жизни?
Какие негативные убеждения характерны для Вас ?
У Вас сильное эмоциональное напряжение, Вы, очевидно, не умеете расслабляться.
Все эти вопросы надо обсуждать с психологом. А также можно применять поведенческие техники, но их сложно объяснить по переписке.

Настя, в Вашей ситуации надо разбираться - в особенностях Вашего характера, в мировоззрении, и вообще в жизненных событиях. Но я, наверное, не ошибусь, если предположу, что в Вашей жизни было много деструктивных ситуаций, когда Вы подавляли эмоции во избежание конфликта, носили маску "хорошей девочки" и не проявляли свои реакции, потому что нельзя было делать это. У Вас накопилось очень много негативных эмоций, которые теперь выплескиваются наружу.
А еще Вы любите власть. Именно власть лежит в основе гнева. Если бы Вы были лидером в коллективе, управляли людьми, Вы бы многого добились в жизни.
Но поскольку у Вас нет такой возможности, Вы на бессознательном уровне выбрали роль тирана для своего ребенка.
Психолог мог бы Вас научит управлять эмоциями.
Но могу порекомендовать следующее. Когда поднимается волна гнева, то разум отступает на второй план, главенствуют эмоции.
Чтобы привести себя в осознанное состояние, как только чувствуете, что накрывает "волна", скажите себе "Стоп!", "Где я?" "Что я вижу" (например. стул, диван и т.д.).
"Что я слышу, какие звуки?", "Какие чувствую запахи?" или сделайте короткий вдох через нос и медленный выдох через нос - через воображаемую трубочку. Пусть с выдохом уйдет весь гнев.
Но, если будет возможность, все же обратитесь к психологу.

Настя, бывает, что даже самые любящие родители срываются. Многие мамы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Любые перемены начинаются со взрослого человека, то есть — с Вас. Это касается не только отношений с ребёнком, но и отношений с любыми другими людьми в Вашей жизни. Спросите себя: «Что я могу изменить в себе, чтобы повлиять на отношения с ребенком? Почему дочь не может оставаться одна?».
Заинтересуйте ее книжками, лепкой, рисованием и т.д.
.Это совершенно нормально, если ребёнок иногда не слушается, отказывается что-либо делать. Он – живой человек со своими чувствами, мыслями, желаниями и потребностями. Он может чего-то не хотеть так же, как и Вы. Если требовать от ребёнка постоянного подчинения – можно сломить его волю или вырастить невротика, который везде, всегда и со всеми соглашается с тем, что ему говорят. Либо — вызвать чрезмерное упрямство и желание делать всё «наоборот».

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 00:51:44

Татьяна, есть повторяющаяся ситуация и Ваша реакция, которая доставляет удовольствие бабушке. Прекратите негативно реагировать, что-то объяснять. Просто молча выходите из комнаты. Измените привычную манеру поведения. Этим Вы разорвете условный рефлекс, который уже сформировался у бабушки.
И попробуйте ответить на вопрос: " Почему я так реагирую?" "Бабушка для меня является значимой личностью?".
Есть разные психологические техники решения этой проблемы, но это уже не по переписке.

Уважаемая Людмила! Проблема у ребенка может быть медицинская, например, кишечные паразиты или не хватает витаминов, вследствие недоедания в детском доме. Необходима консультация педиатра или специалиста по детскому питанию.
Но, если специалисты не выявят отклонений, то можно рекомендовать следующее - каждый раз, когда ребенок начнет выпрашивать еду между основными приемами пищи, старайтесь отвлечь его играми, книгами, разговорами или отправляйтесь с ним на прогулку.