Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Да. ситуация непростая. Согласна с коллегой, что Ваш клубок проблем надо распутывать.
Могу предположить. что у Вашей мамы нет сейчас мужа. А как у нее складывались отношения с Вашим папой?
Может быть остались какие-то обиды и она их вымещает на Вашем муже?
Выслушать надо также точку зрения мужа. Почему он выбрал стратегию "войны" с Вашей мамой?
Но вам повезло, что живете отдельно.
Вам все же надо выстроить границы своей семьи, чтобы никто не вмешивался. Необходимо поговорить с мужем и не прибегать ко лжи.
Но все это надо делать постепенно, желательно с помощью
семейного психолога.

А что конкретно произошло? Опишите ситуацию. В чем суть конфликта между Вашей мамой и мужем?
Сейчас Вы не видите выхода из ситуации, но это не означает, что его нет. Просто сейчас Ваши эмоции берут верх над разумом.
Было бы замечательно, если бы Вы с психологом обсудили ситуацию.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 23:19:18

Алексей, Вы абсолютно правильно понимаете, что есть тревожность ситуативная (т.е. ее вызывает ситуация).
А есть тревожность личностная - это уже особенность характера. Человек нервничает по причине и без причины. И все страхи являются уже следствием тревожной личности.
И тут надо разбираться, что сформировало Вашу тревожность. а страхи - это уже следствие.
Разберетесь с психологом (можно онлайн) с Вашей тревожностью - страхи уйдут сами.

Вы правы, ответы психологов на форуме Вам только немного облегчают состояние. Но это функция форума. Получить полноценную помощь Вы сможете только при встрече с психологом (даже онлайн).
Почему бы Вам не обратиться к одному из тех психологов форума, которые Вам импонируют своими ответами?
Принимайте решение. Надо действовать, сделайте первый шаг -обратитесь к другому психологу.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 16:01:29

Нет, это не ОКР.
Чтобы разобраться нужна консультация психолога, а лучше психотерапевта и не по переписке.

Никита, конечно, трудно разбираться с Вашим состоянием по переписке и все же попробуем.
Ну, во-первых, нет лекарства для того, чтобы пережить расставание. Его нужно прожить и для этого нужно время.
Ваши отношения с женой нельзя назвать психологически благополучными и поэтому Вы так страдаете. В этих отношениях Вы стали зависимым, привязались к жене и теперь не понимаете, как можно жить самостоятельно.
Могу предположить, что в детстве Вы не дополучили любви и жена попала в Ваше уязвимое место, дала эту любовь и стала Вашей опорой. Опоры не стало и Вы совсем растерялись.
Спросите у себя : " Как же так получилось, что в этом браке я потерял самостоятельность и самодостаточность?"
К тому же 90% Вашей боли - от навязчивых мыслей : "Мне незачем жить". "Меня уже никто не полюбит и я не полюблю". Но в этих мыслях нет ничего реального. Вы не знаете своего будущего, так же как и другие люди.
Не надо жалеть себя и успокаивать. Вы имеете право на переживания, на воспоминания. Вы прожили определенный период жизни. Но пришло время его отпустить и поставить психологическую точку.
Ваша опора в том, чтобы стать цельной. самодостаточной личностью.
Ставьте цели, развивайтесь и идите вперед.
Например, идите а спорткомплекс, изучайте иностранные языки и т.д.
Скажите себе :"Ушла жена - нормально. Я самодостаточный человек. Я буду развиваться. Жена - не моя собственность. она имела право уйти"
И еще, как только станете жить раздельно - станет легче.

Ответ отредактирован автором 05-09-2022 04:32:27

Сейчас у Вас такой период, когда эмоции зашкаливают и рассуждать очень сложно. Уязвлена Ваша гордость, очень обидно и возникают мысли : "Чем я хуже, почему она с другим?"
А Вы не хуже, а возможно и лучше.
Дайте себе время успокоиться. Спросите у себя: " В чем ценность тех отношений. которые у нас были? Что именно у меня вызывает эмоциональные страдания и переживания? Чем обусловлено желание восстановить наши отношения? А действительно ли у нас были идеальные взаимоотношения?"
И может случиться ситуация, что, если она вдруг вернется, Вы поймете, что Вы спокойно можете жить и без нее. Вы подумаете: " А какая у нас перспектива отношений?". Вы справитесь с ситуацией, если перестанете видеть в этом катастрофу.
К сожалению. это реалии нашей жизни. Ваша жена поступила ни плохо и ни хорошо, а так, как она считает правильным.
А Вы сейчас не видите своего будущего, но ведь оно есть. И через некоторое время Вы. возможно, встретите другую девушку и будете благодарны жене за то, что она ушла. Ведь конец чего-то - это всегда начало нового и, возможно, лучшего.

Конечно, Вам нужна помощь. Слишком много эмоциональных травм у Вас накопилось.
Но внешние факторы очень сильно влияют на человека. И, если Вы каким-то образом сможете уйти из общежития - это уже во многом поможет Вам обрести эмоциональное равновесие.
Ну а дальше, шаг за шагом, с психологом будете прорабатывать Ваши проблемы.

Юлия, свяжитесь со мной, я помогу Вам бесплатно.

Я согласна с коллегой, конечно же Вам нужна профессиональная помощь. Но Вы пишите, что живете в агрессивной среде. А, конкретно, что это за среда - это семья, окружение на работе или что-то другое?

Вікторія, Ваша проблема полягає у відносинах з грошима. У Вас стоїть емоційний блок на отримання грошей, точніше, страх великих грошей.
Все це відбувається на рівні підсвідомості. Причин може бути багато.
Треба розбиратися з цим, розпаковувати Ваші проблеми, щоб Ви їх усвідомили та пропрацювали.

Любая мама считает своего сына (даже при его недостатках) самым лучшим на свете и часто воспринимает появление невестки как угрозу их отношениям.
Своими внушениями свекровь, конечно же, создает напряжение и конфликты.
А как Ваш муж реагирует на подобные разговоры матери?
Психологически зрелый мужчина должен понимать, что он женат не на матери и должен «развестись с мамой» прежде, чем решит жениться на женщине. "Развод с мамой" не означает, что сын выбрасывает ее из своей жизни. А означает его взрослость и основу мужественности.
А у Вашей свекрови есть муж?
Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она часто ставит его в своем подсознании на место своего супруга.
Свекровь вы перевоспитать не сможете. Попытайтесь мягко объяснить мужу, что его мама пытается соперничать с Вами. А сына или дочь нужно уметь отпускать и не держать всю жизнь при себе.

Ваша проблема не решается по переписке. Дело в том, что за страхом заболеть всегда стоит гипертревожная личность, которая столкнулась с проблемами и не может их решать внутри себя и вокруг себя.
Как правило, внутриличностные противоречия не осознаются человеком. Он не понимает, что с ним происходит и начинает выискивать симптомы болезней в организме. При этом не видит связи между симптомом и проблемами,
Могу Вас успокоить - тревожные люди не болеют теми заболеваниями, которых боятся.
Нужно решать проблему - от чего Вы так тревожитесь, что уходите в сторону поиска заболеваний.
В этом Вам сможет помочь психолог.

Прочитала Ваш текст и понимаю, насколько Вы чувствуете беспомощность в общении с начальницей, которая ведет себя не очень корректно.
Но думать каждый раз о том, что она сказала, интерпретировать ее слова - это не выход из ситуации. Надо посмотреть на проблему с другой точки зрения. Почему Вы постоянно оказываетесь в роли жертвы?
И эту проблему можно решить, но конечно не по переписке.

Катерино, у Вас стандартна ситуація.
Лякатися панічних атак не потрібно, з ними успішно працюють психологи.
А ліки при ПА не допомагають. Тому що панічні атаки - це завжди наслідок проблеми, а не сама проблема.
Що ж робити, щоб панічні атаки пройшли і більше вас не турбували?
По-перше – перестати себе лякати.
По друге - розібратися, що викликає у вас базову напругу (проблеми, невирішені завдання, важкий вибір та ін. ).
По-третє – зверніться до грамотного психолога, який допоможе вам розібратися у вашій ситуації, а також дасть техніки подолання панічних атак.