ѕ—»’ќЋќ√ јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев).


психолог јлина ¬ладимировна Ћелюк
15-04-2016 јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 9 дней назад.
ќбразование
 Ќ” им.“.Ўевченко, специальность Ђѕсихологи€ї.
¬исбаденска€ јкадеми€ позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
“еори€ и практика арт-терапии:полный курс.
—ертифицированный тренерский курс.
ќпыт психологической практики
ѕсихолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер.
ќпыт индивидуального консультировани€ и психотерапии с 2012г.
јвтор книг:
" ак обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
"«ависть - начало конца. ќтбрось все то, чем не €вл€ешьс€ ты"
"14 ошибок јфродиты.  ак перестать разрушать отношени€?"
"—п€щий вулкан. –азреши себе быть уверенным!"
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- семьи, брака и партнерских отношений;
- детско-родительских отношений;
- конфликты с собой: непри€тие, непонимание;
- во взаимоотношени€х с родственниками, друзь€ми, коллегами;
- несоответстви€ реальности и ожиданий;
- обиды и зависть;
- нежелание простить и отпустить;
»спользуемые подходы и техники
ѕозитивна€ психотерапи€
јрт-терапи€
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ќтношени€
    «дравствуйте!
     огда вы поймете почему вы так реагируете на напоминание парн€ о себе - тогда отпадает вопрос - зачем он так делает?
    ≈сли € правильно пон€ла - парень уже нашел себе девушку, которую он любит, а вы все еще одна. ¬озможно, именно поэтому вы так остро реагируете на его по€вление в поле вашего зрени€? „то с вами происходит, что вы чувствуете и переживаете, что ¬ам хочетс€ вернуть все, как было, четко понима€, что вы его не полюбите? „то дл€ вас любовь и как ¬ы поймете, что любите?

  • ƒочь беспокоит
    Ћена, здравствуйте!
    ѕоговорите со своей дочерью на эту тему. —покойно, искренне и откровенно. —просите, что она чувствует, когда прикасаютс€ к ее кровати, к ней самой. ѕочему она так реагирует? „то ее волнует? „то представл€ет себе? „его ей хочетс€ в эти моменты?
    »сход€ из ее ответов ¬ы будете понимать - нужно беспокоитьс€ или нет.

  • –ада, что мама попала в ту же ситуацию, что и €!

    «дравствуйте, ¬иолетта!
    ¬ы написали сюда поделитьс€ своей радостью? »ли ¬ас все же что-то беспокоит?
    —кажите, ¬ам действительно стало гораздо легче жить? “еперь, когда маме плохо, ваша жизнь наладитс€?
    —разу скажу, что обиды, а тем более те, что хран€тс€ очень давно, способны очень сильно испортить жизнь. ¬аша зацикленность на обидах на родителей может не давать ¬ам возможности вырватьс€ из той жизни и тех условий, в которых вы сейчас пребывание. » пока ¬ы не поработаете свои обиды - ничего в вашей жизни не изменитс€. ѕодумайте над этим очень хорошо!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак заставить его разлюбить мен€?
    ≈катерина, здравствуйте!
    „тобы заставить человека разлюбить, нужно сделать что-то плохое или не очень хорошее по отношению к этому человеку. “ак ведь? –азве это не причинит боль ¬ашему парню? ¬ы после этого сможете нормально общатьс€? «дороватьс€ при встрече?
    Ћучше всего искренне поговорить с парнем о ¬аших чувствах к нему. “ак он хоть будет понимать, что конкретно происходит в ¬аших с ним отношени€х. » тогда больше веро€тность остатьс€ в дружеских отношени€х.

  • ∆енат, 24 года. ƒетей нет, живем вместе с родител€ми. ’отим жить отдельно и не можем.
    «дравствуйте!
    Ђѕосоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуацииї - можно сделать много всего. ¬се зависит от того, что именно вы хотите.
    ≈сли хотите всю жизнь зависеть от мнени€ и желани€ родителей Ц продолжайте делать то, что делаете. “огда во всем и всегда будут виноваты ваши родители. Ёто очень удобно.
    ≈сли хотите жить взрослой, самосто€тельной жизнью Ц придетс€ принимать взрослые решени€.
    ѕодумайте о том, что жив€ отдельно вы никоим образом не отказываетесь от своих родителей. ¬ы их не предаете и не обижаете. ¬ы просто живете отдельно. ” вас есть семь€, и вам хочетс€ жить вместе с женой. “олько вдвоем.
    ѕапа, который шантажирует тем, что бросит маму Ц если он уж так хочет, то в какой-то момент это сделает. ≈сли он так говорит, значит, отношени€ с мамой не очень. » это случилось не вчера. ѕапа сам не может прин€ть решение, которое вли€ет на его жизнь. “ем самым перекладыва€ его на вас. ¬ы никогда не думали о том, что родители вправе жить так, как им хочетс€? „то они жили так, как сами считали нужным. » вы имеете на это полное право. Ќа том простом основании, что это ваша жизнь. » она одна.
    ≈сли вы материально не зависите от родителей Ц что вам мешает жить отдельно? Ќазовите хоть пару объективных причин себе. ¬озможно, вы, как и папа тоже не можете прин€ть решение и поэтому легко ведетесь на шантаж родителей? ѕодумайте над этим и принимайте решение.

  • ѕереживаю развод
    ‘едор, здравствуйте!
    ѕсихологи не умеют читать мысли других людей и не могут предсказывать будущее.
    ¬ы немного зациклились на том, блеф это или нет.
    ≈сли ¬ы хотите сохранить отношени€, быть и дальше вместе со своей женой Ц вам нужно именно с ней обо всем поговорить и все обсудить. ¬ысказать все, что вы к ней чувствуете. „то вам нравитс€ и что не нравитс€. Ѕез обвинений, упреков и претензий. ¬ыслушать ее мнение о сложившейс€ ситуации. ¬ам нужно с ней договоритьс€ о том, на каких услови€х каждому из вас будет хорошо в этих ваших отношени€х. ѕодумать, кто и в чем был не прав и каким образом можно в дальнейшем не наступать на одни и те же грабли.
    ќтношени€ Ц это работа и ответственность двух людей. ≈сли об этом помнить, тогда гораздо меньше будет недопониманий и обвинений.

  •  ак быть дальше?
    «дравствуйте!
    ¬аш друг про€вл€ет к ¬ам заботу. ј о ком мы заботимс€ и за кого переживаем? “олько за теми, кто нам важен, ценен, интересен, симпатичен.
    ¬ы однозначно нравитесь своему другу. Ќа сколько сильно - знает только он.
    ѕризнаватьс€ в своих чувствах не об€зательно. —тарайтесь относитс€ к нему, как к другу. ¬ы сами будете чувствовать как он к ¬ам относитс€.
    Ќе каждый сразу готов признатьс€ в своих чувствах. ¬от и ¬аш парень тоже еще не готов это сделать. ј может, он думает, что вы и так все понимаете.
    Ќе торопитесь тер€ть друга. ƒайте врем€ себе и ему. ¬ы можете просто иногда задавать вопросы на тему его чувств. » внимательно слушать ответы. ќбщение - это ведь одна из самых важных составл€ющих любых отношений. » дружеских тоже.

  • —тоит налаживать отношени€.
    —ан€, здравствуйте!
    ¬озвращать девушку или нет Ц это должно быть ваше осознанное решение, а не мнение психологов. “о, что вы написали Ц это всего лишь капл€ из того, что было в отношени€х с этой девушкой.
    ѕодумайте спокойно над тем, хотите ли вы и дальше быть с этой девушкой? ¬ам больше нравитс€ в этих отношени€х или лучше без них? ¬ам подход€т ценности этой девушки? ¬ам хватает внимани€, понимани€, уважени€, любви от этой девушки? ¬ы готовы и дальше ее поддерживать во всем?
    ѕредставьте себ€ через год. ¬ы с этой девушкой. „то у вас в душе происходит? ≈сть ли легкость и радость? » вы через год после расставани€ с ней. „то чувствуете?  ака€ картинка вам больше нравитс€? √де больше радости и тепла? »сход€ из этого и принимайте решение.
    —ан€ - это ведь ваша жизнь. ∆ивите так, чтобы вам было хорошо и радостно.

  • ѕосто€нно ругаемс€ с сожителем

    ¬ика, здравствуйте!
    Ђ—ожительї - это человек, просто проживающий с вами на одной территории. ћожет, вам нужно начать относитс€ к вашему мужчине, как к гражданскому мужу и отцу вашего ребенка? ѕодумайте над этим. »зменитс€ ваше отношение к нему и соответственно изменитс€ его отношение к вам. Ёто поможет по-другому реагировать друг на друга.

  • Ќе счастлива€ в браке
    Nikol, здравствуйте!
     о всему, что сказали коллеги выше, хочу добавить, что как мы сами к себе относимс€, так относ€тс€ и к нам. ѕо-другому никак.
    Ђчувствую себ€ некемї - это человек невидимка дл€ себ€ и дл€ других. ≈сли вы дл€ себ€ никто, то кто вы должны быть дл€ мужа?  ому он должен говорить спасибо, помогать, делать ремонт и т.д.??? Ќикому! ¬от муж это все и не делает.
    ¬ первую очередь вам нужно зан€тьс€ собой, своей самооценкой и самоценностью. — одной стороны - вы хотите, чтобы вас ценили окружающие (муж), с другой стороны сами это все обесцениваете, чувству€ себ€ никем.
     ак только вы сами начнете себ€ ценить, измените отношение к себе Ц начнет мен€тьс€ и отношение мужа к вам. ќн тоже начнет вас ценить, уважать, любить. Ќо начинать нужно именно с себ€.

  • ѕереживаю развод
    ‘едор, здравствуйте!
    ¬ам важно знать блеф это или нет? »ли важно сохранить брак? „его ¬ы на самом деле хотите? »сход€ из этого и нужно действовать.
    Ѕлеф или нет можно узнать всего лишь немного подождав. ≈сли разведетесь Ц значит, жена не блефовала.
    ≈сли все же важно сохранить отношени€ Ц нужно поговорить с женой. Ќормально и спокойно. ќбсудить все, что между вами произошло. —амому все обдумать. ѕодумать, как по-другому можно добиватьс€ внимани€ жены, не угрожа€ своим уходом. ≈сли вы не намерены что-то делать Ц не нужно посто€нно об этом говорить. Ёто ложные обещани€.
     огда один посто€нно говорит, что уйдет, то в какой-то момент другой партнер мысленно с этим соглашаетс€ и делает этот шаг. ¬озможно, ваша жена неоднократно переживала страх, что вы уйдете. Ќо в какой-то момент ей это просто надоело. ¬едь р€дом с ней человек, который ее не ценит и не любит, потому что врем€ от времени готов ее бросить.

  • не ппривлекает жена
    јртем, здравствуйте!
    „то мешает вам поговорить со своей девушкой? „естно и откровенно рассказать о своих чувствах и о том, что мешает вам воспринимать ее как женщину.
    ¬едь если все врем€ говорите ей, что вам все нравитс€ (чтобы не обидеть ее), то почему она должна мен€тьс€? “очнее - как она узнает о том, что ей нужно изменить? ћожет, она вполне готова будет это сделать. “олько ей нужно об этом сказать.
    —емейные отношени€ более прочные и душевные, когда в них есть искреннее и доверительное отношение. ¬ажно разговаривать друг с другом. ќбсуждать все - и то, что нравитс€, и то, что не очень нравитс€.
    ѕоговорите со своей девушкой. ћ€гко, спокойно, искреннее. Ѕез упреков и претензий. –асскажите, как сильно и за что вы ее любите. » так же спокойно расскажите о том, что вас не сильно устраивает. ќбсудите, как бы вы хотели, чтобы она одевалась, вела себ€ в постели. ¬ чем вы хотите, чтобы она была более самосто€тельной. ѕообещайте, что поможете во всем этом.
    » еще такой момент. Ќи один человек не приходит в нашу жизнь просто так.  ого-то учим чему-то мы, кто-то нас. ¬озможно, € всего лишь предполагаю, вы слишком серьезно ко всему относитесь? ћожет, вам нужно поучитьс€ иногда тоже вести, как ведут себ€ дети? “.е. - проще и легче относитьс€ к жизни?

  •  ак быть?
    «дравствуйте!
    ѕодумайте - зачем вам человек, который посто€нно говорит гадости? ѕочему вы посто€нно сглаживаете углы? ѕочему не защищаете собственные границы и не отстаиваете свои права и желани€? ѕочему позвол€ете так с собой обращатьс€?
    «наете - безнаказанность и вседозволенность порождают беспардонное отношение.
    ≈сли хотите улучшиь ситуацию - перестаньте безропотно проглатывать обиды и оправдывать парн€. ќтноситесь к себе с уважением и любовью, тогда и другие будут так же относитьс€ к ¬ам.

  • кто манипулирует?

    Ћил€, здравствуйте!
    ¬ам действительно нужно обратить внимание на слова Ќели, потому что именно она пытаетс€ вами манипулировать, очерн€€  арину. –евность и зависть Ќели, если вдруг выйдут из берегов, могут навредить вам с  ариной. ѕоэтому будьте внимательны ко всем ее словам и не принимайте поспешных решений от каких-либо ее новостей и рассказов о  арине. » как написал коллега - больше довер€йте себе.

  • „то делать с непон€тными отношени€ми?
    ≈ва, в таком случае нужно вдвоем с парнем обратитьс€ к психологу. ƒумаю, что самосто€тельно вы вр€д ли ему поможете.
    „тобы не ссоритьс€ - нужно посто€нно спокойно на все его вопросы отвечать, что тема вашего прошлого закрыта. „то вы больше не желаете ее обсуждать, и с удовольствием поговорите на любые другие темы. ѕри этом - не нервничать и не включатьс€ в эту тему. ≈сли парню нужна помощь - он может обратитьс€ к психологу.
    „тобы не тер€ть себ€ - нужно отстаивать свои границы. ќп€ть же - объ€снить парню, что тема вашего прошлого закрыта. —мело отстаивать свои позиции.
    —можете?
    » еще вам на подумать - какие отношени€ вы хотите сохранить? ѕочему цепл€етесь за эти отношени€?

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, бул. ¬ерховного —овета, 36-ј
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

Ћюбимые цитаты



“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

03-03-2017 - 03-03-2017
 иев
—частлива€ жизнь без обид!
„то происходит, когда ¬ы обижаетесь? ∆изнь тер€ет свою €ркость и наполн€етс€ злостью, унынием и жалостью к себе. ¬рагов становитс€ больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
 иев
ћетафорический трансформационный тренинг "«еркала"
≈сли какие-то люди или событи€ все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отлична€ возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, сн€ть п...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr