ѕ—»’ќЋќ√ јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев).


психолог јлина ¬ладимировна Ћелюк
15-04-2016 јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
 Ќ” им.“.Ўевченко, специальность Ђѕсихологи€ї.
¬исбаденска€ јкадеми€ позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
“еори€ и практика арт-терапии:полный курс.
—ертифицированный тренерский курс.
ќпыт психологической практики
ѕсихолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер.
ќпыт индивидуального консультировани€ и психотерапии с 2012г.
јвтор книг:
" ак обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
"«ависть - начало конца. ќтбрось все то, чем не €вл€ешьс€ ты"
"14 ошибок јфродиты.  ак перестать разрушать отношени€?"
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- семьи, брака и партнерских отношений;
- детско-родительских отношений;
- конфликты с собой: непри€тие, непонимание;
- во взаимоотношени€х с родственниками, друзь€ми, коллегами;
- несоответстви€ реальности и ожиданий;
- обиды и зависть;
- нежелание простить и отпустить;
»спользуемые подходы и техники
ѕозитивна€ психотерапи€
јрт-терапи€
—редн€€ стоимость консультации
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ѕроблеми з чолов≥ком.ўо мен≥ робити?
    «дравствуйте!
    ѕодумайте и ответьте себе честно и искренне на следующие вопросы и возможно, поймете, что вам делать:
    Ёти отношени€ делают вас счастливой?
    ќ таких ли отношени€х вы мечтали?
     ак долго вы еще сможете терпеть такое отношение?
    –ади чего вы это терпите?
    „то вас удерживает в этих отношени€х?
    √отовы ли вы прожить всю жизнь с таким мужчиной?
    » еще подумайте о будущем ребенке Ц будет ли он счастлив с мамой, котора€ глубоко несчастлива?  аким вырастет ребенок с такими родител€ми?  аким примером будет ваш муж дл€ ребенка?
    “о, что ваш муж Ц ваш первый и единственный мужчина не должно быть главным решающим моментом дл€ вас. » если ваш муж это не ценит Ц задумайтесь над этим.
    » еще - не забывайте, что вы беременны. ќт вашего состо€ни€, самочувстви€ и настроени€ зависит здоровье и жизнь вашего ребенка. —ейчас вам именно этому нужно удел€ть максимальное внимание. «аботитьс€ о себе.
    я бы рекомендовала вам обратитьс€ к психологу, чтобы вы€вить и нейтрализовать вашу внутреннюю установку, котора€ заставл€ет вас терпеть и принимать такое отношение к себе. »наче, отношени€ с другими мужчинами могут развиватьс€ по такому же сценарию.

  • ћужчина не любит, но и расставатьс€ не хочет.

    ƒа, јлена. ¬ таких вопросах лучше начинать с себ€. ¬едь если вдруг ¬ам оно не нужно, то зачем тогда об этом беспокоитьс€))

  • Ћюбовный треугольник??

    ¬ика, здравствуйте!
    Ќикто, кроме ¬ашего парн€-друга, не скажет точно, что происходит в ваших отношени€х. » лучше всего было бы искренне поговорить об этом с ним. Ќе задать один вопрос и потом додумывать, что же происходит. ј именно поговорить - до ¬ашего полного понимани€ происход€щего.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ћужчина не любит, но и расставатьс€ не хочет.
    «дравствуйте, јлена!
    "я так понимаю, что это конец отношени€м?" - на этот вопрос только ¬џ сами можете себе ответить. ≈сли дл€ ¬ас дороги эти отношени€ - это одно дело. ≈сли ¬ы сами уже остыли и ¬ам все поднадоело - это совсем другое. ѕодумайте о том, что ¬ы чувствуете к этому мужчине? ’отите ли ¬ы продолжени€ этих отношений?

  • ѕочему мен€ не принимают люди?

    «дравствуйте!
    —кажите, а что происходит перед тем, как на ¬ас начинают нападать люди старшего возраста?  ак ¬ы себ€ ведете?
    ќчень часто на бестактность окружающие отвечают нападками или такой же бестактностью. Ќужно проанализировать свое поведение. » лучше это делать с психологом.

  • ћуж сказал что остыл и думает о разводе
    «дравствуйте!
    ¬озможно мне показалось, но ¬аши отношени€ больше напоминают товарно-денежные. » оп€ть же, возможно, мне кажетс€ - ¬ы посто€нно упрекаете своего мужчину тем, что ¬ы дл€ него сделали и делаете. » говорите о том, что он ¬ам должен сделать взамен. » чем больше ¬аших должен - тем меньше у него желани€ делать что-то дл€ ¬ас.
    ≈сли подумать о том, что ¬ы делали не дл€ него, а дл€ семьи - тогда у ¬ас будет к этому всему совсем другое отношение. ¬ы по-другому будете относитьс€ к мужу и он, чувству€ это, тоже изменит свое отношение к ¬ам.
    ≈сли ¬ы хотите, чтобы ¬ас благодарили, начните сами благодарить мужа за все, что он делает дл€ ¬ас.
    » ¬ы совершенно не написали о своих чувствах. „то ¬ы чувствуете к своему мужу? ѕодумайте над этим очень хорошо и честно ответьте себе на этот вопрос. » исход€ из ответа - решайте, в какую сторону дальше двигатьс€. » если нужна будет помощь - обращайтесь.

  • ћуж сказал что остыл и думает о разводе
    «дравствуйте!
    ¬озможно мне показалось, но ¬аши отношени€ больше напоминают товарно-денежные. » оп€ть же, возможно, мне кажетс€ - ¬ы посто€нно упрекаете своего мужчину тем, что ¬ы дл€ него сделали и делаете. » говорите о том, что он ¬ам должен сделать взамен. » чем больше ¬аших должен - тем меньше у него желани€ делать что-то дл€ ¬ас.
    ≈сли подумать о том, что ¬ы делали не дл€ него, а дл€ семьи - тогда у ¬ас будет к этому всему совсем другое отношение. ¬ы по-другому будете относитьс€ к мужу и он, чувству€ это, тоже изменит свое отношение к ¬ам.
    ≈сли ¬ы хотите, чтобы ¬ас благодарили, начните сами благодарить мужа за все, что он делает дл€ ¬ас.
    » ¬ы совершенно не написали о своих чувствах. „то ¬ы чувствуете к своему мужу? ѕодумайте над этим очень хорошо и честно ответьте себе на этот вопрос. » исход€ из ответа - решайте, в какую сторону дальше двигатьс€. » если нужна будет помощь - обращайтесь.

  • „то делать?

    «дравствуйте!
    — нами всегда обращаютс€ ровно так, как мы позвол€ем с собой обращатьс€ и как мы сами к себе относимс€. ’орошенько над этим подумайте.
    «ачем ¬ам р€дом человек, который врет да еще и не ценит ¬ас?  ак долго ¬ы сможете терпеть такое его поведение и зачем? „то ¬ас удерживает р€дом с ним?

  • Ќе знаю как помочь
    Ћера, здравствуйте!
    „его ¬ы боитесь? „то ¬ас так сильно пугает?

  • ”шЄл муж не могу смиритс€
    ≈катерина, здравствуйте!
     ак бы банально это сейчас не звучало Ц ¬ам нужно отвлечьс€ от всей этой ситуации. ѕерестать быть жертвой и брать свою жизнь в свои руки. ѕотому что от нервов может быть невроз. » еще в таком виде ¬ы вызываете у мужа только чувство вины и жалости. ј это точно не поможет вернуть его назад.
    ћуж должен видеть и понимать от какой красивой, умной, ухоженной женщины он отказываетс€. Ѕудьте сейчас самой-самой. ≈сли не хочетс€ дл€ себ€, то дл€ него сделайте это. ѕусть увидит ¬ас другую и обновленную.
    » пока любовница везде метит территорию, нужно освежить пам€ть о себе. ¬ы спокойно можете заезжать к нему на работу по вопросу детей или просто так мимоходом, узнать, как дела и самочувствие. ѕросить помощи в каких-то домашних делах Ц дверка сломалась или еще раз компьютер наладить. » при встрече с мужем выгл€деть спокойно и можно даже сказать умиротворенно. √оворите о том, что как только ¬ы встретите достойную замену ему Ц ¬ы перестанете его беспокоить. ћожете сказать, что ¬џ подумали и ни в чем его не вините, такое иногда бывает, что люди расход€тс€. » что ¬ам тоже, наверное, нужно искать себе ему замену. » как бы мимолетом вспоминать что-то очень при€тное из ¬ашей совместной жизни, где муж был героем. » никаких слез, уговоров и истерик.
     ат€, обратитесь к психологу. ¬едь что-то ¬ы не замечали и упускали, если как ¬ы пишите Ђмуж совершенно неожиданно ушел к другойї. » над этими моментами нужно поработать, чтобы снова не повтор€ть и быстрее найти выход из сложившейс€ ситуации.


  • ћо€ лична€ жизнь и мо€ мама
    «дравствуйте!
    —кажите Ц от кого мама узнает все подробности о ¬аших ухажерах? –азве не от ¬ас? «на€, что мама будет так реагировать Ц зачем ¬ы сами каждый раз даете ей все карты в руки? «ачем лично ¬ам нужно, чтобы мама вмешивалась в ¬аши отношени€? ¬озможно, когда мама контролирует этот процесс Ц ¬ы спокойнее и увереннее себ€ чувствуете? “о есть Ц как бы передаете ответственность за свои отношени€ маме. »ли что?
    ƒл€ начала нужно разобратьс€ Ц почему именно ¬ы так поступаете, а затем уже думать, что делать с мамой.

  • не складываютс€ серьезные долгосрочные отношени € с молодыми людьми
    «дравствуйте!
    „тобы дойти до серьезных отношений, нужно сначала узнать друг друга. ќтношени€ серьезными называютс€ потому, что два человека присмотрелись друг к другу, притерлись, пон€ли, что только именно этого человека хот€т видеть р€дом с собой, скучают, переживают друг за друга. ¬от тогда это уже серьезно.
    »ли ¬ы готовы к серьезным отношени€м с любым парнем? ј если он ¬ам через мес€ц не понравитс€ - ¬ы его разве не бросите? »ли будете терпеть только потому, что он изначально согласилс€ на ¬аше условие - "серьезные отношени€"? »ли как ¬ы себе это все представл€ете?
    ћожет, ¬ам нужно снизить уровень требовательность? »ли на первой встрече не озвучивать это требование? ¬ам же тоже нужно присмотретьс€ к человеку. ј потом уже решать в первую очередь дл€ себ€ - хотите лично ¬ы с ним серьезных отношений. »ли он ¬ам и даром не нужен.
     ак вариант - все парни, которых ¬ы встречали, были просто не ¬аши. ¬аш парень, который захочет с ¬ами серьезных отношений, сам ¬ас найдет и предложит. Ќе торопитесь.

  • „то мне делать???

    «дравствуйте!
     огда женщина посто€нно говорит о свадьбе Ц дл€ мужчины это может выгл€деть, как попытка насильно зат€нуть под венец.
    ѕопробуйте пожить 6-12 мес€цев без мыслей о свадьбе. ” ¬ас чудесные отношени€. Ћюбите и радуйте друг друга. » как бы вскользь можете сказать, что свадьбы совсем не хотите. „то торопитьс€ не нужно. „то нужно еще лучше узнать друг друга. „то это очень серьезный шаг и к этому нужно быть готовыми.
    ћногих мужчин такие высказывани€ настораживают, заставл€ют задуматьс€ и действовать.
    ¬ любом случае Ц посто€нное нытье на эту тему напр€гает и злит. —огласна с коллегой Ц у ¬ашего мужчины может быть масса причин не хотеть свадьбы. » у ¬ас есть возможность показать ему, как ¬ам вдвоем хорошо, что ¬ам можно довер€ть и что ¬ы сама€ лучша€ дл€ него женщина. » свадьба, предложенна€ мужчиной, гораздо при€тнее, чем, когда он психанет и согласитс€, потому что ¬ы его уже достали этим.
    “акие событи€ должны быть в радость обоим.

  • Ќе могу уехать от родителей!!!

    «дравствуйте!
    ќдноклассники ¬ам правильно советуют. ’отите жить лучше Ц начните ее мен€ть. ƒелайте шаги в сторону своей цели. Ќе можете жить с мамой и бабушкой Ц сделайте так, как советует коллега Ц снимите комнату или квартиру в этом же городе, но подальше от родственников. ¬ид€ всю затратную часть жизни отдельно ¬ы определите дл€ себ€ Ц пропадете без них или нет.
    ј если не переедете Ц никогда не узнаете, чего ¬ы стоите и что можете. ƒа и посто€нные скандалы сбивают рабочий процесс. ¬ таком состо€нии не всегда получаетс€ качественно работать. ∆ив€ отдельно, ¬ы будете иметь возможность сосредоточитьс€ на работе и учебе. » возможно, гораздо быстрее добьетесь того, к чему идете.

  • как лучше поговорить с родител€ми
    Ќаташа, здравствуйте!
    ћне не совсем пон€тно Ц ¬ы уже прин€ли решение или ¬ам нужно разрешение от родителей на этот ¬аш поступок?
    ƒумаю, что ¬ы уже в том возрасте, когда можете самосто€тельно принимать решени€. ≈сли ¬ы считаете, что так дл€ ¬ас будет лучше Ц сообщите о своем решении и действуйте. Ёто ведь ¬аша жизнь. » никто не знает, кроме ¬ас, что и как дл€ ¬ас лучше. ƒумаю, что пора уже брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
    Ђ—казала что € ей уже надоела за 4 года, чтобы € все решала сама, потому что ей все равної - мама хоть и криком, но четко ¬ам сказала, что ¬ы можете решать все сами. „то ¬ас останавливает от прин€ти€ решени€? „то самого плохого случитс€, если ¬ы примете решение, сделаете так, как хотите, без согласовани€ с родител€ми?
    Ђ ак можно объ€снить родител€м, что так будет лучше дл€ мен€?ї - уверенно и спокойно сообщить о своем решении. » если ¬ы уже прин€ли решение Ц твердо сто€ть на своем. ¬едь только от ¬ас зависит, как ¬ы проживете эти два года.

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, бул. ¬ерховного —овета, 36-ј
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

Ћюбимые цитаты



“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

03-03-2017 - 03-03-2017
 иев
—частлива€ жизнь без обид!
„то происходит, когда ¬ы обижаетесь? ∆изнь тер€ет свою €ркость и наполн€етс€ злостью, унынием и жалостью к себе. ¬рагов становитс€ больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
 иев
ћетафорический трансформационный тренинг "«еркала"
≈сли какие-то люди или событи€ все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отлична€ возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, сн€ть п...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr