ѕ—»’ќЋќ√ јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев).


психолог јлина ¬ладимировна Ћелюк
15-04-2016 јлина ¬ладимировна Ћелюк ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 2 дн€ назад.
ќбразование
 Ќ” им.“.Ўевченко, специальность Ђѕсихологи€ї.
¬исбаденска€ јкадеми€ позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
“еори€ и практика арт-терапии:полный курс.
—ертифицированный тренерский курс.
ќпыт психологической практики
ѕсихолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер.
ќпыт индивидуального консультировани€ и психотерапии с 2012г.
јвтор книги " ак обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- семьи, брака и партнерских отношений;
- детско-родительских отношений;
- конфликты с собой: непри€тие, непонимание;
- во взаимоотношени€х с родственниками, друзь€ми, коллегами;
- несоответстви€ реальности и ожиданий;
- обиды и зависть;
- нежелание простить и отпустить;
»спользуемые подходы и техники
ѕозитивна€ психотерапи€
јрт-терапи€
—редн€€ стоимость консультации
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • как лучше поговорить с родител€ми
    Ќаташа, здравствуйте!
    ћне не совсем пон€тно Ц ¬ы уже прин€ли решение или ¬ам нужно разрешение от родителей на этот ¬аш поступок?
    ƒумаю, что ¬ы уже в том возрасте, когда можете самосто€тельно принимать решени€. ≈сли ¬ы считаете, что так дл€ ¬ас будет лучше Ц сообщите о своем решении и действуйте. Ёто ведь ¬аша жизнь. » никто не знает, кроме ¬ас, что и как дл€ ¬ас лучше. ƒумаю, что пора уже брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
    Ђ—казала что € ей уже надоела за 4 года, чтобы € все решала сама, потому что ей все равної - мама хоть и криком, но четко ¬ам сказала, что ¬ы можете решать все сами. „то ¬ас останавливает от прин€ти€ решени€? „то самого плохого случитс€, если ¬ы примете решение, сделаете так, как хотите, без согласовани€ с родител€ми?
    Ђ ак можно объ€снить родител€м, что так будет лучше дл€ мен€?ї - уверенно и спокойно сообщить о своем решении. » если ¬ы уже прин€ли решение Ц твердо сто€ть на своем. ¬едь только от ¬ас зависит, как ¬ы проживете эти два года.

  •  ака€ реакци€ может быть ?
    «авидно, вр€д ли.
    ƒумаю, что не нужно это делать.
    Ќе уверена, что ¬јЎ мужчина оценит этот поступок.

  •  ака€ реакци€ может быть ?

    –ассмешили)))))
    «ачем ¬ам это нужно?

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ака€ реакци€ может быть ?
    Ђесли честно то мне хотелось чтоб он мне позавидовалї - мужчины обычно не завидуют упругой женской груди или подт€нутой попке)) ƒумаю, что откровенные фото вызывают у них несколько иные мысли)) ѕочему-то мне кажетс€, что вы это знаете))
    ≈сли бы вам мужчина, с которым вы в никаких отношени€х прислал откровенные и соблазнительные фото Ц какой была бы ваша реакци€? ” вас возникла бы зависть к его красивому телу или какие-то другие мысли?
    Ђћожет ли мужчина прин€ть это за инициативу если накануне € ему написала что он стал некрасивый . а затем и выслала свои фото на след.деньї - если бы вы сразу после сообщени€, что он некрасивый сбросили свои фото с подписью Ђпосмотри, кака€ € красива€ї - это одно дело. Ќо на следующий день, когда нить разговора утер€на Ц это уже выгл€дит совсем по-другому.
     ака€ его реакци€ Ц сможет ответить только он сам. ѕсихологи не €сновид€щие и не бабки-гадалки)

  •  ак побороть себ€?

    јнечка, здравствуйте!
    “о, что вините себ€ Ц это может быть реакцией на тотальный контроль и запреты, которые были всю жизнь с маминой стороны. ќтсутствие отца могло повлечь непонимание, как нужно вести себ€ с мужчинами.
    Ђ— мужчинами отношени€ не складываютс€, так, как € понимаю, € прит€гиваю только негативных персонажейї - вот в этом нужно разобратьс€. Ќ≈ факт, что все персонажи были негативными. «десь важно разобратьс€ еще и с тем, как ¬ы ведете себ€ в отношени€х. » возможно, именно ¬аши действи€, поступки, слова, установки отталкивают мужчин. Ётот момент нужно глубже копнуть.
    ¬ы задаете вопрос: Ђ ак побороть себ€?ї - сразу скажу, что боротьс€ с собой не нужно. Ќужно разобратьс€ в себе и поработать над теми установками, привычками и мысл€ми, которые мешают строить гармоничные отношени€. Ћучше это делать с психологом. Ёто будет эффективнее и быстрее.

  •  ака€ реакци€ может быть ?
    «дравствуйте!
    Ђ‘ото не голые , но вполне откровенные , цели нет никакой , просто такї - если ¬ы бесцельно просто так отправл€ете откровенные фото, то почему ¬ас так сильно беспокоит понравилось ему или нет? ¬ каких ¬ы отношени€х с этим мужчиной?
    ќн не отвечает на письмо/смс или в разговоре на пр€мой вопрос?


  • ’очу вернуть мужа после разрыва
    «дравствуйте!
    —деланный вывод Ц это уже первый шаг. ≈сли есть желание изменитьс€, и ¬ы точно знаете, в какую сторону Ц это уже прорыв. ¬ы можете прописать дл€ себ€ Ђпланї действий по каждому пункту: Ђне срыватьс€ по пуст€кам, не требовать много, не орать на детей , поддерживать его, старатьс€ поддерживать его интересыї.
    Ќапример, не срыватьс€ по пуст€кам Ц учитьс€ спокойно реагировать. ƒл€ этого заведите себе правило Ц когда чувствуете, что готовы сорватьс€, сделайте глубокий вдох-выдох. » так несколько раз. ѕока будете дышать внутреннее напр€жение снизитс€. » разговор пойдет более спокойно.  онтролируйте свою тональность и громкость. —тарайтесь говорить тише обычного.
    Ќе требовать много Ц можно Ђтребоватьї заменить на просить. » просить через Ђпожалуйстаї, не забыва€ говорить мужу Ђспасибої за все сделанное дл€ ¬ас и детей. „ем искреннее будете благодарить, тем больше мужу буду хотетьс€ дл€ ¬ас делать.
    Ќе орать на детей Ц оп€ть же таки вдох-выдох несколько раз перед каждым приступом ора. ѕодумайте о том, какими вырастут дети с такой мамой. Ћибо такими же истеричными, которые в своих семь€х тоже будут вести себ€ именно так. Ћибо зашуганными и закомплексованными. ¬ам этого хочетс€? ¬ас дети еще не бо€тс€?
    » так со всеми остальными пунктами. √лавное Ц не пускайте этот вопрос на самотек. Ќачнете мен€тьс€ ¬ы Ц начнет мен€тьс€ ситуаци€ и отношение к ¬ам мужа. ≈сли сами не сможете справитьс€ Ц обратитесь к психологу.
    ј еще неплохо было бы извинитьс€ перед мужем и рассказать о том, что ¬ы все пон€ли, где были не правы и очень хотите изменитьс€.

  •  ак научитьс€ уступать и перестать ревновать к матери ?
    «дравствуйте!
    ћожет, парень не переезжа€ от мамы просто не хочет оставатьс€ наедине именно с ¬ами? ≈сли за то врем€, что ¬ы жили у его мамы, ¬ы смогли так испортить с ним отношени€, то естественно он хочет быть там, где ему комфортнее. ј если выбирать из двух любимых женщин, то с мамой ему гораздо спокойнее.
     акие отношени€ у ¬ас с ¬ашей мамой? ≈сли бы ¬ы жили не с его мамой, а с ¬ашей Ц ¬ы бы своей маме вообще не удел€ли внимание?
    ЂЌе могу добитьс€ от него любви, внимани€ї - ј ¬ы не думали над тем, что именно этих чувств добиватьс€ и не стоит. «вучит, как военные действи€, с бо€ми, взрывами, допросами. ¬едь ¬ы себ€ именно так ведете? Ћюбовь и внимание, забота и нежность Ц это все про€вл€етс€ по желанию. Ёто не делаетс€ на заказ и по требованию.
    ≈сли ¬ы хотите что-то получить Ц сначала нужно это дать.  огда ¬џ будете нежны и внимательны к своему молодому человеку, тогда и он будет отвечать ¬ам взаимностью. ѕо-другому никак. ѕока это не поймете Ц ничего не изменитс€ в ваших отношени€х.
    ј из-за чего конкретно ¬ы скандалите? »з-за того, что парень нормально общаетс€ со своей мамой? ѕодумайте о том, что это его мама. Ёто женщина, благодар€ которой у ¬ас сейчас есть такой замечательный молодой человек. ќна ¬ам совершенно не соперница. » если ¬ы это поймете и будете уважительно к ней относитьс€ Ц она может быть еще и ¬ашей союзницей. Ќачните с того, что поблагодарите ее искреннее за такого хорошего сына. ј когда будете готовы Ц скажите ей это вслух.
    Ђ» вот очередной скандал разрушил тонкую грань, пришлось съехать мне, домой мен€ не пускает, говорит € должна помен€тьс€ так как вынесла ему весь мозгї - заметьте, он не отказываетс€ от ¬ас. ќн просит перестать скандалить. ќн любит, но у каждого терпени€ есть свой предел. » сейчас только от ¬ас зависит, будет ли продолжение у вашей с ним истории и какое.
    ¬озможно, мне показалось, но ¬ы ведете себ€, как маленький ребенок, который хочет, чтобы все внимание удел€лось только ему.  оторый думает, что парень Ц это его собственность и должен делать только то, что хочетс€ ребенку.
    ¬ам в первую очередь нужно разобратьс€ с причинами своей ревности. ѕочему ¬ас так сильно задевает, что парень удел€ет внимание маме? ѕочему ¬ы думаете, что любви нужно добиватьс€? ѕочему дл€ ¬ас скандалы Ц это нормальна€ форма вы€снени€ отношений? «наете ли ¬ы, как по-другому можно решать подобные вопросы?
    ≈сли самосто€тельно будет сложно докопатьс€ до истинных причин, обратитесь к психологу. Ёто будет эффективнее и быстрее.

  • —тоит ли прощать парн€? ƒействительно ли ћожет быть так как он объ€сн€ет?
    «дравствуйте!
    Ђ— самого начала отношений € его очень ревновала ,исход€ из опыта прошлых отношений,€ не могла полностью ему довер€ть,из-за этого посто€нно случались скандалыї - прошлые отношени€ должны быть в прошлом. ¬ас обидели именно те мужчины, которые обидели. Ќе нужно переносить эти чувства на всех следующих мужчин. ¬едь все мы разные и уникальные, так зачем же ¬ы всех одной меркой мер€ете?
    ≈сли ¬ы не проработаете свои старые обиды, страхи и не прекратите устраивать посто€нно скандалы и истерики Ц ¬аш парень так долго не выдержит. » в какой-то момент может просто перестать видеть радость в общении с ¬ами.
    Ђ“акже сказал что любит мен€ и дл€ себ€ вынес что ему не интересны другие девушки ,но и не сделать он этого не мог,так как из-за моих истерик ,скандалов он запуталс€ї - лично ¬ы хотели бы, что бы ¬ам устраивали посто€нные истерики и скандалы?  ак долго ¬џ продержались бы в таких отношени€х? ѕодумайте над этим очень хорошо.
    Ђ—тоит ли прощать это?ї - это решать только ¬ам. Ќо если простите, то не нужно вспоминать это при каждом удобном случае и выносить ему мозг своим недоверием.
    Ђможно ли считать это недолгое общение флиртом и изменой?ї - а как ¬ы считаете исход€ из объ€снений парн€? „то ¬ы чувствуете по этому поводу? —можете ли дальше нормально с ним общатьс€?
    Ђƒействительно ли его объ€снение имеет место существовать?ї - мое мнение Ц да, его объ€снение вполне адекватное. » лично ¬ам стоит задуматьс€ над тем, что именно ¬ы своим поведением толкнули его на это.
    –евность в малых дозах может освежать отношени€. –евность без тормозов и по любому поводу Ц разрушает даже самые крепкие, теплые отношени€. ’отите и дальше разрушать? “огда не нужно работать над собой и разбиратьс€ с причинами ревности. ѕросто и дальше не довер€йте, контролируйте, скандальте. «аодно узнаете на сколько хватит терпени€ у этого парн€.


  • Ќе могу пон€ть причину своей раздражительности
    «дравствуйте!
    „асто раздражает в люд€х то, что мы не можем себе позволить. ¬ы безжалостны по отношению к себе и соответственно к окружающим. » чем больше ¬ы будете безжалостны к себе, тем сильнее будет становитьс€ раздражение на окружающих, которые позвол€ют жалеть себ€.
    ¬аше подсознание громко кричит о том, что невозможно так дальше. Ќужно, как написал коллега выше, прожить все эти эмоции, переживани€, ситуации, в которых ¬ы не позвол€ли жалеть себ€. »збавитьс€ от накопленных обид.
    Ђ” мен€ бывали в жизни разные т€жЄлые периоды, но € никогда не позвол€ла себе плакать или вызывать у кого то жалостьї - ¬џ не позвол€ли себе проживать эти эмоции и все эти невыплаканные слезы сейчас прос€тс€ наружу. ¬ам нужно выпустить пар, выговоритьс€, выплакатьс€ и избавитьс€ от этого груза, накопленного за всю жизнь. » лучше это сделать с психологом.

  •  ак лучше поступить
    ¬ика, думаю, что дл€ более качественной помощи ¬ам нужно обратитьс€ за помощью к психологу. ѕотому что - пока больше вопросов, чем ответов.
    "» мне етот цирк надоел-хочу просто чтобы все делали" - если у ¬ас это не было заведено, то так просто никто и ничего не начнет делать. «аочно ¬ашего мужа никто не изменит. Ќо можете изменитьс€ ¬ы и тогда ситуаци€ и отношение к ¬ам тоже начнет мен€тьс€. ¬ любом случае - дл€ этого нужно врем€ и ¬аши усили€ в работе над собой.


  •  ак лучше поступить
    ¬ика, если муж не хочет ничего делать Ц мен€йте тактику)
    Ђ— ним договоритьс€ сложно - воспитывали бабушка и мама,да так что даже упрекнуть ничем нельз€ї - не упрекайте. ƒл€ начала начните за все благодарить. «а все, что делает дл€ ¬ас. ¬осхищайтесь им.  ак можно чаще и как можно искреннее. » потихоньку привлекайте к помощи. Ќачните с чего-то не очень сложного. Ќо не командирским тоном, а м€гко и нежно просите помочь. ≈сли отказываетс€ Ц не бурчите и не ругайтесь. ѕросто грустным тоном скажите, что если бы он помог, то ¬ы быстрее бы справились и могли бы уделить внимание ему. Ёто как пример. ј ¬ы смотрите по обсто€тельствам.
    ƒоговариватьс€ Ц это спокойно и мирно обсуждать, и находить варианты, которые подход€т двоим.

  •  ак лучше поступить
    ¬ика, здравствуйте!
    ¬се тайное рано или поздно становитс€ €вным. » это не лучшим образом сказываетс€ на отношени€х. ¬ам нужен лишний повод дл€ ссор?
    ≈сли ¬ы настроены жить именно с этим мужчиной - ¬ам нужно учитьс€ договариватьс€ с ним.
     ак вариант - ¬ы можете три часа, пока ребенок в саду, работать, а затем привлекать мужа к помощи по дому. ј далее будет видно. “ем более, что это сейчас ребенок всего лишь три часа в саду. ѕотом ведь будет полный день и у ¬ас будет гораздо больше свободного времени.

  • Ѕабушка интересуетс€ каждым действием. ≈й ничего не нравитс€. √оворит всем, как сделать надо было
    —лава, здравствуйте!
    ¬ первую очередь ¬ам нужно понимать, что люди в таком возрасте могут напоминать детей. «адавать посто€нно вопросы, переспрашивать, забывать, снова спрашивать, говорить одно, а через п€ть минут утверждать совершенно противоположное, критиковать и высказывать свое мнение. » относитс€ к старикам нужно, как к дет€м. ќтвечать, объ€сн€ть, терпеливо выслушивать.
    —разу скажу, что ¬аша бабушка еще не худший вариант. ќна не вредит и не пакостит. –азговоры - это всего лишь разговоры.
    ¬с€ ее жизнь сейчас св€зана или крутитс€ вокруг тех, кто р€дом, в телевизоре и в пам€ти. ¬ы все - все, что у нее есть. ѕо факту - бабушке, возможно, и поговорить то особо не с кем. ¬ы часто разговариваете по душам с ней? ј ей ведь есть что рассказать. ќна столько всего пережила. ѕоинтересуйтесь. ”делите час времени бабушке, расспросите о ее жизни. » возможно, ¬ы станете более терпеливы к ней.
    —тарость никого не обходит стороной и к каждому приходит со своим сюрпризом в виде разных заморочек.

  • ћожно ли вернуть эти отношени€?
    «дравствуйте!
    „то сразу хочетс€ отметить, что затевать ссоры и ругатьс€ в переписке Ц не лучший вариант. ’от€ бы потому, что ¬ы не слышите интонации переписчика. ¬ы начали ссору, значит уже были настроены агрессивно. » потому в каждом слове парн€ видели тоже агрессию и грубость. ѕопробуйте перечитать его сообщени€, как будто он уставшим тоном ¬ам отвечает. „то чувствуете? ќн агрессивен был? »ли ¬ы сами себ€ накрутили?
    ЂЌе знаю почему, но мне кажетс€,что ему просто было самому сложно расстатьс€ и он специально провоцировал ссору,что бы мы разошлисьї - а если ¬ам это действительно просто показалось? » ¬ы сами себ€ накрутили? “огда задайте себе вопрос Ц почему? ¬ы уверены в себе? »ли сами сомневаетесь в том, что ¬ас можно любить и есть за что?
    Ђќчень хочу что бы он сам написал,но вера в это пропадает...ї - если ¬ы зате€ли ссору, сами подвели к тому, что расстаетесь, возможно, написали много чего лишнего, то могли и обидеть парн€. » ему нужно врем€, чтобы немного остыть. » если ¬ы искренне хотите быть именно с этим парнем Ц позвоните сами. Ќо не дл€ продолжени€ ссоры и вы€снени€ отношений. ≈сли ¬ы погор€чились Ц так и скажите ему. »звинитесь, если написали лишнее.
    ”читесь в отношени€х про€сн€ть все беспоко€щие ¬ас моменты. ќбсуждать и задавать вопросы. „тобы ¬аши же фантазии и сомнени€ не разрушали отношени€.

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, бул. ¬ерховного —овета, 36-ј
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

Ћюбимые цитаты



“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

03-03-2017 - 03-03-2017
 иев
—частлива€ жизнь без обид!
„то происходит, когда ¬ы обижаетесь? ∆изнь тер€ет свою €ркость и наполн€етс€ злостью, унынием и жалостью к себе. ¬рагов становитс€ больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
 иев
ћетафорический трансформационный тренинг "«еркала"
≈сли какие-то люди или событи€ все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отлична€ возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, сн€ть п...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr