ПСИХОЛОГ Алина Владимировна Лелюк (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Алина Владимировна Лелюк

психолог Алина Владимировна Лелюк
15-04-2016 Алина Владимировна Лелюк (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 50 дней назад.
Образование
КНУ им.Т.Шевченко, специальность «Психология».
Висбаденская Академия позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
Теория и практика арт-терапии:полный курс.
Сертифицированный тренерский курс.
Опыт психологической практики
Психолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер.
Опыт индивидуального консультирования и психотерапии с 2012г.
Автор книг:
"Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
"Зависть - начало конца. Отбрось все то, чем не являешься ты"
"14 ошибок Афродиты. Как перестать разрушать отношения?"
"Спящий вулкан. Разреши себе быть уверенным!"
Работа с проблемами
Проведение тренингов- семьи, брака и партнерских отношений;
- детско-родительских отношений;
- конфликты с собой: неприятие, непонимание;
- во взаимоотношениях с родственниками, друзьями, коллегами;
- несоответствия реальности и ожиданий;
- обиды и зависть;
- нежелание простить и отпустить;
Используемые подходы и техники
Позитивная психотерапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Неопределенность.
Виктория, здравствуйте!
Вы пишите: "Проявить пятиминутную слабость и потерять все" - что конкретно Вы боитесь потерять? То что боитесь потерять действительно ценно для Вас? По письму слышится, что это обуза и тяжелая ноша. Как долго Вы сможете это нести?
Мне показалось, что на данном этапе отношений с парнем А у Вас обоих остались только привычка и чувство долга. Поговорите с парнем обо всем этом и возможно, Вы оба поймете, что это уже не любовь. Или не та любовь, что была изначально. Вам нужно немного отдалиться и отдохнуть друг от друга, чтобы разобраться в своих чувствах.
По поводу парня В - как говорят, пока глубже не копнете - не узнаете на сколько Ваш это человек. Возможно, Вам будет очень хорошо, а возможно, как написала коллега выше, Вы поймете, что Вам нужнее парень А.
И еще по поводу отношений - если вы с парнем или мужчиной чувствуете напряжение или раздражение - сто раз подумайте нужны ли вам такие отношения. В отношениях должно быть чаще хорошо, чем как Вы написали: "быть парой пожилых молодоженов".
Прислушивайтесь к своему сердцу и будьте смелее в своих решениях.

об отношениях
Людмила, здравствуйте!
Возможно, причина Вашего раздражения в том, что у Вас совершенно не осталось возможности побыть в одиночестве? Вы жили 6 лет одна. Затем парень приезжал на время, но потом уезжал. У Вас было время побыть одной. Был баланс между общением и одиночеством. Сейчас, когда парень все время дома, у Вас исчезла возможность побыть наедине с собой и просто расслабиться. И это нормально и, действительно, может вызывать раздражение. Задайте себе вопрос - что конкретно Вас раздражает в его присутствии? Чем он Вам мешает? Чего Вам не хватает из прошлой жизни без него? Только ответив честно и искренне на эти вопросы Вы поймете, в чем дело.
Если Вам нужно какое-то время побыть одной - об этом можно договориться с парнем. Вообще - в отношениях обо всем нужно говорить и договариваться. Поговорите с парнем спокойно и объясните, что для Вас это жизненно необходимо. Что это не значит, что Вы его разлюбили. Это просто Ваша особенная потребность отдохнуть от всего и всех.

Как сказать парню, что я хочу замуж
Здравствуйте!
Ставить ультиматумы – не лучшее, что может быть в отношениях. Скажу больше – ультиматумы могут и убивать отношения. Еще подумайте о том, что когда ставят ультиматум, то там должны быть и сроки его выполнения и «наказания» в случае невыполнения. Вы готовы будете расстаться, если вам откажут и не выполнят условия ультиматума. Вы бы хотели, чтобы вам ставили ультиматумы? Как бы вы хотели, чтобы с вами решали какие-либо глобальные и не очень вопросы?
Согласна с коллегой в том, что изначально лично вам нужно определиться в вашем выборе и желании. Будьте честны сами с собой и решите, что вы хотите и зачем.
Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации – спокойно поговорить с вашим молодым человеком. Без обид, упреков и истерик о том, что вы хотите замуж. Если вы вслух в разговорах поддерживаете его в том, что женятся только после того, как беременеют, то он может и не подозревать о том, что вы уже сильно хотите замуж. Подготовьтесь к разговору – у вас должны быть веские доводы почему вам нужно пожениться, зачем вам статус замужней женщины. Так же подумайте, какие плюсы будет иметь он. И еще раз повторюсь – без истерик, обид и ультиматумов поговорите на эту волнующую тему. Скажите, как бы вам приятно было услышать от него предложение о замужестве. Как вы об этом мечтаете… Чтобы вы при этом чувствовали… Как сильно его любили после предложения… Как еще лучше было бы вам вместе…
Если мужчина инфантилен – сделайте ему сами как бы в шутку предложение. Признайтесь ему в любви. Устройте романтический вечер и будьте нежны, честны и искренни по отношению друг к другу.

Бесплатная рассылка интересностей!

Прошлое.
Здравствуйте, Ирина Сергеевна!
К сожалению, изменить прошлое никто не в силах. На тот момент Ваши поступки и действия казались Вам истинно правильными. Так зачем же сейчас изводить себя сожалениями о том, что уже не вернуть? Чем больше Вы думаете о прошлом, тем меньше находитесь в настоящем. Можно сказать – толком и не живете. И соответственно, не можете строить прочные отношения. Потому что с тем парнем Вас связывает тонкая нить Ваших недопережитых чувств. Поэтому этот парень и снится часто. Это как незаконченные действия – они всегда вспоминаются нами чаще, чем те, что мы сделали и забыли. И Вам кажется, что все могло бы быть очень хорошо именно с ним, если бы Вы не сделали то или сделали это. Но ведь не факт, что Вы бы с ним не жили так, как жили до этого – он обижает, Вы молчите и накапливаете обиды. Когда совсем надоедает, Вы собираете вещи и уходите. Так за чем же Вы скучаете? Или у Вас снова трудности и поэтому Вы о нем вспомнили? Когда у Вас были отношения или мимолетные романы – Вы вспоминали о нем так же часто?
Вам нужно сделать выводы, перестать себя винить и сожалеть о произошедшем или не произошедшем и дальше жить. Учиться давать себе и другим право на ошибку. То, что Вы признали свои ошибки – очень хорошо. Постарайтесь их больше не повторять в других отношениях. Очень важно не молчать на то, что Вас обижает или не нравится. Учитесь проговаривать с партнером такие моменты. Чем честнее и искреннее Вы будете это делать, тем больше вероятность, что обид не будет. Еще Вам обязательно нужно освободиться от обид, которые накопились на парня. Иначе – эти обиды могут отразиться на дальнейших отношениях с мужчинами и на Вашем здоровье. И эти же обиды не дадут Вам забыть и отпустить этого парня и соответственно будут мешать в общении с другими парнями.
Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем парню. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Главное – доведите это дело до конца. Закройте этот вопрос. Простите парня искренне и навсегда.
Если самостоятельно будет сложно разобраться – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее решите этот вопрос.
Ирина Сергеевна, отпустите прошлое! Живите настоящим и будущим.
Веры Вам в себя и мудрости в принятии решений!

Завышенные требования к потенциальному партнеру, мешающие строить жизнь.
Антон, здравствуйте!
Очень похоже на то, что избавившись от лишнего веса, Вы не полностью избавились от своих детско-юношеских комплексов. И тем самым переносите их на девушек - «на физическом уровне начинает подташнивать от складок жира на теле девушки». И сколько бы Вы себя не убеждали, что внешность не главное – пока не проработаете свое – «улучшений» не наступит.
Вспомните, как ВЫ относились к своему лишнему весу? Что Вы чувствовали на физическом уровне? Что Вы думали об этом? Вспоминая себя с избыточным весом – что Вы чувствуете по отношению к тому себе? Что Вы чувствуете, когда видите эту картинку себя? Если есть неприятные ощущения в мыслях и теле – то это и есть ответ на Ваш вопрос. Нужно поработать над принятием себя в том состоянии. Когда Вы будете «нейтрально» относится к себе с лишним весом, тогда у Вас исчезнет категоричный пунктик по поводу неприятия женского несовершенства. Лучше это делать с психологом. Вместе Вы гораздо быстрее решите этот важный вопрос.

Не могу отпустить мужа на работу потому что хочу внимания-я эгоист видимо, но денег нет, я беременна, смотрят косо, а я всем завидую
Марина, здравствуйте!
Не от того ли Вы не хотите отпускать мужа от себя, что не знаете, чем себя занять?
Если Вы учили языки – Вы вполне можете заниматься репетиторством с детками, которые будут приходить к Вам. Пока муж будет на работе – освежите в памяти знания языков.
Если в детстве не было хобби – вполне можно завести их сейчас. Можно читать книги на интересующие Вас темы. Смотреть фильмы. Найти в интернете различные виды хобби или рукоделий и заняться тем, что откликнется Вам. Когда у Вас будет свободное время – напишите на листе бумаги минимум 20 пунктов того, чем бы Вам хотелось заниматься. Далее из этого списка выберите 5-7, которые требуют минимальных денежных вложений, и которые будут радовать Вас.
Займите себя собой. Подумайте о том, что Ваше хобби со временем сможет приносить хоть и минимальный, но все же доход. Вам же еще чем-то нужно будет отвлекать себя и в декретном отпуске. Сейчас самое время планировать и организовывать свою дальнейшую жизнь. И будет чем поделиться в соц.сетях)
И еще – женщина, которая может занять себя, занимается саморазвитием и чем-то увлечена, всегда более интересна мужчинам. Подумайте об этом тоже)

Отношения
Здравствуйте!
На тот момент, который Вас очень беспокоит, и девушка и Вы были абсолютно свободными людьми. И каждый из вас жил, как мог, знал, умел и хотел. Только с момента, когда Вы вдвоем решаете, что Вы встречаетесь, что Вы вместе и пара, такое поведение не совсем допустимо по отношению друг к другу. Важно, как девушка относится к вам сейчас. Тот случай - это все всего лишь личное прошлое Вашей девушки. Тогда это еще не была Ваша совместная история. И то, что она честно ответила - достойно уважения. Если бы девушка Вас обманула, не сказав правду, то Вас бы мучил вопрос не почему она с кем-то была, а почему обманула. Так ведь?
Возможно, у вас есть негативный опыт общения с женщинами, который мешает строить отношения? В любом случае подумайте над тем, что чем больше вы будете изводить себя мыслями о том, как она могла так поступить, тем хуже у вас будут отношения. Либо примите девушку и ее прошлое, либо не морочьте голову ни себе ни ей. Третьего здесь не дано.
И еще хочется сказать, что у каждого из нас есть свое личное прошлое. Не все поступки там правильные и красивые. НО на тот момент совершения - возможно, именно так все и должно было быть и казалось абсолютно нормальным. В Вашем прошлом есть такие поступки? И у других они тоже могут быть.
Если не сможете самостоятельно с собой разобраться- обратитесь к психологу. Вдвоем Вы быстрее решите этот вопрос.

Мои родители и он

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу во всем. Это Ваша жизнь и это только Ваша ответственность. Если Вы сами уверены в своем выборе - действуйте. Ведь пока сами не попробуете - точно не узнаете, как и с кем Вам будет хорошо. И это гораздо лучше, чем слушать во всем родственников и в случае неудачной жизни их же потом и обвинять.
Все родители желают только счастья своим детям и хотят сделать все как можно лучше. Единственное, что понятие счастья у детей и родителей не всегда совпадают. Когда Ваши родители и родственники увидят, что Вы счастливы с Вашим мужчиной, они, возможно, и прекратят травлю. Но для этого нужно время.
Веры Вам и терпения!

Как поступить
Здравствуйте!
«как лучше поступать и что делать» - не звонить и не писать. Дайте парню время разобраться с самим собой, своими мыслями и своим позитивом. Вы же знаете, что насильно мил не будешь. Чем больше Вы будете цепляться за парня, тем больше ему будет хотеться этой самой свободы. И тем дальше он будет отодвигаться от Вас.
Вам тоже нужно хорошенько подумать вот над чем – на сколько Вам нужен человек, который так легко отказывается от отношений с Вами. И когда парень Вам первый напишет или позвонит – можете сказать, что Вам тоже нужно подумать. Это его немного отрезвит. Когда человек чувствует и знает, что за него не цепляются, он начинает по-другому смотреть на этого человека и оценивать ситуацию. Если Вы ему дороги, то понимая, что он может потерять Вас навсегда, он сам начнет активно действовать, чтобы вернуть Вас. Если же Вы ему не нужны - то Вы ему просто не нужны(
Еще - займите себя собой. Вспомните о том, что Вам давно хотелось сделать. Составьте список всего, что важно и интересно для Вас. Запишитесь на какие-нибудь интересные для Вас курсы. Заставьте себя жить! Если ожидая чего-то (в вашем случае звонка или письма от парня) занять себя чем-то – то ожидание не покажется таким болезненным. Общаясь с его друзьями – ни слова о нем. Только на нейтральные темы и о том, что у Вас жизнь бурлит. Да, понимаю, что это звучит неуместно – НО, попробуйте.
Живите своей жизнью. Она ведь одна. И то время, что Вы тратите на страдания и ожидания – можно прожить гораздо интереснее.

не могу решиться на развод
Здравствуйте!
«не знаю что делать» – успокоиться и подумать хорошенько о своей семейной жизни. Ответить честно и искренне себе на вопросы:
«чувства пропали» - пропали у мужа и у вас? Чувства были? Как думаете, почему пропали? Что было с чувствами до беременности, во время и после родов? Как каждый из вас относился к другому с появлением ребенка? Как муж относится к ребенку? Какой он отец? Как ребенок относится к отцу? Как вы сейчас относитесь к мужу? Что чувствуете по отношению к нему и почему? Что хотелось бы чувствовать?
«в семье постоянные скандалы и сорры» - кто чаще всего является инициатором ссор и скандалов? Какие самые основные причины ссор? Как вы себя ведете в ссорах? Вы провоцируете ссоры и скандалы? Как вы миритесь с мужем, если миритесь, конечно? Вы обсуждаете темы ссор и скандалов с мужем? Пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации? Говорите о том, что каждому из Вас не нравится в отношениях? У вас с мужем были доверительные отношения до этих ссор?
«муж постоянно недоволен при любой ситуации выгоняет из дома» - с какого момента муж стал всем недовольным? Выгоняет из дома только на словах или выталкивает за дверь? Как вы себя ведете, что говорите перед тем, как начинает выгонять? Вы уточняли у мужа причины его недовольства? Вы спрашивали, чего ему не хватает в этих отношениях? Почему так себя ведет?
«встретила мужчину и у нас с ним завязался небольшой роман» - гораздо легче начать новое, чем попробовать исправить старое. Вам нужно разобраться в себе и своих отношениях с мужем. Семья – это работа двоих людей. Подумайте, ведь именно Вы могли провоцировать такое поведение мужа. Если не поймете и не осознаете – то точно так же будете вести себя и в новых отношениях. И ничего в Вашей жизни особо не изменится – только картинка мужа.
Если самостоятельно будет сложно во всем разобраться – обратитесь к психологу. Главное – не пускайте этот вопрос на самотек.

Измена девушки
Здравствуйте!
Второй шанс – это возможность начать все с самого начала или, как говорят – с чистого листа. Это значит – забыть все старое, все, что было до этого. Вы убедили девушку, что Вам обоим нужен этот шанс. Поэтому Ваше совместное прошлое начинается с момента Вашего воссоединения. Что было до этого – не должно иметь никакого значения. Потому что на тот момент, который так мешает Вам жить, вы оба были свободными людьми. Ваша девушка Вам не изменяла. Она жила, как знала, умела, хотела и могла. И поэтому никак не могла вызвать Ваше недоверие.
Похоже, что Вы себя возомнили судьей Дреддом – идеальным человеком с безупречной репутацией. Успокойтесь, подумайте хорошо и примите решение – есть три варианта развития событий. Первый – Вы не можете простить то, в чем девушка не виновата – измены. Вы честно говорите об этом девушке. Жмете друг другу руки и расстаетесь навсегда.
Второй вариант – Вы изводите сначала себя, а потом и девушку своим недоверием и подозрениями. Доводите друг друга скандалами, истериками, обвинениями и обидами. В итоге, когда у одного из Вас закончится терпение – жмете друг другу руки и расстаетесь, но уже менее дружелюбно.
И третий вариант – Вы еще раз обсуждаете все произошедшее с девушкой, когда Вы были не парой. Уточняете и переуточняете все, что Вас интересует. Проговариваете все, чтобы у Вас пропал интерес к этой теме. Если Вы считаете, что девушка сделала ошибку, встречаясь с тем парнем – примите это. В отношениях важно давать друг другу право на ошибку. Идеальных людей нет. Надеюсь, Вы это понимаете. Так же как не может быть в отношениях праведника и грешника. Отношения – это работа двоих. Ведь если бы Вы не вели себя так «плохо» - Вы бы с девушкой не расстались. И она бы Вам не изменяла. Значит – и Вы тоже к этому причастны. Если готовы простить и принять этот факт ее биографии и личной жизни – Вы вдвоем можете быть счастливы. Если хотите принять, но не можете сами с этим справиться – обратитесь к психологу.
Подумайте, какой вариант Вам ближе, больше нравится – и сделайте выбор. Взрослый и осознанный выбор взрослого человека.
Мудрости Вам в принятии решения!

Измена мужа
Здравствуйте, Ксения!
Хочется добавить к тому, что уже написали коллеги – семья и отношения – это работа двоих людей. Не может быть один святой, а второй грешник. У каждого есть свои ожидания от отношений. Ваш муж изменил Вам, потому что не получал чего-то дома. Конкретно ВЫ где-то что-то упустили. Возможно, Вы так были увлечены работой, что немного забыли о семье. Это объясняет поведение мужа. Ему не хватало Вашего внимания.
Я не оправдываю Вашего мужа. Я хочу сказать, что в случившемся виноваты оба. И у Вас, действительно, есть два выхода. Первый – входить еще глубже в образ жертвы. Обвинять во всем мужа. И сами понимаете, что не факт, что Ваша семья сохранится. И второй вариант – успокоиться и спокойно все обсудить с мужем. Проговорить, почему это произошло. Чего каждому из Вас не хватает в отношениях. Что каждый из Вас замалчивал о том, что его не устраивало. Что каждый из Вас готов сделать для другого, чтобы наладить и улучшить отношения. И тогда Ваши чувства выйдут на другой уровень. Вы ведь можете быть еще счастливее, чем были до этого.
Ваш муж остался с Вами. Вы для него самая лучшая. На стороне было удовлетворение потребностей, получение того, что Вы перестали давать. Не зря ведь говорят, что если где-то убыло, то где-то прибыло. Примите это. Это ведь и Ваша ответственность. Проговорите с мужем все так, чтобы обида на него растворилась и исчезла. Простите его искренне. Вы ведь знаете, что простить – это не забыть. Это принять факт случившегося. Сделать вместе работу над ошибками. И жить дальше долго и счастливо)

проблемы в отношениях с женой. в браке 3.5 года

Денис, здравствуйте!
Вы сделали все возможное, чтобы довести жену до состояния развода, значит именно Вам нужно приложить усилия, чтобы она передумала. Для начала успокойтесь и не паникуйте. Вам нужно сесть и поговорить с женой обо всем еще раз. Если Вам что-то не совсем понятно - спокойно просите объяснить. Обсудите тему интима. Проговорите какие есть друг к другу претензии. Только спокойно, без претензий и упреков. Спросите у жены, какой она видит семейную жизнь? Каким она бы хотела видеть мужчину рядом с собой? Что Вы можете сделать, чтобы ей захотелось дальше быть с Вами. Вы же в свою очередь обещайте только то, что для Вас приемлемо и что сможете сделать. Если жена будет непреклонной - примите с достоинством ее решение. Не прессуйте и не ноуте. Просто делайте для нее то, что ей нравится и доставляет удовольствие. Не требуя ничего взамен. Будьте внимательным, нежным, щедрым мужчиной. И тогда есть вероятность, что жена не захочет с Вами расставаться.
Если не сможете разобраться во всем самостоятельно - обратитесь к психологу.

Ответ отредактирован автором 22-01-2017 19:15:46

Дружба с мужчиной?

Здравствуйте! Думаю, что изначально Вам нужно разобраться в том, что Вы чувствуете к этому парню? Подумать - зачем Вам нужно точно знать, что он чувствует? На что это повлияет?

брак, супружество
Здравствуйте!
1. Относительно родителей. Вы уже достаточно взрослая, чтобы слушать родителей, но самостоятельно принимать решения. Видя, как живут родители и зная их отношения – Вы имеете как бы дополнительный опыт. Вы можете остаться в этих отношениях, ничего не меняя и тем самым сохраните социальный статус замужней женщины. Никто не будет особо знать о том, что Вы глубоко несчастны в семейной жизни. Или же Вы можете изменить сложившуюся ситуацию. Развод – это иногда лучший выход. Чтобы не тратить бесцельно свои годы и жизнь на то, что не радует совершенно и не делает Вас счастливой. «Такое чувство, что я родительскую помощь в пустую потратила» - да, возможно, Вы допустили ошибку. А возможно, приобрели бесценный опыт. Каждый человек допускает ошибки. Идеальных людей нет. Так позвольте и себе допускать ошибки. Главное – осознать и принять свой поступок. И более эффективно в этой ситуации думать о том, как решить этот вопрос, а не казнить себя и бояться родительского непонимания. Каждый человек сам должен принимать решение, как ему прожить его же жизнь. Ваша мама в свое время приняла одно решение. Это был ее выбор. Вы же в свою очередь должны принимать то решение, которое Вам хочется. Родители со временем поймут. Они любили Вас и будут любить всегда. И их «упреки» основаны в основном на желании, чтобы Вы были счастливы. Но только Вы знаете, что делает и сделает Вас счастливой.
2. Как вести себя с мужем зависит от того, какими Вы видите дальнейшие Ваши отношения. Если Вы твердо решили подавать на развод и раздел имущества – скажите ему об этом честно. И проговорите Ваши дальнейшие действия и совместное пребывание на одной территории. Если есть надежда, что все может быть хорошо – спокойно поговорите с ним обо всем, что Вас не устраивает. Спросите так же о том, что его не устраивает. Воспринимайте все спокойно. Попробуйте разобраться, как Ваша семья докатилась до таких отношений. Потому что семья – это работа двоих людей. Не может быть один прав, а второй абсолютно не прав. Если Ваш муж ищет что-то на стороне – значит, что ему именно этого не хватает в семье. Если он ищет самоутверждение на стороне – как бы он хотел, чтобы Вы себя вели? Какими он видит семейные отношения? Не удивляйтесь, что у Вас с мужем может быть разное понимание семьи. Это нормально. Подумайте и вспомните – почему Вы выбрали именно его? Чем он был так хорош? Почему Вы вышли за него замуж? Проговорите друг с другом все, что произошло в Ваших отношениях. Будьте готовы к тому, что и у мужа к Вам могут быть претензии. Обсудите все и проговорите на что готов каждый из Вас, чтобы наладить отношения. Отношения со свекровью и свекрови к Вашей семье тоже обсудите.
3. Переписки и поиск на стороне самоутверждения – это, как я уже писала, нехватка этого всего в семье. Есть ли у Вас с мужем доверительные отношения? Обсуждаете ли Вы интимные моменты Вашей семейной жизни? Хвалите ли Вы мужа? Называете ли друг друга ласкательными именами? Обсуждали ли что и кому нравится в этом плане? Ваши любимы позы и предпочтения? Ночь – это продолжение дня. Если Вам днем хорошо с мужем – то и ночью тоже будет хорошо. Если накапливаются претензии, то они отражаются и на интимной жизни. Это Вам на будущее. Подумайте об этом хорошо. «Может вначале и была любовь его ко мне, но слабая, на мой взгляд» - почему каждый из Вас выбрал себе в супруги другого – это нужно Вам вдвоем обсудить. Но зачем-то же каждому из Вас это было нужно. Вы любили своего мужа? На сколько сильно?
Вопрос беременности – это сложная тема. Возможно, Ваша семья еще не готова была к этому. Вы сами еще похожи на детей, которые не могут договориться друг с другом. Вам нужно взрослеть и принимать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда все вопросы решаются гораздо проще и меньше претензий к другим.
Подумайте о том, какой Вы видите свою семейную жизнь. Какой человек должен быть рядом с Вами? Что он должен делать? Что Вы будете для него делать? Какими должны быть отношения? Чтобы в следующих отношениях не повторять те же ошибки.
Мудрости Вам в принятии решения!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, бул. Верховного Совета, 36-А
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

03-03-2017 - 03-03-2017
Киев
Счастливая жизнь без обид!
Что происходит, когда Вы обижаетесь? Жизнь теряет свою яркость и наполняется злостью, унынием и жалостью к себе. Врагов становится больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
Киев
Метафорический трансформационный тренинг "Зеркала"
Если какие-то люди или события все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отличная возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, снять п...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr