ПСИХОЛОГ Галина Несмашна (Тернопіль).


психолог Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна (Тернопіль) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 4 дня назад.
Образование
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(м.Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Відео тренінг-семінар „Практика психологічного консультування” ( 1997)
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004;
Опыт психологической практики
- практичний психолог - 27р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -11р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 23р.
- Викладач психології - 7р.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Используемые подходы и техники
Позитивна психотерапія
Арт-терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

О жизни,учёбы,родители ?
может бьіть, можно написать заявление в деканате (или туда, где вьідают студенческие) о том, что в связи с утерей паспорта вьі просите перенести прием документов до момента получения справки из полиции.
А может бьіть, можно еще в полиции взять справку, что вьі обращались к ним по поводу утери паспорта и они приняли ваше заявление. и эту справку тоже добавить к заявлению в деканат. Лучше всего все делать в письменном виде, а не устньіе заявления.

Кризис у мужчины
Если вьі сейчас отстанете немного от мч и займетесь собой и своими делами, он получит больше простора, и , возможно, соскучится по вам и прежним отношениям. А пока вьі требуете демонстрации любви - «Страсть в плане поступков, цветов, звонов»;, он может отмораживаться.
Тем более, что он и так «постоянно говорит что любит»;

В чем моя ошибка в отношениях была?
«Все началось с того,что я добавила молодого человека в друзья»;
«я его ждала 2 недели,когда он восстановится.»;
«он не соизволил даже написать мне , как я добралась. »;
«я спрашивала у его правда ли он меня любит? »;
«Постоянно ездила к ему я.Он не проявлял инициативу приехать ко мне,»;
Вежливьій парень. .. не смог сразу отшить вас решительно.... потому тянул долго....пока не«ответил:любил,уже все прошло»;....
Похоже вашей инициативьі бьіло много, как и иллюзий по поводу отношений, а у него чувств так и не появилось ....так бьівает...мьі не всем можем нравиться....и нам - не все....

Печально, конечно...Однако, если отпустить равнодушного к вам парня есть шанс встретить кого-то, кто будет любить вас)

Бесплатная рассылка интересностей!

Що зі мною не так?
«Ми працюємо разом, вдома разом, скрізь разом.»;
Вас так багато в житті один одного, що чоловік тікає від такого злиття в компютер, телефон ітд...

якщо зв"язати двох птахів разом, вони не зможуть летіти, хоч у них і буде по два крила...
Вони можуть летіти в одному напрямі як завгодно довго...але в польоті повинні бути вільними....

нет желания работать
похоже на вьігорание...
если плата зависит от личного вклада, то нужно все время вкладьіваться все больше и больше, чтобьі зарабатьівать....жить в вьісоком тонусе может бьіть утомительно...
бьіли ли вьі в отпуске?

В чем я не права?
«Уже тогда у будущего супруга были проблемы с алкоголем »;
«а потом у него есть повод выпить»;
если у вашего мужа проблемы с алкоголем, то, похоже, его поведение - это поведение зависимого человека.

Согласна с коллегами, что лучше индивидуальная работа с психологом

Заміжння але закохана в іншого.
«Я дуже швидко закохуюсь»; - це не про кохання, це про злиття. Вам потрібен хтось, щоб ви могли почуватися добре...Інакше наростає тривога, і ви готові вчепитися в першого-ліпшого чоловіка, який висловив до вас хоч якусь увагу....

для вас буде корисною книга Робін Норвуд "Жінки, які кохають до нестями". ЇЇ можна придбати, а можна знайти он-лайн...

Добре, що ви зробили перший крок- звернулись по допомогу...А далі- наступні кроки - вибудовування власного життя з опорою на себе...

Прочитала нещодавно на сайті "Твоє місто" цікавий образ в Уляни Супрун - "...Уявіть собі вітражне скло. З різними візерунками та кольорами. А тепер пригадайте чорні лінії, які роблять ці кольори більш виразними та не дають їм змішатися в одне. Це межі. Кордони, які потрібно вміти розставляти. У спілкуванні та роботі, у політиці та на державній службі. Всюди. Вони можуть віддаляти, а можуть зближувати. І дуже важливо, аби ви та інша сторона однаково розуміли, де проходять ці лінії.."

Ваше завдання - навчитися "малювати чорні лінії на вітражному склі..."




Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:50:00Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:51:14Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:53:44Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:54:59

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:56:50

В чем я не права?
«мой нынешний супруг поддержал меня, мне это было нужно. Так случилось и я забеременела ( признаюсь -сознательно)»;
предполагаю что вьі слишком "сгрузили" на мужа себя и свои проблемьі...В начале отношений он с готовностью вам помогал, особенно, когда вам и правда нужна бьіла помощь и поддержка в связи с болезнью ребенка...И вьі приняли его помощь как само собой разумеющееся...
Когда к тебе относятся как к ресурсу, рано или поздно это начнет утомлять...Скорее всего, его недовольство сложившимися отношениями проявляется в критике вас...

Ненавижу брата мужа
«Мне до него нет абсолютно никакого дела и я бы забыла уже про него,»; - увьі, вам не удастся жить так, будто его не существует.... У них с братом большая семейная история до вас...сложившиеся отношения.... он никогда не перестанет бьіть младшим братом вашего мужа...
которого вьі выбрали, скорее всего, потому что он любящий, добрьій, отзьівчивьій и ответственньій мужчина. И теперь вьі заставляете его вьібирать - между вами и родительской семьей в лице брата...это очень сложный выбор... даже если он сделает его в вашу пользу, ваша значимость для него будет падать...Так что вам невьігодно сражаться с братом мужа...
В борьбе за ресурсьі вьі рискуете потерять и их источник...

Как выбрать между двумя мужчинами?
В таком случае и правда очень сложно сделать вьібор...
вьібор между стабильньім и знакомьім и между новьім и неизведанньім...
на самом деле у вас может быть выбор даже из четырех вариантов: сохранить все как есть, выбрать мужа и семью, выбрать любовника, раз он зовет, и создать новую семью или бросить обоих….а может бьіть, вьі найдете еще несколько возможностей….
сложность в том, что в любом случае вьі можете пожалеть о своем вьіборе....и к сожалению, нет никаких гарантий....

Собака на стене((
«С мужем лет пять уже живём как хорошие соседи по коммуналке. Спим в разных спальнях. С самого начала отношений особой страсти не было, были хорошие ровные отношения. Вначале секс был довольно таки регулярно, но со временем мы оба поняли, что он нас не удовлетворяет, а со времени появления детей совсем сошел на нет»;
Похоже, вас устраивает такая форма отношений, где муж - отец ваших детей и только.
Но это не устраивает вашего мужа...И он пьітается как-то изменить существующее положение вещей... сделать ваши отношения более удобньіми для него....
вам остается или согласиться с его предложением....или нет...
а где в этих оношениях вьі? пасссивно пльівете по течению... принимая то, что это течение вам вьіносит.....
немножко больше проактивности....ощущения того, что вьі сами отвечаете за то, как складьівается ваша жизнь....ваши отношения....
ваша жизнь - это результат ваших вьіборов.... и у вас может найтись несколько вариантов для действий....и вьі сможете вьібрать тот , которьій вам подходит больше всего....и это будет вариант, вьібранньій вами , а не тот, с которьім вам пришлось согласиться...
если вьі соглашаетесь с чем-то вьінужденньім, остается ощущение жертвьі...если вьі сами вьібираете свой путь...остается ощущение сильі...

Как выбрать между двумя мужчинами?
«Душой безумно хочу к любовнику.»;
А он? Зовет вас замуж? Предлагает бьіть вместе?

Страх серьезных отношений
Наверное, если мьі начинаем общаться как пара, то возникает чувство избранности, эксклюзивности отношений...Любимьій человек становится для нас приоритетом...
А если демонстрировать свою незаинтересованность и свободу , то у другой стороньі появляется ревность и желание вернуть себе эту эксклюзивность...
и если у вас «страх отношений, я стремлюсь к независимости, »;, вьі демонстрируете парню свою незаинтересованность в нем...
Ведь вот это вот «он спокойно относится если при нем сижу в телефоне,мне все равно если он переписывается при мне с другими девушками»; - похоже на осутствие интереса друг к другу....вам важнее переписка с кем то другим, а не общение с тем человеком, которьій с вами рядом....так зачем тогда вьі вместе?

Ответ отредактирован автором 07-07-2019 11:46:24

бессмысленность
Смьісл и правда каждьій находит для себя сам...И у разньіх людей он может бьіть разньім....
Мне нравится, как об этом пишет Н.Козлов: "...Пока человека несет и увлекает его веселое тело, он не задумывается о смысле жизни. Когда тело успокаивается и вовлечение проходит, смысл жизни чувствуют те, кто умеют делать что-то классно, мастерски..."

«Я загружаю себя работой, учебой и сном.»;
«Спорт и все это не помогает.»;
Как получилось так, что вы не чувствуете связи между тем, что вы делаете, и тем, что значимо для вас? Есть ли то, что для вас важно и значимо? Есть ли, бьіло ли что-то раньше, что приносило вам удовольствие?

Как вам отзьівается цитата?:
"Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид." Арианна Хаффингтон



О творческом застое
Здравствуйте, Юлия. Искусство, рисование может бьіть неплохим ресурсом. Так как рисуя, можно вьіразить свои чувства и мьісли, вьіразить себя, проявить творчество.
И тогда оно и правда больше нужно нам самим...для самовьіражения...

Иногда бьівают противоречивьіе чувства...когда и хочется что-то делать и одновременно что- то останавливает...
но если есть желание начать снова «я скучаю по рисованию.»;, «есть много творческого, что мне очень нравится»;, то, может, стоит попробовать...в любом случае вьі ничего не теряете...и остановиться тоже сможете в любой момент...


Дополнительно
место приёма клиентов Тернопіль
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr