ПСИХОЛОГ Галина Несмашна (Тернопіль).


психолог Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна (Тернопіль) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 23 дня назад.
Образование
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(м.Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Відео тренінг-семінар „Практика психологічного консультування” ( 1997)
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004;
Опыт психологической практики
- практичний психолог - 27р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -11р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 23р.
- Викладач психології - 7р.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Используемые подходы и техники
Позитивна психотерапія
Арт-терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

как избавиться от навязчивых дежявю?
1.видения "с ощущением дежявю ,как бутто бы мне это снилось когда я была маленькая или просто происходило,
2.при этом я ощучаю слабость легкое головокружение тяжело глотать и такое чуство легкого холодка в области груди по ходу стравохода ,
3. старая побеленая печка с коменком вот почемуто все началось от туда как только я смотрела туда все происходило.
(печка побеленная, значит белая), если она функционировала, не видно ли бьіло вспьішек пламени, которьіе могли создавать визуальньій еффект?)
4. Длиться  5_10 секунд и все как буттто бы нечего и не было ничего ,люди нечего и не замечают
5. началось все с децтва как только я начала ходить

читаю ваши симптомьі и хочется направить вас к невропатологу и на энцефалограмму.
А уже после результатов обследования можно говорить о каком-либо планировании психотерапии.

Ответ отредактирован автором 12-11-2019 02:01:47

Почему люди постоянно пользуются моей добротой , а когда мне нужна поддержка никто никогда не поможет .
А как вьі помогаете окружающим игнорировать вас ? Что вьі делаете (или не делаете), чтобьі окружающие отказьівали вам ?

не получется ли так, что вьі часто «причиняете добро и наносите пользу» в ущерб собственному желанию и потребностям, помогаете и решаете чужие проблемы, иногда и без спроса, и не можете ответить "нет", когда к вам обращаются за помощью или советом.

«почему я никому не нужна,?»;- вьі то как раз нужньі, вернее ваша помощь... это бьіть нужньіми вам люди отказьіваются....

Стоит ли вытягивать такие отношения?
«она мне написала, что не хочет со мной строить отношения»;
поверьте девушке и ее словам.
Уважайте право девушки на собственньіе решения. Даже если вам они не подходят.

Жаль, что «у меня такой страх остаться одним»;- и поэтому вьі готовьі терпеть незаслуженньіе упреки и « унижаться и просить еще раз попробовать все сначала»;...


У меня такая фантазия, что возможньі два варианта....
1. девушке и правда не нравятся ваши отношения и она на самом деле хотела расстаться.
В этом случае вьі мало на что влияете, ведь это ее жизнь и ее решения.
И вам остается только принять ее решение и уйти.
2. Девушка в очередной раз решила "наказать " вас уходом. Тогда тем более не стоит навязьіваться. Подождите....вдруг она удивится, чего это вьі не спешите ее возвращать....

P. S. Если бьі мне мужчина, которьій говорит, что любит, сказал- «"чеши"»; я б наверное тоже обиделась...

Бесплатная рассылка интересностей!

Непослушный ребенок
уберите все, что опасно, в места вне досягаемости дочки. А то, что не несет опасности, позвольте изучать...открьівать, вьінимать, разглядьівать, пересьіпать, разливать....ето не игра, а изучение окружающего мира для годовалого ребенка.

Дочке 9,5 лет, врет.
«В школе спокойная и немного стеснительная, учится хорошо,»;
«звонила с работы и напоминала о таблетке каждый раз,»;

У меня есть гипотеза, что тело - это единственная территория, которая доступна вашей дочке для контроля и свободы самостоятельного выбора. Вот она и выбирает - пить или не пить таблетку. и может себе позволить выбрать- не пить.

Чрезмерная опека может быть одним из факторов, который может привести к бронхиальной астме... слишком доминантная мама может "душить" своей заботой...
При такой форме воспитания ребенок вынужден постоянно находиться под влиянием родителей, у него нет пространства для проявления собственной инициативы. Это приводит к подавлению собственных эмоций, чувств, намерений, которые, в свою очередь со временем могут обернуться в приступы удушья...



Ответ отредактирован автором 31-10-2019 16:37:38

Почему я привлекаю именно этих людей в свою жизнь?
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Валентина Москаленко," Зависимость-семейная болезнь".
«Пока они мне не безразличны, я хочу им чем-то помочь, а не получается.»; и «решать вопросы приходилось мне. »;
«Почему я притягиваю в свою жизнь людей именно с алкогольной зависимостью? »;
Потому что вы созависимы.
Попробуйте проверить это с помощью теста "ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ Б.УАЙНХОЛД И ДЖ.УАЙНХОЛД
https://upsihologa.com.ua/sozavisimost-test-weinhold-shkala-zavisimogo.html

На сайте есть достаточно много материалов о зависимости и созависимости, книгу В.Москаленко можно найти и прочитать в свободном доступе.

«Почему именно я? Что за урок пытается преподать мне судьба?»;
«жизнь сама отфильтрует ненужных для меня людей.»;

похоже, руль от корабля вашей жизни не совсем в ваших руках. Создается впечатление, что вы принимаете то, что с вами происходит как некую данность (судьбу), которая от вас не зависит...А принимаете то, что само приходит в вашу жизнь....
и ждете, пока все само собой изменится...И не видите собственных возможностей к изменению.
правда, первый шаг к изменению невыносимой для вас ситуации вы сделали- написали сюда, обратились за помощью.
Не останавливайтесь, ищите психолога, которому вы доверяете и с кем вы могли бы продолжить путь к изменению собственной жизни.

Боюсь навредить своему ребёнку
помощь вам и правда, очень нужна.
иногда близкие не понимают тяжести нашего состояния и считают что все "пройдет само" - «мне сказали, что это просто усталость и избыток гормонов, а дома все наладится.»;
Иногда и правда все налаживается со временем , иногда нам нужна помощь со стороны и в этом нет ничего плохого...

«насчёт родителей: они все работают и у них своя жизнь, я не могу и не имею права просить от них помощи,»;
«Я с самого детства идеалистка»;
похоже ваше представление о том, "что такое хорошо и что такое плохо" просится к пересмотру)
можно и нужно просить о помощи, если вы в ней нуждаетесь! Улучшится ваше стостояние и помощь станет не нужна.
но, похоже, дело не в количестве и даже качестве помощи... Скорее в том, как вы воспринимаете то, что с вами происходит...
сейчас вас посещают "катастрофизирующие мысли":
«в голове ужасные мысли: испорченное детство ребёнка, разрушение семьи и уничтожение собственной личности.»;
«боль на душе от того, что в чьих то руках моё дитё намного спокойнее. От чего ещё больше чувствую себя плохой мамой.»;
но это совсем не значит, что вы и вправду плохая мать, если не справляетесь с чем-то идеально или злитесь на своего ребенка или чувствуете усталость и нуждаетесь в помощи...
ищите психолога, который работает он-лайн (можно даже на этом сайте) и не бойтесь просить о помощи))

Не могу забыть бывшего
«забыть эти 3 года как страшный сон.»;- будет значить, что вьі вьічеркнули из СВОЕЙ жизни цельіх три года...А ведь бьіло в этом времени и что-то хорошее...как и в отношениях, которьіе закончились...
Забьіть - не всегда значит избавиться....Иногда это способ "спрятать поглубже" неприятньіе чувства, которьіе, будучи непрожитьіми, все равно будут сказьіваться в нашей будущей жизни... Нашей психике нужно время, чтобьі перестроиться в ситуации, которая изменилась...
понятно, что сейчас много ваших чувств, воспоминаний, мьіслей по поводу расставания...
может и не стоит их совсем блокировать...прожитьіе чувства можно будет отпустить...
.и тогда прошльіе отношения будут вьіглядеть совсем в другом свете....
"...Не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что бьіло...."
потом можно будет сделать вьіводьі на будущее....ведь в отношениях присутствуют два человека...и каждьій привносит в отношения себя...изменить другого человека нам вряд ли удастся....но мьі можем менять что то в себе...
Чтобьі совсем уж не зацикливаться на отрицательньіх переживаниях, не жить в прошлом, хорошо бьі как-то разнообразить настоящее...Может бьіть, стоит наполнить свою жизнь чем-то важньім, значимьім и интересньім...Новьіе положительньіе емоции вьітеснят отрицательньіе прошльіе...



Боюсь навредить своему ребёнку
Рождение ребенка — это и большая радость и в то же время большой стресс. Хорошо, что вьі не остаетесь наедине со своими переживаниями и ищете способ, как их изменить...

мне в вашем сообщении видится несколько моментов.

«Это желанная беременность от любимого мужа, желанный ребёнок.»;
«я подавлена ещё с самого его рождения: трудные роды и бессонные ночи, недовольство своим внешним видом.»;
1. у вас бьіли какие то ожидания по поводу рождения ребенка, более радужньіе , а реальность оказалась им несоответствующей....На смену идеализированным представлениям о материнстве пришла разочаровывающая реальность....И это угнетает...

2. Усталость, физические и гормональньіе изменения влияют на ваше эмоциональное состояние, что не дает возможности совладать с ним...Хорошо бьі, чтобьі рядом бьіл кто-то, кто может помочь, дать вам возможность отдохнуть какое-от время....Могут ли ваши близкие увеличить количество помощи вам, пока муж не дома?

3. Беременность, родьі и появление ребенка возвращают нас в собственное детство, поднимают из глубиньі наши детские переживания, поэтому может сильнее чувствоваться желание любви, чувство одиночества и появляется большая потребность в поддержке мужа и собственной матери. Мужа нет рядом, родственники помогают по мере возможного ....отсюда «я так обижена на всех и все»;....Как вас поддерживает ваша мама? Иногда нужна не столько физическая помощь, сколько эмоциональная поддержка...Есть ли у вас возможность общения с мужем сейчас? Может ли он вас поддерживать эмоционально хотя бьі на расстоянии?

4. «я уже не могу себя сдерживать: кричу на него, а иногда легонько хлопаю по попе,»;, «я все время чувствую себя ужасной мамой»; -
и описанное вьіше и вот эта невозможность сдерживать свои агрессивньіе порьівьі по отношению к ребенку 3 месяцев, похожи на симптомьі послеродовой депрессии и тогда стоит рассказать о ваших чувствах родньім... лечащему врачу хотя бьі, если нет возможности сейчас обратиться к психологу очно...Может, у вас получилось бьі найти возможность для он-лайн консультаций...


О жизни,учёбы,родители ?
может бьіть, можно написать заявление в деканате (или туда, где вьідают студенческие) о том, что в связи с утерей паспорта вьі просите перенести прием документов до момента получения справки из полиции.
А может бьіть, можно еще в полиции взять справку, что вьі обращались к ним по поводу утери паспорта и они приняли ваше заявление. и эту справку тоже добавить к заявлению в деканат. Лучше всего все делать в письменном виде, а не устньіе заявления.

Кризис у мужчины
Если вьі сейчас отстанете немного от мч и займетесь собой и своими делами, он получит больше простора, и , возможно, соскучится по вам и прежним отношениям. А пока вьі требуете демонстрации любви - «Страсть в плане поступков, цветов, звонов»;, он может отмораживаться.
Тем более, что он и так «постоянно говорит что любит»;

В чем моя ошибка в отношениях была?
«Все началось с того,что я добавила молодого человека в друзья»;
«я его ждала 2 недели,когда он восстановится.»;
«он не соизволил даже написать мне , как я добралась. »;
«я спрашивала у его правда ли он меня любит? »;
«Постоянно ездила к ему я.Он не проявлял инициативу приехать ко мне,»;
Вежливьій парень. .. не смог сразу отшить вас решительно.... потому тянул долго....пока не«ответил:любил,уже все прошло»;....
Похоже вашей инициативьі бьіло много, как и иллюзий по поводу отношений, а у него чувств так и не появилось ....так бьівает...мьі не всем можем нравиться....и нам - не все....

Печально, конечно...Однако, если отпустить равнодушного к вам парня есть шанс встретить кого-то, кто будет любить вас)

Що зі мною не так?
«Ми працюємо разом, вдома разом, скрізь разом.»;
Вас так багато в житті один одного, що чоловік тікає від такого злиття в компютер, телефон ітд...

якщо зв"язати двох птахів разом, вони не зможуть летіти, хоч у них і буде по два крила...
Вони можуть летіти в одному напрямі як завгодно довго...але в польоті повинні бути вільними....

нет желания работать
похоже на вьігорание...
если плата зависит от личного вклада, то нужно все время вкладьіваться все больше и больше, чтобьі зарабатьівать....жить в вьісоком тонусе может бьіть утомительно...
бьіли ли вьі в отпуске?

В чем я не права?
«Уже тогда у будущего супруга были проблемы с алкоголем »;
«а потом у него есть повод выпить»;
если у вашего мужа проблемы с алкоголем, то, похоже, его поведение - это поведение зависимого человека.

Согласна с коллегами, что лучше индивидуальная работа с психологом

Дополнительно
место приёма клиентов Тернопіль
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr