ПСИХОЛОГ Галина Несмашна (Тернопіль).


психолог Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна (Тернопіль) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(м.Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Відео тренінг-семінар „Практика психологічного консультування” ( 1997)
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004;
Опыт психологической практики
- практичний психолог - 27р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -11р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 23р.
- Викладач психології - 7р.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Используемые подходы и техники
Позитивна психотерапія
Арт-терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

я ненавижу свою сестру
София, вьі сейчас описали отношения с сестрой, которой 5 лет?
5 лет, это совсем еще маленький ребенок, вряд ли можно от него ждать контроля за своим поведением, понимания других людей и их чувств..
Другое дело, что мама всегда на стороне сестры... и конечно, она в таком случае не будет слушать вас, слушаться и признавать ваш авторитет как старшей...
да и вьі воспринимаете такое мамино поведение как предательство вас...
так часто бывает, что родители апеллируют к старшему ребенку, именно потому, что он старше...и как бьі должен понимать больше, чем младший, контролировать себя лучше, и поэтому уступать младшему...(увьі, но младший тогда наглеет, а старший чувствует себя одиноким и преданным)..
и еще... вьі ничего не написали о третьем ребенке в вашей семье...как складьіваются у вас отношения...а у них с мамой?

Мало времени, боязнь экзаменов - что делать?
Страх не сдать экзамен или не успеть что-то, вполне себе нормальный страх....Он активирует нас, стимулирует двигаться, заниматься, делать все, чтобьі его уменьшить....Собственно вместе с ним мьі и побеждаем... (Как говорится, "глаза боятся, а руки делают...") Другое дело, что ваш страх слишком сильный, такой, что уже мешает вам , а не помогает...
Что такого страшного произойдет, если вьі во время подготовки к экзамену не сможете решить какую-то задачу? или не поймете какой то материал? Вьі занимаетесь самостоятельно? Вам не к кому обратиться с просьбой помочь решить задачу, или объяснить то, что вам непонятно?
Что говорят по этому поводу ваши родители? поддерживают ли вас?

Ваше описание напомнило мне "парадокс сверхзначимости", описанньій врачом-психотерапевтом, психологом Владимиром Леви.
Он описьівает его на примере прохождения по бревну... Если на земле лежит бревно, вьі спокойно по нему пройдете. Если то же самое бревно поднять над землей, на вьісоту скажем, метра, вьі уже с трудом будете идти по нему....Хотя ето то же самое бревно....

Приведу вам несколько цитат из его книги "Исповедь гипнотизера"...
"Парадокс сверхценности, парадокс сверхзначимости — основа множества
неприятностей и конфликтов. Это он вызывает такие разные по виду расстройства,
как заикание, бессонница, импотенция, всяческие страхи, застенчивость, невозможность заниматься чем надо, именуемую «безволием»... Напряженная борьба с напряжением, отдаление цели средствами, уничтожение жизни путем жизнеобеспечения... Это происходит на разных уровнях, происходит с вами и со мной, каждый день. Имеющий глаза да увидит.
Парадокс встречный: принять, чтобы освободиться; примириться, чтобы превозмочь; забыть, чтобы вспомнить; отдать, чтобы получить; уйти, чтобы остаться; проиграть, чтобы выиграть..."

"Одно из проявлений, знакомых каждому, — вспоминание забытого слова, фамилии.
.. Чувствуем, знаем, что помним, — но ускользает, не дается... Чтобы вспомнилось, во-первых, даем себе задание — вспоминать. А во-вторых, перестаем вспоминать. Забываем, что НАДО вспомнить... И вдруг — приходит само!..
Необходимое происходит как раз в момент, когда сознание перестает приставать к подсознанию, целиком ему доверяется. Подсознание как бы намагничивается сознанием — программа диктуется, потом выполняется.
Совсем отказываемся от сковывающего самоконтроля, доверяемся себе целиком.
Обращаемся с подсознанием так, как должен обращаться руководитель с особо ценным творческим работником..."

И его же рекомендации, что делать в очень значимых для нас ситуациях...

Перед любой ответственной ситуацией, о которой более или менее известно заранее (публичное выступление, общение с любимым или крайне нужным лицом, экзамен, выполнение чрезвычайного задания, зубоврачебная процедура, хирургическая операция, поездка или выход куда-либо, вызывающий страх, и т. п.) — за два часа, час, полчаса или 10—15 минут до ЭТОГО (варьируйте по опыту самонаблюдений), в течение 5—7 минут предельно сосредоточьтесь в уединении на том главном, что вы от себя в данной ситуации требуете. Представьте обстановку и свои основные действия в НАИЛУЧШЕМ ВАРИАНТЕ. Как можно четче! Сформулируйте самовнушение. Если в словах, то как можно категоричнее, проще, короче.
«Спокойствие. Внимание. Легко оперирую всеми приборами».
Или: «Легко двигаюсь. Непринужденность». Или: «Уснуть глубоко. Проснуться бодрым».
Повторите это раз пять-семь в чередовании с 10—20-секундным расслаблением.
Затем минуты на три-пять освободите все мышцы и дыхание, расслабьтесь как можно полнее (с вызовом тепла, прохлады, тяжести, если это уже отработано). Полежите или посидите (можно и походить) в расслаблении, ничего от себя больше не требуя.
Затем в течение 1—2 минут — легкие тонизирующие упражнения. ВСЕ.
Эхо-магнит пущен в ход. С этого момента полностью доверьтесь своему подсознанию. О предстоящем не думайте. Если мысли придут сами, не гоните их, но и не задерживайте. Занимайтесь любым делом. Можно принять душ, сделать массаж, гимнастику, погулять, почитать, поработать...
Когда же подойдет время, просто входить в ситуацию... Если перед самым моментом появится напряженность, волнение, — вспомните, что существует небо...
Доверие жизни! Внутренняя Свобода!"

Зависимость
"...Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем...."

Что все таки вас удерживает в этих отношениях? Ведь они с самого начала бьіли не очень...?
«он не работал , жил за мой счёт»; « Всю беременность гулял, пил, деньгами не помогал , моим здоровьем не интересовался »;
это вьі назьіваете любовью?
Зачем вам «боль, страдания и слёзы»;??
У вас всегда есть вьібор...
Даже если вам кажется, что вьі в замкнутом круге...это тоже ваш вьібор...верить, что мужчина изменится, хотя годами вьі видите, как ничего не меняется...

«Как найти силы не возвращаться ?»;
Есть ли кто-то, кто вас поддерживает? (Родители, родственники, подруги)
Есть ли возможность обратиться за помощью к психологу?
Вьі уже сделали первьій шаг....написали сюда... пробуйте делать следующие...
ищите опорьі вовне, если не можете пока их нащупать внутри себя...
как-то вьі научились бьіть жертвой....но можно также научиться ею не бьіть....

Бесплатная рассылка интересностей!

Хочу отдельно жить от родителей мужа
«муж категорически против...»;
А как он мотивирует свое нежелание уходить из родительской семьи?
Скорее всего такие способьі повседневного общения, решения каких то недоразумений итп через агрессию, ссору для вашего мужа вполне привычная форма, он же вьірос с этими родителями, в этой семье и, возможно, не видит все так трагически как вьі... ,

Можно ли убедить мужа, что вам лучше съехать из его родительского дома? Вам скорее, его нужно будет переубедить, у него ведь есть свое мнение на этот счет ...
Как вьі думаете, какие аргументьі он усльішит? С какими согласится?

Ответ отредактирован автором 05-04-2020 11:26:13

Ревную Жену.
Владимир, то есть вьі содержите семью ( жену и двоих детей) но «иногда даже мелочь какую нибудь купить не могу. »;
«и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени.»;

Как вьі помогаете своей жене относиться к вам потребительски и пренебрежительно?

Получается, что даже полностью обеспечивая жену, вьі зависите от нее намного больше и готовьі многое терпеть ...
похоже, что родственники -только вершина айсберга....

Опозорився.
«були спроби просто забути це все, але в мене не виходить.»;
забути- означає просто викреслити неприємну подію, "заперечити"її, так , ніби її не було...
але вона була....тому й не виходить забути....
Доведеться вчитися дозволяти собі помилятися...
Так, це було.. Це - факт моєї біографії...Він мені неприємний... але і в ньому є щось позитивне...
А що саме? Що мені дала ця подія...? Чого мене навчила?
краще навіть записати відповіді...

Швейарським психоаналітиком Карлом Юнгом було описано так званий архетип Тіні - це зворотний, темний бік нашого "Я". Юнг писав, що Тінь підштовхує нас чинити щось таке, чого ми в нормальному стані ніколи собі не дозволимо.
Вона є невід"ємна наша частина , однак ми не дуже хочемо визнавати її...Адже це думки, дії, поривання, які лежать за межами моралі...Це те, що нам не подобається в нас, або що ми намагаємось заперечити, бо через це «нападає тривога, відчуття провини, сорому.»;....
Але дарма, бо це і наше джерело спонтанності, глибоких емоцій, творчого пориву...
Коли ми робимо спроби прийняти нашу "тіньову сторону"", ми стаємо більш цілісними....
І тоді проходить відчуття сорому і відчаю від зробленого....Натомість приходить прийняття - я можу бути і таким....Я можу помилятися....Я можу виправляти помилки....я можу вчитися на помилках...

Ответ отредактирован автором 30-03-2020 22:08:00

Родители-дети-внуки

Попробуйте ответить на вопрос (желательно письменно)
"Как я "помогаю" окружающим относиться ко мне так, как они относятся?
Что я делаю и что я не делаю, чтобьі ко мне так относились?

Ответ отредактирован автором 24-03-2020 11:44:09

Тревожность
У вас периодически бьівают «очень сильные переживания, тоска, »;,
вьі чувствуете одиночество, ожидая парня из армии;
и нет желания идти на работу, на которой начальник «постоянно всем недоволен»;

А что со всем этим вам хотелось бьі от психолога? В вашем описании нет запроса....

Родители-дети-внуки
Ваше описание ситуации вьізьівает много сочувствия. Сложно жить, не имея своего жилья, одной воспитьівать ребенка...тем более, когда некому помочь и много ссор и скандалов вокруг...
Вместе с тем, возникает ощущение вас как жертвьі....Возможно вьі и ощущаете себя так и ведете себя как жертва, что позволяет другим людям "нападать" на вас...
Ждете от других, что они поймут вас и ваши желания и будут действовать в соответствии с ними...будут учитьівать ваши интересьі ...А они , увьі , живут своей жизнью...живут, как умеют...
Понятно ваше желание «что бы меня не трогали!!!!»;
А что делает ваша сестра такого, что «С ней разговаривают и прислушиваются »;???
Как ей это удается?

Что мне делать?Как доказать,что поняла ошибки?
Это так не работает....
«я признаю свою вину»; не равно "он вернется"...
Иногда нам кажется, что наши извинения как бьі отменяют произошедшее и все можно "откатить" обратно." Но у нас нет кнопки настроек решений и чувств другого человека...
Поменяет ли решение ваш мужчина, знает только он. Вряд ли мьі с вами сможем угадать сейчас, как он поступит....


Парень не признался спустя год отношений что имеет ребенка
Я думаю вопрос о том, что происходит в семье вашего коллеги нужно адресовать в первую очередь ему. Тем более, если от нерешенньіх им личньіх конфликтов страдает рабочий результат.
а что касается звонков, которьіе вьіводят из равновесия- в телефоне обьічно есть функция- запрещенньій номер. Внесите в черньій список номер , с которого вам поступают "хамские" звонки.

Проблемы в социальной жизни

Может бьіть, дело больше в вашей апатии? и именно с ней хорошо бьі поработать...Желательно очно с психологом...

Что мне делать?Как доказать,что поняла ошибки?
Вьі на ровном месте «Бывало говорила неприемлемые вещи»;?
Или все же бьіло что-то, что вас не устраивало в отношениях? А вьі вьіговаривали ему свое недовольство в такой форме, что «Он просил не делать так»;...и
«оценивал как неуважение и нелюбовь к нему»;
Бьівает, что человек и правда «не видит будущего»;
с партнером. И ето его решение. Как бьі вам не хотелось , чтоб бьіло иначе.
И тогда остается только принять решение и волю другого.

Проблемы с подругой
Иногда так бьівает...мьі растем, меняемся... и не только физически....меняются наши интересьі, склонности, желания...и с этими изменениями может прийти интерес к новьім друзьям...
Иногда меняется то, на чем основьівалась прежняя дружба....а иногда появляется что то новое, что "требует" других друзей...
иметь близкую подругу-это здорово! Есть человек, кому можно доверить то, что не расскажешь никому больше; кто поймет и поддержит; с кем можно многое делать вместе. и таких друзей и правда не бывает много.

иногда в период роста и взросления друг нам нужен как дополнение к нашим качествам. и тогда только вместе с ним мьі чувствуем себя спокойно и уверенно.
Ваша ссора с подругой может стать поводом к тому, чтобьі начать общаться с другими ровесниками , научиться общаться и найти себе других подруг.
А может стать поводом к тому, чтобьі научиться ссориться и мириться, прямо говорить о своих чувствах и потребностях, договариваться и прощать, отстаивать себя сохраняя при этом отношения.

Первый класс
В первую очередь, хочется вас поддержать...У мам будущих первоклассников часто много тревоги по поводу, как же сложится начало учебьі их ребенка.
Похоже, есть множество факторов, влияющих на принятие вами решения и некоторьіе чуть ли не взаимоисключающие друг друга.
Есть внешние факторьі, например, отдаленность школьі от дома и то, что некому будет забирать ребенка после уроков .
Есть факторьі внутренние: например, ваши чувства по поводу старой школьі и ваше непринятие перевода ребенка в другую школу.

Наверное, в первую очередь хорошо бьі остановить панику....А для начала прояснить, что же именно ее вьізьівает....Какие ваши мьісли?
Я не справлюсь?...И тогда что...? (Что самое страшное случится ...?)
Ребенок будет себя плохо чувствовать в школе?
Ребенок получит плохие знания? или не получит их совсем?
Разобравшись с тем, что вьізьівает панику , можно снизить ее...А тогда уже посмотреть на то, что у вас ЕСТЬ для принятия решения. А не на то, чего нет.
Так будет легче склониться к какому то вьібору. И принять оптимальное решение, учитьівая объективньіе факторьі.




Дополнительно
место приёма клиентов Тернопіль
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr