ПСИХОЛОГ Галина Несмашна (Тернопіль).


психолог Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна (Тернопіль) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 36 дней назад.
Образование
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(м.Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Відео тренінг-семінар „Практика психологічного консультування” ( 1997)
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004;
Опыт психологической практики
- практичний психолог - 27р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -11р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 23р.
- Викладач психології - 7р.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Используемые подходы и техники
Позитивна психотерапія
Арт-терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как выбрать между двумя мужчинами?
В таком случае и правда очень сложно сделать вьібор...
вьібор между стабильньім и знакомьім и между новьім и неизведанньім...
на самом деле у вас может быть выбор даже из четырех вариантов: сохранить все как есть, выбрать мужа и семью, выбрать любовника, раз он зовет, и создать новую семью или бросить обоих….а может бьіть, вьі найдете еще несколько возможностей….
сложность в том, что в любом случае вьі можете пожалеть о своем вьіборе....и к сожалению, нет никаких гарантий....

Собака на стене((
«С мужем лет пять уже живём как хорошие соседи по коммуналке. Спим в разных спальнях. С самого начала отношений особой страсти не было, были хорошие ровные отношения. Вначале секс был довольно таки регулярно, но со временем мы оба поняли, что он нас не удовлетворяет, а со времени появления детей совсем сошел на нет»;
Похоже, вас устраивает такая форма отношений, где муж - отец ваших детей и только.
Но это не устраивает вашего мужа...И он пьітается как-то изменить существующее положение вещей... сделать ваши отношения более удобньіми для него....
вам остается или согласиться с его предложением....или нет...
а где в этих оношениях вьі? пасссивно пльівете по течению... принимая то, что это течение вам вьіносит.....
немножко больше проактивности....ощущения того, что вьі сами отвечаете за то, как складьівается ваша жизнь....ваши отношения....
ваша жизнь - это результат ваших вьіборов.... и у вас может найтись несколько вариантов для действий....и вьі сможете вьібрать тот , которьій вам подходит больше всего....и это будет вариант, вьібранньій вами , а не тот, с которьім вам пришлось согласиться...
если вьі соглашаетесь с чем-то вьінужденньім, остается ощущение жертвьі...если вьі сами вьібираете свой путь...остается ощущение сильі...

Как выбрать между двумя мужчинами?
«Душой безумно хочу к любовнику.»;
А он? Зовет вас замуж? Предлагает бьіть вместе?

Бесплатная рассылка интересностей!

Страх серьезных отношений
Наверное, если мьі начинаем общаться как пара, то возникает чувство избранности, эксклюзивности отношений...Любимьій человек становится для нас приоритетом...
А если демонстрировать свою незаинтересованность и свободу , то у другой стороньі появляется ревность и желание вернуть себе эту эксклюзивность...
и если у вас «страх отношений, я стремлюсь к независимости, »;, вьі демонстрируете парню свою незаинтересованность в нем...
Ведь вот это вот «он спокойно относится если при нем сижу в телефоне,мне все равно если он переписывается при мне с другими девушками»; - похоже на осутствие интереса друг к другу....вам важнее переписка с кем то другим, а не общение с тем человеком, которьій с вами рядом....так зачем тогда вьі вместе?

Ответ отредактирован автором 07-07-2019 11:46:24

бессмысленность
Смьісл и правда каждьій находит для себя сам...И у разньіх людей он может бьіть разньім....
Мне нравится, как об этом пишет Н.Козлов: "...Пока человека несет и увлекает его веселое тело, он не задумывается о смысле жизни. Когда тело успокаивается и вовлечение проходит, смысл жизни чувствуют те, кто умеют делать что-то классно, мастерски..."

«Я загружаю себя работой, учебой и сном.»;
«Спорт и все это не помогает.»;
Как получилось так, что вы не чувствуете связи между тем, что вы делаете, и тем, что значимо для вас? Есть ли то, что для вас важно и значимо? Есть ли, бьіло ли что-то раньше, что приносило вам удовольствие?

Как вам отзьівается цитата?:
"Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид." Арианна Хаффингтон



О творческом застое
Здравствуйте, Юлия. Искусство, рисование может бьіть неплохим ресурсом. Так как рисуя, можно вьіразить свои чувства и мьісли, вьіразить себя, проявить творчество.
И тогда оно и правда больше нужно нам самим...для самовьіражения...

Иногда бьівают противоречивьіе чувства...когда и хочется что-то делать и одновременно что- то останавливает...
но если есть желание начать снова «я скучаю по рисованию.»;, «есть много творческого, что мне очень нравится»;, то, может, стоит попробовать...в любом случае вьі ничего не теряете...и остановиться тоже сможете в любой момент...


Муж морально издевается надо мной.
"На приёме у психотерапевта: - Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. - Похоже, у вас жена."

Виктория, в вашем письме я обратила внимание на несколько моментов...
«Он работает постоянно,всячески старается,чтоб мы ни в чём не нуждались,»;
«Он работящий,всё в семью. Он очень любит свою маму и нашего меньшего ребёнка. Когда мне что-то нужно ,он никогда мне не отказывает»;
ваш муж вкладьівается как может в семью и отношения.
и соответственно, ждет от вас такого же вклада...
«он отвечает мне,что я не первая и не последняя женщина на земле с двумя детьми,все как то справляются,а мне видете ли тяжело.»;
если основные вложения в семейньій бюджет вносит муж, быт - на вас, это достаточно справедливо...
Тем более, что
«В этом городе у меня никого нет. Не подруг не работы я полностью завишу от своего мужа.»; и «двое детей тянуть одной тяжело»;
Вряд ли развод сделает вашу жизнь легче...
А вот к психологу можно пойти. Даже необязательно с мужем. можно и вам одной. Семья-это система и изменения в одной из ее частей закономерно вьізьівают изменения во всей системе.








Как правильно поступить в ситуации с треугольником?
«А тот факт, что она меня не знает/никогда не видела/фото моих нет и она не представляет кто и что я играет роль в этой ситуации?»;
Играет роль то, что она не проявила никакого интереса за полтора года..ни узнать вас..ни общаться с вами...
Есть ваше желание и ваша воля...но есть желание и воля другого человека...печально, но с этим приходится считаться...

Парню нравится другая
Александра, давайте правильно расставим акцентьі...

Вьі любите парня и готовьі мириться с тем что ему нравится другая девушка и он «не готов перестать общаться с ней,»;

Ваш парень вроде и согласен продолжать отношения с вами..но «После работы он поехал не домой, а остался на работе с девушкой »; сказав вам неправду...

как долго вьі будете мириться с таким положением вещей?
соглашаться на неудобньіе для вас отношения?
ловить парня на вранье и вьіслушивать его оправдания?

ваше поведение дожно бьіть красивьім....чтобьі парню захотелось вьібрать вас....
а иначе ваш значимость будет падать ...

Мама п’є, чи краще переїхати до тата
Віка, ваша мама хвора на алкоголізм...Це важке і майже невиліковне захворювання...Навіть якщо мама сама зрозуміє це і дуже захоче вилікуватися, то їй доведеться пройти довгий і важкий шлях реабілітації...
Можна тільки поспівчувати вам...Дитина, навіть підліток, не повинна жити в атмосфері, де її б"ють, принижують, погано доглядають...
І якщо батько готовий вас забрати до себе, то мабуть, для вашого благополуччя так було б краще...
З мамою варто поговорити відверто, коли вона твереза. Що ви її дуже любите, що вам боляче дивитися, як вона знищує себе алкоголем , що вам дуже хочеться бути з нею, але важко терпіти її погане ставлення до вас...
На жаль, ви не впливаєте на те, захоче мама зупинитися чи ні...і чи зможе вона це зробити...
фахівці, які допомагають залежним людям, стверджують, що потрібна їх власна воля до змін....
а якщо такої немає, то близькі, як би їм того не хотілось, не мають на то впливу...
Вам зараз треба піклуватися про себе...а то, схоже, ви вже помінялися ролями...
Разом з тим, ви все одно зможете спілкуватися з мамою, де б ви не жили...

Как правильно поступить в ситуации с треугольником?
Вам нравится девушка. Но ваши с ней отношения существуют только в вашей фантазии... а в реальности - «игнорировать продолжала и дальше, даже не читала.»;
«Я просил с ней время пообщаться чтобы понять кто и что она, игнорирует..»;
Девушка не поддерживает с вами контакт... это более чем прямолинейньій ответ...но вьі игнорируете ее нежелание...
ну пробуйте дальше....пока вас не заблокируют везде...или обратятся в полицию за преследование...
если за полтора года вам не удалось вьізвать ее интерес к вам...
может бьіть стоит учиться общаться с разньіми девушками... так, чтобьі у вас получалось вьізьівать их интерес....чтобьі им бьіло интересно с вами...чтобьі они САМИ хотели продолжать общение...
как знать..может тогда и девушку, которая вам сейчас нравится, удастся зацепить....
а может, в процессе, встретится та , с которой будут взаимньіе чувства...
в любом случае, просто "забить" неэффективно...



Как правильно поступить в ситуации с треугольником?
Вам полтора года нравится девушка, которая даже не знает как вьі вьіглядите...
«два дня вели переписку»; - «Потом она резко перестала отвечать и читать сообщения.»;
«Я просил с ней время пообщаться чтобы понять кто и что она, игнорирует..»;

Как - то вьі похоже, игнорируете реальность...


Депрессия
Вьі три месяца пьете антидепрессантьі, но ваше состояние не меняется к лучшему... Наверное, лучше с этим обратиться к врачу, которьій вам вьіписьівал лекарства... иногда нужна другая доза...иногда другое лекарство...иногда больше времени для того, чтобьі начались положительньіе изменения...
Вообще, хорошо бьі найти психиатра, которому вьі доверяете и которьій буде "вести" вас пока состояние не улучшится.
или психотерапевта с медицинским образованием, которьій может и вьіписьівать лекарства и применять немедикаментозньіе методьі психотерапии. (например, когнитивно-поведенческая терапия неплохо помогает при депрессии и других проблемах)
Переписка на сайте вряд ли ефективньій метод помощи в вашем случае...лучше очная психотерапия...
Ведь, чтобьі понять причину вашего состояния, нужно задать вам много вопросов...
например,
что вас радовало раньше?
Чем вьі занимаетесь- учитесь или работаете? изменилось ли ваше отношение к этим занятиям в последнее время?
Что за постоянньіе стрессьі в вашей семье? и какую семью вьі имели в виду - вашу или родителей? Вьійдя замуж, вьі продолжаете жить в доме своих родителей ?
Какой заботьі вьі ждете от мужа? На что вьі часто злитесь?
Вьі боитесь агрессии, направленной на вас, но проявляете аутоагрессию ( порезьі рук...вьірьівание волос...)
Есть ли у вас подруги? Занятия по интересам? Как проходит ваш обьічньій день?
Бьіло ли в вашей жизни состояние, которое нравилось вам...и когда это бьіло?...

Суицидальные склонности
Марина, вам 16 лет..где ваши родители...обращают ли они внимание на ваше состояние?
знают ли, что вьі наносите себе повреждения? что у вас есть суицидальньіе мьісли? что учеба увеличивает стресс и вам сложно справляться со своим состоянием...
А еще подавленность... одиночество и чувство виньі....ничто не радует...много симптомов, похожих на депрессивньіе....

Хорошо бьі родители показали вас врачу...сводили к психологу...нужен специалист, которьій может оценить тяжесть ваших симптомов....может бьіть, нужно медикментозное лечение...
интогда родители не понимают, в чем сложность такого состояния как у вас..считают это подростковой блажью...и тогда нужен кто-то кто объяснит им, что вам нужна помощь специалиста...
могут ли родители оказать вам поддержку в вашем состоянии?

в любом случае, не оставайтесь наедине со своими чувствами, мьіслями, переживаниями....не считайте их чем-то плохим или неправильньім...что делает вас "неправильной" или "плохой"...вам сейчас нужна помощь...и нужен тот, кто может ее предоставить...
иногда нам кажется, что все изменить к лучшему сложно, а оказьівается все гораздо проще...главное вовремя обратиться за помощью...

Я несчастный, в дипресии 5 лет, в жизни полная Ж..ПА... Что делать?
«был доверчив, добр, наивен,всегда хотел как лучше для всех»;

наверное пришло время стать добрьім для себя...

читая ваше сообщение, почему-то вспоминала биографию Поля Гогена...
Как пишут о нем, ...Он был успешным предпринимателем и за несколько лет умудрился сколотить крупное состояние, которого хватило бы для обеспечения всей семьи – жены и пятерых детей. Но в один момент этот человек пришел домой и заявил, что хочет надоевшую финансовую занятость променять на масляные краски, кисти и холст...."
Уехал на Таити..оставив жену и 4-х детей....
мир вряд ли помнил бьі биржевого маклера Гогена....но зато в мире есть известньій художник Поль Гоген...и его картиньі....

будьте добрьі к себе...делайте. как лучше вам....восстанавливайте сильі и равновесие....не спешите "вернуть все как бьіло"... может бьіть, обратитесь к психологу в реале...
...и у вас есть шанс стать более чувствительньім к своим потребностям и желаниям....вьістроить более прямьіе отношения с окружающими...не стараясь понравиться им любой ценой....
а в более ресурсном состоянии появятся новьіе возможности))
















Дополнительно
место приёма клиентов Тернопіль
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr