ѕ—»’ќЋќ√ ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев).


психолог ≈лена Ќиколаевна »щенко
20-01-2012 ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 20 дней назад.
ќбразование
ћј”ѕ - практическа€ психологи€;
ћ√» - психотерапи€, сертифицированный гештальт терапевт, 3-€ ступень (стандарты ≈вропейской јссоциации √ештальт “ерапии).
—пециализаци€ в гештальт подходе "ѕсихосоматика", Ђ—истемный подход и гештальт терапи€ в работе с семьейї.
ќпыт психологической практики
ѕрактика с 2010 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- личностные проблемы;
- одиночество женское, мужское;
- отношени€ в паре;
- развод;
- отношени€ с родител€ми и детьми;
- кризисные состо€ни€;
- переживание утраты;
- чувство вины;
- страхи;
- эмоциональна€ зависимость;
- работа с психосоматическими расстройствами ;
- панические атаки;
- депрессивные расстройства;
- фобии.
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
јрт-терапи€
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  јк это называетс€?

    «дравствуйте. ¬аш текст без вопроса, таким образом возможно описывать свое поведение и кажущеес€, предполагаемое поведение другого.
    ¬ любом случае люди общаютс€ только так как умеют.
    Ќаучитс€ общатьс€ предъ€вл€€ себ€, свой опыт, свое мнение, желание, отстаивать его - умеют далеко не все. ќписыва€ поведение другого человека, - описываем себ€ и свое желание, часто от себ€ же скрываемые.
    ≈сли это все же ваше описание поведени€ близкого вам человека, попробуйте пон€ть свои чувства , отношение, желани€ по этому поводу к этому человеку. ѕодбирайте форму не обвинительную, - попробуйте расспросить, уточнить, про€снить дл€ себ€, если человек вам интересен и важно мнение, отношение по поводу чего-то.

  •  ак смиритьс€ с одиночеством?
    «дравствуйте, Ѕожена. –екомендовала бы ¬ам работу с психотерапевтом. ћожно не осознава€ того не искать близких отношений т.к. нет опыта довери€, тепла, поддержки в этих отношени€х. ≈сть видимо опыт предательства, одиночества. ¬ы умеете быть одна и умеете выбирать безопасную дистанцию в отношени€х чтоб не ранили, не предали. Ќо видимо дистанци€ эта не дает вам подпускать ближе людей, а уже хочетс€ мен€ть данный пор€док вещей. ѕросто ждать, как вам советуют и "ваше вас найдет" - не работает, так как вас может "найти" подтверждение вашей травмы - опыт предательства. ѕсихотерапи€ восстанавливает в здоровом варианте зону прив€занности, доверие, опыт простраивани€ безопасности с возможностью близких отношений. ”дачи ¬ам. ќбращайтесь.

  • ƒруг посто€нно мен€ет девушек
    «дравствуйте. ƒлительные отношени€ у вашего друга есть - это ваши с ним отношени€ - дружеские, которые оказываютс€ думаю очень даже близкими. ¬ы не думали чего собственно вас вопрос о парне интересует и именно вы задаете вопрос психологам? » как на самом деле отнесетесь к длительным отношени€м (которым конечно же т€жело будет с вашими отношени€ми длительностью конкурировать), которые перерастут во что-то большее дл€ парн€? Ќравитьс€ ли вам парень и хотите ли стать дл€ него больше чем другом? Ёто если о вас.
    ќ парне - да € бы порекомендовала ему работу с психотерапевтом и в женского -мужской психотерапевтической группе. ¬ажны конечно же его интерес и желание.
    — ”важением, ≈лена.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќе счастлива€ в браке
    «дравствуйте. ¬опросы какие вам хочетс€ задавать - все из парного взаимодействи€.  ак мужу сообщаете о своих желани€х в отношени€х? ≈сть ли они(желани€) или ждете от мужа чтоб сам сделал, что нужно, что бы было "хорошо" ¬ам ( чтоб угадал).¬озможен ли диалог в вашей паре? –абота с конфликтами в паре - как проживаете, как обычно ищите выход из них. ѕарна€ психотерапи€ думаю вам бы была в помощь.

  • ѕочему мама не обращает на мен€ внимание?

    ƒаша, здравствуйте.  акого именно внимани€ ¬ам хотелось бы от мамы? ћожете ли об этом ей сказать, попросить, сказать ей о своих переживани€х, даже если нет уверенности что она обратит внимание и вы получите то что вам важно? »наче ¬ы как "застр€ете" в своих переживани€х и продолжаете ждать. ј вам действительно как молодой женщине важна ее поддержка в каких-то важных вопросах возможно или четкое понимание, что на поддержку не стоит рассчитывать. Ёмоциональна€ несвобода с родител€ми мешает процессам сепарации которые в вашем возрастем очень важны дл€ ¬ас.

  • ќтношени€
    «дравствуйте.  ритерии как с ¬ами можно обращатьс€ парн€м, а как - непозволительно - ¬аши и парню важно об этом говорить. ќтношени€ дл€тс€ уже 3 года и возможно вы переходите на новый этап в них - посмотрите все ли вас в них устраивает?
    ≈сли говорить о моменте, когда вы реагируете на его контакты с другими девушками - попробуйте задать себе вопрос: что € себе такое не разрешаю, что мен€ это так задевает? –азрешаете ли вы себе замечать других парней и если нет то почему? „его себ€ так ограничиваете?  ак думаете, если ваш парень заметит ваш интерес к другому парню и ответный интерес к вам, что произойдет, чем это будет дл€ ваших отношений?  ак это будет дл€ вас, вашей самооценки?

  • ѕропали чувства
    «дравствуйте. ’очетс€ у ¬ас расспрашивать какой ¬ы мужчина и кака€ женщина вам важна р€дом. ¬ы пишите о вине, котора€ по€вилась, а если попробовать разделить с женой ответственность - она стала мамой дл€ вас, с ней тоже что-то происходит, что она попадает в эту роль. ¬озможно период у вас такой в отношени€х, в браке, кризис смены ролей например. ћало из вашего сообщени€ информации о вашей семье чтобы понимать о чем это. Ќюансы важно про€сн€ть в парной психотерапии.

  • «апустилась программа саморазрушени€
    «дравствуйте. Ћень обычно по€вл€етс€ там, где человек перестает быть автором своей жизни, но осознать это дл€ его психики пока опасно, и тогда он начинает ее саботировать - не делает ничего вс€кими способами, возможно аргументиру€ это разными причинами, а может и дл€ него это выгл€дит как беспричинный саботаж.
    ¬ы пишите, что у вас началась в определенный момент психосоматика, это важный момент - импульс который важно дл€ вас было направить наружу, вы развернули как бы на себ€, - сработала психологическа€ защита блокирующа€ ваши интенции контакта с миром, про€влений себ€, своей жизненности, вкуса к жизни (описываете метафорой еды - все стало не вкусным)это очень важный момент. ќ чем это дл€ вас, зачем вам понадобилось, в чем была опасность про€влений во вне, зачем вы себ€ как бы "отключили" - это работа уже с психотерапевтом. Ќе зат€гивайте, обращайтесь к специалисту.

  • як позбутис€ почутт≥в?

    ¬ы описываете так, как будто с мужем пытаетесь прожить то, что было с бывшим, а реакции мужа другие естественно. —ходите вместе к сексологу или сами пробуйте вместе экспериментировать и ваши отношени€ смогут получить новый виток чувственности.

  • Ѕоюсь будущего и перемен, как перестать бо€тьс€?

    «дравствуйте, Ћера.
    ≈сли ¬ы можете пойти,куда хотите, а ¬ы хотите быть р€дом с парнем, то чего бы вам не пойти куда и планировали, вы же все равно не знаете куда хотите поступать именно вы, и у вас все св€занно с парнем? ѕоиск себ€ иногда раст€гиваетс€ на всю жизнь) а дл€ вас только сейчас видимо эта возможность по€вилась, раз така€ растер€нность.
    ≈сли у вас по€витьс€ внутреннее спокойствие - а это, возможно, как раз понимание, что вы можете все делать так как планировали, - то может по€витьс€ и свое желание в плане самореализации и как это все можно совместить с отношени€ми. » с парнем то точно можно поговорить (вот это "уедет неизвестно куда" € не пон€ла; если у него нет совсем совместных с вами даже мечт, то стоит ли так на нем зацикливатьс€?). ”дачи!

  • як позбутис€ почутт≥в?

    «дравствуйте. ј зачем избавл€тьс€? ¬ажно разобратьс€ какие переживани€ вы испытываете при пересечени€х с бывшим. “ам точно должно быть возбуждение, удовольствие и эти чувства точно ваши, вы их переживаете. я так понимаю выбираете вы все же мужа? » тогда пробуйте - эти чувства потом нести в семью скажем так) ¬озможно за это вам еще и стыдно, винитесь, боитесь чего? ¬от это уже несите психотерапевту и поработайте с этими переживани€ми. ”довольствий ¬ам.

  • Ќе могу сказать матери о беременности

    «дравствуйте, »нна. –екомендую ¬ам поработать с психотерапевтом с чувством вины. Ёто очень т€желое и токсичное переживание. ¬ принципе вы бы агрессировали по отношению к маме, но вам же нельз€ отстаивать свои границы - вырастили вас так, увы. » тогда вы направл€ете весь этот посыл не от себ€ тому кто пытаетс€ вас завинить в чем бы то ни было, а против себ€ - что вы действительно кака€-то не така€ и должны быть "наказаны", как-то должны изменитьс€, соответствовать. ѕо всей видимости вы на этом чувстве выросли и теперь реагируете виной на каждое свое про€вление в отношени€х с мамой( думаю не только).
    ѕопасть во взрослую позицию в отношени€х с мамой таком случае очень нелегко, а только из нее вы можете не наказывать себ€ за то что не соответствуете маминым ожидани€м и ваша жизнь не дл€ мамы, и она счастливей маминой, например. ƒа, вы хотели бы ее поддерживать и делали это, но видимо вам очень сильно не хватало ее поддержки в свое врем€, и сейчас вам важно поддержать себ€ и вы бережете ресурсы эмоциональные в т.ч..
    ƒл€ женщины в положении - это очень волнительное меропри€тие - сейчас что-то про€сн€ть, проживать, - поберегите себ€ и очень прислушивайтесь к себе хотите вы это делать сейчас или нет. ”дачи!

  • Ѕезжизненность.  ак стать жизнерадостней?

    «дравствуйте.
    ¬се наши радости могут идти из нашей детской, скажем так, части, когда мы были еще беззаботны, веселы и радостны. ѕредставьте себ€ маленькой девочкой  ирой, лет п€ти, например (прислушайтесь в каком возрасте хочетс€ ее представить), и попробуйте у нее спросить чего она хочет и что с ней? ¬ообще лучше конечно работать с психологом, попутно могут подыматьс€ разные темы, если вы не помните причину и грусть кажетс€ иррациональной. ќбращайтесь - поработаем. — ”важением, ≈лена.

  • ѕомогите пон€ть человека...
    «дравствуйте.
    ¬ы интересуетесь его позицией - из вашего описани€ его позици€ - не отпускать , но и не приближатьс€. ”держивать дл€ какой-то видимости близкого контакта "Ќаедине он культурный, адекватный... ни разу не притрагивалс€. Ќо на люд€х... при своих друзь€х-коллегах может и обн€ть, может и погладить, ущипнуть, то спину ему помни, то погладь...". —лова ваше "культурный" мне не пон€тно. ≈сли наедине культурно себ€ ведете - это как? и если не культурно - тоже интересно как? „ье вообще это выражение?
    ƒл€ себ€ то чего хотите? ≈сли получаете в отношени€х то, что нужно вам, тогда вы нашли друг друга. — ”важением, ≈лена.

  • ѕосле операции воспри€тие мира изменилось
    «дравствуйте. ¬ы пережили операцию будучи беременной, много страха за жизнь малыша в т.ч. - это психологическа€ травма и у вас сейчас посттравматическое стрессовое расстройство, с которым вы € так понимаю никуда не обращались на этом фоне вполне себе депресуете, у вас же сейчас очень изменилс€ образ и положительные эмоции вы добывать дл€ себ€ так как раньше это делали не можете, да и складывать положительные некуда -т€желыми все забито ( был стресс); плюс маленький ребенок, хлопоты. ¬ыход - пройдите хот€ бы кратенький курс психотерапии. —пециалисты знают, что со всем этим делать. Ёмоционально разгрузитесь от т€желых эмоций - сможете накапливать, обмениватьс€ положительными, обнаруживать ресурсы и возможности в каждом дне своей насто€щей жизни. ”дачи! — ”важением, ≈лена.

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании
 урс ќрганизаци€ ƒлительность
сертификат    —ертификат Ђ“еори€ и практика гештальт терапииї

 валификаци€/специализаци€: гештальт - терапевт

ћ√» 36 мес. (01-11-2011 - 01-11-2014) 1565 час.
сертификат    —ертификат Ђѕсихосоматикаї

 валификаци€/специализаци€: —пециализаци€ по работе с психосоматическими расстройствами

ћ√» 16 мес. (01-02-2010 - 01-06-2011) 210 час.




ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

28-10-2017 - 28-06-2018
Ќиколаев
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен"
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен" ћы живем в непростое врем€. ќгромные потоки информации обрушиваютс€ на нас. –еформы, изменени€ форма...

01-07-2017 - 01-09-2017
Ќиколаев
Ћетн€€ психотерапевтическа€ группа
Ќабираю летнюю терапевтическую группу в Ќиколаеве. я -»щенко ≈лена Ц гештальт терапевт, специализации: Ђѕсихосоматикаї, Ђ√ештальт терапи€ и системны...

19-11-2016 - 19-11-2016
Ќиколаев
“ело говорит. “ерапевтическа€ группа.
–абота с психосоматическими расстройствами Ђ“ело говоритї ’очу предложить годичную терапевтическую группу. ѕсихосоматическое про€вление, расст...

25-7-2013 - 31-12-2013
Ќиколаев
ћала€ терапевтическа€ группа
ќткрыта еженедельна€ терапевтическа€ группа 5-8 человек. ¬ такой мини модели социума можно будет заметить как ¬ы организовываете себе свою жизнь в р...

1-3-2012 - 1-6-2012
Ќиколаев
ѕсихологическа€ группа "Ѕаланс, гармони€, любовь""
 ак организовывать свою жизнь так, чтобы получать удовольствие и удовлетворение?. ѕриходите - ¬месте мы обнаружим и исследуем источник дисбаланса...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr