ѕ—»’ќЋќ√ ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев).


психолог ≈лена Ќиколаевна »щенко
20-01-2012 ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
ћј”ѕ - практическа€ психологи€;
ћ√» - психотерапи€, сертифицированный гештальт терапевт, 3-€ ступень (стандарты ≈вропейской јссоциации √ештальт “ерапии).
—пециализаци€ в гештальт подходе "ѕсихосоматика", Ђ—истемный подход и гештальт терапи€ в работе с семьейї.
ќпыт психологической практики
ѕрактика с 2010 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- личностные проблемы;
- одиночество женское, мужское;
- отношени€ в паре;
- развод;
- отношени€ с родител€ми и детьми;
- кризисные состо€ни€;
- переживание утраты;
- чувство вины;
- страхи;
- эмоциональна€ зависимость;
- работа с психосоматическими расстройствами ;
- панические атаки;
- депрессивные расстройства;
- фобии.
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
јрт-терапи€
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • як позбутис€ почутт≥в?

    ¬ы описываете так, как будто с мужем пытаетесь прожить то, что было с бывшим, а реакции мужа другие естественно. —ходите вместе к сексологу или сами пробуйте вместе экспериментировать и ваши отношени€ смогут получить новый виток чувственности.

  • Ѕоюсь будущего и перемен, как перестать бо€тьс€?

    «дравствуйте, Ћера.
    ≈сли ¬ы можете пойти,куда хотите, а ¬ы хотите быть р€дом с парнем, то чего бы вам не пойти куда и планировали, вы же все равно не знаете куда хотите поступать именно вы, и у вас все св€занно с парнем? ѕоиск себ€ иногда раст€гиваетс€ на всю жизнь) а дл€ вас только сейчас видимо эта возможность по€вилась, раз така€ растер€нность.
    ≈сли у вас по€витьс€ внутреннее спокойствие - а это, возможно, как раз понимание, что вы можете все делать так как планировали, - то может по€витьс€ и свое желание в плане самореализации и как это все можно совместить с отношени€ми. » с парнем то точно можно поговорить (вот это "уедет неизвестно куда" € не пон€ла; если у него нет совсем совместных с вами даже мечт, то стоит ли так на нем зацикливатьс€?). ”дачи!

  • як позбутис€ почутт≥в?

    «дравствуйте. ј зачем избавл€тьс€? ¬ажно разобратьс€ какие переживани€ вы испытываете при пересечени€х с бывшим. “ам точно должно быть возбуждение, удовольствие и эти чувства точно ваши, вы их переживаете. я так понимаю выбираете вы все же мужа? » тогда пробуйте - эти чувства потом нести в семью скажем так) ¬озможно за это вам еще и стыдно, винитесь, боитесь чего? ¬от это уже несите психотерапевту и поработайте с этими переживани€ми. ”довольствий ¬ам.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќе могу сказать матери о беременности

    «дравствуйте, »нна. –екомендую ¬ам поработать с психотерапевтом с чувством вины. Ёто очень т€желое и токсичное переживание. ¬ принципе вы бы агрессировали по отношению к маме, но вам же нельз€ отстаивать свои границы - вырастили вас так, увы. » тогда вы направл€ете весь этот посыл не от себ€ тому кто пытаетс€ вас завинить в чем бы то ни было, а против себ€ - что вы действительно кака€-то не така€ и должны быть "наказаны", как-то должны изменитьс€, соответствовать. ѕо всей видимости вы на этом чувстве выросли и теперь реагируете виной на каждое свое про€вление в отношени€х с мамой( думаю не только).
    ѕопасть во взрослую позицию в отношени€х с мамой таком случае очень нелегко, а только из нее вы можете не наказывать себ€ за то что не соответствуете маминым ожидани€м и ваша жизнь не дл€ мамы, и она счастливей маминой, например. ƒа, вы хотели бы ее поддерживать и делали это, но видимо вам очень сильно не хватало ее поддержки в свое врем€, и сейчас вам важно поддержать себ€ и вы бережете ресурсы эмоциональные в т.ч..
    ƒл€ женщины в положении - это очень волнительное меропри€тие - сейчас что-то про€сн€ть, проживать, - поберегите себ€ и очень прислушивайтесь к себе хотите вы это делать сейчас или нет. ”дачи!

  • Ѕезжизненность.  ак стать жизнерадостней?

    «дравствуйте.
    ¬се наши радости могут идти из нашей детской, скажем так, части, когда мы были еще беззаботны, веселы и радостны. ѕредставьте себ€ маленькой девочкой  ирой, лет п€ти, например (прислушайтесь в каком возрасте хочетс€ ее представить), и попробуйте у нее спросить чего она хочет и что с ней? ¬ообще лучше конечно работать с психологом, попутно могут подыматьс€ разные темы, если вы не помните причину и грусть кажетс€ иррациональной. ќбращайтесь - поработаем. — ”важением, ≈лена.

  • ѕомогите пон€ть человека...
    «дравствуйте.
    ¬ы интересуетесь его позицией - из вашего описани€ его позици€ - не отпускать , но и не приближатьс€. ”держивать дл€ какой-то видимости близкого контакта "Ќаедине он культурный, адекватный... ни разу не притрагивалс€. Ќо на люд€х... при своих друзь€х-коллегах может и обн€ть, может и погладить, ущипнуть, то спину ему помни, то погладь...". —лова ваше "культурный" мне не пон€тно. ≈сли наедине культурно себ€ ведете - это как? и если не культурно - тоже интересно как? „ье вообще это выражение?
    ƒл€ себ€ то чего хотите? ≈сли получаете в отношени€х то, что нужно вам, тогда вы нашли друг друга. — ”важением, ≈лена.

  • ѕосле операции воспри€тие мира изменилось
    «дравствуйте. ¬ы пережили операцию будучи беременной, много страха за жизнь малыша в т.ч. - это психологическа€ травма и у вас сейчас посттравматическое стрессовое расстройство, с которым вы € так понимаю никуда не обращались на этом фоне вполне себе депресуете, у вас же сейчас очень изменилс€ образ и положительные эмоции вы добывать дл€ себ€ так как раньше это делали не можете, да и складывать положительные некуда -т€желыми все забито ( был стресс); плюс маленький ребенок, хлопоты. ¬ыход - пройдите хот€ бы кратенький курс психотерапии. —пециалисты знают, что со всем этим делать. Ёмоционально разгрузитесь от т€желых эмоций - сможете накапливать, обмениватьс€ положительными, обнаруживать ресурсы и возможности в каждом дне своей насто€щей жизни. ”дачи! — ”важением, ≈лена.

  • «акрытые в себе эмоции и отсутствие уважени€ к себе
    «дравствуйте.
    ѕросто выражение злости вам мало что даст, можно только очень накалить обстановку, разругатьс€, если это ваша цель, то вполне. «а каждой эмоцией сто€т ваши желани€, вот о них пробуйте говорить, делать что-то важное дл€ себ€, высказывайте свое мнение.  онечно же вы будете сталкиватьс€ далеко не только с удивлением в свой адрес, если всегда были вынуждены сдерживать себ€ во всем. –€дом с людьми, которые себе не дают быть свободными эмоционально, либо хот€т полного, тотального подчинени€ и подавлени€, контрол€ того кто р€дом - такой поворот в поведении тоже вр€д ли будет восприн€т положительно. ¬от это ощущение неуважени€ себ€, как раз следствие, предательств себ€ самим, как бы отказ быть, про€вл€тьс€, отличатьс€. ¬ажно научитьс€ подбирать правильные слова дл€ этого и место и врем€ когда говорить что-то важное дл€ себ€. Ќачните с мелочей, понемногу.
    јргументировать в начале дл€ себ€ новое поведение можно было бы например как бы тренировкой как € хочу общатьс€ дальше в жизни с мужчинами (сейчас вы остались среди мужчин своей семьи), какого отношени€ хочу к себе и какое отношение сама себе могу дать, уважаю ли € себ€, имею ли € право на свое мнение, даю ли € себе его высказывать тем кому бы хотела и где мне это важно было бы. ћужчины вашей семьи вам важны - это ваша поддержка, ваш тыл. »м просто важно начать говорить о том, что дл€ вас важно.
    — ”важением, ≈лена.

  • любовь мен€ убьет
    «дравствуйте.
    ¬ отклик на ваш рассказ - € думаю проблема вашей пары -это недостаток таки про€снени€ ситуаций, проблемы коммуникации, домысливание за другого и попытки взаимодействовать при помощи телепатии - так € иронизиру€, называю отсутствие взрослого, качественного диалога. ѕока вы думали, гадали другой что-то предложил - например замуж и вот результат. ѕотом приходит понимание ошибки и вот...
    ќ вашем вопросе - что делать? ƒумаю дл€ вас - главное не зависнуть снова в вопросе и размышлени€х. »дти к девушке и про€сн€ть, общатьс€ ничего пока не обеща€ и не планиру€. ѕрислушиватьс€ к себе - есть ли в действительности чувства и какие просыпаютс€ желани€, насколько это про действительно совместность? » пробовать строить отношени€. ¬от только важно было бы пон€ть дл€ себ€, что в остатке из чувств у вас после прошлого расставани€, и не будете ли вы потом отыгрывать ситуацию уже в свою пользу, возмеща€ нанесенный когда-то ущерб мужскому самолюбию.
    ¬общем мудрости вам и удачи! — ”важением, ≈лена »щенко.

  • самооценка отравл€ет жизнь

    Ћина, когда в жизни приходитс€ многое и так самой дл€ себ€ делать: вот так поддерживать, подбадривать, потом самой же гладить себ€ по голове - круг понемногу замыкаетс€ и отча€нье может совсем затопить вас (вот эта внутренн€€ пустота - возможно хранилище вашей боли, ваших обид, досады, отча€нь€, только в состо€нии глубокой заморозки т.к. чувствовать это давно непереносимо, включаютс€ механизмы психологических защит и вы ощущаете это просто как пустоту - психика нас бережет).
    ¬ам нужен другой р€дом, живой человек, со специальной подготовкой, а именно психотерапевт, который в состо€нии помочь вам. ≈сли человеку не хватает правильных зеркал, а есть только кривые ( в виде критики, долженствований, поучений) - он привыкает к искаженному изображению себ€ и начинает сам ему верить и не довер€ть себе. ѕсихотерапевт - это еще и как правильное зеркало, которое может вернуть вам веру в себ€)
    ”дачи, у вас все получитс€!
    ќтвет отредактирован автором 17-11-2017 22:25:24

    ќтвет отредактирован автором 17-11-2017 22:27:33

  • самооценка отравл€ет жизнь

    ѕоработайте, разберитесь, допроживите что-то в терапии. ¬зрослые учат детей общатьс€, как своим примером так и в обстановке детсада, школы. —иблингова€ св€зь - как св€зь горизонтальна€ очень важна дл€ ребенка. Ѕывает, что ребенок вт€нут во взрослые отношени€ и тогда среди сверстников ему трудно. Ќужно разбиратьс€ конкретно с вашей историей. ќбращайтесь - поработаем.

  • Ќе уважают в классе. „то делать?

    «дравствуйте. ѕоддерживаю коллегу! ѕолици€, администраци€ школы, перевод в другую школу. ѕытатьс€ справитьс€ самосто€тельно, а один не справитьс€ с уже коллективным процессом, - подвергать опасности свою жизнь и психическое здоровье –аз такое становитс€ возможным в классе, то видимо сложилась очень нездорова€ психологическа€ атмосфера и с этим нужно разбиратьс€ взрослым в первую очередь. ”дачи! — ”важением, ≈лена.

  • самооценка отравл€ет жизнь

    Ћина, здравствуйте. «амеча€, что начинаете себ€ критиковать в мысл€х, попробуйте распознать чьими словами это делаете. Ќаши внутренние критики обычно "говор€т голосами" наших близких, которые нас воспитывали в детстве: много критиковали, за нас решали очень настойчиво даже наши маленькие детские задачи, не дава€ получать свой опыт и становитьс€ уверенней от этого. “ака€ подмена роли взрослого, помогающего знакомитьс€ с миром, знакомитьс€ с собой в мире, со своими интересами, силами, помогающего взращивать свою компетентность и т.д. ¬се это может быть заменено страхами этого взрослого, его гиперопекой и удушающей любовью и тогда ребенок не получает опыт самосто€тельности, уверенности в своих силах, нет у него права и внутреннего разрешени€ на свои решени€, выборы, взгл€ды, даже на ошибки нет права. » тогда уже мы сами себ€ только и делаем, что ругаем, критикуем, пугаем, стыдим и виним и все врем€ все тогда с таким человеком как бы не ок. ¬ыход есть - поработайте с психотерапевтом и сформируйте понемногу положительный образ себ€, специалисты знают как это делаетс€)
    ”дачи! — ”важением, ≈лена »щенко.

  • как правильно распознать отношение парн€ ко мне?

    «дравствуй.  онечно же только спросив, возможно узнать все у него. ѕро€вление интереса к его персоне - будет парню при€тно - это вас сделает ближе, уменьшит дистанцию. ≈сли твой вопрос смутит его - не расстраивайс€, бывают люди которые не привыкли к интересу кого-то к себе и им нужно врем€, чтобы переработать новый опыт. ”дачи!

  • ћне нужна помощь
    «дравствуйте.
    ¬ы спрашиваете - заниматьс€ ли вам музыкой. » по описанию вам нравитьс€ это ваше зан€тие, однако много сомнений в целесообразности. — другой стороны - вы замечаете сколько обреченности по€вл€етс€ в вашем тексте, а именно в размышлении "смотрю на людей постарше и у них нет свободного времени на хобби, у них жена, дети, бытовые заботы.я боюсь потратить это врем€, до создани€ семьи в пустую, потому что после еЄ создани€ не смогу заниматьс€ любимым делом" - просто пронизывающа€ печаль.
    » гарантий на самом деле никто дать не может, что дело пойдет, и оперетьс€ возможно только на свое желание, свое видение того как € хочу свою жизнь жить, что мне приносит радость (а значит этой радостью € смогу делитьс€ с другими, творить, помогать кому-то радоватьс€, как пример). ѕовар, как по мне, тоже очень творческа€ професси€.  ого-то можно очень накормить песн€ми , а кому-то нужна еда созданна€ вашими руками, что выберете, что вам больше по душе - выбор за вами! — ”важением, ≈лена »щенко.

ƒополнительно
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

—ертификаты о дополнительном образовании
 урс ќрганизаци€ ƒлительность
сертификат    —ертификат Ђ“еори€ и практика гештальт терапииї

 валификаци€/специализаци€: гештальт - терапевт

ћ√» 36 мес. (01-11-2011 - 01-11-2014) 1565 час.
сертификат    —ертификат Ђѕсихосоматикаї

 валификаци€/специализаци€: —пециализаци€ по работе с психосоматическими расстройствами

ћ√» 16 мес. (01-02-2010 - 01-06-2011) 210 час.




ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

28-10-2017 - 28-06-2018
Ќиколаев
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен"
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен" ћы живем в непростое врем€. ќгромные потоки информации обрушиваютс€ на нас. –еформы, изменени€ форма...

01-07-2017 - 01-09-2017
Ќиколаев
Ћетн€€ психотерапевтическа€ группа
Ќабираю летнюю терапевтическую группу в Ќиколаеве. я -»щенко ≈лена Ц гештальт терапевт, специализации: Ђѕсихосоматикаї, Ђ√ештальт терапи€ и системны...

19-11-2016 - 19-11-2016
Ќиколаев
“ело говорит. “ерапевтическа€ группа.
–абота с психосоматическими расстройствами Ђ“ело говоритї ’очу предложить годичную терапевтическую группу. ѕсихосоматическое про€вление, расст...

25-7-2013 - 31-12-2013
Ќиколаев
ћала€ терапевтическа€ группа
ќткрыта еженедельна€ терапевтическа€ группа 5-8 человек. ¬ такой мини модели социума можно будет заметить как ¬ы организовываете себе свою жизнь в р...

1-3-2012 - 1-6-2012
Ќиколаев
ѕсихологическа€ группа "Ѕаланс, гармони€, любовь""
 ак организовывать свою жизнь так, чтобы получать удовольствие и удовлетворение?. ѕриходите - ¬месте мы обнаружим и исследуем источник дисбаланса...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr