ѕ—»’ќЋќ√ ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев).


психолог ≈лена Ќиколаевна »щенко
20-01-2012 ≈лена Ќиколаевна »щенко (Ќиколаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
ћј”ѕ - практическа€ психологи€;
ћ√» - психотерапи€, сертифицированный гештальт терапевт, 3-€ ступень (стандарты ≈вропейской јссоциации √ештальт “ерапии).
—пециализаци€ в гештальт подходе "ѕсихосоматика", Ђ—истемный подход и гештальт терапи€ в работе с семьейї.
ќпыт психологической практики
ѕрактика с 2010 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- личностные проблемы;
- одиночество женское, мужское;
- отношени€ в паре;
- отношени€ с родител€ми и детьми;
- кризисные состо€ни€;
- эмоциональна€ зависимость;
- работа с психосоматическими расстройствами ;
- панические атаки;
- депрессивные расстройства;
- фобии.
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
јрт-терапи€
—редн€€ стоимость консультации
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • —трах близости
    «дравствуйте, јлиса. ¬ыберите психотерапевта и возьмите личную сессию. ¬опрос очень интимный - психотерапевт бережно с вами исследует зону вашего дискомфорта, реакции, которые вас настораживают. «она интимности-близости может быть травмирована и без изнасиловани€ в пр€мом смысле этого слова, игнорировать в этом вопросе нельз€ ничего.
    ¬опрос о том, что "посто€нно хочетс€" может быть как раз и не о близости телесной, а о голоде эмоциональном и невозможности проживать по насто€щему близкие отношени€ - это така€ подмена, корни которой уход€т в детство и отношени€ в семье.
    ”дачи ¬ам. — ”важением, ≈лена.

  • Ќе вижу выхода.

    «дравствуйте. ‘акторов стопор€щих вас дома может быть несколько. ¬о-первых тот факт что с вами мама не сидела (в остатке есть какие-то чувства к маме и вы как мама хотите быть лучше, ок) и теперь вы можете себ€ "усаживать", при этом вы как бы остаетесь в конфликте с собой же по этому поводу. Ѕыть достаточно хорошей мамой, не супер мамой, а достаточно хорошей - вполне дл€ ребенка.¬о-вторых ребенок организует отклик в виде болезни, на ваше желание быть р€дом - вот это место где круг замыкаетс€. Ќу и в-третьих - это ваши страхи перед выходом: долго сидели, "мхом поросли", вдруг подведете и т.д. Ёто если точечно, за кадром масса чувств ваших к маме, к ребенку, к мужу, к родственникам, которые важно осознавать и понимать какие не сделанные телодвижени€, не сказанные слова за ними сто€т, уметь раздел€ть одно от другого. ќбращайтесь - поработаем. — ”важением, ≈лена »щенко.

  • влюбилась в незнакомого мужчину
    Ќу да! и в фантази€х и в диалоге с собой же прожита жизнь. ј мог бы случитс€ роман с тем или с другим мужчиной, с которым познакомились бы в пути на ту передачу.
    ≈сть только то, во что вкладываетс€ энерги€. ћожет как случитс€ что-то, так и не случитс€ ничего. ћы рискуем ничего не получить ничего не дела€ больше, чем что-то дела€. ј так все зависит от вашего желани€ к движению, действи€м. –искуйте!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • влюбилась в незнакомого мужчину
    ƒействительно вы все эти усили€ сделаете исключительно дл€ себ€. —верите впечатлени€ - свою виртуальную картинку и мужчину в реальности.ѕосмотрите, что дальше захочетс€ предприн€ть и как будет реагировать мужчина. ƒа, это требует ресурсов и это риск, встреча с чувствами своими в процессе про€влени€ интереса к... »наче картинка остаетс€ идеальной, вы влюбленной, энергии много, но она остановлена, не превращена в какие-то шаги, действи€ навстречу мечте.  ак так случаетс€, что столько сопротивлени€ движению - об этом уже нужно работать в сессии детальней.

  • влюбилась в незнакомого мужчину

    „то делать? ¬ы спрашивали в первом тексте. ј психологи как известно советов не дают. Ќо могут помочь про€снить мотивы, т.е. пон€ть, что движет или что останавливает, а так же разобратьс€ в своих чувствах, накопленных в данной ситуации и ранее, которые подн€лись сейчас и не дают делать то что хочетс€.
    ¬ы написали - супер! ѕолучили ли ответ? ѕочему бы не поехать? » что за экономи€ усилий - о чем это, какие чувства, мысли возникают когда думаете о поездке?  аким текстом себ€ останавливаете?

  • влюбилась в незнакомого мужчину

    «дравствуйте, јлина. ƒанна€ влюбленность, то как сильно вы восприн€ли дл€ себ€ мужчину по другую сторону экрана говорит о ранней травматизации в зоне отношений. Ёто про выбор объекта прив€занности, отклик объекта, и это все о первом опыте, раннем, детском, а это отец, как первый мужчина. ƒальше был опыт влюбленностей следующих, что там? как развивались, чем завершились?≈сть ли там страх, боль, отвержение, обида? ћужчина на экране - объект виртуальный, чтобы он стал реальным, нужны усили€, которых с вашей стороны не будет, как вы пишите. ј усили€ прикладываютс€ в принципе в любом случае, если даже знакомство идет в реале, но это риск быть отвергнутой со своими чувствами, а это больно может быть очень и обидно. “.е. включаетесь на объект заранее как бы недоступный - чтоб не было больно, чтобы не ранитьс€, если отвергнет, такой проигрыш заранее, который вы сами себе организовали,а рас сами то как бы все контролируете и больно себе не сделаете, а если и сделаете, то это же вы, и тогда не так обидно. ¬ общем вы слышите кака€ игра самой с собой.
    Ќужно работать в личной сессии об отношени€х с мужчинами. ќбращайтесь.
    — ”важением, ≈лена.

  • я чувствую себ€ не в себе.
    «дравствуйте.  онечно важно понимать больше о ¬ас и лично с психотерапевтом вам важно поработать о всех ¬аших состо€ни€х, но все же. ¬ы пишите, что было все "ок", когда первый раз вас настигло это состо€ние "за стеклом", видимо уже тогда вы умели очень игнорировать себ€, свои реакции на что-то, свой стресс, усталость, эмоциональную неудовлетворенность. ¬озможно источником €вл€етс€ ваша предыдуща€ жизнь - истори€ отношений в семье "комплекс старшей сестры" - т.е. эмоциональна€ нагрузка посто€нна€, и чрезмерна€ может быть как следсвие ответственности чрезмерной за себ€ и "того парн€", так и чувства, которых очень много к тем люд€м, за кого ответственность берете, но несвобода настолько колосальна, что просто некуда деватьс€. ћожете ли вы из осознавать, проживать, выбирать делать или не делать что-то дл€ кого-то? „то мною движет? «ачем мне это нужно?
    ¬ы описываете свой распор€док дн€ и врем€ на себ€ вроде бы есть, но все равно вы как будто сбегаете по описанию из дома, что-то есть т€жело переносимое даже в вашем тексте. ¬от с одной стороны все вроде бы ок, а с другой видно - что вам одиноко и вы устали очень. ќтношени€ с мужем - отдельна€ тема - это скорее думаю следствие. ¬ отношени€х с партнером становитс€ более €вным насколько вы не экологичны по отношению к себе и насколько не свободны в выборах.
    ќбращайтесь- поработаем. — ”важением, ≈лена.

  • ћо€ лична€ жизнь и мо€ мама
    «дравствуйте. »з вашего текста о маме"останетс€ одна"? непон€тно есть ли у мамы р€дом мужчина, в паре ли мама, сколько маме лет? ≈сли нет и у мамы в этом плане какие-то проблемы - маме важно было бы решать их, т.к. если она сделает своей эмоциональной парой вас, то конечно будет вс€чески сопротивл€тьс€ вашему затем "уходу".
    ћама - подруга - такие отношени€ тоже не очень дл€ вас экологичны, т.к. тогда вы в ее лице имеете равную и тогда это сиблинговые отношени€ и вы имеете даже соперницу в ее лице. » нет р€дом с вами старшей женщины - мамы, котора€ понимала что дл€ вас важно сейчас и помогала бы вам как раз своим опытом выстраивать отношени€ с противоположным полом, строить свою семью, свою отдельную жизнь.
    ¬опрос сложный, видимо в ваши 22 процесс сепарации, эмоционального отделени€, не пройден, а значит вы можете все врем€ разрыватьс€ как бы между своей жизнью, которую важно начинать строить и мамой, и обслуживанием ее эмоциональных процессов, тех же страхов например в отношении мужчин, которыми она вас буквально "засел€ет" каждый раз при вашем знакомстве с кем-то.
    ¬аш интерес к мужчинам старше - это тема отношений с отцом.
    ќбращайтесь - поработаем. ”дачи ¬ам! ≈лена »щенко.

  • ќтсутствие поддержки в прин€тии решений, подавленное состо€ние

    «дравствуйте. ћного обиды в вашем тексте, горечи и одиночества. “аким желанием "сквозит" поплакать, уткнутьс€ в плечо кому-то родному и плакать долго и жаловатьс€. » не помощи почему-то, хоть вы пишите наоборот, что ждете ее, а вот именно чтоб кто-то выслушал, обн€л, погладил по голове. “акое ощущение, что картинка должна быть с маленькой девочкой. ¬ы многое можете сделать и выдержать, а не хватает просто внимани€ и душевного тепла близких.
    ќткликаетс€ ли вам?  огда устаете, одиноко, волнуетесь и нужно принимать какое-то решение- а сейчас видимо тот случай - попадаете в такое состо€ние?

  • Ќежелание жить

    «дравствуйте. ќт текста просто пробирает вашей покоренностью, бессилием. ¬ы пишите, что не хотели в колледж, а куда хотели, что хотели делать изначально? —тарые друзь€, с которыми "не вырасту" как общаетесь или как расстались?
     ак будто за текстом есть еще какой-то контекст расставани€ с чем-то или кем-то? Ёто может быть что угодно, даже какие-то ваши мечты. Ёто похоже на проживание какой-то сильной печали.
    ѕсихолога можно мен€ть, даже несколько пока не найдете своего, которому сможете выговоритьс€, поделитс€, тем чем важно дл€ вас. “олько ищите психотерапевта, с ним как раз у вас получитс€ прожить и найти причину своего состо€ни€ и его нормализовать. ”дачи вам! с ”важением, ≈лена.

  • запуталась в отношени€х, как мне быть
    «дравствуйте.
    ¬о-первых: ќдно другого может и не исключать: свадьба, дети и соц.сети, виртуальный и не только флирт и "милое общение".
    ¬о-вторых: контекст вашего расставани€ какой? »нициатор?ѕричина? Ѕыл прецедент чего? » как все разрешилось и вы снова вместе?
    ¬-третьих: общение, флирт в соц.сет€х дл€ вас €вл€етс€ чем? вы чувствуете себ€ обделенной во внимании? ƒл€ вас это уже эмоциональна€ измена? ћожете ли в этом довер€ть себе, своим реакци€м, чувствам? √отовы ли отказатьс€-пожертвовать чем-то из своих потребностей (во внимании, искренности, преданности и т.д.)?

  • —тоит ли уйти в сторону
    ѕечально. ¬ы получаетс€ тоже быстро потер€ли смысл обсуждать ситуацию с мужем? “акое может случатс€, если долго старались, не говорили о том, что вас что-то не устраивает и очень много в одностороннем пор€дке делали что-то дл€ отношени€х, не свер€€сь с реальностью и не взаимодейству€ с партнером.
    ѕосле того как вы обе немного успокоитесь, придетс€ вам сесть за стол переговоров и пересмотреть манеру общени€, договора друг с другом. ѕосмотрите, что в общение привносите из манеры общени€ в своей родительской семье, можете ли делать паузы сама и давать подумать, сделать собственные шаги партнеру - даете ли ему свободу дл€ роста и изменений о которых говорите? ”дачи вам!

  • Ћюбимый говорит, что пропала искра и он ничего не хочет
    «дравствуйте. ¬идимо устали его "зар€жать". Ёто ведь очень энергозатратно быть дл€ кого-то "энерджайзером", креативеть, бодрить. ј другой будет давать стабильность и устойчивость, а ее возможно и не нужно то в таких объемах.
    ¬ паре важен обмен сбалансированный. „то-то вас по описанию "придавило" этой стабильностью, еще и завинили себ€ вдогонку сами.
    ѕосмотрите объективно, возможно вас тоже что-то конкретно не устраивает в ваших отношени€х, есть претензии к парню, только высказать их дл€ вас от чего-то не возможно, он дл€ вас така€ фигура суперважна€, что поперек ей ни-ни! (ќбычно это реакци€ на значимого взрослого в детстве, которого критиковать, перечить ему нельз€ никак, опасно даже). ¬от вы и "тухнете", "ленитесь" - как вы пишите. ѕостарайтесь быть объективной и к себе и к своему мужчине - это только оздоровит ваши отношени€.
    Ѕерегите себ€, удачи!

  • —тоит ли уйти в сторону
    «дравствуйте, Ћена. ƒиалог и еще раз диалог. ¬ы копите претензии. "ћаленький", "не повзрослел" - это в чем выражаетс€ дл€ вас?  ак возможно найти подход€щие слова и сказать мужу что вас не устраивает. "ќсознала поведение" - не пон€тно о чем вы, но могу предположить, что это уже реакци€ была на что-то, что накопили. ≈сли еще и живете с родственниками, то возможно кто-то вмешиваетс€ и это дополнительный раздражитель, если диалог между вами не налажен.
    ≈сли поговорить не получаетс€ - запишитесь на парную работу с мужем к психологу, вам помогут наладить диалог между вами.
    ”дачи вам!

  •  ак справитьс€ с эмоци€ми?
    «дравствуйте, јндрей. ¬ вашем случае порекомендовала бы консультацию дл€ начала психотерапевта. ¬аш внутренний критик слишком активен. ¬идимо в детстве р€дом был слишком критикующий взрослый, который занималс€ вашим воспитанием. “еперь критикуете сами себ€.
    ѕонимаете ли какое свое чувство вы описываете? ќчень похоже на раздражение, только вот так получаетс€, что направить дл€ вас возможно его только на себ€ в данном случае. “ак происходит, например, если дл€ человека стоит запрет на про€влени€ себ€ в каких-то случа€х или в принципе на про€вление себ€, своих желаний. Ёто может заканчиватьс€ накоплением эмоций по этому поводу. ј если р€дом еще кто-то себе что-то позвол€ет, что дл€ вас запретно, тогда градус эмоций растет сильней. Ќакапливаетс€, например, раздражение, которое разр€жаетс€ вовне или на безопасный объект, или, если и такой возможности нет, защитами можно разворачивать раздражение уже на самих себ€. ¬плоть до психосоматики можно так себ€ "наказывать".
    ћеханизм сложный, но все возможно изменить на более экологичный дл€ себ€ формат.
    — ”важением, ≈лена.

ƒополнительно
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

—ертификаты о дополнительном образовании
 урс ќрганизаци€ ƒлительность
сертификат    —ертификат Ђ“еори€ и практика гештальт терапииї

 валификаци€/специализаци€: гештальт - терапевт

ћ√» 36 мес. (01-11-2011 - 01-11-2014) 1565 час.
сертификат    —ертификат Ђѕсихосоматикаї

 валификаци€/специализаци€: —пециализаци€ по работе с психосоматическими расстройствами

ћ√» 16 мес. (01-02-2010 - 01-06-2011) 210 час.




ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

28-10-2017 - 28-06-2018
Ќиколаев
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен"
“ерапевтическа€ группа "Ќа перекрестке перемен" ћы живем в непростое врем€. ќгромные потоки информации обрушиваютс€ на нас. –еформы, изменени€ форма...

01-07-2017 - 01-09-2017
Ќиколаев
Ћетн€€ психотерапевтическа€ группа
Ќабираю летнюю терапевтическую группу в Ќиколаеве. я -»щенко ≈лена Ц гештальт терапевт, специализации: Ђѕсихосоматикаї, Ђ√ештальт терапи€ и системны...

19-11-2016 - 19-11-2016
Ќиколаев
“ело говорит. “ерапевтическа€ группа.
–абота с психосоматическими расстройствами Ђ“ело говоритї ’очу предложить годичную терапевтическую группу. ѕсихосоматическое про€вление, расст...

25-7-2013 - 31-12-2013
Ќиколаев
ћала€ терапевтическа€ группа
ќткрыта еженедельна€ терапевтическа€ группа 5-8 человек. ¬ такой мини модели социума можно будет заметить как ¬ы организовываете себе свою жизнь в р...

1-3-2012 - 1-6-2012
Ќиколаев
ѕсихологическа€ группа "Ѕаланс, гармони€, любовь""
 ак организовывать свою жизнь так, чтобы получать удовольствие и удовлетворение?. ѕриходите - ¬месте мы обнаружим и исследуем источник дисбаланса...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr