ПСИХОЛОГ Елена Шпундра (Киев).


психолог Елена Шпундра
22-07-2008 Елена Шпундра (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 145 дней назад.
Образование
Базовое образование: КГУ им. Т.Г. Шевченко, психолог
Дополнительное образование:
- МИГИП 1-2 ступени обучения гештальт-терапии
- семинары Берта Хеллингера по системным расстановкам и Нэнси Мак-Вильямс по психоаналитической диагностике
- курс по работе с ПТСР Френка Пьюселика
Опыт психологической практики
10 лет частной практики
Кроме того, в качестве психолога-консультанта и автора материалов сотрудничала с изданиями "Сегодня", "Робота для "жінок", "Обрати внимание", интернет-порталами "Я-родитель", MyCharm и MyJane
и телеканалами СТБ, Новый, ТНТ.
Постоянный автор и эксперт журнала "Лиза".
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов-работа с подростками (проблемы в отношениях с родителями, со сверстниками,трудности в школе);
-работа с детско-родительскими отношениями (проблемы сепарации уже взрослых детей, чувство вины и т.д.);
-семейная терапия;
-трудности в сфере трудоустройства и движения по социальной лестнице;
-тайны рода и семейные послания (работа с генограммой);
- работа с участниками АТО и членами их семей.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Я "обогащаю" свою речь тем, чего не было.
Конечно заочно трудно оценить масштабы вашего приукрашивания. Но если все так невинно, как вы описываете, то ничего в этом "такого" нет. Вам 15 лет. Хочется интересничать, привлекать к себе внимание. Но ничем реальным не поинтересничаешь, именно потому что только 15, нет еще багажа из историй, опыта, событий.
Остается придумать. Так что все с вами нормально, главное только не заигрывайтесь, чтобы не стать бароном Мюнхгаузеном.

Адаптация ребенка в детском саду
По-моему вы правильно делаете, время пребывания ребенка в саду дозировано, те привыкает он постепенно, бабушка там работает, он под присмотром и сейчас и когда на полный день пойдет.
А то что он плачет когда вы уходите и к вам привязан...Эта привязанность должна ослабевать, чем малыш взрослее становится, тем меньше ему нужна мама, точнее она нужна всегда, но другим способом.
Понятно что в слиянии с мамой комфортно, безопасно а в мамином животе так вообще прекрасно, но мы же не можем оставаться в нем постоянно. Есть кончено мамы, не отпускающие от себя детей, да и дети не желающие сепарироваться, вы наверное видели в жизни такие примеры - 45-летний холостяк, гуляющий под ручку с мамой ...Хотите ли вы такого будущего для своего ребенка?
Думаю, вряд ли.
Так что продолжайте так как делаете, единственное, что в объяснении делайте акцент не на пользу детского сада, это взрослые категории, ребенок их не понимает, а на то что вы его любите, что вы его не бросаете, а всего лишь оставляете на время "папа ходит на работу, вечером возвращается домой, я пойду на работу, а ты пойдешь в детский сад, а вечером мы все встретимся дома, ведь мы семья".

Адаптация ребенка в детском саду
Я не совсем поняла про бабушку и малыша. Какого-то ребенка водит в сад бабушка и остается с ним при малейших слезах, а ваш видит это и капризничает?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как избавиться от мысли,что все мужчины и парни изменяют,по любому врут и начать доверять?
Марина, если вспомнить доктора Хауса, так вообще "Все люди врут". И это правда, просто все мы врем о разном. Кто-то про измены, а кто-то про возраст.
Хочу заметить, что не говорить правду, т.е. молчать во многих случаях тоже приравнивается ко лжи.
Так что подумайте где вы врете и зачем. Может тогда как-то проще будет на своего парня смотреть.
А то вы враньем только мужчин наделили, а женщины вроде такие белые и пушистые. Ни врут ни разу.

Семья после измены
Интересно получается- первый раз в случае проблем вы выбрали измену и второй раз, когда сами выбрали вернуться к мужу тут же спрашиваете "реально ли наладить или уже все и не стоит пытаться"

Получается у вас способ реагирования на проблему -избегание/убегание.

Я не знаю стоит ли пытаться, вопрос следует поставить так "хочу ли я пытаться? готова ли я меняться для этого?". И если вы отвечаете "да", то
повторяю рекомендацию обратиться на семейную консультацию, которую вы первый раз проигнорировали.

Семья после измены
Во-первых, Арина, это очень жестоко и ненужно вываливать на партнера все эти правды про измены. Все это как правило делается с одной целью- когда изменяющий устает терзаться от чувства вины, он "вываливает" ее на партнера. Получается, что он как бы освободился, зато партнер получает полный "букет".
Вы-то понятно, вы хоть бонусы имели от измены, а партнер, что имел, кроме вашей правды и "букета"?

Во-вторых, раз вы уже все сделали и все равно полгода в семье не в порядке, идите с мужем на семейную консультацию. Психолог обеспечит вам безопасное пространство чтобы высказать и выразить друг другу все что накопилось и поможет ресурс найти для продолжения отношений.
Да и вообще, с прошлым тоже нужно разобраться, с чего проблемы возникли, вы даже не полгода в них живете, а большую часть брака, если сложить 2 года измен, полгода после и то время что предшествовало измене.
Так что - на очную работу вдвоем с мужем.

Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.
Оксана, правда сложно сказать, будет ли толк с вашим мужем. Потому что 21 год это не возраст, когда видно мужчину. Полно примеров, когда как Илья Муромец сидел на печке 30 лет и 3 года, а потом вдруг "выстрелил". Но много так же и таких, когда толку нет ни в 21 ни в 41.
Так что решать оставаться с ним или уходить только вам.
Но я еще раз хочу вам сказать про вашу ответственность, она не только в том чтобы поесть приготовить. Вы вышли замуж, как я это называю "с закрытыми глазами и выключенными мозгами", в вашем разочаровании никто не виноват, кроме вас самой.
Именно фраза "я ошиблась", а не "он виноват" помогает не скатываться в обиды на весь мир и всех мужчин. Тогда, даже если вы разведетесь у вас будет гораздо больше шансов исправить ошибки и выбрать "того" мужчину.

Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.
Оксана, все прекрасно, но ничего про вашу ответственность я так и не прочитала. Что вы должны? За что вы отвечаете?
Вот вы пишите, что заканчиваются деньги, вы звоните и просите родителей. Зачем?
Попробуйте перераспределить свой семейный бюджет. Жить на то что есть.
Если вы считаете что муж должен обеспечивать семью- это ваше право, но тогда и замуж выходить нужно не за 21- го балбеса. А за мужчину, который уже все есть- работа, статус, материальная база.
А если вы вышли за того за кого вышли попробуйте вместе расти и добиваться, пока же я читаю только набор претензий и разочарований к мужу.

Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.
Оксана, вы сами пишите, что замуж в эйфории выходили и поспешно, а теперь муж всем виноват. А вы где? Ваша ответственность?
Согласна с Мариной, пока ваши родители тянут вас обоих у мужа ничего не проснется. Скорее даже умрет в зародыше.
А как на счет, чтобы вам работу найти, съехать от родителей, пусть не на съемную квартиру, но на комнату, отделиться и попробовать с мужем жить только вдвоем? В конце концов это же вы вышли замуж, создали семью. А не ваши родители "усыновили" к дочке в пару еще ребенка.
Про преподавателя... Знаете когда он на кафедре, а вы за партой смотрите на него, такого взрослого, умного, уже статусного, все видится иначе. Очень красиво, романтично.
А на практике если он сойдет с трибуны, это может оказаться совсем другой человек.
И будет так же как с мужем, эйфория пройдет, останется лишь жесткая реальность, к которой вы не готовы.

Проблемы в сексе
Я ничего не могу вам ответить, поскольку вы не даете информации, на базе которой хоть какие-то варианты можно высказать.
Обратитесь на очную консультацию. Возможно там, да еще за собственные деньги вы будете более разговорчивы ибо тогда жаль будет деньги терять.

Проблемы в сексе
Что конкретно не так в сексе? В какой момент неприязнь возникает?

Как разлюбить ту, с которой даже не было отношений.
Я не знаю, я не гадалка.
Если бы у вас были к ней чувства как к человеку, вы бы захотели попробовать отношений в реальности, потому что в жизни все бывает, и женатые люди разводятся и создают новые семьи, встретив любовь.
Но из того что написано она для вас функция, несущая свет, поэтому и нет у вас потребности вступать с ней в отношения в реальности. Ну так и любили бы, как в старом фильме "Формула любви" Алешенька любил статую. Но видимо тут у вас цензор внутренний включается "я женатый человек, это плохо" и дальше уже все мучения.
Не знаю, это только моя гипотеза.
Разбираться со всем этим нужно на очной встрече.
Удачи.

Как разлюбить ту, с которой даже не было отношений.
Почему мир для вас серый? Как вы его так закрасили?
Куда яркость жизни девали?
Мне кажется, тут дело не в девушке и любите вы вовсе не ее. Как ее можно любить, когда вы ее даже не знаете? Вы просто наделили ее, я даже не скажу качествами, вы ее просто миссией наделили нести вам свет и теперь любите, превозносите функцию, потому что если функция исчезнет света не станет в мире, так? Мне бы тоже было страшно жить в темноте.
Вам нужно с психологом очно работать, разбираться куда и зачем вы спрятали все краски своей жизни. Тогда девушка перестанет быть факелом, божественным сиянием, а станет просто девушкой и ее сверх ценность в вашей жизни пропадет.

На меня накричал начальник, не могу успокоиться. Не хочу завтра идти на работу, боюсь
О, вы видать Интернов не смотрели, вот там доктор Быков кричал так кричал:)

А если серьезно, Маша, то все эти сценарии папа-дочь, недоигранные в детстве, нужно в кабинете психолога доигрывать.
А с начальником, да и с другими мужчинами иметь отношения в рамках их сценариев, например "начальник-подчиненный" или "мужчина-женщина".
Иначе это вредно и даже небезопасно.
Сначала вы пускаете начальника на роль папы, он расслабляется и позволяет себе вести себя как попало. Теперь вот вы ревете от этого "как попало", потому что папу-то доброго хотелось и заботливого.
А он не такой. Просто потому что не папа.

нет подруг
Яна, вам лучше поработать с психологом очно, выбрать лучше психолога-женщину, тк у вас проблемы именно в построении отношений с женским полом.
Есть у меня стойкая мысль что вы плохо границы различаете отношений и других людей, а так же что вы свои потребности не особо удовлетворять умеете. Например, вы уже во втором посте пишете что с одной стороны хотите поболтать, но тут же пишите что молчаливы. Конечно, раз вы хотите поговорить, но молчите, ваш собеседник заполняет собой все пространство. Также фантазирую, что слушаете молча, но с надеждой услышать встречные вопросы, вроде "Яна, а расскажи теперь как у тебя дела?". Но, люди, Яна эгоисты, мы все хотим говорить только о себе. Чтобы говорить о другом нужно найти какой-то интерес к этому человеку, но вы интереса не даете, тк молчите. Получается замкнутый круг.
Так что- хотите преодолеть барьеры общения- работайте с психологом.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Майдан Незалежності
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 16.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149625872757183





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-12-2016 - 18-02-2017
Киев
Особый ребенок - особое счастье
Каждый ребенок нуждается в здоровой маме. Здоровая и спокойная мама для ребенка с особенностями развития - единственная и самая главная возможность ег...

4-10-2008 - 25-10-2008
Киев
Школа для соискателей
Школа для соискателей – это проект, созданный с целью помочь людям найти кратчайший путь к собственной цели в сфере трудоустройства, а именно хорошую ...

2-9-2008 - 31-9-2008
Киев
О чем молчат предки или работа с геносоциограммой
Геносоциограмма -это наглядное представление генеалогического древа семьи, с указанием связей между членами рода и ключевыми моментами их жизни. Мы ч...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr