Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Предположу, что вы впадаете в какие-то тяжелые переживания, возможно чувство вины, стыда, страха испортить отношения с сыном, и не получается полностью чувствовать себя взрослым родителем, который лучше знает, как нужно.

Давайте трезво смотреть - вы полной семьей заграницей, муж имеет хорошую работу, вы в безопасности. И вы хотите, по сути, разорвать отношения с мужем (потому это неизбежно повлияет на отношения), вернуться с мальчиком-подростком в страну под обстрелы, где нет никаких намеков на завершение войны, более того обстрелы усилились.
Еще и с перспективой возможного повторного выезда, поскольку у вас мальчик, а значит воинский учет с 16 лет. Ради чего все это? Потому что сын предъявляет претензии и ему сложно адаптироваться? Но он в силу возраста не понимает всей ситуации и рисков, а чисто эмоционально вас обвиняет.

Жаль, что в 20 лет вы столько боли пережили и не можете с ней справиться.
Поскольку вы пишите, что не можете толком ни есть, ни спать, сильно похудели, плюс ранее были попытки суицида, то нужно обратиться к психиатру - возможно у вас депрессия или еще что-то, что требует медикаментозной помощи.
Так же то, что вы описываете - нет поддержки, принятия, а только унижения и критика, вы не можете принять себя, но сильно переживаете, чтобы не ранить других - все это требует длительной психотерапии. И поверьте отношение к себе и другим вы точно сможете изменить. И начать смотреть на себя другими глазами, по другому относиться - с заботой и теплом.

То, что с вами сын может быть сам собой, способен извиниться это замечательно. Теплые отношения это то, что помогает и поддерживает вашего сына. И если вы можете открыто поговорить, то предложите сыну пойти к психотерапевту. Потому что тут запрос и про стресс от переезда, утрата привычного образа жизни и друзей, невозможность выстроить новые отношения, адаптация к другой стране, подростковый возраст сам по себе, который является непростым периодом. Психотерапия помогла бы, но это будет длительный процесс. Подайте это как помощь и поддержку сыну, не исправление его самого.
Он уже в том возрасте, что спокойно можно работать онлайн, с любым терапевтом, из любой страны.

Задайте себе вопрос "какое чувство меня гонит поехать?" - тревога? страх? раздражение?
Можете ли вы принять спокойно, что интерес пока может быть не сильный у женщины?
Всегда ли вы так строите отношения?
В целом, предположу, вы тревожитесь в отношениях и выдерживать неспешный темп, знакомиться, присматриваясь вас сложно - хочется влететь в контакт и сразу чувствовать определенность и спокойствие.

У каждого человека и в частности в каждой паре свои представления, что ок, а что нет.
Тут скорее дело в том, что вам не ок, вы видите, что с МЧ тему не обсудить - все равно отмахнется, и тогда вы спрашиваете у психологов для чего? Что для себя вы хотите получить?
Тут дело даже не в том, что МЧ смотрит фото, а в том, что вы поговорить про это не можете открыто. А это уже больше, чем просто лайк

Мужчина вполне ясно вам демонстрирует свои намерения. Тут вопрос скорее в том, почему вы, видя его поведение, которое вам неприятно, еще думаете, что он может хотеть серьезных отношений.
Мужчина вполне конкретно озвучивает, что он хочет - физической близости.

Тут два момента. Один суто медицинский и это надо обсуждать с врачом, потому что эти таблетки это огромный риск и последствия непредсказуемые. И вопрос в том, зачем так рисковать, когда вы собираетесь создавать семью с этим мужчиной?
И второй момент как раз про ваши отношения - доверие между вами, готовность к тому, чтобы растить ребенка (если он будет) и вместе разделить результаты ваших действий (а не только вы рискуете и серьезно здоровьем).

«парень специально немного закончил в меня(без презерватива)»;
Не совсем понятен этот момент. Вы не предохраняетесь во время секса? Или как МЧ без вашего ведома мог кончить в вас?

Хочется вас поддержать, потому что вы попали в сильные переживания, с которыми не справляетесь. И важно в этом не оставаться в одиночестве, поэтому хорошо, что сюда написали.
Первая реакция - шок, ужас, и кажется, что невозможно это пережить. Но возможно. Хотя и очень больно.

Предлагаю немного разобраться в ситуации, не винить во всем себя и не идеализировать партнера. Он не ангел и участие в отношения принимают оба и оба делают вклад в то, чтобы отношения сложились так, как они сложились. То есть часть вашей ответственности, часть МЧ.
Это важно помнить, прежде чем посыпать голову пеплом, что вы во всем виноваты.
«потому что я не развивалась, а он работал 24/7»;
Что вы имеете в виду под я не развивалась?
Кем МЧ работал?
Если человек работает 24/7, то ему не стоит заводить отношения - для них просто нет места.
И тут вопрос не в вас, а в том, что человек выбрал, скорее всего, работу. И там уже никому нет места рядом.
Есть люди, которые не умеют строить отношения, но прикрываются фразами "это просто не мои люди были рядом".
Да и фраза "мне одному хорошо и я принадлежу только себе" говорит скорее о том, что человек не был в отношениях, в полном смысле этого слова, а был просто рядом. А это очень большая разница.

И тогда нужно знакомиться с собой полностью, включая все свои "теневые" стороны, учиться принимать их, разобрать все свои убеждения и установки про себя, отношения, чувства и желания, что и почему правильно, а что нет.
Потому, что по сути, ситуация с коллегой просто ярко подсветила вам ваш дефицит - внимание и признание от старшего мужчины, и сложность в том, чтобы быть живой и принимать себя не идеальной.
Это запрос на длительную психотерапию

Вы хорошо замечаете свою потребность - в признание, желании чувствовать себя особенной. И это важный момент.
Я предположу, что вы не принимаете себя целиком, а именно ту часть, которая вызывает интерес у мужчин, где вы тоже можете видеть мужчин вокруг, они даже могут вызывать симпатию и мысли, что да, если б не была замужем, то может и отношения могли бы сложиться. Более того, эта часть вас так пугает, что вы "лучше умру, чем изменю".
Но ведь замечать других, возможно даже легкий флирт это не равно изменить.
Измена это выбор, не чувства. Я выбираю не изменять, потому что люблю партнера, мне ценны и важны наши отношения и верность это моя ценность.
Но вы как будто до ужаса пугаетесь своих чувств. А ведь вы живой человек, есть переживания. И они нормальны.
Я еще предположу, что у вас есть возможно некая идеализация, какими должны быть отношения в паре, какой вы должны быть. И тут это несоответствие выбило вас из колеи очень сильно. И вы попадаете в сильнейшую вину и стыд. Это про непринятие себя не идеальной, а живой.
Могу предположить, что не только в этой теме подобное может быть.

В общем, я бы очень рекомендовала вам работу с психотерапевтом, потому что одними медикаментами не обойтись. Вы уже озвучили серьезные темы для работы

Відредаговано автором 25-06-2025 13:51:30

Алкоголизм это то, что лечится у нарколога+длительная психотерапия. Просто прокапаться у нарколога и надеяться, что больше запоев не будет, я бы не стала. Такое могут сделать единицы людей, но у них, как правило, громадная мотивация.
За зависимостью, как правило, стоят серьезные травмы, отсутствие смыслов в жизни, переживания, с которыми человек не справляется, невозможность расслабиться, и алкоголь это единственный способ

Мысли про "а если муж захочет изменить, уйти" могут возникать из-за неуверенности в отношениях, в себе, когда нет понимания, в чем моя ценность для партнера, нет ощущения (именно ощущения, а не из головы), что меня любят, ценят и не променяют на кого-то.
Какие у вас отношения с мужем?
Насколько вы чувствуете себя уверенной в себе и ваших отношениях?
Как давно вы замужем?

Интересно тогда получается - от терапии будет сплошная польза и удовольствие, но вы для этого не можете выделить 1 час в неделю. И тогда напрашивается вывод - из ума хочется и приятно, из переживаний и подсознания - сопротивление. И оно сильнее и больше говорит про реальные ваши переживания и чувства.
Я сейчас пишу не из позиции обвинить и пристыдить вас, а чтобы подумать над этим и обратить ваше внимание. Когда читаешь ваш текст про поход к психологу и работу с ним складывается ощущение какой-то неестественности и псих.защиты - терапия и работа с психологом это прекрасно, никаких переживаний нет, неловкости и страхов тоже, я бы с удовольствием и тп.
Вы сами написали, что в глубине души надеетесь, что муж изменится. Ждете, пока он съедет сам, чего точно не будет.
И тут, предположу, большой конфликт ума и сердца, переживаний.

«Я уже была у психолога с сыном,как всё работает понимаю.Если бы на следующей неделе,была возможность пообщаться с психологом,с удовольствием бы пошла, возможно узнала бы о себе что-то, чего я не понимаю и не знаю.Это отличный опыт.Стыда нет,неловкости или каких-то негативных эмоций по этому поводу не испытываю.»;
Нет стыда, неловкости, негативных эмоций, но есть ощущение удовольствия, если я правильно понимаю?
А почему тогда выбираете не получить это удовольствие?
Как думаете, что даст вам ваша работа с терапевтом?
К какому результату вы можете прийти? И про вас лично и в контексте отношений с мужем

А теперь вспомним, что терапия это 1 час в неделю! Всего 1 час из 7 дней.
Поэтому я предлагаю вам подумать чуть более глубже, чем нет времени, а что стоит за этим.
Возможно вы как-то уже представляете, как будет проходить терапия?
Возможно есть нежелание каких-то тем касаться?
Возможно есть какие переживания стыда, неловкости, опасений, что как-то терапевт поведет себя не так?
Как в целом вам представляется работа с психологом и какие переживания вызывает мысль, что, например, со следующей недели вы начинаете?