Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Первое, что хочется сказать, что диагноз бесплодие, чаще всего, это глупые необдуманные слова врачей-непрофессионалов, которые ляпают, что попало, без особых на то оснований. Я знаю женщин, у которых был диагноз и у них по 2-3 ребенка. Как сказала мне одна гинеколог-акушер "Бесплодие это когда вырезано все по женской части. В остальных вариантах шансы родить есть".
Поэтому не стоит слушать врача, который, предположу, не особо тщательно все проверял, обследовал и просто сказал, не думая о последствиях.
Второй момент. Вам 23 года. Отношений у вас нет, ребенка вы не особо и хотите сейчас. Да и зачем он, если нет мужчины, с которым хотите семью? Учитесь, работайте, ищите удовольствия, увлечения, знакомьтесь с людьми, путешествуйте. Предположу, что и отделиться психологически от родителей надо было бы. Потому что их мнение, что дети это тяжело это сугубо их опыт. Вам стоит разобраться в себе и понять, что вы хотите, стоит ли прислушиваться к родителям в этом вопросе (да и не только) и искать свои смыслы и ценности.

«Треба переключитася і шукати інший сенс життя?»;
А вы видели смысл жизни в детях?

Депрессия это болезнь и справиться с ней можно только с помощью медикаментов, обратившись к психиатру.
Плюс важно работать с психотерапевтом, чтобы не только следствие устранить, но и причины такого состояния.
К сожалению, особых успехов в том, чтобы улучшить свою самооценку, не будет в самостоятельной работе.
Поэтому стоит обратиться за помощью. Так будет и быстрее и эффективнее.
Самооценка у нас формируется в результате взаимодействия с людьми (для ребенка это родители) и соответственно и изменения в ней происходят тоже в контакте с другими

«Что значит разбираться с самооценкой? И какие вопросы задавать психологу?»;
Наше представление о себе формируется от родителей, других значимых людей. Ребенок, когда родился, понятия не имеет, какой он и как и что нужно делать. Именно родители (либо те, кто их заменяет) рассказывают ребенку, какой он. Именно родители формируют атмосферу в семье, которую ребенок принимает как норму семьи, отношений к нему и между взрослыми. То есть по сути ребенок учится смотреть на себя и мир глазами родителей.
Когда он взрослеет, он должен в идеале сепарироваться от родителей и научиться смотреть на себя и мир уже своими глазами. Но сепарация достаточно редко происходит и многие так и остаются психологически "детьми".
В процессе психотерапии (длительной) происходит психологическое взросление и человек знакомится с собой, таким, какой он есть, а не таким, как про него говорили родители. Начинает понимать свои ценности, взгляды, интересы.
На моей страничке есть пару статей про сепарацию.

По поводу того, что спрашивать у психолога, то не лучшая затея спрашивать у одних психологов, как взаимодействовать со своим психологом. Лучше все обсуждать на сессиях. Если не понимаете, что спрашивать, какие переживания мешают, то вынесите это в работу и обсудите. Будет больше прогресса, чем окольными путями это узнавать.
Единственное, что важно, чтобы специалист, с которым вы работаете, были именно психотерапевтом, а не просто психологом.

Вы видите результат других людей. Но не видите ни усилий и путь к этому результату, ни всей картины.
Личная жизнь разная у всех, работа тоже.
Вам нужно разбираться с самооценкой, с тем, как вы общаетесь и как презентуете себя и постепенно двигаться к изменениям в жизни.
Но это труд тоже и достаточно длительный путь

«А в чем польза соц сетей? Я от них чувствую себя ничтожеством , смотря на других людей»;
Так ведь причина не в соц.сетях, а в вашем самоощущении.
Даже если вы удалите аккауты везде, то ваше чувства не исчезнут. Вы будете смотреть на соседей, на коллег, на знакомых и ощущать себя так же.
А польза соц.сетей в том, что обширнее круг тех, с кем можно познакомиться, у кого можно поучиться, найти себе коллег, сообщества по интересам, поддержку, интересную и полезную информацию.

В вашем варианте соц.сети не проблема, а лишь подсвечивают истинную проблему - самоценности.

Чему вы завидуете?
Что есть у других, и чего нет у вас?
Что и кто есть в вашей жизни?

Вам нужно пойти к психотерапевту и разбираться с тем, как вы выбираете мужчин. Похоже, вы склонны к созависимости. Из этой позиции невозможно строить здоровые отношения, к сожалению.
А поскольку МЧ женат, то лучшим вариантом для вас будет сосредоточиться на себе и этой теме.
Это позволит вам в будущем и научиться выбирать мужчин более здоровых, и отношения с ними строить по другому.
А любовь с первого взгляда это тоже один из признаков склонности к созависимости. Потому что любовь это чувство, которое возникает не сразу и уж точно не к незнакомому или малознакомому человеку.
Симпатия, интерес да, с первого взгляда вполне бывает.
Но если вы пишите, что увидели и пропали, то увы, это снова те же грабли.
Поэтому выбирайте психотерапевта и работайте с этой темой

Ваш муж пьет, вы похоже в созависимых отношениях. Из них трудно выходить, любая дистанция пугает. Как вас, так и зависимого человека. Эта та система, в которой вроде всем не ок, но выход из нее ужасает.
Выпивающий муж это всегда много напряжения, тревоги для второго партнера и для детей.
Что вы боитесь потерять, кроме денег?

Да, идете к психотерапевту и разбираетесь с написанными выше вопросами.

А зачем вообще от них отказываться?
В адекватных дозах это полезно может быть

Відредаговано автором 01-05-2024 17:51:30

Чтобы от чего-то избавляться, надо вначале разобраться в том, почему такая зависимость возникла, что происходит в вашей жизни, какие потребности закрывают соц.сети, почему не получается по другому эти потребности удовлетворить, какие варианты есть и пробовать эти варианты.
Поэтому да, решить вопрос можно, но советов универсальных нет.
А удаление аккаунта проблемы не решит

«Как мне теперь действовать, ведь я теперь лишний раз вообще боюсь что-то сделать не так?»;
Идти к психотерапевту и разбираться, почему вы, будучи взрослым человеком, находясь в отношениях с равным вам партнером, его боитесь. Страх в отношениях это показатель того, что вы считаете себя ниже партнера, хуже его и даете ему право манипулировать вами, наказывать вас, одобрять или ругать. А этого быть не должно в отношениях. Вы не ребенок, который провинился, а МЧ не родитель. Вы РАВНЫ.
Поэтому независимо от решения МЧ, вам нужно разобраться с этой темой, поскольку все последующие отношения вы будете строить по этому же принципу.
Позиция МЧ тоже не про взрослого человека. Он манипулирует вам. Плюс показывает, что не умеет решать проблемы, обсуждать то, что не нравится, неприятно, не хочет договариваться. Он предпочитает пугать вас либо вообще обрывать отношения. С таким подходом далеко не уйти и гармоничных счастливых отношений не построить. В принципе, в отношениях, где есть страх, нет счастья

Я бы сместила сейчас фокус с темы ориентации на тему того, что вы дважды пережили сексуальное насилие. Даже если нет проникновения и это не классический половой акт, это все равно сексуальное насилие. И вам нужно обратиться к психотерапевту, работающего с травмами сексуального насилия (не просто психолог) и проработать эту тему.
Потом уже вам станет самой понятнее по поводу ориентации.

Работа с психотерапевтом нужна. Потому что вы проживаете утрату. Таблетки вас поддерживают, но они не смогут помочь в проживании чувств. Ведь вам важно выговориться и прожить ваши переживания, оплакать потерю, разобраться в том, почему так произошло, найти хорошие моменты, на которые можно опираться и сделать выводы на будущее, чтобы вновь не повторить этих же ошибок.
Поскольку сейчас огромное количество вариантов онлайн работы с психологами, то выбор у вас большой.
Онлайн формат ничем не хуже работы вживую.

Вы повторяете родительский сценарий. Дети, которые выросли в семьях, где кто-то выпивал, практически всегда попадают в созависимые отношения.
Оставить в покое вы не можете, поскольку иначе давно бы уже ушли. Квартира это не причина. Причина именно ваша эмоциональная зависимость, избавится от которой достаточно сложно.
Почитайте книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Москоленко про созависимость.
Правда книги дадут вам просто общее понимание, что и почему. Но, увы, не помогут решить проблему.

Хочется вас поддержать. Депрессия это то, что лечится и это не приговор. Вы сможете справиться, если захотите. Но слушать тех, кто считает депрессию чем-то не серьезным, не стоит. Это от недостатка знаний на эту тему. Лечитесь обязательно, принимайте то, что выпишет врач и наблюдайтесь у него, чтобы рн был в курсе того, как вы себя чувствуете.

Если есть возможность и родители согласны, то было бы хорошо обратиться к психотерапевту и работать с ним. Таблетки нужны и важно пить их столько, сколько скажет врач, но важно и работать с причинами.
Но даже, если вдруг родители против, то вы с 18 лет точно сможете пойти к психотерапевту.

Лучший вариант для вас сейчас это психотерапия. Час в неделю, уверена, вы точно найдете для себя.

Есть ли у вас подруги?
Какой возраст ребенка?